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これはモラハラでしょうか。（全否定する夫）

レス31
（トピ主 1 ）
🙂
迷い猫
夫婦
昨日、朝食を小学生の子どもたちに作ってくれていた夫（平日に作ってくれるのは珍しいです。私は自分で作ったダイエット食を食べるの子供たちの分だけです。）、フライパンで焼くトーストだったので、
できたら冷める前に順番に食べていくという流れでした。
その際、私が子どもたち2人分のフォークを用意しました。
夫は朝食を食べる日、食べない日があるのですが、昨日は食べる余裕があったようです。
私は何枚作ってるのか気にしておらず、夫が食べるつもりであったことも気にかけていませんでした。
で、夫の分が焼き上がって食卓についた時に自分のフォークが用意されてないことに怒り出し、
「誰が用意した？」と子どもたちに聞き、母親である私が子どもたちの分しか用意しなかったと知ると「そういうのを真似して子どもたちが人の分も用意しようという気持ちを持てない子になる」というようなことを言われました。
その時にはすでに私はキッチンにフォークを取りに行き、夫に謝りながら渡していたのに、そこまで言われなきゃダメなことをしたでしょうか。

また、ずいぶん前のことですが家族で買い物に出かけていて、子どもたちがお店に行かずに車で待っていたいと言った時に、「買い物ついてこないなら、買ったもの食べさせないよ」と私が言うとそれを聞いた夫は「そんなこと言うなんて母親失格だ」と言ってきました。
平日の買い物は私一人で行ってますが、週末の買い物くらい家族みんなで行きたいと思って
軽口を叩いただけなのに（まさか本当に食べさせないなんて思ってもないし、したこともありません）
同じくそこまで言われること？と思ってしまいました。

むしろ夫が子どもたちに一緒に行こうとかフォローしてくれてもいいのに、子どもたちの前で私をディスったり全否定する夫が嫌になってきました。
一般的に見て、私の言い方、接し方が悪いでしょうか。

トピ内ID：d7b80d26e8ee3de9

#４０代
#夫
#夫婦関係
#家事
#離婚

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トピの例で言えば

🙂
匿名
トピ主さんが悪いなと思います。 朝食の件はコミュニケーション不足です。普通は食べる時と食べない時があるなら、子供の分を出す時に「今日はあなたも朝食食べる？今フォーク出してるんだけど」と聞くと思います。聞かずに子供の分だけ出すのはちょっと良くなかったです。 ＞子どもたちがお店に行かずに車で待っていたいと言った時に、「買い物ついてこないなら、買ったもの食べさせないよ」と私が言うとそれを聞いた夫は「そんなこと言うなんて母親失格だ」と言ってきました。 これは「そこまで言われること」です。私は夫がこんなこと言ったら許しません。実際に食べさせないかどうかは問題でなく、そうやって子供を自分の意にそわせようと脅すような言葉を言うことがアウトです。これを軽口と捉えてるなら、軽口のタチが悪いです。 ＞むしろ夫が子どもたちに一緒に行こうとかフォローしてくれてもいいのに、子どもたちの前で私をディスったり全否定する夫が嫌になってきました。 むしろ脅す母から子供たちを守って偉いと思います。 あなたが「週末くらいみんなで買い物しようよ」と言ってるのに「母親失格だ」という夫なら酷いけど。でも「一緒に買い物行こう」というなら夫も「ママが一緒に行きたいって」とフォローしたかも。 とにかく子供に「◯◯しなきゃ〜してあげない」とかする親は父でも母でも親失格だと思いますよ。 トピの話だと否定されて当然のことしてるのでご主人がモラハラとは思いませんでした。 別のモラハラらしきエピソードがあったら教えてください

トピ内ID：75f266f2a460e446

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全否定？？？

🙂
Y
すみません、2つともエピソードが弱すぎて「どこが全否定なの？？？」と疑問です。 こういうことが毎日毎日起こっていて、トピ主のやることなすこと全部否定されているんですか？ 書いているのを読む限りはそんなに否定されているようには見えないんだけど。 ただ、 ＞子どもたちがお店に行かずに車で待っていたいと言った時に、「買い物ついてこないなら、買ったもの食べさせないよ」 母親失格とまでは思わないけど、何でこんなこと言うのかな。 「一緒に行こうよ」で良くないですか？ 軽口にしては意地悪だよね。 子どもとしては強制された上にご飯を食べさせないと言われたら嫌だと思う。

