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離婚を受け入れないといけないのでしょうか？

レス90
（トピ主 2 ）
🙂
たんぽぽ
夫婦
40代後半専業主婦、夫も同世代です。 子どもは1人、高校2年です。 うまく書けませんが、読んでいただき、広く感想をいただけると嬉しいです。 私は結婚当初から夫に愛されてるとあまり感じません。夫婦仲はあまりいい方ではなく、ちょっとした言い合いのケンカも多いです。 ですが2人とも子どもが大切なため、何とかここまでやってきました。 約1年前に夫に離婚して欲しいと言われました。その後も半年に1回くらいの割合で離婚を切り出されます。 夫は激務のため、平日はリモートで自室で深夜まで仕事、ほとんど会話はなく、休日も仕事や1人で出かけたり、寝ていたりするため、実質離婚の話もしてこないのだと思います。(その時間がない) 離婚の理由は、性格が合わない。一緒に居るのが苦痛。子どもを妊娠以降セックスレス、などです。 セックスレスの原因は私の腰痛、ほかいろいろな要因があります。 私は、子どもが社会人になるまでは親として責任があるので離婚はできないと伝えました。 実は、夫には好きな人が居ると感じています。夫は否定しています。 2年ほど前からそう感じていて、1度旅行に行った証拠を見つけて問いただすと、その時は認めましたが、飲み屋の女性で、その後すぐ別れたとのことでした。 今、好きな人は居ないそうです。 私としては夫のことが今でも好きで、今後も一緒に居たいです。 これまでの話の中で、今すぐにでも離婚したい夫、子どもが社会人になるまではできないという私、その折衷案として、子どもが高校を卒業する再来年春に離婚してほしいと言われました。 大学卒業までは養育費を支払うそうです。 このような場合、離婚を受け入れるしかないのでしょうか？ つたない文章で分かりにくいですが、皆さんのご意見をお聞かせください。

トピ内ID：df3c197b21527e4a

#４０代
#夫
#夫婦関係
#専業主婦・主夫
#離婚

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長期セックスレスも

🙂
いち子
離婚理由になりますからねぇ。 お子さんを妊娠して以来という事となりますと、17年くらいレスな状態なのですよね。 腰痛のほかにも理由があるようですが、あまりにもATM扱いが過ぎますよ。 まあ離婚は合意がなければできませんので、トピ主様が拒否すれば離婚はできないのですが・・・・。 ちょっとご主人が気の毒かな。

トピ内ID：23db064460dddff3

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女いるでしょ

🙂
秋月
浮気した側からよく離婚したいなどと言えたものです。 すぐ別れたからもういいでしょ？って話じゃないでしょ。 1度旅行したなら立派な不倫です。トピ主さん、慰謝料取ってないんですか？ そもそも、本当に別れたのか。 休日に1人で出かけるのは、女の所では。飲み屋の女とは別れても、次の女がいそうです。 調べた方がいいです。 専業主婦なので離婚したら生活はどうするのかの心配もありますが、ひとまず離婚は絶対に受け入れない事です。

トピ内ID：85b598fcd7f22761

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別に受け入れる必要は無い

🙂
普段は節約家
離婚を受け入れるしかないでしょうか、という質問に対しては受け入れる必要はありません。離婚が嫌なら拒否できますよ。 しかし、性格の不一致で、セックスレスなら離婚調停なり、裁判になれば離婚が認められる可能性も、下手するとトピ主が慰謝料を払う側になることもあります。 ちなみに、旦那さんの浮気云々のことを書いていますが、トピ主は慰謝料がほしいのですか？ そうでなければ書く必要もありませんし、15年以上セックスレス（子どもが高２なら18年ぐらい？）なら浮気は不問になる可能性があります。それなのにわざわざ書いたのは、旦那が悪い、だから慰謝料をもらいたいといいたいのでしょうか？ そうであれば、ちょっとトピ主の性格にもなにか問題があったのだろうなという感じがします。 離婚したくないほど好きなのに、夫に愛されてるとあまり感じない、夫婦仲はあまりいい方ではない、ちょっとした言い合いのケンカも多い、15年以上もセックスレスなのは、私にはちょっと何を言っているかわかりません。矛盾していませんか？ 夫婦仲が冷め切っていて、夫が嫌いで、すぐに離婚したいけど、子どもが高校を卒業するまで我慢しています、というほうが理解できます。

トピ内ID：4c1e5dcaedc32544

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冷めきった夫婦

041
匿名
旦那様が好きなのでしょうけど、お互いに一緒にいても、辛いだけだと思います。 あなたはまだ、第２のステージがあります。 旦那様は、離婚を何度も言っているので、再構築は無理でしょう。そして養育費払うと言っているんですよね。真面目な方かなとも思うのですが。あなたは離婚を決意して、贅沢しなければ生きていけると思います。 旦那が離婚を切り出すのは、本気ですよ。 でも、ずっと愛されてないと思っているのに一緒に生活するのって辛かったのでは？ 今まで虚しくなかったですか？ 私なら人生やり直します。 応援してます。

