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資産家の幼なじみの笑顔の挨拶がつらい

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😍
いち
ひと
某大都市近郊に住む５０代独身女性です。 生まれ育ったのは農村部で、大の仲良しの幼なじみがいます。彼女では地元でも一、二を争う大農家で資産家の跡取り娘。かたや、私は貧しいサラリーマン家庭の末っ子。 けれども私はクラスで一番の優等生で、見た目も悪くありませんでした。幼なじみはどちらかといえばブスで、成績は普通。私は彼女からずっと一目置かれていました。 彼女はやがて商業高校へ進み、トラック運転手と恋愛結婚。私は国立大学へ進み、そこで助教授にプロポーズされたものの、いろいろあって統合失調症を発病。結婚も卒業も就職も断念し、療養生活をしなければならなくなりました。 そうして５０歳を過ぎてみると、幼なじみは４人の子供を立派に育て上げ、夫婦仲も円満。最近、親譲りの資産で家を建て替え、ぴかぴかの豪邸暮らし。私は病気こそ回復してきたものの、今にも崩れそうなぼろ家に老母と住み、年金だけが生活の糧。母が死んだら生活保護を受けなければやっていけない底辺生活。 成人してからは幼なじみと行き来することはなくなっっていたのですが、最近になってなぜか道でばったり出くわすことが多くなり、幼なじみは人生に何の悩みもない満面の笑顔で挨拶してくれる。私も笑顔を返してみるものの、内心はコンプレックスで複雑な心境。　　 けれども引っ越しでもしない限り、幼なじみと会うことは避けられず、会えばあうたびに、彼女にに悪意はないものの、私はコンプレックスを深く刺激されてしまう。 このような心境を乗り越えるには、どんな心の持ち方をしたらいいのか、小町の皆さんにアドバイスいただければさいわいです。

トピ内ID：2404404760

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想像

🐧
くらら
幸不幸は外側からは判断できません。 失礼ですが、トピ主さんがお友達より劣る点があるとすれば、 笑顔がないことと感謝をすることだと思います。

トピ内ID：1723039367

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彼女は昔から何とも思っていなかったのでは

🐧
老婆心
主様の様に優越感も、嫉妬も、コンプレックスも。 主様一人が彼女に対して優越感を持っていたが、年月が過ぎたら自分の方が劣ってしまった。 彼女には何の落ち度もありません、そしてあなたにも。 道であったら挨拶ぐらいしましょう。 深く話をする必要もありません。 身なりは綺麗にしていれば家の事も解りません。 只、病気が治ったのなら少しでも働いて将来の為に貯金するのが良いと思います。 母親の年金が無くなっても、生活保護も働けると判断した人に生活保護は出さないと思います。 ご自分の人生です、人が助けてあげる事も出来ません。 働けば職場で友人も出来ます。 大学にいくだけの能力もあるのですから、今からでも間に合います。 どう転んでも自分の人生です。 それなら楽しく暮らしたほうがどんだけ良いか解りませんよ。

トピ内ID：7879053853

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無理です

🙂
厳しいこと書きます
「大の仲良しの幼なじみ」の事を ネット上で匿名だからといって「ブス」なんて 書いてしまう人は乗り越えられません。 あなたが入学しなければ 優秀な人が一人入学できたかもしれないのに。 コンプレックスを捨て去ってください。 徳川家康が「天下をとった秘訣を教えてほしい」と聞かれたところ、「上を見るな、身の程を知れ」と答えたそうです。 自分を認めて理解すれば 明るい未来があるかもしれません。

