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気になる人に誘いを断られました

レス64
（トピ主 2 ）
🙂
あり
恋愛
職場で気になる男性（独身）が出来ました。 部署が違う上に私より10歳年上で唯一の共通点はバツイチ独身なことだけです。 ですが以前から優しくていい人だな〜と思っていたので、先日たまたま廊下で遭ったときに 「舞台作品に興味ありますか？一緒に観に行くはずだった人が来れなくなったので、代わりの人を探していて・・・」と聞いたら「あんまり興味ないかな。舞台だったら〇〇さん（その男性と同じ部署の女性）は？」と言われました。 「〇〇さんはちょうど旅行中なんです。」と粘りましたが、「舞台はあんまりかな〜」と言われたので諦めました。 仕事上で接点は全くなく、もっと話せる機会が欲しくてダメ元で誘ったものの、 自分からアプローチすることも久々だったので断られて凹みました。 いくら興味ないことでも、ちょっとでもいいなと思ってる女性に誘われたら普通断らないですよね？ もっと直球で食事に誘えば良かったのでしょうか？ もともと飲み会とか全然ない職場なので、こちらから話しかけない限り、話すチャンスすらなさそうです。 もう誘わず、脈なしと諦めたほうがいいでしょうか？

トピ内ID：ce86fb8e0b0f1ffc

#２０代
#上司
#恋愛

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うん

041
くま2
相手はトピ主さんに興味が無いんだと思う。 興味が無いから恋愛面でのお誘いとは取らずにあくまで趣味の話としての判断をされている。 恋愛面で興味を持ってもらっているなら舞台作品にあまり興味はなくても、その後の食事などにもつなげることも考えるので。 これ状況的にはトピ主さんのアプローチのチャンスを回避されたということ。 脈は無さそう。 諦めるか否かはトピ主さんの判断なので好きにしてもいいとは思うよ。 現時点での脈無しで諦めるかどうかはトピ主さん次第なので。 ただ、恋愛においてはチャンスが無いこと縁が無いことは同じ意味。

トピ内ID：f1055c551e1d16cd

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誘い方ですね

🙂
テツコ
一緒に行くはずだった人の代わりに一緒に行こうって言われても、ちょっといい気持ちがしないかなあ。 たとえ、気になる人だったとしても、「私は代わりの人なのね」と思ってしまいます。 その前に、もう少し相手のことをリサーチしてみませんか？ いきなり、舞台に興味を持っていない人に舞台を誘っても、乗り気にならないのは当然だと思いますが。 どうしてもというなら、あらかじめ舞台の話題を出していて、「今は興味ないようですけど、 面白いんですよ」といって、相手が乗ってきたら、誘うって形がいいかなと思います。 例えば、食事だと相手がどんな料理が好きか、わかっていれば、 おいしい店を知っていると思いますし、「一回連れて行ってください」とか言えば、 一緒に食事できる機会もできるかと思います。 相手の言動をきちんと覚えていて、次につなぐというのも好感が持たれますよ。 「依然話していた、このことなんですが…」って次の話す機会に使えますし。 自分が言ったこと、興味を持っていることを相手も共感してくれるとうれしいですものね。

トピ内ID：f55a5c6f9b93f2ce

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次は引くべし

🙂
慌てない
全く意識していない女性社員から、いきなりプライベートなお誘いが来た！ これは、まだまだ第一歩です 今回、お断りされてしまいましたが、彼氏さんからすると 「これって、トピ主さんからアプローチされたって事？」 「ひょっとして自分は男性として意識されている？」 間違いなく「タダの会社の社員」から「意識される女性社員」にクラスチェンジです 少なくても「今は」トピ主さんから「積極的に動く時期」では有りません 普通に気持ちよく日頃の挨拶 普段通りの、感じ良い程度の社員で十二分です 意中の男性社員に彼女がいたり、トピ主さんが好みのタイプで無ければ、そこで終わりますが ひょっとして「男性社員から」挨拶以外のアプローチがあったら、、、 ハッピーな展開が有るかもしれませんね 追えば逃げる　逃げれば追う　のセオリーもそうですが 「社内で恋愛トラブルはご法度」(男性社員は致命的)の大前提も有りますので 今は「待ち」の姿勢をお勧めします

トピ内ID：8b1a8291b26ee227

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そりゃ

🙂
もね
＞いくら興味ないことでも、ちょっとでもいいなと思ってる女性に誘われたら普通断らないですよね？ ちょっとでもいいなと思ってないのだから断ったまでのことでしょ。 ＞もっと直球で食事に誘えば良かったのでしょうか？ ちょっとでも興味ないのに？ 今のところ脈は全然ないですね。

