男の子を出産しました。初めて会った夫の地元の幼なじみ(女性)から、「○○家の後継ぎを産んでくれて本当にありがとうねぇ」と言われました。今まで夫の家は姪しかおらず、我が家の子が初めての男の子です。上記の発言にムッとしてしまう私はおかしいでしょうか。しかしなぜ家族でもない人にお礼を言われなくてはいけないのか分かりません。(性別も私はどっちでも良かったです)その他にもムッとする言動がいくつかあり、私はもうその女性とは会いたくない宣言をしてあります。ですので、今後予定をしている結婚式にも正直来てほしくありません。(コロナで延期になっています)コロナの感染拡大を理由に出席をお断りさせるのはさすがにやりすぎでしょうか。幼なじみは飛行機の距離に住んでいますし、遠方のゲストは呼ばないと２人で決めたのになぜか招待客リストに入っています・・・。

夫の友人(女性)から「産んでくれてありがとう」？ | 家族・友人・人間関係

いっちょかみの女性かな。

🙂

はなこ

2021年09月07日 14:39

「○○家の後継ぎを産んでくれて本当にありがとうねぇ」時々ですが、ドラマか何かの影響で、おかしな日本語を話す人もいます。単に、幼馴染さんは自分の発言に酔ってるのでは？遠方のゲストは呼ばないと２人で決めたのになぜか招待客リストに入っている。此方の方が気になりますね。但し、夫側の招待客なら、貴女が断る事は出来ないと思います。上記の発言と招待客、元交際相手だった可能性はないのかな？それとも、貴女より私の方が幼いころから良く知ってるのよ！的な嫉妬かも知れないですね。おかしなことを言われたら「どういう意味ですか～？」と聞いてみたら如何でしょうか。

トピ内ID：69667eb06a4f1d68

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マウントだね笑

🙂

RT

2021年09月07日 14:39

あなたのご主人が好きなのか、好きだったのか。まあ、わざとあなたを不快にさせるための発言よね。私なら義母さんに聞くかも。幼なじみさんから産んでくれてありがとうと言われたんですけど、どういう意味でしょうか？って。しかも真顔で笑

トピ内ID：371d83535bcdf6fc

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やばいね

🙂

わーまま

2021年09月07日 15:33

招待客リストに入れたのは誰？嫁さんにしたかったのでしょうね本人も、そんな気持ちが全くなかったとはいえないのでしょう飛行機の距離にいるということは、そこに居たくない理由もあるのでしょうけど心残りありまくりご主人はどういう感じですか？夫があなたの味方なら、問題なし結婚式の招待は外しましょう今どき、男女で後継ぎがどうのこうのなるなんて考えるのも古いこんな考えの、誰かと幼馴染やばい

トピ内ID：ce3186a340c7a73c

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マウントですな

🙂

ピンク

2021年09月07日 15:50

「私の方があなたより◯◯家とはつながりが深いのよ」みたいな。私は◯◯家の一員みたいなものよってな感じでしょうか。いるいる、こういう人。トピ主さんとの初対面も「◯◯(トピ主さんご主人)がお世話になってます〜」みたいな言い方しそうなタイプ笑もしまた言われたらすっとぼけて「え？△△さんて、◯◯家と親戚とかではないんですよね？ビックリしたー」みたいにサラッと言い返しましょう。結婚式は、お互い異性の友人は呼ばない事にしたら？