トピ内ID：c7adbbdd18ac20aa

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受け容れるしかないです。

🙂
さーや
10数年も主さん側の都合でのセックスレス。 これは離婚事由に値しますよ。 腰痛と言っても病院に通う、手術をしたなどそこまででは無いのでは？ そういう事にして行為を回避してるだけで。 夫を好きなのではなく、専業主婦なので生きて行けないだけでしょう。 早急に就活を始めた方が身の為ですね。 実際、主さんの方が不利ですよ。

トピ内ID：a16dac9f348395f6

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子供は

🙂
匿名
高校生なら、そんな家庭なら「早く離婚してくれないかなー」じゃないでしょうか。 小さな子ではないのでそんな感じの仲良くない親と暮らすのはキツいから、生活面の補償さえしてくれたら子供は離婚してもなんとも思わないどころかホッとするかも。 仲良しと思ってるなら別ですけどね。 「子供のために」って離婚をしない親のことを子供は「自分が離婚したくないのに子どもを言い訳に使うな」と思うの方が多いですよ。 それにしても ＞私は結婚当初から夫に愛されてるとあまり感じません。夫婦仲はあまりいい方ではなく、ちょっとした言い合いのケンカも多いです。 こんな感じなのに ＞私としては夫のことが今でも好きで、今後も一緒に居たいです。 とは本当ですか？夫婦仲も良くないのに。どこが好きなんでしょう？ 性格が合わないは、ご主人だけの意見ですか？あなたは性格合ってると思ってるのでしょうか。 好きでも相手が好きじゃなきゃ片想いですから、子どもが大きくなれば別れも仕方ないかなと思います。関係を改善するしかないけど…難しい気がします

トピ内ID：03d5eb2b071a550c

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仕方ないですよね

🙂
tarako
＞子どもを妊娠以降セックスレス ということは、１７年間なかったということでしょうか？ 普通の夫婦であれば、ありえないことですから、 夫さんは、いろんなことでかなり我慢していたような気がします。 早く離婚をしたいと常に思っていたのでしょうね。 専業主婦であれば、家庭生活で円満に生活できるように 努力しなければいけなかったような気がします。 しかし、この期に及んでは、いずれ離婚になるでしょう。 子供さんの大学卒業までの学費は支払ってくれるというのですから、 離婚後のトピ主の生活できる方法を、今から考えて 準備したほうがいいですね。 後悔先に立たずですね。

トピ内ID：995149980bd6e854

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そんなに好きなのに、

🙂
果実の森の住民
何故、ちょっとした言い合いのケンカが起きるの？ 結局は主様自身もご主人との関係改善に度良くしなかったのでしょ。 離婚を受け入れるか否かですが、受け入れたくなければ受け入れなければ良いだけです。 現状、仮面夫婦とは言え、同じ家に住んでいるのでご主人が裁判を起こしても離婚の成立は難しいと思います。 まぁ、別の考え方としては ”今すぐ離婚に応じるが、慰謝料はこちらの要求額を払って欲しい” と言った交渉もあります。 お子さんが社会人になるまでの数年を今のままの仮面で過ごすのか、 それなりの慰謝料をもらって新たな人生を踏み出すか…。 他にも、専業の主様が自立するまでの生活費を出してもらうなども離婚を受け入れる条件として出しても良いかと思います。 今のままずるずるとお子さんが社会人になるまで待ってもらっても、 主様自身、自立できないのではありませんか？

トピ内ID：03d27b2b071760e5

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離婚でいいと思う

🙂
ゆかたん
お子さんが大きいので、離婚で問題ないと思います。 大学受験に差し障りが出るといけないので、高校卒業後というのも、良いタイミングだと思います。 ところで、いきなり離婚話が出たわけでもないのに、どうして専業主婦を続けているのですか。

トピ内ID：9ffcc956518190f6

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もはや旦那さん自身が他人になっています。

🙂
タンポッポ
離婚してくれということは、その旦那さんの経緯から、ただ単に一刻も早く「若い女性といちゃいちゃしたくて」、自由に遊びたい欲が今までずっとあって、それを息子さんが高校卒業したら、自由に若い女の子と遊ぶのを解放させてくれと言っているようなものですね。 なんとまあ、でも遠い親戚に似たような話がありまして、その親戚はすぐに離婚はしてやらないと言って、しばらく、解放させずに苦しめてやる、、などと離婚届けを出さずに持っていたそうです。 旦那が憎いなら、少し苦しめてやって、お互い痛み分けにもっていくか、さっさと別れたいと思ったら別れたら良いと思います。 なんともまあ、旦那さんからね、別れたいって言うのですから、辛いのはトピさんだし、引き止めようにも、彼の心が自分の家族に無いのなら、その彼は他人になってしまったのだと思う他ありません。 トピさんの心が強くなくては乗り越えられないので、どうか心を強く持ってください。