トピ内ID：1905063858

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幼馴染が幸せとは限らない。

😝
ふみこ
幸せそうに見えるけど、違うかもしれないし、この先の事だってわからない。 不幸せの人って、そうやって、他人は自分よりも幸せなんだと思って、妬むけど、ホントは、違うとこで苦労してるかもしれないよ。 子供が多い・お金持ち・だんなさんがいる、だけで判断しないで。 病気をかかえてるかもしれないし、だんなのＤＶ、浮気、義理実家との不仲、子供の反抗、いろいろあるよ。 あなたは、今、体が健康なんだから、その状態を保てるように、悪い心に今の体の健康がむしばまれないように。 健康でいられるだけで、ありがたいよ。

トピ内ID：3318548114

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いい年してブスとか、よく言うね

041
雨
可愛いほうではないとか、言い方は色々あるでしょうに。 トピを読んで、人生は思い通りにならないものだけれど、人間はその人なりの人生しか歩めないのだなと、実感しました。 下に見ていた人に追い抜かれるのは辛い経験ですが、もともとなにもかも違ったんですよ。

トピ内ID：0031089197

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心の持ちようなんて・・・

🙂
sho
それこそ本人がどう考えるか・・・なんですから ここで他人がああせいこうせいと言って、 解消できるもんではないですよね。 トピ主さんだっておそらく百も承知なんだとは思うけれど、 自分の人生が「悔やまれる」人って 周りの誰を見ても羨ましいと思っちゃいますよね。 そのお友達とすれ違わなくなっても、 また別な誰かを羨ましい、 妬ましいと思う気持ちはずっと消えませんからね。 「自分の人生を悔やまないこと」が一番なんだけど、 そんな人ってなかなかいない。 生活保護を受けながらでも、 生きていける自分・・・ 運がいいと思うしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：6364620989

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幼なじみに会うとか、笑顔がどうとか

🎂
うりこ。
そんなことはどうでもいい。 そんなことより、あと30年以上生きたとして、生活をどうするか そっちの方が大問題です。老母の年金頼みとは、あまりにもあやうい。 ちゃんと考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：5621884514

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関係ないし。

🍴
ぷよりん
大昔の友達がどうなってようと、関係ないと思うしかないでしょう。 だって、数十年間も付き合いが途絶えてたんでしょ？ だったら、もう他人と思った方がいいです。 それに、元から幼馴染は「お金持ち」だった。 トピ主さんは「貧乏」だった。 今もその通りですよね？別に変わりはしない。 比較するだけ無駄です。 「関係ない」と思うことです。 大人気でお金持ちのハリウッドスターと自分を比較して、コンプレックスを感じますか？？ 感じませんよね？ つまり、自分との比較対象から外すことです。 自分は自分。過去にとらわれても何も変わりません。

トピ内ID：6565339504

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同じ年代ですが

041
みかん
会うのが嫌なら、時間ずらして行動しましょう。でも、こそこそする必要はないし、 幼馴染さんも、あなたのことは友達として笑顔で挨拶しているだけだと思いますよ。 今ある環境で生きていくしかできない。他人を羨んでも変わることはできません。 子供がいても、夫がいても、金持ちでも、そうじゃなくても人生の折り返し地点に いるのは一緒です。健康になられたことですし、後はお母様に親孝行してあげてくださいね。

トピ内ID：3683578013

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人生ってそういうもの

041
なみ
よくある事ですが、やっぱり改めてそーいう事なんですよ。分かっていましたが、勉強になりました。そうそう、そーいう事…そーいう事…

トピ内ID：1784177902

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無理に挨拶しなくてもいいよ

🐧
絹子
辛いのに、きちんと挨拶を返そうとしなくていいんです。 相手が笑顔なら、作り笑顔でもいいし、適当に、挨拶しておけばいいんです。 相手の方が幸せだなんて、思いこまなくていいんですよ。 だって、本当のことは、分からない。 勝手に、相手を、資産家で、豪邸で、子供がいて、幸せって、思い込んでいるだけかも。 今、療養中なんだから、勝手に、自分自身を、駄目だと思いこみ、相手ばかりが幸せだと思い込み、自分を苦しめているのです。 もっと、回復したら、美人で頭が良かった過去が戻ってきます。 50歳代なんて、まだまだ復活できる年齢ですよ。