トピ内ID：095b19a9fe206e4d

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レスします

🙂
かると
はい、その通りトピ主はどうでもいい人です…というか、普通の男性にとって世の中の女性のほとんどはどうでもいい人じゃないですかね？ ＞ちょっとでもいいなと思ってる女性に誘われたら普通断らないですよね？ だからちょっとでもいいとも思ってなかったんじゃないですか？ 職場恋愛なんか面倒くさいですし。 トピ主さんはなんとも思っていない人からいきなり声かけられて一緒に行きます？ いや、別に否定しているのではなく、今はなんとも思っていないけれどこれからがスタートだということ。女性が声をかけたら男性は必ずついてくるものとかそんなにチョロくないですよ。気になる異性なら長期的視点でアタックしていかないと。

トピ内ID：d62f5f550eac3c28

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そうですね。

🙂
さーや
大して親しくも無い関係で舞台観劇はちょっとキツイですね。 映画でも余程、それを観たい！と思ってないと難しいですからね。 ご飯に行きませんか？の方が良かったのでは？ まぁでも脈は無い感じですね。

トピ内ID：74284f852ee747aa

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諦めた方がいいでしょうね

041
スパイス
人によると思います。 その異性が好きなら舞台がつまらなくてその最中は寝るかもしれないけど、一緒にいられる時間を優先して誘いに乗る人もいれば、つまらない舞台を一緒に観に行っても面白くないから断る人もいるでしょう。 例えばあなたがその男性に全く興味のないセミナーに誘われたら行きますか。 政治とは…、経済とは…、人間の細胞の中のホリャララのホニャララとは…、みたいな。 セミナーの時間の方が長く、そのセミナー中にため息ついたりきょろきょろしたり、転寝するかもしれないのに？ ただ、 ＞こちらから話しかけない限り、話すチャンスすらなさそう とのことなので、現時点で彼はあなたに異性としての興味はないでしょうね。 彼があなたに興味を持っていれば彼から話しかけてくるでしょうから。 あと、この件で諦めようという考えが少しでも出てくるようなら、諦めた方がいいと思います。

トピ内ID：e97611a9bc95d69d

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次に行くことをお勧めいたします

🐱
うさぎ猫
舞台に誘って正解だったのではないでしょうか？ 職場の女性に食事に誘われたら、角を立てずに断るのは難しいと思うので。 トピ主様が知らないだけで、彼にはもう付き合っている女性がいるのかも知れません。

トピ内ID：ced2b4550adecd3b

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相手が何が好きか

🙂
ななこ
調べればよかったのに。 舞台は本当に興味がないんだと思う。 ちなみに私もかなり興味がない。 全く知らないものや知らない人ばかりが出てくるものに わざわざ行きたくない人だっている。 相手が特定の音楽やスポーツが好きだったりとか そういうことがわかっていれば、 こういうチケットをもらっちゃったんだけど 一緒に行って教えてくれませんか、とか 相手が喜んで、あ、それならお安い御用！というようなものから 最初はいくものだよ。 ハードルが高すぎる。 寝ても覚めてもトピ主のことが頭から離れないくらい 今の段階で彼がトピ主に惚れていれば、 内容がなんであれ話に乗ったかもしれないけど、 そもそも今の時点でトピ主のことが寝ても覚めてもあたまから離れないくらい トピ主に恋してるならトピ主から誘わなくたって向こうから アクションを起こしている。 小さな脈を大きな脈に変えるのが面白いんだよ。 そのためには、相手が動きやすいものから始めないと。

トピ内ID：cfc4dac674147d44

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そうかもね

🙂
通行人A
トピだけ見ると確かに脈はなさそう。 だけどその男性の性格が全く分かりませんから 意識している女性に誘われても興味のない場所には行かないって人なのかもしれないし。 ダメ元で、少し時間を空けて次は食事にでも誘ってみては？ 今回の件だけで諦めるのは早いような気がしました。

