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5人目の出産

レス58
（トピ主 0 ）
🙂
だいだい
子供
私(夫)の母が妻の5人目の出産の為にお手伝いに来てもらっています。お互いの両親共に県外と遠いので、いろいろ頼みやすい私の母を呼びました。5人目の子供に心疾患があり県外の出産になるため、私と母、子供4人の6人で暮らしています。妻の出産後、子供の心臓の手術をし安定するまで数ヶ月かかります。その間妻は県外で暮らすことになるので、私の母が数ヶ月家に居てくれることになってるのですが。。 私の父からある日電話がきて、「お前のやっていることは間違っている。本来お手伝いに来るべきなのは嫁さん側の母だ」と言ってきたのです。「早めに調整して母を入れ替えなさい。」やっと子供達が母に慣れてきたところなのですが残念です。父に言い返してやろうと思ったのですが昔から頑固もので人の言うことを聞かないので我慢しました。 皆さんはどう思いますか？

トピ内ID：7615b5afc7be6d69

#妊娠・出産
#子ども

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そのとおりですね

🙂
ロッ君ママ
お父さんも不便を強いられてるのです まして4人の孫の世話は 大変です！  私の身内にもおなじ立場の人がいますが 3人の孫の世話で 持病が悪化してます。 子どもたちが慣れてきたと言うけど トピ主さんの子供を当然のように世話させるの？ 義母と交代してもらわないと……

トピ内ID：f292ebd31d156cef

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みんなで助け合うべきなのに

🙂
匿名
どちらの祖父母でもいい、あなたの母が体力的にキツいなら、妻の母でもいいです。とにかくみんなで助け合うべき時なのに、あなたの父は自分が不自由な暮らししてるのが耐えられないか、寂しいかどちらかでしょう…困った人ですね。 ただ、現実年取った祖母が一人で4人の子供の世話、いくらあなたがいる時は助けても、倒れてもおかしくないですよ。 私の知る少ない例ですが、両方の祖父母（祖父のみの時もあり）、月単位くらいのローテーションで病気の子以外のお世話してます。祖父母まで倒れたら大変なので。 なので、今から母方の祖母にも慣れさせて月単位で交代などは考えた方がいいかも。 あなたのお父さんのためではなく、お母さんが倒れないために。

トピ内ID：b7f57ba3805c71e7

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「いいかえす」はおかしくない？

🙂
よめやん
母がいいと言っているのであればいいじゃない、という問題ではないと思います。 数カ月奥様に家を空けられるお父様には全く迷惑がかかってないとでも？ お父様の「嫁の親が来るべきだ」というのも間違っていますが。 本当は夫婦二人で解決すべき問題です。実際には無理だとしても。 義母（奥様のお母様)が来れない理由はなんですか？ 数カ月もかかる話なら、実母と義母交代で来てもらうというのもアリだと思いますが。 トピを読むと実母のほうが自分が気が楽だからというトピ主さんの思惑が透けて見えます。 数カ月も子供4人の面倒を見続けなきゃいけないお母様の負担は考えていますか？ どう思いますか？のご質問の答えですが、「お父様が文句を言うのは当たり前。（嫁の母にやらせろ、は別ですが）トピ主さんが甘ったれ」です。

トピ内ID：487e339718d1ddde

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お手伝い、大変ですね

🤔
月影
奥様のご実家の事情がわかりませんので申し上げるのも難しいかなと思いますが、確かに昔から妻のご実家で里帰り出産が有りますね。 また、自宅の場合は妻のご実家からお手伝いが来ています。出産も上にお子様がいる場合はまた大変ですね。 自分達も生まれた時には、遠距離のため母方の叔母が全て来てくれたそうです。 主様のご実家のお母様がお手伝いされているので、父親としては小さい子供が４人となれば身体を心配して、嫁実家の人と交代できないかと言うのは当然だと思いますよ。お母様のご年齢によりますがかなりの負担ですね。主様のお父様にすれば、自分の用もあるでしょうし言いたくなりますよ。 余談になりますが、出産のお手伝いにきてくれた叔母ですがその後結婚、上の子供が小学校卒業に際し、農家で忙しくお買い物も行ってられないので代わりに羽織購入を頼まれましたが、父が着物(丁度デパートで和服のバーゲン中でした)をお祝いにしたそうです。父曰く、そのくらい出産のお手伝いは感謝べき事と申しておりました。