トピ内ID：0f3818721592ffdb

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何だか挑発的だわ。

🎶

そんな感じ。

2021年09月07日 16:38

幼馴染あるあるなのかも。貴女の旦那さんは子供の頃から良く知っていて家族の様に育ち旦那さんのご家族とも今も仲良くしているの的に話してくるのですよ。また奥さんの知らない子供の頃の話を「ワザ」とか？の様にも話して来る。何だかその延長で如何にも私は貴女の旦那さんの家族同様なのよ的ですよね。何なのでしょうね。この幼馴染系にあるやや挑発的な物言いは？今で言うマウントなのかも知れませんが。コロナ禍でなくても幼馴染なぞ結婚式に招待しなくても良いとは思うのですが、招待客リストに載ってると言う事は旦那さんが招待したいと言う事ですかね？旦那さんがどうしても招待したいとなると所謂仲良しなので今後も所々に其の幼馴染の存在が出てきてイライラしそうですね。でもトピ主さんが会いたくない宣言しているのにも関わらず招待しようとしている旦那さんだとするならトピ主さんの気持ち理解してくれない旦那さんですが、其処は大丈夫なのでしょうか？多分旦那さんはトピ主さんの其の悩み真剣には受け止めては居ないのかしら？男性にこの心理分からないかも？いや、もしかしたらそんな一線無く来る幼馴染ですから「私を招待しなさい。」的に言われ仕方無く招待している旦那さんかもしれません。幼馴染でも上下関係みたいのあって旦那さんは強く出れないとか？それでもコロナ禍だからと言えばリストから外してくれるならそう言えば良いとは思いますが。今度似た事言われたら「あら〜。〇〇家の事、考えてくださって感謝しますわ。」と言ってあげましょう。〇〇家、とでも言えばあくまでも貴女は単なる幼馴染、私は〇〇家の息子と結婚した「妻」を強調出来ますからね。

トピ内ID：25c803b2345aaf91

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レスします

🙂

かな

2021年09月07日 17:00

実際にご主人の家に継ぐものがあるのかどうかはわかりませんが、どちらにせよその幼馴染が｢跡継ぎを産んでくれてありがとう｣は余計なお世話ですね。ご主人には不愉快な旨伝えた上で、結婚式にも呼ばなくていいと思う。若いのにいつまでも古い時代を引きずった気の毒な人だと思っておけばいいです。

トピ内ID：732f14e8ab46de5e

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なんかわかる

🙂

無神経よ

2021年09月07日 17:25

私の場合、結婚した後でしたけど、子供はいませんでした。夫の実家に行った時に子供はいつできるの？話になりました。幼馴染らしき女も来ていて、あなたのケースほどひどくはないけど「〇〇(呼び捨て)の子は私の子も同然よ。がんばってね」って言われて。ただの軽口だから、大人の対応すべきだったのかもしれないけど、それまでの彼に対する馴れ馴れしさがイラッと来ていたんですよ。だから言ってしまった。「それって言われて妻の私が喜ぶとでも？」と。周りも凍りつきました。まぁ、完璧に私が悪者でしょうね。和やかムードをぶち壊しました。しかし、なんでそこにそいつがおるねん？！が本音でした。でも夫だけは私の味方でした。もう帰ろうと促してくれて、実家宅を去りました。「あれは、あかんよ。調子乗りすぎ。うちの親らもわかってるって」と言ってくれました。私も「我慢できなくてごめん」と謝りましたが、あの女の発言は思い出しても腹が立つ。それ以来、会っていません。言い返して良かったと思っています。嫉妬深い嫁上等です！義母も同じ女としてあれはダメだと言っていたそうです。ホッとしました。ご主人はどう言っているの？他人事ながら久々に思い出してムカつきました。結局、夫が味方になってくれれば後はなんでもいいですよね。招待については、主役はあなたなんだから「嫌だ」と言いましょう。

トピ内ID：3029157670e0a2de

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招待しなくて良い

🙂

みかん

2021年09月08日 11:22

今どき跡取り息子、などそんなに尊重されますかね？私は息子を産んだけど「女の子の方が実家につくからいい」なんて言われたものですよ。何ですか、その失礼な人は。私の夫にも「同郷の幼なじみ」の女友達います。子供の頃からずっと一緒できょうだいみたいなものよ、とか言ってるけど私も私の夫も知らん顔してますよ。 (ずっと嫌いだったらしい) そんな女性は知らん顔してたらいいんですよ。息子くんにも、「私(幼なじみ)の子供みたい」と馴れ馴れしくしてくるだろうけど「私の息子なんで」と強気でいたらよろしい。結婚式の招待？そんな「他人」は外してしまいましょう。

トピ内ID：5f1274abeddd6b7e

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追求しよう

🙂

まみ

2021年09月08日 12:02

＞遠方のゲストは呼ばないと２人で決めたのになぜか招待客リストに入っています・・・。なぜか、なんて言ってないで旦那さんにきちんと聞いた方がいいですよ。遠方のゲストは呼ばないと二人で決めたのに、なぜ彼女が招待客リストに入っているの?　って。今まで失礼な言動がたくさんあったから結婚式に来てほしく無いんだけど、って言って良いと思います。