トピ内ID：fab50cd25cef85c6

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いきなり舞台はちょっと

🙂
Hama
あまり親しくもない人ですよね？ 舞台とか映画って２時間くらいは続きますし、興味ない（もしくは、舞台は好きでも趣味が合わない）ならキツイです。まして、絶対面白いからお誘いしたいです、じゃなくて、誰かが行けなくなったから代わりにだったら、自分がプライベートの時間を割いてわざわざいく必要性も感じないかな・・。 私も映画も舞台もあまり好きではないので、そのシチュエーションなら別の人に振ります。今はコロナでどこも感染防止体制でイベントやってるでしょうから、なおさら初心者には敷居高いし（万一感染すると仕事に差し障るから、人の集まるとこにはとにかく行きたくないって人もいるよね）。 普通は、あまり接点もない相手と親しくなるきっかけを作りたいなら、自分が行きたいものより、確実に相手が好きなものをリサーチして、自分に関心を持ってもらうようにしませんか？印象薄いうちから「あ、趣味合わなさそう」と思われると挽回は難しいですよ。 ちょっとしくじった感じですね。

トピ内ID：e024fca60136b6dc

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舞台って、、極端じゃない？

❤
霧の花
当たり障りの無い 食事　とかの方がいいのでは？ 舞台って、、やっぱり好まない方には無理ですよ。 いいなと思っている男性から なかなか手に入らないモーターショーのチケットあるんだけど、どう？ と言われても、その人を好きでもねー 一緒にいる時間は苦痛でしょうね。 車に興味ないし。 会場で熱弁でも振るわれたら引きますよ。

トピ内ID：8084f3ab31d8839f

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
当方男性です。 興味のない、好意を持っていない女性からのお誘いは、例え自分が興味のある分野だったとしても断るでしょうね。 逆を言えば好意を持っている女性から誘われれば、自身が興味のない分野のデートだったとしても誘いを受けます。 つまりそういうことです。

トピ内ID：b39a3254fb1a463c

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ドンマイ

🙂
ねこ
リサーチ能力が足りないだけで、まだチャンスは有ります。 相手を喜ばせるために、相手に合わせた誘い方をしましょう。 まず相手を知る事。相手に合わせる事。 トピ主さんと彼は顔見知り程度の他人の立ち位置。そこをまず理解する。 それからどう積めて行くかです。 今回のトピ主さんの失敗は、自分の都合しか押し付け無かった。 誘い方も「ついで」の誘い方だった。 「舞台」は興味ない人には苦痛でしかない。誘われて行くにも責任が伴う。楽しかったよと言わなければならないため、ある程度舞台を下調べして学んでトピ主さんと会話を合わせなければならない。 まだ真っ赤の他人の顔見知り程度のトピ主さんに合わせなければならないのか。彼にとっては面倒意外のなにものでも無い誘い方だった。 まずは彼の好みを知り、彼が安心して楽しめる誘い方をする。 「気遣いの出来る女性」を目指しましょう。 トピ主さんの中では、独身時代の選ばれる自分像しか無いのかと思います。それが今回の敗因。 選ばれる側であって、選らばれる女になりましょう。 ドンマイです。

トピ内ID：d7e6b0ffd45b0255

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相手は恋人がいるのでは？

🙂
なす
相手に彼女がいるかどうかは確認済みなんですか？ このご時世、社内恋愛などすると面倒だから気をつけている社員も少なくないと思います。 そして断られたこと、そして他の男性と行けば？と言われたこと・・・本当にトピ主さんが気になる相手だったら　他の男性とデートすればなど言うでしょうか？ 自分に好意を持たれても困る場合に、異性に　他の人と行くように　言いますよね。私ならそうすると思います。 このことからあちらがトピ主さんに気持ちがあるとは思いにくい。何度も言われて　その後　あちらも気持ちが動くことはあるとは思いますが、現段階では　気持ちはなさそう。

トピ内ID：898022ab37060b4e

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いつも思うのですが

🙂
タコの唐揚げ
なぜ「これから仲良くなりたい」という段階で脈云々言うのでしょうか。 脈なんてある意味育てていくものだと思うのですが、最初からないと不満ですか？ 親しくないうちから脈があるなんて、表面的なものしか見てないと思いますけど。 まずトピ主さんの場合、そこまで親しくないご様子。 脈がある可能性は薄いと思います。 社内恋愛なら軽々しく誘いにのるわけにはいかないと思います。 誰かに誘われる度に『暇だからOK』なんてやってたらどんな噂が立つかわかりませんし、それなりに慎重になるのでは？ 断られた理由も色々想像できます 親しくない、職場の女性は対象外、変な噂立てられたら困る、舞台に興味なし、疲れている、誰でもいいから適当に誘われたと思ってる…もちろん複合もあるでしょう。 正直、断られた程度で諦めた方が…と仰るなら職場恋愛は厳しいと思います。 感情的にならず、相手をしっかり見る、知る、尊重することをしなければ上手くいかない気がするからです。 厳しいことばかり言いましたが、トピ主さんが真剣なら上手くいってほしいと思います。 お相手の立場や思考、その辺りのことを知っていきながら仲良くなれたらいいですね

