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はっきり言いすぎる性格　直すには？

レス129
（トピ主 2 ）
🙂
みのり
ひと
どうも私ははっきり言いすぎる性格をしているようです。自覚はなかったのですが、知人や家族に咎められる機会が増えたため、そうなのかもしれないと気づきはじめました。 例えば、私には高校3年生で大学進学を考えている知人がいます。彼女は特に英語が苦手です。私は現在アメリカの大学院に通っており、大学時代に塾講師として高3生の英語指導をしていたので、「良かったら手伝うよ」と声をかけました(彼女もそれ自体は喜んでいました)。が、彼女は基礎の勉強が心底嫌なようで、文法の知識がほぼありません。そこで参考書の購入を勧めたのですが断られ、「英語の本を自分で訳して勉強してる。アラビア語辞典を訳したことがある。私のやり方を応援してほしい」と言われました。辞典なんて専門家でも苦戦するのに大層な自信だな…と思わず笑ってしまい、「応援してって言うけど、応援されても○○ちゃんはやらないでしょ！」と言ってしまいました。「もっとオブラートに包んでほしかった」と言われ、それっきり疎遠になりました…。 また、先日は日本にいる父に荷物を送ってもらうことになったのですが、メールでやりとりしていく中で、父が説明内容を4回ほど聞き直したことがありました(住所、電話番号、アパートの色、住所の記載方法など)。私は調査に出ていたこともあり、イライラして、「人の話を聞く気がないの？興味がないの？」と打ち、その後ふと父が53歳であることを思い出し、「認知症なんじゃないの？自覚症状がなくても以下のリンクから診断して」と認知症診断リンクを貼りました。すると「認知症と言われてショックだった。普通はそんなことを人に言ったりしない」と返ってきました。 おそらく私は何かに呆れたりイライラした時にキツいことを投げかけがちなようなのですが、いつも人に言われて初めて気付きます。どうすれば感情に振り回されず、人に冷静な言葉をかけられるのでしょうか？

トピ内ID：d1716d074ad65b31

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#マナー
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わかります！

🙂
砂 糖
私も父親に「冷たい。そのままだと人が離れていくよ」と言われたことがあります。 言われて私のこと何も知らないくせにって思いました笑 ただ父親が言ってるのは正しいことで、言葉ってナイフだなって思います。自分はそんなつもりはなくても、受け取り方は相手次第だと思います。そしたら言い方も変えられるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：b609c2d0a6c234d6

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気を付ければ良い

🙂
もろっこ
心の中で思った事をそのまま口に出してないですか？トピ主さんの言うことは正論だとしても人を傷付けて良いわけではありません。思ったことと違う事を伝えろと言っているのではありません。瞬時に柔らかい言葉に変換して伝えるようにしています。相手がその言葉を受け取ってどう思うかを考えれば苦でもなく難なくできますよ。トピ主さんみたいに根は相手思いで良い人なのに言い方一つで周りから距離を置かれる人何人も見てきました。もったいないなと思います。

トピ内ID：52a0e6514802bc31

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どちらかというと

🙂
華
はっきり言うからではなく思いやりに欠けているのかも。 自分の意見が正しければ（これも思い込み）なにを言っても良いと思ってませんか？ お友達には自分に合ったやり方があるでしょう。具体的なやり方を教える事が応援とは限らない。お父様のことはご心配だからこそキツくなったのだとは思いますけど疲れが溜まっていて人の話が入ってこなのかなとか自分の説明の仕方が悪かったのかなと想像力を働かせたらどうでしょうか？ 私も若い頃は白黒はっきりタイプでしたが、生き物には各々事情があるからと思えば許せませんか？

トピ内ID：cd48ebe25bbd904e

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人から注意されているうちがハナですね。

041
花子は餡が好き
酷くなると、もう誰も教えてくれません。 口から言葉を発する前に 頭で、これを言うとどうなるのか考えたらどう？ 殆どの方が頭で考えてから話してると思いますが。

トピ内ID：e725750a44bba307

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鈍ってる

🙂
もっさん
意図的に相手を傷付けているのでなければ、 口の悪さは教養と論理的思考力の不足が原因です。 冷静になっても自分で気付けないなら感情の問題ではありませんね。 人は書籍や経験から使ってはいけない言葉と条件を覚えます。 そして会話では相手の状態を推測し、今の状況と合わせてその言葉を使うかどうかの判断をします。 これには論理的な思考が必須です。 教養自体は人並みにあるとして、可能性が高いのは論理的思考力ですね。 歳を取って気を使う相手が減った事で鈍って来てるんじゃないですか？ 目上に対して言葉を選んでいた頃を思い出してください。