トピ内ID：7caf76a9005f5f40

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その女性、虚しいね

🙂

めんたい

2021年09月08日 12:02

私には同性の幼なじみしか居ないけどなんとなく配偶者へマウントしたくなる気持ちはわからなくもないです。私のが長く付き合ってきたのに「俺の連れが」「コイツいつもこうでしょ」的な態度を取られるとイラッとします。お前らたった数年の仲だろ？って思います。同性が好きな訳では無いけど私からみたら知らない男性が目の前で友人を呼び捨てして馴れ馴れしく触り会話でいじったりなどしていて失礼な奴にしか見えないんですよ。でもその嫉妬心を友人の夫へぶつけても友情にヒビが入るだけで意味が無いのでなるべく友人の夫とは会わないようにしています。トピ主さんにつっかかりたくなる女性の気持ちは分かりますが私のように配偶者と会うのはやめたらいいだけなので可哀想にな、と思います。虚しくならないんですかね。だってトピ主さんの夫は数十年一緒に過ごしてきた幼なじみでなく数年しか過ごしてないトピ主さんを選んだんですよ。しかも初めて会ったのも子供ができてから。その女性、幼なじみなのに配偶者を紹介すらされてないんでしょ。ムキになって張り合うと恋愛感情でなく友人としての嫉妬心だろうと周りからトピ主さんの夫に片思いしているみたいに勘違いされるだろうし既婚者の異性に執着するなんて恥ずかしくないですか。哀れだなぁ。夫が選んだのはトピ主さんです。もし式に呼ぶなら堂々と微笑み「家族でもないのに遠くからわざわざすみません。親切にありがとうございます。ウチの主人とお礼をまた一緒にお渡し致します」「家族でもないのに喜んで頂けて嬉しいです。主人のお義母さんやお義父さんも凄く喜んでくれて私にも息子にも沢山良くして下さるので幸せです」と家族でない、義家族や夫と仲良し、な話で対抗したらいいのでは？

トピ内ID：ec80c808be434d8f

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ありがとうございます

😒

もみじトピ主

2021年09月08日 12:10

やはりマウントですよね。言われた瞬間に上手く言い返せなくて悔しいです。びっくりして一瞬時が止まりましたけど。夫に訴えても「アイツはああいう奴だから」と私がたしなめられてしまいました。しかし、皆さんの返信を読んで自信がついたので、招待客リストについて抗議しました。 (幼なじみの女性をリストに入れたのは紛れもなく主人です) 「小さい頃から遊んでたから式に来てほしかった」ということらしいですが、私が嫌がるなら呼ばないとのことです。少し罪悪感も感じますが、私自身も会いたくないし、息子にも会わせたくないのです。産後に我が家に来た際に、前述の発言に加えて・オムツ替え時、可愛い息子に下ネタを言われて不快感しか無かったです・抱っこして離さない→いつまで抱っこしてるんだ？ってくらいずっと抱いているので、これには夫も違和感を感じたのか「そろそろ降ろしてやってくれない？」と声をかけていました・「私のおっぱい飲む？」と息子に言う→１度のみならず何度も言うので、本気で言ってるのかなと不快感・私がキッチンに立っている間に息子の服を勝手に脱がした→「赤ちゃんは大人より体温高いんだから、着させすぎたよ〜」とか言っていましたが母親の許可なく服を脱がすなんて怒りしか覚えません今の息子に会わせたらまた何を言われるか、されるか分からず怖いです。一生会わせるつもりはありません。「無神経よ」さん、同じような経験をしましたね。何ですかそのカン違いした女性は。すぐに言い返した無神経よさんも、ご主人もかっこいいです。うちの夫は「友達のことを悪く言われて悲しい」オーラが若干出てます。