トピ内ID：cb5c563fe5640808

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優先順位

041
リン
　お父さん、自分で家事全般をやる事になっちゃったから、「俺の食事はどうするんだ？買い物は？洗濯は？帰ってこい。」と怒ってるんですよね？ 　お母さんがお手伝いしたいと思っているなら、お父さんはどうでもいいです。 　それに、奥さんがその状況状況なら、奥さんのお母さんは、そっちのヘルプに行っていませんか？ 　この状況を考えると、お父さんのわがままは、重要度かなり低いので、放置でいいです。大人だし。 　ただ、お母さんも孫４人の世話をするのは大変でしょうから、もし市などに相談して子供達のシッターさんなど斡旋してもらえるなら、利用する事も考えたほうがいいと思います。 　無理すると、お母さんが寝込んじゃいそうです。 　早めに児童福祉課？などに相談してみたらどうですか？

トピ内ID：84ba713420270888

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皆んなおかしいです

🙂
専業主婦よ
奥様が出産しても、トピ主さんのお子さんなのですから、どちらの親が手伝ってもよい話しです。 でも、一方にだけ負担をかけるのは不公平だし、そもそも夫婦二人で負担を負えないなら、そんなに沢山子供をもうけるのは駄目だと思います。 お金出して、ハウスキーパーやナニーを雇えれば、そういう問題は発生しませんが、経済的に無理なのでしょう？それも、トピ主さん夫婦の問題です。 何ヶ月も手伝わせたら、クレームがでるのは当たり前です。1週間や2週間なら、何も言われなかったと思います。 親だって、歳とって大変なんですよ？慣れない家で家事や子供の世話を、何ヶ月も年寄りに頼るのは、甘え過ぎでは？

トピ内ID：1dd841d33594f4de

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お父様はご自分が不便なのが不満

🙂
砂布巾
奥様不在で4人のお子様のお世話は大変だろうと思います。奥様のフォローもあるでしょうし。実母の方が手伝ってもらいやすいのは当然でしょう。 奥様が入院が必要なのは奥様のせいじゃないですよね。お父様は、ご自分の家事をやってくれる筈のお母様を取られたのが不満なだけだと思います。 ただし、お母様ご自身が家に帰りたいなら、ヘルパーを雇うなりしないといけないかと思います。また、お母様の体力的な負担も考えて、義母様にも応援をお願いした方がいいかもしれませんが、出産後は義母様の出番でしょうね。 お父様も、不便なのは事実でしょうから、申し訳ないけど辛抱してくださいと頭を下げておいた方がスムーズかと思います。 赤ちゃんに早く会えるといいですね。

