母との付き合い方

２２歳なんですよね？ >>冷たい態度とられているため、貯金がある程度貯まって家を出るまで謝って家での居心地を良くしようにも、 >>何を言われるのか怖くてタイミングが合っても言えずにいます。 聞かれたくないことは、自分から言ってしまうに限ります。 例えば、会社に遅刻しているとしたら、遅刻が確定した瞬間に会社に電話入れて、遅刻の理由を話して到着見込み時間の２０分過ぎの時間を告げておきます。 見込み通りに着けば「思ったより早かったな」ということになり、その後の対応もスムーズに進みます。 始業時間を過ぎて、会社のほうから「どうした？」と電話がかかってきたとしたら、どうでしょう？ 出際に家族が倒れて救急車を呼んだとか、電車か遅延したとか、途中で交通規制に巻き込まれたとか、誰が聞いても「正当」と認められる理由があっても、遅刻の連絡を「こちらからしなかった」というだけで、トピ主さんの印象は悪くなってしまいます。 言いたくない気持ちもわからないではないのですが、きっちりプレゼンしたほうがいいと思いますよ。 「私の人生設計では、２５歳で実家から独立、３０歳までに結婚、できなければ、仕事に生きる。結婚したら、４年以内に２人出産予定。先のことは不確定なことが多いので、あまり先まで考えても意味はないと思う。以上」と。 紙に書いて貼っておき、お母さんが何か言ってくるたびに「説明したよね？」と紙を指さします。 ２５歳までに独立だけは死守したほうがいいと思います（年齢を重ねると結婚・出産について、うるさく言ってくるでしょうから）が、あとは電話やラインが来ても「こればかりは縁だからわからない」と言っておけばいいです。 トピ主さんの対応次第で、冷たい態度が軟化するなどとは期待しないことです。 これから、自分の人生を切り開かなければなりません。 お母さんなんて、適当にあしらえばいいです。

先にレスをつけてくださった方が書かれたとおりで、お母さまのことはあしらっておくに一票です。 ご両親はトピ主さんに「（早く）結婚して◯人子供をもうけなさい」などとおっしゃっているのかしら。 トピ主さんは子供のことにまで言及されたことに対して腹が立ったし、お母さまの影響で色恋に苦手意識がおありなんですよね？ ご両親と分かり合うのは難しいと思います。 もう少しトピ主さんが歳を重ねてくると、そこのところが実感できて、諦めがついてくるのではないかしら。母娘と言えども、分かり合えないことはあるものだと…。 ＞なぜ恋愛をしてほしいのか お母さまにとっては恋愛が人生の最重要事項だからではないでしょうか。 そこは否定しないでおいて、またトピ主さんの将来のこと、人生について何か指図されたら「そうだね～、私もお父さんみたいな人を見つけたいなあ〜」などと話を合わせておけばよろしいかと。 早く引越資金が貯まるといいですね。 女性の恋愛観、男性観って、良くも悪くも親にひっぱられがちだと思うので（個人の感想です）、トピ主さんはトピ主さんのお考えを大切にしたら良いのではないかと…。 幸せになあれ。

他の方々も仰るように、お母さまのことはあしらっておきましょう。 恋愛観とか結婚観とかは何処まで話し合っても交わらないものだし、その価値観が10年後も同じだと限りません。双方が、です。 私の友人でも凄く恋愛脳である人が中々結婚に結び付かなかったり、恋愛と無縁だと思っていた人がサッサと結婚したりします。だからまだ若い22歳の今、恋愛や結婚やましてや子供のことで持論をぶち撒けても、何の意味もないです。あなたも、ご両親も、ね。 何を言われても「そうなんだねー、お母さん（お父さん）はそのように考えてるんだね、なるほどー」と言っておけばよろしいかと思います。面倒でなければ「良い人がいるなら恋愛（結婚）したいとは思ってるよ〜」でもいい。「結婚なんて考えられない」とか「恋愛なんてする気がない」とか言うと相手も持論を展開してきて、結局ウンザリする話を延々と聞かされる羽目になり、双方にとってよくありません。 幼馴染のことも「うーん、悪くないけど、今の時点ではまだピンとこないかな。もっと色んな人に目を向けたいから、そっとしておいて」って言っておけば良いかと。言ってもないことを探ってくる鬱陶しさは分かりますが、黙れ！と言っても黙ってはくれないのだから、サッサと話を終わらせた方がいいです。 一人暮らしの話は、今、お母さまが不機嫌なら出さない方が賢明。機嫌が治ってから、あくまで将来的に一人暮らしはしたいよね、というスタンスから話していく方がいいです。それで相手の出方を見てから、どういうアプローチが良いのかを考えましょう！