トピ内ID：b6aa97a7c1de4e40

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ご主人の反応は？

🙂

ごはんだけ

2021年09月08日 15:33

ただの幼馴染なだけでまるであたかも親族のような振る舞い。（親族でもその発言は失礼ですけど）酔っちゃってますね… 「私は貴方よりも昔からこの〇〇家を見守ってきて、全てを知っているの…」というマウントですね。知らんがな、ですよね。貴方の為に産んだんじゃないし、貴方他人でしょうが。そんなに心配なら、〇〇家に嫁入りすればよかったじゃん。それは会いたくないのも当然です。で、ご主人は？その一連の発言を聞いて、どんなリアクションなの？奥さんがそんな失礼な事言われて「会いたくない」とまで嫌な思いをさせてなんて言ってるの？招待リスト、トピ主さんが入れるはずがないですからご主人が入れたのでは？ご主人がその幼馴染と疎遠にしないといつもでもその幼馴染は勘違い発言で近寄ってくると思いますよ。まずはご主人とその幼馴染への対応、気持ちの擦り合わせをもう一度した方がいい気がします。

トピ内ID：9bbc4a1b97fcc53f

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「もう結婚するんだ､分をわきまえろ」

🙂

呼んじゃ駄目

2021年09月08日 15:50

私がその幼馴染みの身内ならそう言ってその女を締めます。子供の頃からの知り合いで､家族同然に育ってきて身内気分なのでしょう。それは悪くは無いですよ｡でも結婚して奥様が出来たら弁えなきゃ駄目です。ここで結婚式のリストから外さないとずーっと手出し口出しされますよ。

トピ内ID：8b5945108f8c36a4

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幼馴染女　相談女の類

🙂

もっち様

2021年09月08日 16:05

所謂、幼馴染女、相談女の類かと。ご主人に気があったのか、気がなくても、自分の方がトピ主さんよりも付き合い長くて上意識が強いのか厄介な女性だと思います。問題なのは、そういう女性が周りにいても、ご主人が受け入れて招いている状況です。幼馴染にモテる俺、嫁がやきもち焼いて嬉しいってタイプのご主人だと手に負えません。キッパリとご主人には、その女性は不快だし、関わりあいたくないと告げて正解です。結婚式は呼ばなくていいですし、普通招待客友人で異性は呼びません。（職場、大学サークル、部活ならありえますが）へたな誤解（元カノ）を出席者にされないためです。その女性の場合、コロナを理由に断っても、ゴネテしつこく出席したがるでしょうね（あなたに嫌がらせしたくて仕方ない）ご主人からきっぱり断るようにして、ご主人に対処させてください。それで、受け入れてしまったら、ご主人への信頼を失うかもしれませんが。そもそも、その女性とはどこで接点がご主人の実家に滞在中にやってきたの？あなたの新居にやってきたの

トピ内ID：0785ecf46f29e72b

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腹立つわ

🙂

もね

2021年09月08日 16:19

その女の言動もさることながら、＞夫に訴えても「アイツはああいう奴だから」の言葉が不愉快です。なら、「妻はこういう奴だから」になるまでです。＞「小さい頃から遊んでたから式に来てほしかった」ということらしいですが、私が嫌がるなら呼ばないとのことです。「嫌がるならじゃなくて、嫌がらせてる女を呼ばないのは当然だよね」と返します。＞うちの夫は「友達のことを悪く言われて悲しい」オーラが若干出てます。今から思いやられますね。「妻に嫌がらせをして、息子で下ネタをするような人の肩を持つ夫を持った私の方がよっぽど悲しいわ」ですね。まあ、彼女の前で怒れば怒るほど思うツボなので嫌味で言い返すかな。育児も授乳も自分の子供でやってくださいね〜、うちの子は練習台じゃないですよ〜、辺りから。

トピ内ID：183c3af57d228c06

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レスします

🙂

カレー

2021年09月08日 16:57

私なら、真顔で「過去に関係があった女性なのか」と夫に聞きます。旦那さんは否定するでしょうが、「相手の態度がおかしいので義両親に聞く」「結婚式の招待客になるなら実家の両親にもあったことを報告する」と淡々と告げます。冷静に、離婚案件だとわかってもらいます。もちろん、恋愛関係だったなら問答無用で出禁です。むしろなぜ会わせたか、さらに追求が必要です。その女性はまともじゃないですよ。旦那さんの人生に参加してるつもりになってます。大胆な言動を取る根拠が彼女の中にあるんだと思います。最初が肝心です。手加減せず、大事にした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：8e1899a5a1fd2e20