トピ内ID：7010a63b2394409f

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今更無理でしょう。その性格は治りません。

041
ホワイエ
あなたのそのお悩みに対して他人から、 「治りませんね。」 「根本的に大切な何かがスッポリ抜け落ちてるようです。」 「その歳ではもうムリでしょう。」 …って、面と向かって言われたらどう感じますか？ 傷つきませんか？ あ、でもひょっとしたらトピ主さんは何も感じないのかもしれませんね。 他人にズバズバ言う人だから、逆に人からズバズバ言われても何も感じないのかもしれませんけど。 でも本当に何も感じないのなら、人として『情緒の共有ができない人』なのかもしれません。 失礼ながら、そういう“脳のクセ”みたいなものをお持ちなのではないかと思いました。 今はまだ若いからそれでいいかもしれませんが、40代、50代になってもそのままだと、確実に疎まれる存在になると思いますよ。 そしてふと気がつくと、周りに誰もいなくなって老ボッチになるタイプ…。 昔から『口は禍の元』と言いますからね。 でもまぁ、それでもいいじゃないですか。 あなたははっきり言わずにはいられないのでしょう？ はっきり言わないとイライラするんでしょう？ 人から疎まれても嫌われてもいいから、はっきり言いたいのでしょう？ だったら、そういうのもぜーーんぶひっくるめたのがトピ主さんの 『それが人生』 セ・ラ・ヴィ（C'est la vie.） なんですよ。

トピ内ID：2e34c374c728b89d

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はっきり言うのは・・・

🙂
つむちゃん
　相手の人格否定をしなければハッキリ自分の意見を言ってもいいと思いますよ。 　そのかわり自分の意見にカウンターが相手から来てもそれもその人の意見なんだと 　受け入れられればいい関係性でいられると思いますよ。 　空気を読むとか察してくれよって日本独特の雰囲気で相手次第の所がありますので変な所まで気を使うので疲れるんですよね。特に日本女性に多いので女性のコミュニケーションって大変そうだな～といつも妻みてて思いますよ。。

トピ内ID：7520326d5de7325d

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ただの意地悪

🙂
まあこ
相手の傷つくことを言って 心の底で溜飲を下げてるように見えます。 ただの意地悪としか見えません。 一瞬、思い知らせてやったと思ってませんか？ 相手が言い返せば気づくけど 気づかないものもたくさんありそう。

トピ内ID：94cdc81334049204

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自分なら、どう言われたいの？

🙂
美ヶ原
私は好感度を上げようと思って生きてます 私が言いたいことではなく 私なら言われたいことを言います 昔は、耳の痛いことでも、相手のためになることを言うというスタンスでしたが なにも私が悪者になる必要ない 本当に言わねばならない時が来たら言えば良いんだし、と思って言わないようになったけど、言う必要がある時なんて来なかった 耳障りの良いこと言ってた方が 相手も気分よく 私の好感度も上がる 誰も損しません

トピ内ID：2bb0c48a144cb336

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基本的に相手を見下している

🙂
ツンツン
アメリカで大学院に通うなんてすごいですね。頭がとても良いのだろうと思います。 でもその分他の人がバカに見えて仕方ないのではないでしょうか。 お友達には、英語すら満足にできないあなたが大学行きたいって、その程度で無理に決まってる。英語なんて楽勝でしょ？私なんてアメリカで大学院に行ってるんだよ。 お父さんには、こんな簡単なことが一発で分からないなんて頭どうなってんの？病気じゃないの？ というように基本的に相手を見下しているからそういうことを言ってしまうのです。 トピ主さんは確かに頭がいいのでしょうが傲慢です。だから友達は次々離れ、実の親にすら呆れられる。 まずは自分の中に「私は相手を馬鹿にしてしまう癖がある」ということを強く自覚しましょう。 たぶんトピ主さんは単に「はっきり言ってしまう性格」とは思っていても「相手を馬鹿にしてる」という意識はないはずです。でも恐らく発言の節々に自分の頭の良さを鼻にかけたような態度や、相手を馬鹿にしたような態度が出ているのではないでしょうか。 頭の良さに誇りを持つことは良いことです。実際アメリカの大学院に行けるなんてすごいし、紛れもなくトピ主さんの長所です。自信をもっていい。ただ、そういう意識が根底にあると思うだけで自分への戒めになるはずです。 というのも、私自身トピ主さんには遠く及びませんが、学生時代は頭がいい方と言われてきました。ついそれを自慢するような言動をしていたのです。でも母に「なんか自慢してるみたいに見える」と指摘されたこと、私よりはるかに頭のいい友人と出会い、彼女の素晴らしい人格に触れて自分の言動、発想を反省しました。 今でもつい相手を下に見てしまう時はあります。でもその時に「今私は相手を馬鹿にした」と自覚します。そして相手に比べて自分が出来てないことを考えます。 まず自分の悪い部分を直視すること。そこからではないでしょうか。