トピ内ID：2009310046

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大の仲良しじゃない。

🙂
栗マロン
成人してから、疎遠だったのであれば、大の仲良しとは言えないのでは？ 幼馴染だった人、程度ですよね。 多分、相手は、あなたのこと、全然気にしてないと思います。 ４人もお子さんがいるのであれば、子どもを通してのお友達もいるし、 正直なところ、ずっと疎遠にしていた知り合いと、共通の話題を見つけるのも 難しいので、会えば会釈するぐらいで、親しく話すのは進んでしないと思います。 だから、全然気にしないで。通りすがりの近所の人ですよ。 病気も回復傾向なら、療養を続けて、働いたり社会生活が送れるようになるといいですね。

トピ内ID：9554936506

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絵に描いたような・・・・

♨
bigmama
トピさん、もし、件の助教授と結婚していたなら、幼馴染にどう対応してたでしょうね。相も変わらず、優越感で接して居たかも知れませんね。物事を、上か下かだけでしか見られないので、幼馴染もそうだろうとしか、思えないのですね。幼馴染の方は、そういう価値観ではないように思います。商業高校を選び、トラックの運転手さんを結婚相手に選んだのですよね。ふっくらとしたニコニコのお母さんを想像します。昔通りに、わだかまりなく、「元気！」と声を掛けたら良いと思いますよ。「忙しいでしょうが、時間が有ったら話を聞いて欲しいのだけど」と、トピさんの弱みをさらけ出せたなら、トピさん自身、楽になれると思います。幼馴染は、初めは戸惑うでしょう、なんせ憧れの人の悩みです、まさか？私なんかで良いのかな？と思うでしょうが、４人の子の母です、トピさんを受け止めると思います。 人は、一人では生きて行くのが大変です、誰か応援団があった方が心強いです。 肩ひじ張らず、見栄や格好付けずに生きてみたらどうですか？ トピさんの、私も自称応援団に入れて下さいね。

トピ内ID：6222933257

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自分次第

🙂
４８歳
比べるばかりの人生って、そもそもどーなの？ 幸せって自分の中にあるのよ。

トピ内ID：1952130210

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自業自得

💔
sora
だって今まで、ブスで成績もパッとしない・・などと見下してきた相手なんでしょ？ 見下して来なかったら、こんなに自分自身が苦しまなかったはずです。 見下していた相手が自分より幸せだから苦しいんですよ。 今までの反動でしょうね。 もうその方と比べるの　いい加減にやめません？

トピ内ID：9102882521

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隣の芝生は青い

🙂
さき
子供4人を育て上げること、 資産のあるなしに関わらず大変なことです。 一見幸せな結婚生活も ずーっと幸せが続いてきたわけではなく 山あり谷ありを乗り越えた結果の幸せでしょう。 トピ主さんもそうでしょうがお友達も、なんの心配も苦労もなく50歳を迎える人なんていません。 幸福も不幸も心の持ちよう次第で変わってきます。 今すぐ結果がでるわけではなく、じわじわと幸福へ努力してにじり寄っていくことです。 不幸は一瞬で訪れますがね。

トピ内ID：3618538425

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まずは自助努力してください。

😑
なこなこ
幼馴染みがどうとか関係ないでしょう？ たしかに幼馴染みさんは人並みより恵まれているかもしれませんが、 比較は意味がありません。 病気が回復しているようなので、まずは就職すればいいでしょう。 母親がなくなられたあとに生活保護を受ける気満々のようですが、我々の税金ですので、狙うのはやめてください。

トピ内ID：1848736825

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順番が回ってきただけですよ

041
良々
学生の頃はあなたは優等生で見た目も悪くなかったけど、友達はブスで成績も普通だったのですよね その時、彼女は内心自分の容姿や成績をあなたと比べてコンプレックス持っていた部分もあったけど、ふてくされることなく、あなたと付き合ってくれたんです 次はあなたの番です 内心がどうあろうと、笑顔でご挨拶させていただきましょう