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油断しないように

🙂

タマエ

2021年09月08日 18:47

いちおう招待リストからははずしたようですが、その女のことだからきっと出席したいだの新居に行きたいだのとトピ主さんが不快になるような言動をしてくるかも。遠距離でも油断せず突き放しましょう。旦那さんにも再度イヤだった事をキッチリ話して。旦那さんに同情なんかしなくていいしトピ主さんも罪悪感なんてかんじなくていいですから。

トピ内ID：d92a71400402273f

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○○家の後継ぎを産んで貰えて良かったね

🙂

幸せになってね

2021年09月09日 10:35

もし夫や義実家が跡継ぎを心待ちにして居たことを、その幼なじみが知っていて言ったのだとしたら、セリフはレス題を夫に対し言いますよね。ありがとう、と言われたら、私の代わりに産んでくれて、と言う意味に見えますよ。『無神経よ』様の「それって言われて妻の私が喜ぶとでも？」は名言だと思いますよ。『周りも凍りつきました。まぁ、完璧に私が悪者でしょうね。和やかムードをぶち壊しました。』良いんですよ、その位で。散々夫と義実家が、変なこと言われても言い返さないから、その人はその家でその態度でずっと居たのですから。彼女だけじゃなく、義実家にも、嫁に暴言は出来ないと最初に解らせた方が、今後の付き合いがずっと楽です。このままでいたらその人は、貴方方の子供にも変な事を言いますよ。最初が肝心と言うでしょ? それにその人に、「いつもお世話になって」とか「ご親戚ですか?」とか嫌みを言っても通じず、話題を変えられるだけで大した打撃になりませんから。そして逆に「私不愉快です」だと、夫や義実家に即、止められますが、にっこり笑いながら「私が喜ぶとでも？」なら、彼らは口出しできません。もし止められたら「あら、私の為に仰っているつもりなのかと」で逃げられます。他の返しは言った中身に対しての返しになるが、これは私対し失礼である事を言う返しだから有効ですよ。

トピ内ID：8bd794cd2b89bf5c

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旦那さん、鈍感すぎ…

🙂

ゆうこ

2021年09月09日 10:54

トピ主さんへのマウンティングっていうよりも、旦那さんへの好意と独占欲が長じて赤ちゃんにまで及んでいる印象です。その友人女性はトピ主の旦那さんのことが好きで、旦那さんの奥さんになりたかった。でも無理だったから、今度は旦那さんの赤ちゃんの母親になりたがっている。あるいは旦那さんにしたいことを赤ちゃんにしようとしている。ってことじゃないですか？正直言って、全て性的なニュアンスが入ってますよね……かなりゾッとします。これに気付かない旦那さんは鈍感すぎ…… でも友人女性も全力で自分の気持ちを隠そうとしているかな、プライドがあるでしょうしね。結婚式の出席は勿論ですけど、トピ主夫婦の自宅来訪や宿泊なども、固く断った方がいいと思います。相手からお祝い金や贈り物などが送られて来たら、トピ主さんが形式的にお礼するにとどめておくべきかと。

トピ内ID：6d8ae2f10cb2dc91

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友達以上恋人未満？

🙂

にゃんにゃん

2021年09月09日 10:45

彼女からしたら、好きだった時があるのかも。また、幼なじみ立場からして幼少期から知っている半家族。こちらからした、他人で面倒な人。距離もあることですし、会わないこと、呼ばない事 (義実家にも呼ばないで〜と)幼なじみが嫁に行け、と願う事。幼なじみがいるならば、行かない。夫には抗議します！

トピ内ID：9202e6da1e4f4ba7

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エールポチ！

🐶

しばいぬ

2021年09月09日 11:21

うわー気持ち悪い女性ですね。○○家の一員でも身内でもないのに、「私の方が夫君に近いのよ」というマウントですか。かわいそうに、勘違いして…。夫に一番近いのは間違いなく妻であるトピ主さんですが、認めたくないのでしょうね。今度言われたら「はい、アナタも早く跡継ぎの男児を産まないといけませんね」と返しましょう。彼女が独身でも、です。独身ならば「早く結婚しないと、跡継ぎも産めないですよ」と続けましょう。穏やかに微笑みながら、アナタのことを案じているんですよ、という親切面をしながら。夫にはかなりきつく言い、金輪際関わらないと言わせましょう。