トピ内ID：531833e696db35b7

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たくさんのリプありがとうございます。

🙂
みのり トピ主
投稿者です。みなさま、たくさんのリプライありがとうございます。とても参考になります。 ひとつお願いなのですが、こちらの投稿の主題は「どうすれば感情に振り回されず、人に冷静な言葉をかけられるのか」となっておりますので、主題に沿ったアドバイスや改善策を必ず入れていただくようお願いいたします(既に下さっている方はありがとうございます)。 つまり、「将来後悔するね」、「はっきり言うのを直せないんでしょ」等のコメントそのものは一向にかまいませんが、それ「だけ」のレスポンスは主題から外れますのでおやめください。

トピ内ID：b5f23dd0a6ae73f6

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認知症発言はまずい

🙂
おさこ
前半のエピソードは良いと思いますよ。ハッキリと言った方が良いこともあります。 しかし後半のエピソードは、流石に賛同できません。思ったことを口に出すことと、あなたが思っていることが正しいこと、は別の事です。そして、人を認知症呼ばわりは、事実とも反するし、たとえ事実だとしても素人（医者でない）が診断できる事ではありませんよね。でも、それをうっかり言ってしまうと。カッとなって事件を起こしてしまう話は良くありますが、その言葉バージョンです。 私が思う、最も効果的な対処法は、沈黙です。イライラしたら、まずは沈黙することです。2回大きく深呼吸して、心の中でゆっくり10秒間数えて、その間沈黙しましょう。そしてイライラが収まってから喋りましょう。イライラがおさまらない時は、何度でも繰り返しましょう。冷静な言葉をかける必要はないんです、人を傷つける言葉を発しさえしなければ良しと考えましょう。

トピ内ID：a588a2adc86015f6

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基本的に傲慢で自己中ですね

🙂
キーボード将軍
＞何かに呆れたりイライラした時にキツいことを投げかけがち 普段は頑張ってオブラートに包んでいても、上記の状況、つまり余裕のない精神状態では本音が出るということですね。 人間、思っていないことは言語化できません。 は？アラビア語の辞書を訳す？英語もまともにできないくせにどの口が言ってんの。 アメリカの大学院に通ってる英語の出来る私がアドバイスしてやってるんだから、 こっちの言うことを素直に聞きなさいよ。まあどうせ大して勉強しないだろうけど。 お父さんちゃんと聞いてるの？こっちは忙しいんだから。何度も聞き返さないでよ。 認知症なんじゃないの？ 大方、こんな風に思ったのでしょう。 前者は、あなたから申し出たことで、相手が懇願してきたわけじゃない。 後者も、あなたが父上にお願いして荷物を送ってもらう立場なのにずいぶん上からですね。 これまでの短い人生、おそらく頭が良いとちやほやされ、その自覚もおありでしょう。 自分は大いに努力してきた。周りは努力が足りないのだ。 だから自分以外の人間は基本的に自分より愚鈍である。 もっと人を尊重して謙虚に生きましょう。と書きたいのですが… 残念ながら、この先頭を殴られるような事が起きないと、根本から改めることはできないでしょう。 自分をはるかに凌ぐ人材と一緒に仕事をするとか、大好きな人に嫌われるとか。 何度も書きます。心の中で思っていないことは言語化できません。 「馬鹿だな」と思っていないのに「馬鹿だな」という言葉は出てきません。 「お父さん愚鈍だな、認知症じゃないの？」と思ったから「認知症なんじゃないの？」と書いたのです。 猛省すべきです。

