30年交流がない父の葬式代について

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😨

アクア

2021年09月06日 09:36

ひと

父と母が離婚し約30年兄弟すべて母親が親権をとり、父とは連絡すらとっていませんでした。弟だけ、交流があったようで、入院中の父が命をひきとった場合、葬式代を折半（子供たちで）でと話がありました。はっきりいって、父、母が、離婚してから、私は父親だとは思っていません。自分の葬式代すら残せていない、最後に子供たちに迷惑をかける。理解できない。葬式代を折半というなら出すつもりでいるが… この考え方は非常識で、私は悪人ですか？ 1つ下の弟が、私を悪人扱いです。数年ぶりにあったのに、上から目線のものの言い方に腹が立ち、おまけに、葬式代の件で話が噛み合わず、それが重なり、ブチ切れてしまいました。父親に対する思いは兄弟それぞれ、できることなら費用もだしたくないです。しかし、弟と意見を組み折半を了承したものの、私の考え方はおかしいですか？

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#４０代

#お金

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今から断ってもいいけれども

はるひ

2021年09月06日 12:00

故人の遺産がなく、葬儀を出す場合は、出したい人が費用を負担すればいいだけのことです。とはいえ一般的な家庭の父親の話なら、トピ主さんを薄情とは感じますが、それでも負担する・しないかを強要する権利は誰にもありません。今回のケースは父親と言っても、心情的には他人以下。トピ主さんが費用を出したくないと思うのは普通です。葬儀にも欠席でいいくらいです。＞弟だけ、交流があったようで、なら自分と、姉とでは温度差があって当然です。悲しみを共有できると思うほうが間違いです。＞1つ下の弟が、私を悪人扱いです。この状況で葬儀代を強いるほうが悪人です。ただ、ただ、です。葬儀代については今からでも断っていいと思いますが、弟さんとの仲は悪くなります。今後の関係を維持したいと思うのでしたら、その為に負担するのは有りと思います。

トピ内ID：f7e60f856072635b

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最小限でいい

🙂

2021年09月06日 12:00

養育費や面会については、父親が一方的に放棄したのでしょうか？これによってだいぶ話が変わってきます。ただ離婚後一度も面会せず、葬儀費用すら残していない、それなら葬儀はしない方向で決めればいいのに、息子と娘達で折半しろと言う...大体どんな親かは想像が付きます。この場合どんな経緯があっても、一応離婚前までは育てて貰ったんだし、最小限の費用(葬儀も墓も戒名も無しでいい)で済ませた上で折半するのがいいのかなとも思います。弟が父親の意向を汲んで、どうしてもきちんとした形式で対応したいという気持ちがあるなら、それは弟が1人で用意するべきです。そのままにしておく訳にもいかないから、あくまでトピ主さんは最小限の費用や手間を折半という対応でいいでしょう。

トピ内ID：43ec209fbeb82c08

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折半するのは最低限の葬式費用でいい

🙂

neko

2021年09月06日 12:00

『葬式代を折半』というのは良いのです。養育費も出さなかったという解釈で考えるなら『私は父親だとは思っていません』でも問題ありません。その場合は最低限の葬式を負担する、でいいのではないでしょうか？もし一般葬や家族葬でもレベルの高い葬式をしたいのであれば、それはそこまで感情のある人間がその分負担すればいいかと思います。直葬であれば十数万円程度で行なえるので、そこからオプションを付けたいならつけたい人間が出せばいいと思います。『1つ下の弟が、私を悪人扱い』それでもいいのでは？それはその人の価値観ですから。例えば全員がそこまでしなくても良いと思う葬式を弟さんが望んで、その負担を全員に支払わせると言う方がおかしいのです。でも弟さんは自分の求める葬式レベル以下だと『お金を出さないなんて悪人だ』と言うでしょう。それなら言わせておくに限ります。その言葉尻で過剰に反応しない事ですよ。必要最低限（例えば直葬や家族葬最低レベル）と決めておいて『こうやってあげたい』と思う人間がその分を負担していく方式で良くないですか？

トピ内ID：74d29915debf87d4

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直葬という方法もある

🙂

ぎんねこ

2021年09月06日 12:28

別に呼ぶ親戚もないなら、直葬という方法もあります。病院から火葬場にすぐ行く方式ですが、三十万ぐらいだそうです。夫婦仲があまりよくなかったり、お金がなかったりすると、こういう方法を取られる方はあります。三十万なら、一人十五万ずつでしょうか。葬儀代ですが、常識的に考えて、百万ぐらい本人が遺しておきますね。でもいったんは遺族が立て替えになります。そのあと遺産という形で入ります。あまり派手にならないように、こういう葬儀のやり方もあります。あなたたちは認知されたお子さんですから、遺産が入りますから、其の部分はお忘れないように。