トピ内ID：830ae8276bd5b859

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モラハラかどうかは不明ですが

🙂
はなこ
フォークの件 夫さんの言葉はキツイけど まぁちょっと納得できる 夫さんに「今日は一緒に食べる？」 とか聞いてもよかったのではないでしょうか ＞買ったもの食べさせないよ 私の親もそういう言葉をよく使う人でした 子供ながらに「脅し」と捉えてたので けっこうトラウマとしてこの手の言葉が嫌いです トピ主さんの子供さんが同じような気持ちにならないといいですね ＞週末の買い物くらい家族みんなで行きたいと思って 素直にその気持ちを伝えた方が良いと思うんですが

トピ内ID：ea01ff180b24394a

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あなたがおかしい

🙂
れもん
フォークについてはまあそこまでおこることでもないけど、ご主人も朝食食べることわかってるなら自動的にやることだと思います。うちでも用意してなければ何故と思います。食べるのわかっているのだもの。 　買い物についてはコロナ禍のいまどき家族全員で行くなんておかしいし、スーパーで大きな子連れや家族全員で来ている人を見るとレジなどでは邪魔だなと思います。私は子供といったときはレジでは一緒にならばせず、サッカー台で待たせました。小さな子供で家に置いておけないならともかく、自分の気分で脅して連れて行くのはどうかと思います。子供であるまいし一人で行けないの？ 　重い荷物を持ってほしいならそういえば良いし、合理的行動とは言えません。 これが野菜の買い方選び方を教えながら買い物をするなら理解できます。ただ連れて行くだけならおかしいかと思います。

トピ内ID：7ae3e04eadb2a3fc

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もう少し素直に

🙂
ポチ
トピ主も、トピ夫も似た物同志。 朝食をとる日があると知っているなら、フォークを並べる時に何人分作っているのか聞けば良いだけ。 また、自分のフォーク無いだけでグダグダ言う夫もおかしい。子供の分だけ用意した理由を聞けば良いだけ。 買い物の件は、その気が無いなら言わない。一緒に行きたければ、一緒に行こうよと言いば良い。 もう少し素直にコミュニケーションが取れるようにした方が良いと思います。

トピ内ID：31d36f48cfdc9c01

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面倒臭いな。

🙂
和泉のおかん
10年は夫婦してますよね。 家族それぞれの性質は把握出来てるでしょ。 口数多い面倒臭い旦那なら、先回りして用意するなり聞いてするなり、なんぼでもやりようがあるでしょうが。 小学生の子供達だけで車内で留守番はナシですよ、通報されますよ。 買物付き合わないなら食べさせない、そんな虐待的なセルフは通常出てきません。思ってもないなら言わない。我が子を脅迫するようなセルフを普段からスラスラ言っているのですか。買物付き合いたくない子供達は週末のたびに、つまんなくてうんざりなのかな。 なんか、あまり上手く回ってないご家族なのかな、て感じ。

トピ内ID：70c45015bd47d3a9

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モラハラってほどではない

🙂
モカ
私は旦那さんはモラハラってほどひどいと思わないです。 フォークのことに関しては、確認しないことは主さんの落ち度かな。他の家族の分が用意してあって、せっせと料理していた自分の分がなければムッとする人の方が多いでしょうから。 そして、旦那さんのおっしゃることはごもっともです。間違ったことは言ってない。 買い物についてこないと食べさせないとは、ずいぶん意地の悪い軽口をたたきましたね。 「週末の買い物くらい家族みんなで行きたい」って言うんじゃだめだったんですか？私からしたら、主さんのほうがよっぽど酷い言動です…。 やってることがちぐはぐなんですよね。 フォークの件では旦那さんを数に入れていない（家族で仲良くやろうという感じがしない）のに、買い物にはついてきて欲しいと言う（建前として家族で仲良くやりたいと言っている、恐らくなんで自分だけ買い物に行かなきゃいけないのと思って不満がある） まあ、率直に申し上げて主さんが自己中心的です。旦那さんの言い方も強いのかもしれませんが、内容としてはおかしいことはおっしゃってません。主さんの言動はおかしい。