トピ内ID：67f7ffe05fb75469

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声に出す前に黙る！なるほど…。

😀
みのり トピ主
おさこさんの「口に出す前に一旦黙る」というのは今までの私には無かったアイデアで、これはすぐに実践できそうです！！しかもこれなら面と向かった対話でも、文面でも、どちらの場合でもできますね…。文面の場合、1日置いてみて、脳をクリアにしてから返信する、といったことも可能ですし。ありがとうございます。 他にも何かアドバイスがあれば、どしどしお願いします！

トピ内ID：b5f23dd0a6ae73f6

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そういうとこだな

041
tommy036
そりゃあ、色々な人が見てるんだから 色々なレスがあって当たり前。 もっとスルー力を付けないと。 そうやって、攻撃的になるのが、 今の課題で直さないといけない所では・・・ 良い意見もいっぱいあるんだから。

トピ内ID：7a16cae06a346f12

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訓練

🙂
閉口
性格を直すのは非常に困難だと思うので、行動を変えれば良いと思います。 人に冷静な言葉をかけることは最終目標に設定して まずは「口を開かない（黙る）」を初期目標にした方が良いと思います。 トピ主さんは自分を律することが出来ず、反射的な言動が多いようなので 次は「口を開かない（黙る）」に１つ追加して 「口を開かずに（黙って）、状況を判断する」という訓練に進むべきかと。 その次は「状況を判断して、相手の考えや行動を理解する」に進み、 その次は「状況を判断して、相手の考えや行動を理解したうえで、適切な言葉を探す」に進み 最後に「人に冷静な言葉をかける」を加えるのが良いと思います。 できれば「人に冷静な言葉をかける」だけでなく 状況に応じて「あえて何も言わない」という選択もできれば尚良いと思います。 そうやって訓練してゆけば 「まずは黙って状況を判断し、相手の考えや行動を理解した上で、適切な言葉を探し 　相手に冷静な言葉をかける（または、あえて何も言わずに聞き流す）」 ということができるようになると思います。 訓練して、少しずつステップアップしましょう。

トピ内ID：2c3acbde86dbb32e

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ズバリ

🙂
修行中
前向きな言葉しか言わないと決める 以上です。 頑張ってください。

トピ内ID：c7157821e81bdd63

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人にはいろんな能力がある

🙂
アンブレラ
トピ主さんはお勉強が出来るので、他の人を見ると「どうしてこんなことも出来ないのか」と思うんだと思うんです。 でも、人にはいろんな能力があるんですよね。トピ主さんはお勉強は出来るけど、人の気持ちを思いやる能力に欠けてるんじゃないかと。 そこについて、「どうしてこんなことが分からないの？サイコパス診断があるからやってみたら？」ってURLが貼られてきたらどう感じるでしょうか？ それでも「確かにその通りだわ」って思うんならしょうがないけど、そうじゃないなら少し想像したら言わなくなるんじゃないですか？ あと、トピ主さんはイライラさせられて頭に来て仕返しをしてるんじゃないかなと、ちょっと思いました。 自分はイライラするとひどいことを言っちゃうんだと自覚して、イライラを静めて冷静になってから返信するようにしたらいいと思いますよ。 ちなみに私もイライラすると子供にひどいことを言いがちなので、別部屋に引っ込むようにしてますよ。

トピ内ID：fb0f0cbd8810bfa0

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傲慢を自覚する

🙂
もぐもぐ
お父さんが認知症を疑われて、どう思うかの想像がつかないのであれば、 共感力が低いかもしれません。 想像がつくのに、イライラしてお父さんが傷つく言葉を投げたのであれば、 アンガーマネジメントの本でも買って、実践されたら良いのではないでしょうか。 トピ主さんの文章を読んで、私はツンツンさんのレスに同意です。 基本的に上から目線ですし、決めつけや、 ハッキリ言ってしまうけどでもあなたの為に言っているみたいな 押しつけ、傲慢さがあると思います。 お父さんの件では、荷物を送ってくれることに感謝も無いですね。 自分が傲慢であると自覚していれば、少なくとも 恥ずかしくて言えないことばかりに思います。 誰かに何かを教えて、相手が理解できない時、 理解できない相手が能力が低いのだと思うのと 理解させられない自分の教え方が悪いのだという考え方があるかと思いますが、 トピ主さんは前者に偏ってることありませんか？ 多方面から物事を見ることを意識されてはどうでしょうか。