トピ内ID：ddc8e1f4726d497a

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ん〜…どうでしょう

041
匿名
養育費とかは分かりますけど、トピ主さんは離婚して一人で生活していけるのですか？今専業主婦なのに。 何かトピ主さんは自分の身に降りかかってる事なのに、何処か他人事みたいに悠長というかあまり深く考えてないというか… まあ、離婚届不受理申請でもしておいたら良いのでは？

トピ内ID：3ed96d1c20da27de

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旦那様の出方次第だけど

🙂
四槓子
レスとか離婚事由は揃ってそうですね。 旦那様が、別居とか調停など離婚に向けて行動したなら、残念ながら離婚は避けられないかもしれません。 ただ、ご主人の様子をみる限り、話し合いの余地は僅かばかりあるのでは？ 不思議なのは、旦那様を好きであるなら、その気持ちをなぜ行動で伝えないのですか？ 腰痛などでレスであっても、マッサージをしたり、手を繋いだり、ハグしたり、愛情を伝える術はあったと思うのです。 それに離婚とは別にトピ主様の自立の準備も必要。一年前に「離婚」を伝えられたなら、それに合わせて危機感を持たないと。 憶測ですみませんが、 夫婦とも我が強く、お互いの意見を聞くなど歩みよる姿勢が少なかったように感じました。 それとトピ主様は義実家と仲良くしてますか？ 日頃から稼いでくれる旦那様を労っていましたか？ この年齢になると、自分の人生をやり直す最後のチャンス。 旦那様なりの理想の夫婦像や妻像があったように思います。 それにトピ主様の行動が伴わなかった結果ではないでしょうか？ もしトピ主様が離婚したくないのであれば、 今までの自分の行動を省みつつ、旦那様の気持ちを素直に受けとめ、その上で自分の気持ちを伝えてみたらどうですか？ 感情的になってはダメです、坦々と旦那様の話を聞くこと。 仮に「不貞」の確実な証拠があり旦那様を有責としても、離婚までの期間が伸びるだけで、一時の延命措置程度です。 むしろ旦那様の気持ちの上で、離婚への意志が益々強くなるだけ。 完全にトピ主様から気持ちが離れるでしょう。 まだ、家に居てくれるだけ、 家族として体をなしてくれるだけ、 養ってくれるだけ、 愛情はなくても情とか責任は感じてるわけです。 今にも切れそうな糸で繋がっている夫婦。 この糸を切るもヨシ、補強のために努力もヨシ、足掻いてみたらいい。

トピ内ID：e6cf585cc25360dd

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レスします

🙂
みか
トピ主さんはいままで何を考えて生きてきたのか、というのが正直な感想です。離婚するのはもう何年も前から予想されていましたよね。それなのに、なぜいまでも専業主婦なのですか？ セックスレスにしても、結局、トピ主さんが拒否していただけですよね。腰痛があるにしても、普通に家庭生活を送れるのならできないわけではないでしょうし、少なくともスキンシップはできるでしょう。それさえもなかったのではありませんか？ 夫婦としての生活がないに等しいのに、それでも好きだというのはなぜなのでしょう？　もともとけんかも多く、仲がよかったわけでもないようなのに。まったく謎です。 ＞私は、子どもが社会人になるまでは親として責任があるので離婚はできないと伝えました。 これも都合がよすぎるのでは？　すでに家庭内別居のような生活を送り、ご主人ははっきりと離婚の意思を表示しましたよね。どれだけご主人に犠牲を強いるつもりなのかなと思います。高校卒業となれば、数年後には成人となる年齢です。それに、実際に社会人になる人もかなり多いです。妥当なところだと思いますが。 それにもまして、なぜ、いまでも専業主婦なのですか？　最初にご主人に離婚を告げられてからすでに１年。何を考えていたのですか？　財産分与だけで暮らせるほど財産があるとか、親からの遺産があるとかでしょうか。 客観的にみて、ご主人はかなり気の毒だと感じました。お子さんへの影響も考えて、離婚したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：2b53913759fe29f3

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ダンナ様も寂しい？

🙂
凛
トピ主様、トピを読んでダンナ様とはどのような馴れ初めで結婚したのかな？と思いました。 ダンナ様はいくら激務でもお食事はトピ主様が作った物を召し上がるのか？ レスはトピ主様の腰痛の為と書かれていますが腰痛の治療等なさらないのか？ 夫婦のコミュニケーションが感じられないのでは？ ダンナ様も寂しいのかな？と思いました。 こうして想像していても解決出来ないのでキチンと話し合うのが1番かと思います。