トピ内ID：9bbfd11b97ffe07b

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飛行機の距離なら断っても良いけど

🙂

まりりん

2021年09月09日 12:37

ただ、付き合い自体を断るのは難しいかもしれませんね。ご主人が帰省した時などは、ある程度我慢するしかないかな。人の少ない地域だと、幼馴染はほぼ兄妹みたいな感覚になるようですね。家系図をたどったら遠い親戚だったという場合もあるので、『跡継ぎ』発言はもしかするとトピ主さんの知らない事実があってのことだったのかも。学生時代、地方に実家のある友人宅に遊びに行ったのですが、友人と同じ姓の家が沢山あり、「これって皆親戚なの？」と聞いたら、その通りでした。ただ、皆遠い親戚でほぼ他人みたいなものだけど、ということでしたけどね。結婚式への招待は遠距離を理由に取りやめてもカドは立たないですが、帰省した際にもし訪問してきたらあまり邪見にはせず、適度に相手した方が良いでしょうね。義両親の手前もあるし。ただし、衛生面で気になる行動をしたときは、さらっと注意して良いですよ。もう産褥期も過ぎてますし、新居に来させる道理はありませんので、これについては断固お断りして良いと思います。

トピ内ID：972ef83fb6ee16cc

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その女性ご主人と結婚したかったのでは？

🙂

梅雨明け

2021年09月09日 14:33

ご主人は幼馴染と思っていても、その女性はご主人と結婚したかったんだと思います。ご主人の子どもを産むことができないから、トピ主さんのお子さんを代わりにかまっているんですよ。母親に断りなく赤ちゃんにさわるなんて考えられません。要注意人物です。ただ、これはご主人に話しても一笑に付されるでしょう、ご主人にとっては無垢な幼馴染なんですから。トピ主さんが身をもってお子さんを守らないとだめです。

トピ内ID：bde7fa1bab34fdbb

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余裕がない幼馴染だと推測します

🙂

かもめ

2021年09月09日 14:36

昔からずっと一緒に育ってきて、実は好きだった幼馴染の男の子が飛行機の距離へ就職。いつの間にか結婚して子供もできていた。（涙）お祝いしなきゃいけないし、田舎では近所同士の繋がりも強い。ずっと勝気だったから、悲しいなんて言えないし、嫉妬してると気づかれたくない。そんななか、奥さんと子供との顔合わせ。さて、どんな態度になるでしょう。 ’跡取り産んでくれてありがとうー！’ 精一杯のマウント＆喜んでいるアピールでしょうね。本当はうれしかないけど、田舎の近所付き合いもあるし、喜ばなきゃいけない。でも奥さんには’私のほうが夫くんを良く知っている、家族同然の距離’だとアピールしたい。彼実家の立ち位置を高らかに宣言。’ただの幼馴染’だと奥さんにため口やら偉そうなこといえないけど、夫実家同然の立ち位置だったら偉そうに色々出しゃばることができる。暗に、’自分は夫君の家族だから嫁はおとなしく私に従いなさいよ’と言っています。だから、小姑のように勝手に服を脱がせたり、おっぱい飲ませようという発言もできてしまうわけです。なにせ、勝手に’彼の実家の人ポジション’を宣言してますから。ここはしっかりと線引きして、ただの他人だという事を理解させましょう。これを野放しにしたら、ただでさえ小姑がいたら厄介なのに、エセ小姑に毎回場を荒らされることになります。なんで赤の他人に’主さんの親族’内でそんな身勝手をされなきゃいけないのでしょう。唯一の部外者はその幼馴染だというのに。部外者にでかい面させてはなりません。出禁でいいと思います。