トピ内ID：1b94cc5e66d77543

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人を傷つけない言い方をする

041
中年世代
トピ主さんははっきり言う事が悪いと思っているかもしれませんが、相手を傷つける言い方が悪いのです。私はこう思う、などの自分の意見を言う事に関しては悪くないですよ。多分海外にいるから余計発言が強くなっているのかもしれません。でもお父様に言った認知症扱いはご近所のおじさんに言えますか？英語でもそれは良くないとわかりませんか？ 人に物を頼む時は、その人のペースで進む状況を受け入れる事です。自分で出来ない事を人に頼むのになぜ自分の言う通りに進む事を望むのか。それはただのわがままです。お父様はあなたよりずっと年上で経験もありますが、頭の回転は10代、20代とは違います。若い時はわからないけど、私はお父様の世代なので若い子は吸収が早いなと感じますから、それは理解して欲しいです。 あと人を傷つけたら素直に謝りましょう。言い方悪くてごめんねだけでいいのです。 友達に関してはあなたの問題じゃないのだから、ただ頑張ってねでいいです。いくらやり方がおかしいと思っても、その人にはその人のペースがあります。彼女が英語苦手でもあなたは困りませんよね？だったら応援しているように言えばいいだけで彼女は上達出来なくても自分のやり方を選んだのだから後悔しないでしょう。

トピ内ID：cbab2311387f2b1a

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直球で言っても伝わらないことがある

😉
ジョー・カバー
はっきりものを言うことが、必ずしもこちらの意図を相手に上手く伝える方法ではない、 ということです。 日本人特有のものなのか、判りませんが、私の場合だと 友人の悩みに対して「他にもこういういい方法があるよ」というアドバイスをしたのですが、 「どういう意味？嫌味ね」と言われたり、 年上の知人女性に対して「結構です」と断った物を、後で届けられたり、 この人私の話を聞いていなかったのかな？？？と不思議に思うことがたくさんあります。 でも、人間て、人の話を耳で聞いていても、脳内で、自分の願望や感情と混ぜこぜにして、 なんだか違う事に聞こえたりするみたいなんです。 思ったことを単に口に出すのが「ハッキリ言う」ことではなく、 ご自分の出来ることと出来ないことを明確にするのが、 本当の意味での「ハッキリ言う」ことなのではないでしょうか。 若いご友人には、 「私は、これ以上あなたに英語を教えることはできない。 お手伝いできると思って私から提案したのに、ごめんなさいね。 あなたのニーズに合わせるスキルが、私には無いみたいなの。」 また、高齢者に限らず、人は別のことに気を取られていて、通常の能力が全く機能しない時もあります。 歯痒いと思っても、心を落ち着けて、相手に協力しましょう。 「また後で、こっちの仕事が落ち着いてから連絡するね。」と、時間をあけてもよいですし、 「送った情報に漏れがないか、メールを印刷してみて欲しい」と、 別の確認方法を提案してもよいです。 つまり、自分の都合で○○して欲しい、という言い方に切り替えるのです。 自分を主語にして話すのが、一番シンプルではありませんか？

トピ内ID：76967a6e7e6cf628

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技術なのか?

🙂
2役者
＞どうすれば感情に振り回されず、人に冷静な言葉をかけられるのでしょうか？ トピ主さんは、手っ取り早くきつい言い方をしないようにする技術的方法を知りたいようですが、対処療法のみではすぐにばれると思います。 人はもどうしても心にもないとは言いにくいようですからトピ主さんの発するきつい言葉はトピ主さんの心の中にあるものだと思います。つまり、心優しく人に接することを心がけていくと自然にきつい言い方はしなくなるものではないでしょうか。根本的な問題は精神的にイライラすることではないのかな。 そこをほっておいては根本的な解決にならないと思います。 イライラせずに生活する方法を考えてもよいのではないでしょうか。