トピ内ID：80126b1993ce4d9c

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トピを読んで

🙂
モーグリ
あくまで私の推測ですが… トピ主父は自分の身の回りの世話をする妻がいなくて困っているんでしょう。 で、それがトピ主夫婦に対して「怒り」となって今回の電話となったんだと思います。 トピ主父にとって、妻（トピ主母）の存在って家政婦と同じってことの現れではないかと。 ＞「お前のやっていることは間違っている。本来お手伝いに来るべきなのは嫁さん側の母だ」 ＞「早めに調整して母を入れ替えなさい。」 トピ主妻は姑が世話に来ることに対してどういう反応でしたか？ 嫌がったのにトピ主が強引に自分の母親に頼んだ？それとも妻も了解の上で頼んだ？ 妻の母親が世話に来ないのには何か理由があってのこと？ もしかしてトピ主父は何か病気などで介護や世話が必要な状態の人なんですか？ （その辺の事情がわからないので、なんともですが…） でもいずれにせよ、今の時点で最優先しなければならないのは手術した子とトピ主妻の二人です。 それがきちんと考えられる人なら、こういう発言は出てこないと思うんですが。 トピ主父は病気の孫より自分の身の回りの世話をする人がいないことの方が最優先ってことですよね。 トピ主父が健康な人で、ただ身の回りの世話をする人がいないだけで騒いでいるのなら もうしばらく独身生活を楽しんでもらって、妻の存在のありがたみを感じて欲しいところですが… 私がトピ主なら母に言って、母の判断に任せるかな。 トピを読んだ感じからして、トピ主は父親に逆らえないような気がしますが？ トピ主が父親に逆らえないなら、母親の判断に従うしか方法がないと思うのですが？ 重要なのはトピ主が誰を一番守りたいか、ってことなんじゃないですか？

トピ内ID：6ca4cf87c98e604a

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お母さんにお手伝いをお願いした際に、

🙂
ゆかたん
ちゃんとお父さんと調整しましたか。 お母さんを借りることで、お父さんも生活が変わるので、丁寧に説明する必要がありますよ。 子どもが生まれるからといって、何でもアリではありません。 周囲が自分たちに合わせろ、は傲慢です。 お父さんが頑固ものである以前に、トピ主の配慮不足、調整不足です。

トピ内ID：4602dcc94147a951

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父も呼ぶ？

🙂
にゃんにゃん
本来〜は、嫁が不在になるので嫁側母より頼みやすいのは実母ですよね。 ただ、長丁場なので可能なら奥様の実家と交代を話し合ってみては？またはファミサポや家事を外注。 子ども４人、お母様の疲れがたまらない心配ですね。 数ヶ月と長丁場、一度子育てが終わっているので中々シンドイと思いますよ？ 実家のお父様も慣れない家事にてんてこまい、寂しいのではないでしょうか。この際、頑固者のお父様も呼んでは？ コロナ禍でお子さん達は、登校、登園されていますか？ 在宅なら3食に、リモート授業、子守、数ヶ月は親でも大変ですよね。 とはいえ、やっぱり母親が不在になる、のはお子さんは達に何かしらストレスになっているので、ケアを大切にしないとね。頑張ってください。

トピ内ID：0de699e3e9029155

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パパ頑張って

🙂
まるまる
この場合ママと赤ちゃんのお世話が必要なら母方の祖母 上のお子さんとパパはパパが頑張って 五人目ともなればいろいろ想定内だと思うので 新米パパでもあるまいし自分と子どもたちの事ぐらい自分達で何とか出来ないのならなんで五人目？と思います 仕事とかお子さん達のお世話なんてわかりきってますよね 長期は大変だと思いますがきちんと調整して父子で乗り切って下さい 父方の祖母の手伝いはいざという時の必要最低限で良いのでは お母様にはみんなで感謝して気持ちよく一旦戻ってもらってはどうでしょう おそらく今後も治療等でどうしてもみんなの助けが必要になる場面が何度もあると思います 誰かに我慢を強いると協力体制が維持できなくなります お子さんたちみんなの為に父方母方みんなでいつでも気持ちよく協力し合える体制を長期で保てるように 一度にたくさん求めすぎない 協力は分散するなど考えていく必要があると思います 親とはいえこちらも、ワガママばかりになりすぎないよう感謝の気持ちを忘れずに お子様達の健やかな成長を願っています