トピ内ID：839c0e4390a0d13a

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レスします

🙂

なな

2021年09月09日 15:07

もうとっくに亡くなってますが、田舎の旧家で婿養子を貰った祖母と重なりました。小さい頃から跡取り娘で、地域でお嬢とか姫とか呼ばれて育ったので、幼なじみの男どもは手下、みたいに思ってる人でした。色々やらかしてたらしく、ヨソから嫁に来た人達にめっちゃ嫌われてました。祖母の葬儀の際、積もりに積もった元嫁のババ達の恨み節がとまりませんでした。死んだ人の悪口は言わない、が葬儀時の暗黙の了解なのにもう止まらない止まらない。まあでもそんな祖母の存在が、ザ・嫁集団の地元婦人会の結束を高めてた説もあったり（笑時代は変わったのにそんな地域の小姑みたいな人、まだいるんだな、と思いました。

トピ内ID：463f44aae938b500

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トピ主さんの親に相談

🙂

ab

2021年09月09日 15:26

トピ主さんの親に旦那さんの女友達からこう言われたと相談してみたらどうでしょうか？。私が親だったらそんな女友達とは付き合うな！と旦那さんに言います。あと旦那さんには、トピ主さんの男友達が「男の子作ってくれてありがとう」と言ったらどう思う？、それに今までその女に言われた事を自分が逆の立場で考えてみてと言います。あとこのトピを読んでもらうのも手だと思います。

トピ内ID：d85e220d00ef6244

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相手の大切な人を否定するのは良くない

🙂

異数合計

2021年09月09日 15:59

相手の大切な人を否定するのは良くないと思います。「友達のことを悪く言われて悲しい」これがご主人の本音。オーラが若干というのはトピ主様の楽観的見方でしかなく、もっと深刻だと思いますが。

トピ内ID：7508ebc3bcd175e1

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マウンティングは笑ってあしらう

🙂

ホットドッグ

2021年09月09日 15:37

子供を産んだことにお礼を言われた時の返答「〇〇さん(幼馴染)の為に産んだのではないので、お礼なんていりませんよ(笑)」とかお子さんに母乳あげると言い出したら「〇〇さんも早く自分の赤ちゃんに母乳あげる時が来るといいですね(笑)」のような感じで。全てチクッとする発言をする時は必ず笑顔で、悪気はありませんよ！という態度で。ただ、咄嗟にできないと思うので会う予定の前に出来るだけ脳内でイメトレしておきましょう。私は国際結婚しているのですが、夫が元カノを平気でホームパーティーに呼んだんですよ。相手は独身で夫が友達の少ない実妹に紹介する為なんですが。よく平気で来れるなと思いながら当日ある意味楽しみにしていたのですが、元カノさんに挨拶しようと何度も近づくものの、私を視界に入れず、存在を無視！もう、おかしくなってきて私も普通に他の参加者と会話等していたら、彼女も敗北を感じたのでしょう、夫の妹と一度会ったきり夫とも妹ともその後一切会っていないようです。妻なのですから堂々とするのが勘違い女性には1番堪えるようです。

トピ内ID：907c03b16c4bb1fb

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それは違和感

🙂

Xuko

2021年09月09日 16:28

変な人ですね〜。。でもそれを「へーんなの」で済ませずいるトピ主さんはご主人のことがそれだけお好きなんだろうなぁと微笑ましいです。私は助産師さんや保育園の先生が私が我が子にしたことに対して「お母さんありがとう」と言ってくれるのですら「あなたはこの子の何なんだ」と不快に思っている時期がありました。思い返せば、可愛い我が子を預けるという形である意味手放さなくてはいけなくてストレスがあり、自分の気持ちに余裕がない時期でした。なんだか距離感のおかしな人っているもんですが、異性だとちょっとね。ご主人も同じ違和感を感じてくれているといいのですが。

トピ内ID：720a078a4056bf7e

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うーん

🙂

あい

2021年09月09日 16:42

まぁ好意的にとるなら、家族ぐるみの付き合いで、ご主人のお母さんが跡継ぎを望んでいたのを知っていたとか。でも追加のレスをみると、距離感のおかしい人みたいね。結婚式は、コロナの感染拡大もあり、式を縮小して親族だけの招待にした、と言えばいいと思います。ちょっとトピやレスにとげとげしさがあって遠慮がないので、産後のガルガル期もあるんですかね？まずは家族が穏やかに暮らせることを第一に考えてください。

トピ内ID：ff8fe74340b6d1c6

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夫の友人(女性)から「産んでくれてありがとう」？

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