トピ内ID：538fede7f0407da3

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うーん

🙂
わかめ
トピの内容に関しては、あなたの夫はモラハラではないと思います。 フォークの準備については、子供たちの分を作り終えた後に自分(夫)の分を作っているかどうかは「見ればわかること」なので、フォークの準備をしてあげなかったのは主さんの落ち度(というか意地悪)だと思います。 買い物の件は、主さんの方がモラハラっぽく感じるエピソードでした。 ↓ ＞「買い物ついてこないなら、買ったもの食べさせないよ」と私が言うと ＞軽口を叩いただけなのに ↑ これ、まるでいじめ加害者的な発想です。 フォークの件は夫の発言にモラハラだと言うのに、自分の発言は軽口だと言い訳する。 主さんの方がモラハラっぽい。

トピ内ID：d4d8984d55e26dba

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うーん

🙂
ゆかたん
トピ分のに例だけでは何とも言えませんけれど、 ＞「買い物ついてこないなら、買ったもの食べさせないよ」 これはさすがに品性を疑いますね。 買い物についてこないことと食べさせないことは、まるでべつのことですし。 イライラする気持ちは分かりますが、さすがに口にすることはしませんね。

トピ内ID：00a81f6f7925dd54

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母を思い出しました。

🙂
サリチル酸
主様、何となく私の母に似ています。 鈍感で、気が利かなくて、無神経で、母の口癖は「言いたいことを言って、何が悪いの？」でした。 人を馬鹿にしたり、脅すような軽口もよく言いました。母自身は、言いたいことを言いますが、ちょっとでも反論されたり、他の人から何か言われると、「そこまで言われること？」とむくれたり、すねたり、不機嫌に当たり散らしたりしたものです。 家族全員、母が嫌いでした。 夫婦関係もよくなかったです。 主様の夫も、長年主様と暮らしていて、主様にうんざりしているのでしょう。 晩年、母は一人暮らしをしていました。子どもは誰も寄り付きませんでした。 何となく、主様もそんな風になりそうです。

トピ内ID：d98ce8d1b7b92ab9

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感想

🙂
千葉在住
フォークの件は旦那さんがうるさいかな... ただしトピ主が普段からその調子だったとしたらいわゆる「コップの水があふれた」状態なのかと思います。 買い物の件はまずいでしょう。あなたにとっては軽口かもしれませんけど、子供には恐怖ですよ。 素直に「せっかくだから家族みんなで行きたい」って言えませんか？

トピ内ID：9787c81810e59216

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本当に嫌がらせなのか

🙂
hana
モラルハラスメントとは精神的な嫌がらせの事を言います。 ご主人がどういう人か分かりませんが、あなたから見ても倫理や道徳に反する暴力的な言動なのでしょうか。 個人的には単に価値観や感覚の違いから不満をあなたにぶつけているだけのようにも見えます。 相手の態度は自分を映す鏡でもあります。 あなたの言い分だけを見るとご主人が酷い人にも見えますが、物事は全て繋がっているので一部分だけを切り取ると見え方は全く違った物になってしまいます。 ご主人の言い分も聞いてみたいですね。 夫婦といえど所詮は他人同士。 お互いに仲良く暮らそうと努力しないと簡単に壊れてしまう関係です。 相手に自分の気持ちを分かって欲しいなら先ずは相手の気持ちを汲み取る事です。 相手に変わって欲しいなら先ずは自分が変わることです。 その方が確実ですし何より手っ取り早いです。 あなたが変わればご主人も変わります。

トピ内ID：46c702571cf2802c

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まずはモラハラではありません

🙂
カメリア
ちょっと注意されたからと言って〝モラハラ〟ですか？ 全くモラハラではありませんよ。 旦那さんはただトピ主さんに、注意しているだけで、暴言でもなければ、意地悪でもないです。 全否定と仰ってますが、なんて大袈裟な…と私は思います。 例にあげた事、別にそんな深刻に問題視するような内容ではありません。 フォークは〝食べたり食べなかったりで分からないんだもの、ごめーん〟って済む話、あとはスルー。 買い物は〝そう言えば、子供達も買い物に付き合ってくれると思ったから、本当にご飯無しなんてしないよ〜〟ってあとは、またスルー。 このように返して、その後しつこく暴言を吐いたり、無視して口をきかなくなったり、嫌味、意地悪、人格否定などをされ続ける場合がモラハラです。 旦那さんはトピ主さんにちょっとした気遣いや子供のお手本になるような行動、発言をしなさいって事でしょ？ 素直に聞いたらいかがですか？