トピ内ID：857caa71147dd3c6

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アプローチが早すぎたのでは？

🙂
natsuno
いくら接点がないとはいえ、突然すぎるお誘いだと思います。 それも舞台って、興味ない人にはとことん興味のない世界なのでは？ 拘束時間も長いし、おしゃべりもできないし。 まだ食事のほうがマシだったと思います。

トピ内ID：b3b54554fb312e3d

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現時点では脈なしですが

🙂
すもも
あれ、この人自分に気があるのかな？と感じて、異性として意識しはじめることはあると思います。 なので、もう一度くらいは誘ってみていいんじゃないでしょうか。 ＞いくら興味ないことでも、ちょっとでもいいなと思ってる女性に誘われたら普通断らないですよね？ そうですね。ほぼ断りませんね。 つまり、あなたのことを何とも思っていないのでしょう。 ＞もっと直球で食事に誘えば良かったのでしょうか？ 次回そうすればいいのでは？ それで断られたら完全に脈なしなので深追いしても無駄だと思います。

トピ内ID：e7ffb75518e67217

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脈ないかも？

🙂
ふむふむ
なんの舞台？とか、いつ？どこで？などの質問もなしに断られたのなら、あなたには興味ないかもしれないですね・・・ しかも舞台っていう、普通はなかなか行かないところへ誘うって、ちょっとね。 せめて映画とかならまだわかるけど。 もしくは、レストランを予約したけど友人が行けなくて・・・ってほうがまだチャンスがあったかも？ はじめてのお誘いで、相手がそういう趣味でもないのに舞台はないわ・・・

トピ内ID：f1315f551e4256d1

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レスありがとうございます

041
あり トピ主
そうですよね... 気ばかり焦ってしまい、もっと気を利かせれば良かったとすごく後悔しています。 男性は物静かで無口な方だと思います。 同じ部署の女性や同僚にその方の趣味を事前に聞いたものの、野球が好きということしか出てきませんでした。 私も野球が好きだった時期があったのですが、 野球のことを話しても中途半端な知識がバレて墓穴を掘るんじゃないかと思っていました。 それにしても我ながら舞台なんてチョイスないですよね... アホでした。私が男性だったら行かないです。 みなさんが仰るように脈なしだと思う一方で、正直、諦めたくない気持ちもあります。 私の仕事で野球に関連することがあるので、誘うとしたら時間を置いて試合のチケット貰ったので一緒にどうですか？でしょうか...。 当分は今回のことがきっかけで今後避けられるようなことがないか様子を見ます。

トピ内ID：ce86fb8e0b0f1ffc

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レスします

🙂
さや
舞台はチケット代も高いわりに、興味が無い人は本当にないので...汗 なかなかハードルは高いと思う。 そして、もし向こうがトピ主さんに恋愛的な好意を少しでも持っていれば、誘いは受けてくれるでしょう。(舞台じゃなくても、代案として食事に行くなど) その男性は10歳上でバツイチとのことなので、年齢差や過去の嫌な経験などがあって恋愛にも消極的なのかもしれません。 次は雑談程度話せるような関係が続いていれば食事に誘ってみてはいかがでしょうか？ それで断られたら諦めるしかないけど、全く可能性がない訳ではないと思います。

トピ内ID：be998ce1e0352ddc

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残念ながら

🙂
ワイン
粘っても無理だと思います。 酷な事を言いますが、舞台にもトピ主さんにも興味が無い。 もし飲みに誘ってもコロナ禍を理由にお断りされる可能性もあります。 社内で顔を合わせた時に気まずくなるのは避けたいですよね。 あまりしつこくアプローチしない方が良いと思います。