トピ内ID：3413997365

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引っ越しましょ

041
さわ
先日テレビでやってましたが、北海道のある市で新築する方に広い土地を譲るとか、沖縄は4000万のリフォームした立派な家を定住する方に3万だったかな？で譲るとかやってました。 恐らく過疎化が進み税収が少ない市町村なのか、そういうの時々見ます。山の方だとかなり安い別荘もあったりしますね。 ネットが使えるなら探してみてはどうでしょうか？ 今の場所に何のしがらみもないのでしたら、畑でもしながら暮らすのもいいかもしれません。

トピ内ID：2385728221

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わかるわー

🙂
はな
分かります、そのお気持ち。 まあ、その方もトピ主さんに言えない悩みのひとつや二つあるでしょう。 それでもね、嫌ですよね～ ルーティン作業と思うしかありません。 彼女に会う ↓ ニッコリ挨拶 ↓ さようなら～ (さっさと別れる) がんばれー

トピ内ID：1156968594

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心の断捨離しませんか？

🐴
塞翁が馬
＞けれども私はクラスで一番の優等生で、見た目も悪くありませんでした。 ＞幼なじみはどちらかといえばブスで、成績は普通。私は彼女からずっと一目置かれていました。 まず、これ。思い切って忘れてしまいましょう。心の中の断捨離です。 この気持ちを捨てることでかなり楽になれるはず。 ＞国立大学へ進み、そこで助教授にプロポーズされた これも断捨離対象です。 ＞人生に何の悩みもない 冷静に考えてください。実はあなたの推測に過ぎないでしょう？ この考えも捨てましょう。 ＞年金だけが生活の糧。母が死んだら生活保護を受けなければやっていけない 病気なら仕方ないです。そのためのセーフティーネットです。 元気になったら働けばいいのですよ。それまでは支援を受けて治療に専念しましょう。 ですから、 ＞内心はコンプレックス これも断捨離。 鴨長明はもとは豪邸に住んでいたそうです。でもある時、こんな広い家はいらないと 狭い庵に住んだ。だから「方丈記」。「剃りたきは心の中のみだれ髪」、長明の言葉です。

トピ内ID：0641332164

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お茶飲みに行こう！ご飯食べない？飲みに行こう！

🐱
励まし綿棒
私も５０代で、実家のそばにお金持ちな家の子である同級生がいます。 ウチは貧乏？まぁ普通かな？裕福ではないけど、まったく。 久しぶりに会ったとき、私思わず言っちゃった（ちょっと、今夜飲みに行こうよー） 昔話とかしたいし、近所にお茶なんか気楽に飲める友達がいれば後々寂しくないわーと思って。 もうねぇ、トピ主さん、学歴や容貌で人を区別する年でもないのよ。私たち。時間の無駄なの。 資産や生活状況も動かしがたいし、いろんなことを飲み込んでオープンマインドよ。 良い友をたくさん作って、笑顔が少しでもでるように、前向きに行動しようよ。

トピ内ID：4464590282

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自分が変わるしかない

041
とんび
自分が見下していた人が今恵まれているからコンプレックスが刺激されるんですよね。 でも比べても仕方ないですよ。彼女をどうこうできるわけじゃなし。 唯一できるのは自分が自分を変えること。相手を引越しさせるのは無理ですが自分が引越しするのははるかに簡単です。 何かあなたご自身でできることはないのですか？新聞配達でもチラシのポスティングでも。 収入はごくわずかでも親の年金頼みよりははるかにましでしょう。お金を貯めて選択肢を広げましょう。 でも幸せそうに見えてもほとんどの人だって何か辛さを背負っているものですよ。 私は全く苦労知らずな能天気に見られますが、身の上を話せば（話しませんが）一般的な人よりは苦労、貧乏を味わっていると思うし、祖父母、病気の親の介護で気がつけば天涯孤独の独身アラフォー。働いているけど給料もそんなに高いわけではなし。 でも上も下も興味ないです。人と自分の境遇を比べても意味ないですから。