トピ内ID：843c34573ffdb2da

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トピ主さんの方が変です

🙂
きなこ
朝食の件は普段作らないご主人が作るのなら当然自分も食べるから作るのでしょう？それなのに子供の分しかフォークを用意しないのは気が利かないというか取りようによっては意地悪に感じますし、そういう事をしちゃいけないとお子さんに教えるご主人の方が正しいと思います。 買い物の件もせっかく来たんだから付き合ってよくらいにしておけばいいのに食べさせないよなんて脅迫です、ご主人は別にディスってるわけじゃなくてトピ主さんが間違ってるから教えてくれてるだけでしょうモラハラではありません。

トピ内ID：a54cfc58da93b00a

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フォークの件は

🙂
レンガ
フォークの件はご主人の言い分が凄くよくわかります。 せめて聞くべきでしたね、主様。 作っている人に対して敬意がないです。 この程度の事でモラハラを問うなら主様がそっち側かと思います。 スーパーの件もどうでもいいでしょ。 かる口に感じなかったのでしょう。 日頃からなんか抜けてるんじゃないですか？気配りが足りないというか。

トピ内ID：6dfa4875b1f42dec

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂
迷い猫 トピ主
まとめてのお礼になってしまい、申し訳ございません。 感想を教えていただきありがとうございます。 モラハラではない、私が悪いというご意見、身に沁みます。 普段、夫は忙しく平日の家事育児はほぼノータッチ（私もフルタイムで働いています） なのに、たまに料理をした時にフォークが用意されてなかったくらいで腹を立てて、、、と 思っていたのですが、私の思いやり不足、コミュニケーション不足が引き起こしているようですね。 母子家庭育ちで母がそういうこと（言う事きかないと○○させないよ）を言う人だったので、 嫌という感情もあまり無く、慣れてしまっていて私も軽口のうちに入ると思って、 無意識に使っていました。 ここで皆さんの虐待的、意地悪、軽口では済まされない、ということを聞いて 二度と言わないように気をつけないと、と思いました。 「食べさせないよ」はこの時1度きりですが、他でも交換条件のようなことは 無意識で使っているかもしれないので意識的に言わないようにしないとですね。 結婚13年目となり、夫婦がうまくいってない感は自覚しています。 改めてになりますが、思いやりを持ちコミュニケーションを取るようにしたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：d7b80d26e8ee3de9

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トピ主の方がモラハラ傾向あり

🙂
mugucha
フォークの件は、先に聞けばいいだけ。 食べる日も食べない日もあるなら、今日はどちらなのか確認しないのはなぜ？ なんだか、意地が悪いと思いました。 買い物については、トピ主が子どもに対してモラハラをしています。 子どもは親に食べ物を与えてもらうしかできないんですよ。 「食べさせない」ということで、子どもの自分の意に従わせようとしている。 これはモラハラですよね。冗談で済む事ではありません。 だいたい、子どもだけが車の中で待っているなんてあり得ません、通報されます。 それをきちんと説明すれば、子どもは納得しませんか？ 「週末の買い物くらい、みんなで一緒に行きたい」と素直に言えばいいことだし。 トピ主さんの方がおかしいと思います。

トピ内ID：c2cab54d4b739d7c

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それはモラハラです

🙂
うし
ご主人ではなくあなたがです。 〉買い物ついてこないなら、買ったもの食べさせないよ 〉軽口を叩いただけなのに（まさか本当に食べさせないなんて思ってもないし、したこともありません） 同じくそこまで言われること？ そういう発言を軽口だと思っている そしてどれだけダメなのかが全くわかっていない あなたは立派なモラハラです。

トピ内ID：94c6a1df96603890

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何でもモラハラ扱いするんじゃない、と言いたい

🙂
ももぞう
トピ主さんが自分の正当性を訴えたいのはよく解りました。 でも、どこがモラハラなんだ？？？って内容です。 モラスハラスメントとは、と調べました？ たいして頻回でもない。 トピ主さんのダメージが少ない。 ただの価値観の食い違いですね。 そんなに夫を下げたい理由は何なんでしょうか？

トピ内ID：69552157307e3fa0

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一番ダメなのは子供に夫婦の諍いを見せること

🙂
はじめくん
フォークの件はご主人が騒ぎすぎです。 あなたがフォークを取りに行って謝って渡したのに、子供たちの前で説教じみたことを言うって・・・明らかに過剰反応でしょう。 買物に行った時の、あなたの「買ったもの食べさせないよ」は言い過ぎですが、夫の「そんなこと言うなんて母親失格だ」も問題発言。 >子どもたちの前で私をディスったり全否定する夫が嫌になってきました。 子供たちに夫婦の諍いを見せるって最悪だと思うけど。 親の不仲を度々見せられた子供は、どこかに歪みが生じます。 あなたの夫はそういう悪影響には全く無頓着で、思ったことをすぐに口に出すタイプなのでしょうね。