トピ内ID：364030311aead0e1

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すぐに直球はやめたほうがいい

041
カテキン
＞「舞台作品に興味ありますか？一緒に観に行くはずだった人が来れなくなったので、代わりの人を探していて・・・」 これって全然アプローチになっていませんよね。 誰でもいいから舞台に興味があって時間が合う人を探しているんだな、としか聞こえない。 お目当ての彼には、自分がピンポイントで誘われたという自覚もないのでは？ 彼がトピ主さんに好意を持っていたら「ありさんって、観劇が好きなんだ～」と話を広げてくれる可能性もありましたが、トピ文を読んだ限りでは親しい雰囲気とまでも行かないし同僚としての距離感ですよね。 こんな状況で、直球で突然ご飯に誘うと警戒されそうなので、まずは社内で会った時に声をかけて会話するところから始めてみては。「先日は突然お誘いしてすみませんでした…」といった感じで。 相手が会話に何度ものってくれたら少しずつお互いのことも話せるかもしれませんが、のってくれなかったら距離を縮めることは難しいと思います。

トピ内ID：f0325c28959f6990

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「興味ありますか？」って聞いたんですよね？

041
ざらめ
いきなり舞台作品に興味あるかないかで聞かれたら、率直に興味ある・ないで答えるのが自然じゃないですか？私なら、好きな人との初めてのデートが興味のないものだと気が重くて行きたくないです。「興味ある。」と答えて舞台作品のことなんにも知らなかったら、彼も格好がつかないんじゃないですか？

トピ内ID：e1d7a74b343b8f62

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脈なしと見た

🙂
次行こう
私だったら、気になってる人に誘われたら飛びつきますね。 それが全〜く興味ないものだろうが、チケットが余ったからだろうが、どうでもいいです。 トピさん諦めた方がいいかも。

トピ内ID：a7b324ca4631267e

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そもそもわかってないんじゃ？

🙂
sarashina
その男性は、トピ主さんの事を「ちょっとでもいいな」と思っているんですか？ トピ主さんがそう思う根拠はありますか？なければ、トピ主さんの思い込みですよね。 もともと、トピ主さんから話しかけなければ、話すチャンスもないような距離の人。 なぜ、トピ主さんに対して「ちょっとでもいいな」と思うのかがわかりません。 でもトピ主さんは、なんの疑いもなく相手も自分に気持ちがあると思ってるんですね。 好きな人を誘うなら、その人の好きなことをリサーチしませんか？ なんの興味もない舞台に誘われたって、何時間も我慢しなきゃならないのですから 普通は断ると思いますよ。 しかもトピ主さんははっきりと、「友人が行けなくなったから」と言っているんだから ただのピンチヒッターだったと思われているかもしれませんし。 だったら、断りますよね。 なんだか、全部トピ主さんの妄想のように感じます。 思い込みの激しいタイプじゃないですか？ 誘いたいなら､相手が興味を持てるようなことで誘うのはあたりまえ。 自分の趣味に､付き合ってくれて当然とは思わないこと。 その男性は、トピ主さんの気持ちなんて、全く気づいていない可能性が高そうです。

トピ内ID：f0fe4d551e16dea2

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リサーチ不足

🙂
kuma
あなたのリサーチ不足が大きいよね。 普通出かけるのを誘う前に、相手の方が何に興味があるのかくらいは、周りから聞いたり、直接会話してわかってるくらいになってないと。 男女関係に限らず、興味のない事や関係ない事に誘われたり声をかけられたらみんな困惑するよ。 今回の事は、極端に言えば、子供もいない相手ににいきなりオムツやベビー服いりませんか？って持って行ったようなもんだもの。 多少脈があっても、「唐突で頓珍漢で怖い女性だな」って相手は退いちゃったと思うよ。

トピ内ID：bb6559236d46e184

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うーん

🙂
一花
＞ちょっとでもいいなと思ってる女性に誘われたら普通断らないですよね？ そうですね。 それなら断らないでしょう。 なのに貴女は断られてしまった。 と、言うことは・・ ＞もっと直球で食事に誘えば良かったのでしょうか？ 上記で断られているのに今度はもっとはっきり断られたいのですか？ お気の毒だけど 脈は全くない。 と、思います。

トピ内ID：b26128f71015b4dd

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誘うのは止めた方がいい

😒
急ぎすぎ
まずはもっともっとお近づきにならないと。 いきなり誘われても迷惑なだけです。 舞台でも野球でも食事も飲みも、何もかも迷惑ですって。 特に今はコロナ禍ですし。 まずはもっとお近づきになる事ですよ。

トピ内ID：59e58a599055cd80

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直球勝負

041
まる
話を伺う限り脈は薄いのかなと思いますが、簡単に諦められない気持ちも良く分かります。私だったら次は周りくどい手を使わずにラフな食事に誘うかな…と思います。観劇や野球など、特別なデートと比べれば色々な知識やマナーなどに気を遣わなくてすみますしね。

トピ内ID：97a84f94ed169264

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