トピ内ID：ce9cd0d308580b41

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なんで言い返そうとおもうの？

🙂
シアン化合物
あなたのお母さんは4人のお孫さんの面倒を見るために大変な思いをされ、お父さんは、お仕事をされている年齢かどうかわかりませんが、一人で非常に不便な思いをされている。 では、奥さんの親は？ 調整出来ないどんな理由があるのでしょうか？ 現状だけ見ると、自分の孫のためになんの犠牲も払わず普通に自分たちの生活をされているじゃないですか。 そのことを一体あなたはどう思うんですか？ 夫婦2人で賄いきれないところを頼んでいるのではないですか。 感謝こそすれ、言い返そうと思うなど、もってのほかですよ。 奥さんの親にまず言いなさい。 自分の親も限界だと。 それに対してどういう反応をするかで、奥さんの親の質がわかろうというものです。 5人のお子さんを育てるとはご苦労なことですが、手助けを当たり前と思うことは傲慢です。 あなたのお父さんのおっしゃっていることの方が真っ当だと思います。

トピ内ID：26dc4687a3f0b016

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お母さんのためにも

🙂
ふるーる
孫の世話が数ヶ月にわたって必要なら、トピ主さんのお母さんだけではなく、奥さんのお母さんにもお願いするべきだと思います。 トピ主さんがお母さんにお願いするのは、奥さんのお母さんでは気遣いなどもして、気軽に色々なことは頼めないから、頼みやすい自分の親ってことですよね。 お父さんから連絡があったのは、お父さんの都合だけではなく、お母さんが「疲れた」や「大変」とかこぼされているのかもしれませんよ。 普段の状況がよく見えませんが、自分の親でいろいろ頼みやすいのをいいことにトピ主さんもお母さんにおんぶにだっこになっていませんか？ お母さんにお休みする日とかあるんでしょうか。 両方の祖父母が頼れる状態なら、トピ主さんの「頼みやすい」気持ちは二の次にして、お母さんの体調や苦労を最優先するべきです。 祖母の年代で４人の子どもの面倒を毎日見るのは大変ですよ。 お父さんに言い返すことを考える前に、なぜお父さんからそんな電話があったのか、お母さんが疲れていないか考えるべきでは？ 場合によっては祖父母だけではなく、ファミリーサポートなどの手を借りることも必要だと思いますよ。

トピ内ID：e96c888454dcdffe

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夫婦で乗り切れないのに。

🙂
ゆき
頼みやすいからって、あなたに都合がいいってだけで自分のお母さんを呼んだって事ですよね。 父母、義父母、全員と話をして各々の確認を取らなかったんですか？そこがまず問題ですよ。 お父さんの「母を入れ替えろ」っていい方も、何だか女性をものの様に言っていて気分が良く無いですけど、そもそもはあなたがちゃんと根回しをしてなかったから、子供の事は面倒を見てもらって当然的な傲慢な気持ちがあったからじゃないですか。 ５人も子供をもうけるのにどんな大義があるのかは分かりませんが、自分達の希望で産んだ子供ですから夫婦で育てるのが基本、あなたが仕事を調整するとかプロに頼むとか出来ないんですか？ アクシデントを自分たちの親ありきでしか乗り切れないのは違うような気がしますけど。

トピ内ID：d8ceca4f093f30ad

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お母さまの本音は？

🙂
１／６アップルパイ
孫の世話していたいなら、してもらえば良いと思います。お子さん達も父親と手伝いに来ている祖母が遠慮してギスギスするより良いと思います。 子どもって案外敏感です。ましてや母親のいない寂しさを抱えているんですから。 でも、お母様が実は疲れてしまっていたら、交代してもらいましょう。 それに奥様もまさかの子どもの心臓手術で家族から離れ、一人で頑張っています。赤ちゃんも心配だし、残してきた家族も心配しながら。 そのフォローを実母に頼るかもしれませんよね。 お父様、寂しかろうが不便だろうが、子ども達が我慢してるんだから我慢しましょうよと思います。