トピ内ID：57a8d1a11131a8c6

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うーん

😨
おばさん
ご主人の言い方も確かに少しきついけど、モラハラではないかなと思います。 私だったら、せっかく朝食用意してくれたなら、「食べるよね？」くらい聞きます。 普段から、会話不足なのでは？ あと、うちの子供（もう中学生ですが)も、スーパーとか買い物にはついてきたがらず、車で待ちたがったり、家で留守番してます。 お子さんがいくつなのかわかりませんが、乗り気でないなら家で留守番させるのは出来ませんか？ このコロナ禍、家族全員でスーパーやショッピングセンターに来てる人たちをよく見ますが、 レジに並ぶ時まで家族全員で並び、 感染対策の事を考えてるのか疑問を感じます。 乗り気でない子供を連れてきて、 「来ないなら食べさせないよ」って、言葉の暴力では？ 母親失格とまでは言いすぎだと思いますが、お子さん達に対してのモラハラだと感じるのと、 文面から、家庭内がギスギスした様子が伝わってきます。 もっとご主人とコミュニケーションをとるようにしたらどうですか？

トピ内ID：7b1aa82d14f53722

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レス

🙂
匿名
＞「買い物ついてこないなら、買ったもの食べさせないよ」と私が言うと モラハラです。 男性が「死ね」っていうのと同じです。ほんとに殺さないけど、言うでしょう？ 食べさせない＝子供に死ねというみたいなものです。 私の家族もトピ主さんみたいに口悪かったです。たくさん傷つけられました。言いなりにするための暴言吐くのが癖になってるって、人としてどうかと思います。 だから私は嫌っていたし、亡くなった今でも嫌いです。

トピ内ID：5e6ce525fecea62f

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トピ主さん以外は悪くないですね。

🙂
今晩は餃子
子供を引き取り離婚した男性です。離婚した元妻がトピ主さんのような人でした。元妻が母子家庭というところも同じです。 そして元義母も支配的と言うか必ず何かの不満を言う人でした。プレゼントをもらっても色がどうの、形がどうのと何かしらの不満。本人はコミュニケーションのつもりなんでしょうけど。で、そんな支配的な元義母を嫌っていた元妻も子供が大きくなるにつれ支配的になり、『○○しないと○○させない』というようになりました。特に娘は小3から『洗濯しないと小遣いをあげない』、『アイロンをかけないと学校のノートを買わない』、『皿洗いをしないと学校に行かせない』などとエスカレート。恥ずかしながら、私はお金を稼ぎ、妻は専業で家事育児というスタイルだったために気付くのが遅くなりました。娘には今でも申し訳なく思っています。 結局はその娘が小5の時に『実は私が全部家事を家事をしている。だからお母さんはいなくても大丈夫、だから離婚して欲しい』と言われてしまいました。 その後、抵抗はされましたが離婚して今に至ります。 素直に謝れない、虐待の意識が低い、自分が他人を傷つける発言は『軽口』、他人からの注意は大げさに反発する。これらの点から元妻に酷似しているため、思わず書き込みました。 正直なところ今から他人に対して思いやりを持つというのは不可能だと思います。ですが謝ることはできますよね？まず、謝まった後で『でも（そこまで言われること？）』を付けないようにすることだけはせめてできるようになるといいですね。

トピ内ID：030451db0b8e48bc

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旦那さんの言い方きついかな。

🙂
nn
旦那さん、自分のフォークくらい、なかったら、自分で取りに行くか、取ってきてと頼めばと思いました。レストランじゃないんだから。 買い物の件も、母親失格とまで言わなくてもと思います。買い物にママだけ行って子供達は車で待ってるのも、まあ、ありかと思いますが、小学生だったら、ママが行こうと行ってたら付き合うか位の協調性があっていいと思います。私も以前同じことがありましたが、ムッと来て、じゃあ1人で行くよと言ったら、子供達、悪いと思ったのか降りて来てくれました。 旦那さんが母親を否定する場面を見て子供が育つのも良くないですね。 日常的にそのような関係だと改善は簡単ではないかもしれませんが、あまり衝突しないよう、コミュニケーションかなと思いました。がんばって下さい！