トピ内ID：3423947186

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お互いに軌道修正不可の老後に突入まじかですね

041
私もまさかの50代
中高年になっても他人様との比較をしているのは時間の無駄使いと思います。 親御様が長生きだから自身も長生きとは限りませんしね。 ある程度の年齢になったら親御様よりも先になる可能性も視野に入れる覚悟も必要と考えて居ります。 私の場合は両親揃って年金受給までの寿命がありませんでしたけれども。 幼馴染の女性は当たり前の挨拶をしているだけのことですよ。 意地のわるそうな顔で無視されるのと比較してどちらが大人の対応でしょうか。 私が重病の両親を抱えていた時には介護保険もなく、毎日必死の時間との闘いで周囲の人達を羨む暇さえなかったです。 お付合いがなくなって久しい旧友から我が子自慢の年賀状が届くこともありますが、一定の期間が過ぎたら全てシュレッダー処理をします。 比較をすることなど、とっくに卒業しています。 更年期の体調不良が過ぎれば、自身の老い仕度を徐々にしていかなくてはなりません。 主さんの場合はその前に親御様のことですから余計なことに神経を使っている時間はないかと。 真剣に取り組むものがあれば、他人のことなど気にならなくなるのではないでしょうか。

トピ内ID：8475886735

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大学時挫折から今迄自己価値不明確、価値再発見し前進しましょ！

🐶
Mako
女の人生頭脳の良さの外誰にでも好かれる気立て良い性格が大事。次に容貌、次に家柄に直結してる人脈の良さ。但し裁判官、教授等の専門職目指すなら頭脳の良さは一番目に大事な資質かも。 大学入学直後人生や人間理解する前に助教授との恋愛発生し、最終的に彼プロポーズ撤回し主と離別。このショックが相手の裏切りを恨み自身を破壊する方向へと進ませ今迄己の存在価値を主に見失わせた。誰でも失恋経験あり私は５度もあるがその都度立ち直れたのはいつか弁護士か教授になる人生目標あった為。主は立ち直る為に縋り付いてれば自分を絶望から救ってくれる確かな人生目標がなかったのでは？ 人は自分守る為強くないと激しい競争に勝てない。恋愛領域ではある特定只一人の男性に我々女は人生託そうとするが結婚できればＯＫ、でなければ深く傷付く。が実は自分の力に頼って人生目標達すべきで、他人の力や男の愛に頼ってては達成不可能。 幼馴染の自然な生き方は主が存在してる大切さ教えてくれる。主は保育師の仕事通し自分の価値再発見し貧困からも脱出出来る。人生はNever Too Late精神で只前だけ見て明るく元気に生きてきましょう！

トピ内ID：5315327700

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他者を理解する賢さが有った

🙂
こだま
幼馴染は商業高校に進み卒業時には簿記の資格等を修得し運送会社に就職する。 運送会社では持ち前の明るさと仕事の確かさで要となり働く。 農協や信用金庫に就職し、農家出身の男性との縁談を望んでいた両親には最初は結婚を反対されていた。 幸い誠実な彼は時間を掛け、繁忙期には慣れない農業を手伝い頑な両親の気持ちを解いて行った。 多忙で不規則で体力を使い日給月給の夫との暮らしは経済的には楽とは言えず早朝深夜の勤務に合わせて、妻もお弁当を作り家事をこなしパートに出るのは可也の体力を消耗した。 幸い妻も給料生活を経験した事で月末の遣り繰りを覚え実家に頼る事無く借金もせずに暮らす事が出来た。 堅実に親子仲良く暮らしていると、財産を減らされると思っていた親も現金な物で援助をしてやろうかと話が出て来た。 最近、サラリーマン家庭に育ち羨ましかった幼馴染に時々出会う。 風の噂では多少の事は耳に入るが、きっと病気が回復したので有ろう。 何時か昔話が出来るだろうか…… 良く成って欲しいと願う。