トピ内ID：7b6cc2db0975caa0

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お母様にも休養が必要です

041
佐和
お子さん四人の面倒をずっと見るのは本当に大変だと思います。少なくても日中全員が幼稚園や小学校に行く年齢ならまだしも、もしそれよりも小さな子がいたり、お母様の年齢や健康状態にもよりますが、かなり大変だと思います。義母様は、奥様のサポートをなさっているのかもしれません。お父様には暫く我慢してもらうしかないと思いますが、お母様にも週末や夜半など休んでもらってくださいね。その間は、だいだいさんが、子育て頑張ってください。実母さんの方がお互いに気は楽と思いますが、お母様を休ませてあげること忘れずに。そのためには、暫くは、義母様にお願いするのもありと思います。5人目のお子さんの手術が成功し、予後が良いことを祈っています。

トピ内ID：f28578d31d0a1f2a

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迷惑かけるの前提ってところがね…

🙂
vivi
トピ主父の意見が正しいとは思わないけれど、母親に手伝ってもらうことを当然と思ってるトピ主さんも正しくはないですよ。 自分達夫婦で乗り切れず、母親の厚意に甘えて負担をかけていることは事実なので、父親に言われても言い返せる立場じゃないですよね？ 母親とは言え、人様の手を煩わせている自覚は持った方がいいのではないでしょうか。 奥さんのお母さんが了承してくれるかは分かりませんが、まあ、今回はお子さんの一大事で、トピ主さん1人の手に余ることなので、平身低頭お願いするよりないと思いますよ。 決して「孫の一大事なんだから手を貸してくれて当然」などと思ってはいけません。 あくまで、自分達が不甲斐ないせいで…と肝に銘じないと。 手伝いに呼ばれるお母さんの苦労も少しは考えてあげて下さい。

トピ内ID：980fdba58942c6b3

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いっそのこと、お父さんにも来てもらう

🙂
匿名
最初に十分にご両親とのすり合わせをしなかったパパさんの落ち度ですね。 パパ頑張って！ オペ後帰宅しても通院に後々の数回のオペにと、もっと大変よ。 5人のお子さんの父親が頑張る時です。 ●お母さんに帰ってもらって4人のお子さんの期間限定シングルファーザーとして男手一つで頑張る。 ●お父さんにも当面こちらに来てもらって大人3人子供4人の7人一緒に暮らす。 ●奥さんのご両親にも頭を下げて助けを求める。 ●公的な助けを求める。

トピ内ID：0e0f9ee3e9259ee8

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うーん

🙂
ゆこゆこ
トピ主さんにとってもちろん母親の方が気を使わなくていいのは分かりますが、肝心のお母様はどう考えてますか？ 数ヶ月も４人の子供の母親代わりは負担が大きいように思います。 理想は奥さんのお母様と交代しながら皆んなで乗り切るのがいいと思いますがね。 お父様だって不便を強いられてる訳です。 そこは言い返すのではなく、多少不満でも「お父さんにも迷惑をかけて申し訳ない」という姿勢を見せるのが大人の対応ではないでしょうか？

トピ内ID：1dd840d33594f32b

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お母さんに聞いてみたら？

🙂
発言
父親がどういおうが 母親が何とも思ってないのなら問題ないと思います たぶん父親は、母親に 家にいてもらいたいけれど母親に断られた。 息子から家に帰ってほしい と言われたら帰ってくるんじゃないか？ とでも思ってるんじゃないでしょうか？ まずは 父親にこういわれたけれど、どう思うか？ って本人に聞くことですね。

トピ内ID：c3e63ce56c42731a

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お父様こそ間違ってる

🙂
ルン
心疾患あるお子さんの出産の非常時に、手伝って貰ったって良いんです。 なぜ奥様のお母様がやるべき事なんでしょう。 お子さん達から見たら、どちらもお祖母様ですよ。　 家にトピ主様がいるなら、ここはトピ主様のお母様でしょうが。 奥様のお母様と一緒に住むのは、かなり疲れますもの。 息子夫婦の一大事に助けなくていつ助けるのって話ですよ。 お母様は何とおっしゃってるんですか? お父様の一言が、トピ主様夫婦とお子さん達、そして奥様の親を困惑させるって理解してるんでしょうか。 別にどこも悪く無いなら、４人の孫も産まれてくる孫も頑張ってるんだから、おじいちゃんも頑張ってよって思いますね。