トピ内ID：31f5b0341470d71f

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お疲れ様です

🙂

わかめ

2021年09月06日 12:12

昨年父を送りました。お金もないしコロナ禍でもあるので、直葬にしました。まず、弟さんが希望している葬儀の形式を確認しましょう。トピの感じだと、主さんも弟さんも結構な金額の葬儀代を想像していそうなので。必要最低限でやっても良いなら、自治体のホームページに出ていますので、調べてください。金額は自治体によって若干違いますし、おそらく補助も出ます。うちの場合で当てはめても、主さんの弟さん一人でも出せない額ではないですし、主さんも、一円も出したくないという心情ではないなら、大した金額ではないと思います。

トピ内ID：f4fec7f14fa3451b

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葬式するの？

🙂

神無月

2021年09月06日 12:12

わざわざお葬式する必要のある人ですか？一般的な親子関係を築き、かつ葬式をしなければ家に弔問客が沢山来るような人間関係を持っている父親であればお葬式でお別れの時間を作るも良しですが今まで交流の無い父親ですから、トピ主家に弔問客が訪れることもないでしょうし直葬でも良いのではないですか？それであればお父さんが加入の健康保険から埋葬料などといった名目で数万円もらえる可能性があるので負担はほとんどないと思います。それよりも立派な葬式を弟さんが望むならそれは弟さんの希望ですから全額弟さんに出してもらいましょう。で、さっさと相続放棄の手続きをして忘れてしまうのが一番ではないでしょうか。

トピ内ID：235d9e1944437c56

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親子

🙂

大人になろうよ

2021年09月06日 12:36

それが親子というものです。親と断絶した、とか縁を切ったという話はよくあります。けれど法律的には親子である以上、こうした最期のつながりは切ることはできません。医療関係ですが、病院でもそうした事例は多々あります。あなたが今、生を受けている事実。感情的に考えれば納得できないことは沢山あるでしょう。でもそれが、紛れもないあなたの父親ということなんです。弟さんも同じ環境で育ったはず。受け止め方はそれぞれでしょうが、いつまでも確執に拘り、最期の始末までをも放棄しようとするのはどうでしょうか。あなたは放棄して気持ち良くても、同じ子供でありながら一方的に押し付けられる弟さんは、どう感じるでしょうか。そんな親だから離婚した。でもそんな親の子供であることも確かなことです。冷静に大人として、弟さんと話し合って、お見送りをされるのが一番と思います。あなたの奥様、お子さんも、あなたの行動、考え方を、きちんと見ていると思います。

トピ内ID：f3cb201095e34c53

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出さなくてもいいと思います

🙂

危機管理

2021年09月06日 12:21

弟が出したいなら、弟が出せばいいです。威圧的に上からものを言うのは、大概相手に非があります。これは非ではありませんが... 断ると今度は罪悪感を植え付けようとするでしょうね。父親の生き方の問題なので、貴女に非はありません。

トピ内ID：204092f1681fab02

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葬儀費用7～10万は健康保険からでます。

🙂

たら

2021年09月06日 12:57

葬式代と行ってもピンからキリまであります。お坊さんを呼ぶでもなく、火葬のみもできます。問題はお骨です。お骨をどう扱うかです。お墓に入れるならお墓が必要。お父さんの実家があるのならそちらのお墓に入れてもらえるかの相談依頼。これらはどうしても実子がいるのならお鉢が回ってきます。まるっきり逃げ切ることは難しい事でしょう。こればかりは感情ではなく社会の仕組みの問題です。育ててもらった恩は感じていないでしょうが生まれてきたからこそ背負ってしった義務とし、自分はここまではする、それ以上するなら手は貸せないときっちりと線引きをしてはいかがでしょうか。冷たいと言われてもいいじゃないですか。そういわれてまでも譲れない部分があるならそこは受け入れましょうよ。

トピ内ID：ee6707a36e0768bd

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それが最大限の譲歩でしょう

🙂

マッチ

2021年09月06日 12:57

父親とは名ばかり、育ててもらったわけでもないDNA上の親という人には私ならば葬儀にも出たくありません。自分の葬儀代を子どもたちに負担してもらいたいって、お父さんは経済的に困窮しているのですか？今時「ちゃんと親の役目をやってきた人」だって、自分の葬儀代で子どもに迷惑をかけませんよ。両親の離婚理由の一つにも、そういうところがあったのかもしれませんね。納得できないかもしれないけど、お金で解決できると思って折半した方がいいでしょう。葬儀に出る出ないはトピ主さんの気持ちで決めることだと思います。父親が亡くなった後相続が発生しますが、借金があれば相続放棄の手続きもきちんとした方がいいと思います。