トピ内ID：2899287322

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働け！

🙂
Ｒｅｎａ
50代で一度も結婚も仕事もせず、母親の年金で暮らし、母親の死後は生活保護狙いであるトピ主は「心の持ち方」を考える前に、自分自身の生活の仕方を考えなさい。他人を羨む前に人としての最低限の責務を果たしなさい。話はそれからです。

トピ内ID：8900931851

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あなたにも未来があるでしょ？

041
マグカップ
過去をあれこれ思い煩わないこと。輝かしい未来があったかもしれない。助教と結婚していたかもしれない。でも、そんな人生はなかったのです。 今からでも何か出来ることはあるでしょう？80代から本を書き始めて出版した人もいますし、90代から絵を描き始めて有名になった人もいます。二人共女性です。 知り合いに介護をしながら60代からピアノを始めて楽しんでいる人もいます。自治体でやっている無料の趣味の教室もありますよ。 自分を幸せにできるのは自分だけです。あなたはあなたを幸せにすることができるんですよ。今日から過去を振り返らない。人と比べない。そうすれば、あなたがどうにでもできる未来がそこにあります。 その未来をどう過ごすかは、あなた次第。10年後また、あの時何かしておけば良かったと思いながら過ごすか、10年積み重ねた何かで充実した生活をしているかは、あなた次第です。 この前、ハーバードの70年以上続いた人の幸せについての研究に携わっている人が言っていました。人の幸せは地位や名誉やお金ではない。どれだけ人との良い繋がりが持てているかだと。今からでも出来ますよ。 人の為に何かをし続けることです。

トピ内ID：8993910946

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競う人間はいつか必ず負ける

😀
負けるまで戦う人
＞私はクラスで一番の優等生で、見た目も悪くありませんでした。 ＞私は国立大学へ進み、そこで助教授にプロポーズされたものの、いろいろあって統合失調症を発病。 何でも競う人でしょ。それも、勝てる範囲でだけ競う。 だから「クラスで一番」であって、学校で一番とか、全国模試で一番とかではない。勝てない勝負だからね。 ところが、対する社会が広がるにつれ、弱いやつばかり選んではいられない。そういうことが「いろいろあって」今の「病んだ」トピ主があるんじゃないのかな？ 競うことをやめれば、心は安まるよ。 スーパーマンでない限り、競い続ければ、いつか必ず負ける。それを忘れないようにね。 ＞このような心境を乗り越えるには 乗り越えるのじゃなくて、自分の弱さを認め、諦めることだよ。悟りを開くようなもんだ。

トピ内ID：6248544544

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美的センスと知恵で勝つ

041
減らず口
勝って誇りを取り戻す方法が一つあります。 この先に待ってるのが生活保護では逆立ちしたって勝てっこないので、どうにかして金を稼いでください。 何も大地主と張り合うほど稼ぐ必要はないので、自分を養える程度でいいです。 そして暇を見つけては「崩れそうなぼろ家」をコツコツとDIYでリフォームし、小さいながらもおしゃれな住まいに改造するんです。 もちろんお金をかけずに。 知恵とセンスで勝負です。 アイディアはテレビや図書館で拾えます。 「手作りの素敵な家」「廃材で作った小さなお城」と雑誌やテレビが取材に来るようになれば、トピ主さんの勝ちです。 しかし顔アイコンを見た限りでは知恵とセンスが大分擦り切れてるようですね。 そこらへんが壊れたままではどうしようもありません。 顔を洗って出直してください。

トピ内ID：0178419349

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