トピ内ID：c37eedb11f4edc0f

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自分の親に甘えすぎ

🙂
あきと
父親の意見が正しいとは言いませんが、 トピ主は自分の親を都合よく使いすぎだと思います。 だから父親がこのようなことを言ったのだと思います。 トピ主さんの文章からも感じ取れます。 奥さんが実家から絶縁されているなら自分の親だけに甘えるのも仕方がないですが、 このような状態になる事は事前に解っていたと思うので、 前もって双方のご両親に相談して進めるべきでした。 トピ主は奥さんを守るために頼みやすい実母にお願いした。 トピ主の父親は自分の奥さんを守るためにトピ主に間違ってると言ったのでは？ 「孫は来てよし帰ってよし」 自分の親の歳も考えて調整してください。 義両親に対しても同じですよ。 ヘルパー入れるとか有給活用も視野に入れて、お手伝いいただく方にも休日を作りましょう。

トピ内ID：9998b042f949f7fd

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ごめんなさい、でしょ？

😱
CM4
あなた、子供育ててるんでしょ？ そういう時は言い返すのではなく、ごめんなさい、と謝るとこじゃないの？ お父様だって色々と不便を強いられてるわけですよ。 一週間くらいならまだしも、これがこの先数ヶ月と続くなら文句の一つや二つあって当たり前でしょ。 こっちは事情を抱えた出産なんだし子沢山なんだし、そっちは大人の一人暮らしなんだから問題ないでしょ、ですか？ 将来、自分も同じこと言われたらどう思う？ 親しき仲にも礼儀ありです。 きちんとご両親に頭を下げてお願いするところからやり直してください。 もちろん夫婦揃って、ですよ。

トピ内ID：1b7d2bafdeef4b7b

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お母さんお疲れなのでは

🙂
福寿草
夫であるお父さんに話した可能性大です。 その状況で子供さんがその人数でしたら、福祉サービスの提供はすぐ開始されると思いました。福祉課にご相談されてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：c3ec4260e2a5af4c

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てかなんで5人も作ったの?

🙂
幸せになってね
親を借り出す前提で? 父親も父親で、母親無しで一人で暮らせないのか? 妻の母は産後の妻の世話をして居るんだよ! 産後一ヶ月は動けない妻と、心臓手術の孫の世話で妻母もヘトヘトですよ。 なんで大の大人の父親の世話しに帰らなきゃ成らないのか。 そこんとこ聞きましたか?

トピ内ID：c5a1894177cbfdba

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トピ主さんに言い返す権利は無いよ。

🙂
ごはんだけ
一番おかしいと思うのはトピ主さん夫婦２人です。 人に助けてもらう前提で産もうとしているからです。 １人２人ならまだしも ５人目って、もう子育てや出産の大変さは充分分かってますよね。 お母様もお父様もそれなりの年齢なら、 必ず気持ちや身体の面が貴方たちよりしんどいはずです。 それを「申し訳ないです」と謝るこそすれ、 「言い返す」なんて思考になる時点で、 助けてもらう事にあぐらをかいているように見えます。 そのトピ主さん達のあぐらをかいた態度が 普段から積み重なっているから、 お父様はイライラしてるんじゃないですか？ 「手伝いは嫁の母親がやるべき」とは思いません。 でも、 「夫の母親がやるべき」とも思いません。 例えトピ主さんのお母様が「手伝うよ！」というご厚意があったとしても そこにいつまでも甘えて良いとは思いません。 ５人目、という事は今までも何度も甘えてきているのではないですか？ お母様やお父様の負担もちゃんと考えてください。 既にトピ主さんという子供を育てきっている、 高齢者である事を忘れないで下さい。