トピ内ID：8800be472b457009

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根本の原因を認めることから

🙂
らんらん
＞「どうすれば感情に振り回されず、人に冷静な言葉をかけられるのか」 問題はそこではないでしょう、とのアドバイスが そんなに気に障りますか？ でも、ご自身の心の中を直さない限り、 トピ主さんが望む人間関係は訪れないと思いますが。 これだけたくさんのアドバイスをいただきながら、 自分の都合の悪い回答にはケチをつける。 根本的に傲慢で他人を見下していて、 他人の気持ちに思いを馳せる力が決定的に不足していませんか？ 私もはっきり口にする方ですが、それで非難されたことはありません。 いい人らしくふるまう事がなくそっけない方ですが、 「本当の事を冷静に言ってくれるので頼りになる」そうで、 同僚の男性から気になる女性の評価を求められたり、 私には関係のない中途採用の面接に同席を求められて 後で評価を聞かれたりなどがよくありましたし、 部下にもなつかれた方でした。 例え口に出さなくなっても、トピ主さんのお考えは態度に出て、 周囲から嫌われることになると思いますよ。 単に「冷静な言葉で」傲慢な失礼を繰り返すようになるだけでしょう。 お父様にすら、横柄で失礼な態度のトピ主さんですもの。 全額ご自身で稼いだお金で留学なさっているのですか？ はっきり言いすぎることが問題の核心ではない。 トピ主さんの心のありよう自体に問題がある。 まずは素直にここを認めない事には、 何も始まらないのではないでしょうか。

トピ内ID：497f9bfa562ac550

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わかるなぁ

🙂
モガオ
トピ主さんは頭が良いのでしょうね。 また、１つ目のレスを読んで笑ってしまいました。 なんていうか、書かれているそのものが、本質そのものだなと。 気に入らないレス、望まないレスがあることなんて当然のことなので、それに否定的な反応していると、どんどん本質からずれていきますよね。 まぁ、自分も結構似た性格でして、人から何か言われると、先ずはどう反論するのが相手に取ってダメージがあるかを考えてしまいますし、また、同時に、その言葉にどんな裏があるかも勘ぐってしまいます。 そんな性格なので、先日も自分としては大切にしていた友人のつもりだったのですが、相手からはとても失礼な奴と嫌われていたことを知りました。これは本人から言われたので間違いないです。 どうすれば良いかですが、こんな自分なのであまり説得力はないですが、やはり声に出す前に、この相手は自分に取ってどういう相手なのかを考えるくらいでしょうか。 敵認定なら思いのまま言いますし、大切な人なら言葉を選ぶってところでしょうかね。 ただ、トピ文読んで、最初の高校３年の友人？に対しては、これで良かったのではないですかね。 逆にお父さんに対しては、何か他にやりようがあったのではと思います。

トピ内ID：290f7f117c9dfcdc

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言い換えの練習をする

🙂
むいむい
同じ内容のことを伝えても、相手を怒らせたり傷つける言い方と、相手の気持ちにいい意味で響く言い方があります。本当に言い方一つ変えただけで、かなり違って聞こえることはありますよ。 例えば、「変だね」とは言わずに、「個性的だね」と言うように。 普段から、「これをマイルドに言うとしたら、どんな言い方になるかな？」「他に言い方はあるかな？」「これをポジティブに言い換えるとどんな言葉になる？」など、言葉遊びのように練習してみてはいかがですか。 また、他の人の発言も意識して聞いてみると、「その言い方、上手いな」「そう言えば否定的にならないのか」など、参考になる言い方を発見できると思います。 私は、人の悩みや困りごとを聞いてアドバイスをする種類の職業ですが、言葉選びや伝え方にはとても神経を使います。職業上、言いにくいことも指摘しなければならない場面もあるのですが、言い方を間違えたら二度と心を開いてくれない事もあります。 なので日々、言い方や伝え方を意識して勉強しています。先輩や同僚の言い方を参考にしたりもします。そうしているうちに慣れてきて、頭で考えなくても自然にマイルドでポジティブな伝え方が出来るようになってきます。 トピ主さんも、賢い方ならできると思います。頑張ってみてください。

トピ内ID：bddfe6a5f6684e0f

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むしろ攻撃

🙂
おじょじょ
はっきり言いすぎるのではなくて、相手を言葉で攻撃してますよ。 ＞「応援してって言うけど、応援されても○○ちゃんはやらないでしょ！」 「難しいけど頑張ってね(無理だろうけど)」といっておけば誰も傷つきません。 ＞父が説明内容を4回ほど聞き直したことがありました 説明の仕方が悪かったと思いいたりませんか。