トピ内ID：1da53ddb193c1b8d

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もう

😷
まるこ
すみません。 トピ主さんも旦那さんもあり得ないです。 トピ主さん旦那さん、それぞれ個の主張ばかり。 お子様達の気持ちはどうなの？ 買い物来なきゃ食べさせないよとか…。 意味不明。何その虐待じみた罰ゲーム。 共感は致しかねます。 例え戯れだとしても。 モラハラ？これまた意味不明。 トピ主さんの願望だけが先走って無いですか? 相手に変わってもらいたいなら、自分が変わるだけです。自分が変わると相手も変わるもんです。 この意味分かりますよね？

トピ内ID：22c6386f8c528adf

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ちょっとした意見の違いでしょ？

🙂
一灯
モラハラとか、全否定という大袈裟な話じゃないですよ。 重大な考え方の相違ではない。日常生活によくある、ほんのわずかな意見の違い。 これからも頻繁にあります。 いちいち大袈裟に、深刻に受けとるのでなく、うまくカワシながらやって行けばいい。 賢くやることです。

トピ内ID：c7e4ede00c558719

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相手を尊重する。

🙂
つむちゃん
　相手の考え方を尊重するって大事だと皆分かっているのに出来ない事が多いですね。 　こちらの都合や常識を一切相手に強要せず、ある意味自己責任で勝手にしていきましょうと 　一見ドライな関係性になれた方が夫婦は上手くいくと個人的には思うんですよね。 　まだ道半ばですがね・・。

トピ内ID：e0e9bedaf864b4ba

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自分が言われたら、されたら…

🙂
ラウス昆布
フォークの件は、たとえ食べなくても3人分用意します。 買い物のほうは読んでいてびっくりです。 そう言う言葉は思いつかないです。 夫が全否定とかモラハラとか関係ないです。 あなたの言動や行動に関しては、相手を不愉快にさせると思います。 今までも、自宅外でも日常的に悪気はないけど、このような感じでやってこられていると思います。相手は、相当傷ついているだろうなと思います。 先にご自分が言われたら、されたら、どんな気持ちになるかを考えて動かれた方がいいと思います。

トピ内ID：2b38dc5a7a2e7609

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トピ主が多くの問題を抱えている

041
しゅれい
書かれた事例二つに関しては、明らかにトピ主が悪い。と言うか、ご主人が全面的に正しい。 朝食の件で言うなら、もし家族4人で食事をしようと言うときに、夫や子供が「トピ主以外の3人分だけ」食器を用意したらどう思うのでしょう。 買い物に関しても、なぜ「週末の買い物くらい家族みんなで行きたい」ではなく「買い物ついてこないなら、買ったもの食べさせないよ」などと脅迫めいたことを言い出すのか、理解に苦しみます。 「そういうのを真似して子どもたちが人の分も用意しようという気持ちを持てない子になる」にしても「そんなこと言うなんて母親失格だ」にしても、的確な指摘としか言いようがない。「そこまで言われなきゃダメなことをしたでしょうか」と被害者ぶっていますが、そこまで言われてもまだ分かっていないのがトピ主ですよね。 そして何より、明らかに自分が悪い、間違っているのに、自分を棚に上げてご主人が「モラハラでしょうか」とは。この非常識さ、感覚のズレは本当に深刻な問題だと思います。夫に正論を指摘されているのに「自分はそこまで悪くない、むしろ夫がモラハラ」と開き直りながら、ここで赤の他人から指摘されてようやく受け入れる。つまりトピ主はご主人の言うことなんてろくに聞いてもいないし、聞き流しているってことですよね。言われた内容を頭で考えず、「誰に言われたか」だけで判断している。それだもの、夫婦がうまくいくわけがない。と言うか、トピ主みたいな妻とうまくやっていける夫なんてこの世にいるのでしょうか。 他人に言われて反省している時点でお話になりません。まずトピ主が聞くべきは夫の言葉だろうに。それが理解できないなら、トピ主の反省や努力なんて全部嘘。自分が悪者にならないように体裁を整えるというだけのこと。

トピ内ID：39b2dafa5784b695

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反省を生かして

🙂
はる
[思いやりを持ちコミュニケーションを取るようにしたいと思います。] トピを立てて良かったですね。 家族のやり取りの良し悪しって、自分本位になりがちですよね。 小町のレスを、素直に聞き入れるトピ主は素晴らしいと思います。ご夫婦の関係も改善されるといいですね。

トピ内ID：b73cb81829f9f22e

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