トピ内ID：234bc75c61fe614a

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誰だって出したくない

😣

姉ちゃん

2021年09月06日 12:57

誰だって出したくないでしょう。でも親だから最後ぐらいちゃんと出してあげて下さい。昔の話しでしょうか？最近の話ですか？泣いても笑っても主様の血の半分はお父様から継いだもの。一切の介護もお見舞いもなく逝ってしまわれたのですよね？もしも病気で臥せったなら介護するか費用を持つのは子供です。それをしなかったのですから手切れ金だと思って潔く払ってはい、お終い。でいいんじゃない？誰だって払いたくないのは同じですよ。

トピ内ID：27ca594a3db363f5

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出す必要なし

😒

どじょう

2021年09月06日 14:12

火葬代は分担しなくてはならないと思いますが、葬式代は必要ないと思います。葬式はしなくてはならないというものではありません。やりたい人がやればいい、言ってしまえば「趣味」に属するものです。出したい人で頭割りすべきでしょう。

トピ内ID：5fad37fc28ae3b24

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少し似た環境でした

🙂

rie

2021年09月07日 10:28

私も両親離婚後父と交流なしでした。片方の親につくと、子供と交流させないようにしたり、相手の事をいいように言わないという傾向がありますが主さんのご家庭は全くそんな可能性は無いのでしょうか？？私は自分の目で確かめて、一言くらい直接言葉を交わしても良かったかなと思っています。葬式代って直葬なら20万円くらいでは？？産まれてから10年分生きてきたお金として10万円くらい、私はいいかなと思いますが・・・

トピ内ID：6614939a27ab5e01

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親子というけど

🙂

リン

2021年09月07日 11:14

アクアさんが、父親としての責任を果たして貰ってなかったと、感じるのであれば、何もしなくてもいい。　親は年を取ると子供からの、親としての評価、通知表を貰うんですよ。親から、愛情を一杯与えて貰った。と思う子供は、親の介護・看病・葬儀など配慮するだろうけど、逆の場合は、長い間の葛藤やわだかまり等、綺麗事では片づけられないと思います。親は子供の養育義務が法律でも定められているけど、子供は親の面倒を見る義務はありません。どうぞ、人目を気にせず、自分の気持ちに正直に対応するのがいいと覆います。

トピ内ID：4515e7e39f6ab6bf

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何歳からの30年？

🙂

蓄

2021年09月07日 10:53

トピ主さんは40代ですよね？何歳まで父親の収入で育ったのでしょうか。離婚後の養育費は支払われていたのでしょうか。話はそれからです。弟さんは、父母の離婚理由を含めて小町の人より詳しい事情を知っているでしょう。何だかんだ言いながら、父親の稼ぎで育ったのならば、冷たいと感じるでしょう。弟とはいえ、たったの１つ違い。もう弟さんも大人でしょう。上から目線じゃない言い方とは、どんな言い方でしょうか。お互いに40代ならば、ほぼ対等で良いのでは？だいたい、こちらの地域の喪主以外の子の香典は10万円～です。最低限、そのくらいは黙って出して欲しいです。その父親から生まれたのですし、その男性を子の父親に選んだのは母親です。子の最後の義務でしょう。町内会の手伝いをしたりします。生き別れた父親を放置されるのも困ります。書類にハンコを押したりは子じゃないと無理なものもあります。

トピ内ID：7ebed23e3b0c2b0a

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葬式しなくてもいいのでは？

🙂

ゆり

2021年09月07日 12:03

葬式をしない人もたくさんいますよ。火葬だけで良いのでは？それより、そのあとお骨はどうするのですか？お墓はありますか？墓守りはどなたがするのですか？葬式はお金で解決できますが、そのあとの責任はどなたがとられるのでしょうか？そちらが心配です。

トピ内ID：783323a210dffd3c

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相続問題も確認必要

🙂

都民

2021年09月07日 15:33

親権のない子でも相続権があります。まず実父の財産（貯金）がどれくらい残っているか把握しましょう。葬式代に話が飛んでますが、入院中であれば現在の医療費（入院費）は誰が捻出しているのでしょうか。本人が負担しているのであれば、一定額の貯金もあり、そこでやり繰りされているなら、残った財産の相続問題が噴出します。また、もし入院が長引くようであれば、マイナスになった場合の費用負担など、葬式代以前の費用の肩代わり問題もあります。もし、そういった費用が借入金で賄われているのであれば、誰が返済するのかその他、借入金があるのかないのか。場合によっては、相続放棄の手続きなども考えておく必要あると思います。

トピ内ID：18b7af34065ac276

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