トピ内ID：2537d9d339647959

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レスします

🙂
さや
まあ妻の親が来てトピ主さん達と生活するっていうのは互いに気も使うでしょうから、まずはトピ主さんの母親に来てもらうというのは間違ってない。 だけど、きちんと説明やお礼はしているのでしょうか？ 結婚した以上はもう親とは別世帯。 自分の親の方が頼みやすいからって、ただ場当たり的に｢うちに数カ月来てくれ｣なんて頼んだところで、両親の不満が募るのは目に見えてたことでしょ？ 4人の子がいて数カ月に渡る支援が必要なら、そこは奥さんの実家も頼らないと。 そして実の親にはどうしても甘えは出てきます。食事の支度もお母さんに任せればいいかとか、洗濯もお願いすればいいかって。 でもそれが行き過ぎたらダメですよ。奥さんの親にはそこまで甘えられないでしょ。 働きながら家事育児している家庭なんか沢山あるんだから、トピ主さんもしっかりしないと。

トピ内ID：0abd221bfb06601c

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今のままでいいのでは？

🙂
３人娘の母
あなたの父親が、すごすのに母親がいないと不便なのでしょうね。 一般的に、奥さんも赤ちゃんも貴方の家にいる時は、奥さんの母親が手伝いに来ることが多いかもしれません。 しかし、貴方の家は、奥さんは県外で不在。 このようなケースって、そもそもあまりないのですよ。 なので、その家族で話し合った結果が正解になってくるのでは？ 4人もの上の子を見るのは大変かと思いますので、貴方と奥さんの両方の母親が交代でみてもいいと思います。 また、貴方が休んだり、保育園とかの利用してますか？ すごく大変な時期なので、いろいろ利用して、家族みんなで乗り越えるしかないのだと思います。

トピ内ID：8edace1f168c338b

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うちは父方の祖母が来ましたけど？

🙂
あまなつ
私も先天性の心疾患があり、生まれてすぐではありませんが、幼い頃に入院して手術をしました。 ま、入院期間は１カ月もなかったようですが。 母は私に付き添う事になりましたので、仕事をしている父一人では、他の二人のきょうだい（どちらも乳幼児）の面倒は見れません。 私の入院中は、父方の祖母が来て面倒を見てくれました。 だって、その方がお互いに気兼ねがないですもんね。 母方の祖父母は、私の方にお見舞いに来てくれてました。 絵本を買ってもらった事を覚えてます。 ＞お前のやっていることは間違っている。本来お手伝いに来るべきなのは嫁さん側の母だ そうでしょうか？ 私の父はもう他界しましたが、恐らくトピ主さんのお父様より年上です。 昔の考え方という訳でもない気がしますね。 もしかして、お母様がいない事で不自由をしてるだけなのかもしれません。 お子さんの手術で大変な時、ご両親に甘えてもいいと思いますし、家にいるのがトピ主さんなんですから、奥様のお母様に来ていただいても、お互い気詰まりだと思いますよ。 ただ、数カ月というのは長いので、上のお子さんがお手伝いできる年齢なら、トピ主さんとお子さんだけで頑張れる体制を整えるまでの間、お母様にお手伝いを頼むって形にしたらどうかと思います。

トピ内ID：f9ef94d320e2d876

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トピ主さんだけが何もしていない

🙂
ゆうき
奥様は出産準備中で里帰り ４人お子さんはママがいなくてさみしいけど，我慢 お母さんは４人子育てに家事と大奮闘中 お父さんは，お母さんがいない分不自由な生活をしている トピ主さんは何をしているの？ 自分だけが変わらない生活？？ 数ヶ月もお母さんを呼び寄せるなんて間違ってますよ。しかも家事労働させているなんて。２週間家事してもらったら１週間お休み（ご自宅に帰る）の繰り返しが，せいぜいのところでは？１週間の育休でも数回取ったらどうですか？ お父さんとお母さんとどちらかに不満がたまっています。息子なら解消する努力をしましょう。

トピ内ID：f299f9d31d1ba367

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