トピ内ID：4f21d277503cdc5a

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もうこのままで通したら？

🎶
そんな感じ。
本当のことをはっきり言うのも時には良いのですが。 確かに言われる本人も図星だったりする方が怒りますね。 この２例だけだとまあ知人には思ってる事はっきり言っちゃいましたね。ですが、お父様の件は認知症の本来の症状を知らないトピ主さんが暴言吐いたって感じですね。 認知症と言うのは簡単な例だと、お昼を食べたのに食べた事を忘れてしまって居るのが認知症で、何食べたっけ？と言うなら物忘れだそうです。 お父さんも年齢云々より海外への住所書きなので上手く出来ないのは当然の事です。 戸惑ってしまう事もあるでしょう。 間違ったら荷物は届かないし緊張もあるのでしょう。 それを簡単に認知症で片付け、はっきりははっきりでも単なる暴言なのですよ。 はっきりと暴言は別物ですからね。 所でメールならそのまま住所書いて送れば良いのに？ 何となく勝ち気な感じのトピ主さんで此処でこう言ったら相手はどう思うかと考えるより先に言葉が出てしまう感じです。 もう性格だから今から変われるかな？ トピ主さんも正直相手が怒るか否か言われるまで気が付かないのでしょう？ だから言う前に考えてもこの言葉は相手がどう受け取るか分かりますかね？ 実際中には同じ事言っても傷付かない人も居るわ訳で。 知人への言葉も中には「そうなんだよ。よく分かるじゃん。」なんて人も居そうですし。 そう言う人だとトピ主さんの言葉に同意で傷付いて無い訳で。 もうこうなったら、もしかしたら相手から疎遠にされるかも知れないと、いつも頭の中において思ったことを言い、もし相手が傷付いたと言うなら素直に謝罪して行ったら？ 素直に謝罪することで「トピ主さんは言いたいことも言うけれどきちんと謝罪もする人だ」となるならそうそう一線も置かれないかも。 其の代わり自分の言葉で相手の心傷つけたのですから、謝罪は誠心誠意でね。

トピ内ID：214ac390105a730a

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あなたみたいな人は

🙂
たんぽこ
本当はとても貴重な存在なのよ ハッキリ言うって事はさ、そもそもが正直者なのよ 私もそうなんだけどさ 柔らかい言葉ってウソ臭いじゃん 相手の為を思って言ってるんだからさ、別に気にしなくていいと思うわよ 言い方がキツくても本心と、柔らかいけどウソとどっちが良いのかしらね？ なので私は、その様な場面になった時には、まず相手に私に何を求めてるのか訊いてる 相談のアドバイスが欲しいのか、同情して欲しいのか、ただ聞くだけで良いのかをね あなたもそうしたらどう？

トピ内ID：57741fe0569718b0

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相手を思う

🙂
ぽっぺん
これを言ったら この人はどんな気持ちに なるだろう....と、想像するように したら良いですよ。 すなわち思いやりです。

トピ内ID：cd231a26ecef2556

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私なら

🙂
ほなこ
強い言い方ですみませんが、何というか、 主さんが思い通りにならなくてイライラする時に、相手を攻撃している感じがします。 1つ目の例について。 知識も経験もある私のアドバイスを受け付けないの！？ つまり、主さんの提案を受け入れるべきという思いがありそう。 2つ目 聞き返されると確かにイラッとくるけど、相手を人格否定していませんか……。 大変優秀な方だと思いますし、かなり努力もされてきた事でしょう。 ただ、その「ハッキリ言う」というところで確かに損しているかも。 そのハッキリが、事実を言っているのかと思ったら、 あなたの感想と言うか、ただ、沸き起こった意地悪な気持ちを伝えているだけのような。 私なら、「〜すべき」なのにうまくいかずイライラする時は、それはホントかな？ と思うようにしています。 あと、相手が動いてくれるような、うま〜い言い方はないかな、と考えます。 良い意味で相手をうまく乗せると言うか。 米国におられて勉強されているなら、様々な意見の違いや価値観に柔軟に対応されなければならないでしょうね。 主さんは欠点を改善されようとしているので、ますます素敵な方になりそうですね。

トピ内ID：b4aa8296b5668bfb

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