トピ内ID：3a66e83507adb043

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え？

🙂
なんだそら
》私は結婚当初から夫に愛されてるとあまり感じません。夫婦仲はあまりいい方ではなく、ちょっとした言い合いのケンカも多いです。 》子どもを妊娠以降セックスレス、などです。 なのに、 》私としては夫のことが今でも好きで、今後も一緒に居たいです。 ってどういうこと？ あなたの言葉から、夫に対する愛情がこれっぽっちも感じられないんですけど。 私も病院に何年も通うくらい腰痛が酷かったですが、なるべく主人の要求には応えていました。あなたは、夫からの誘いに応じようとは思わなかったのですか？ 正直、結婚当初から愛されてると感じていないのは、夫の方ではないですか。 専業主婦って相手に養ってもらってるってことでしょ？ 向こうにしてみたら、愛情もない人間を養うことが嫌になったのではないでしょうか。 子どもが社会人になるまでは親としての責任があると言われても、じゃああなたは何の責任を果たしてるんですか？ 夫にばかり責任と義務を押し付けないで、自分ももっと努力したらどうなんですか。 離婚したくないのはあなたなんだから、あなたが努力するべきでは？

トピ内ID：073da000ec37ef4c

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子供が社会人になるまで離婚しない義務はない

🙂
ももんが
トピ主は 夫にしがみつく理由に子供を利用しているだけ。 子供を利用しないでね。 腰痛がひどくてセックスレス？ どうやって子供を抱きかかえて育児をしてきたの？ そんなの信じられない。 夫婦仲が悪くセックスもできない というくせに 離婚をちらつかされると 夫を愛してるとか言い出す。 だれがそんなの信じるの？ 働きたくないだけの言い訳にしか聞こえない。 子供が社会人になるまでの責任があるから離婚できない？ 旦那さんは　養育費という責任を果たす って言ってるんだから、何の問題もない 子供が大学に進学すれば、親の義務はほとんど終わり。 子供を言い訳に使わないで。

トピ内ID：914a8ccd3f6713f6

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
どちらも有責ではない場合、片方が拒否すれば離婚はできません。 相手が本気なら調停または裁判となり、かなりの年数を要します。 ですので貴方が離婚したくないのなら受け入れる必要はありません。淡々と拒否し続ければいいです。

トピ内ID：c172f41d255905e8

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いけなくはないけれども

041
はるひ
「結婚を続けないといけないでしょうか？」 とご主人のトピなら、やはりいけなくはないけれどもになります。 ＞子どもを妊娠以降セックスレス 高校2年生ということは16年間？ 夫も同世代ということは30歳前後の男性が、 16年間？セックスレス。 さらに夫婦仲も良くない。 正直、よく持ったなという印象です。 ＞夫には好きな人が居ると感じています。 浮気を肯定するつもりはありませんが、 上記の状態では仕方がないのではないでしょうか？ ＞今すぐにでも離婚したい夫、 高校２年～大学卒業まで５年は確かに長いです。 40代のうちに人生をリセットしたい気持ちは理解できます。 しかし離婚も結婚と同じで相手の同意がなければできません。 トピ主さんが拒否と言うなら、 ご主人にはどうすることもできないのが現状です。 ＞私としては夫のことが今でも好きで、今後も一緒に居たいです。 これは無理です。 ご主人がどうしても離婚したいと決意したのなら、 ４～６年の別居を経て、裁判所に申し立てたら認めらてしまいます。 ＞40代後半専業主婦、 問題はここです。 遅かれ早かれ離婚が避けられないのなら、 50代半ばからどう生活費を稼ぐかです。 このままでは息子さんの将来にも負担をかける存在になります。 トピ主さんに潤沢な個人資産、親の遺産でもない限り、 ４０代の今のうちに自立できる環境を整えておいたほうがいいと思います。 少なくとも10年後、50代後半には、貴方は一人ですよ。

トピ内ID：b45285358472ed40

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準備はしましょう。

🙂
シロの時代
離婚は、受け入れなくても調停や裁判で成立するケースもあります。 大概の離婚は、片方は受け入れていないと思いますよ。 それでも離婚になっているのが現実。 トピ主も、子供が社会人になるまでは離婚できないって伝えてますよね？ 時期はともかく、離婚は避けられないのでは？ １年を棒に振ったのは残念だけど、これからでも準備しましょう。 まずは先立つもの。 仕事を探して、生活費程度は稼げるようになりましょう。 夫の不倫は、トピ主にとって有利になりますから、調査会社を使って証拠を集めましょう。 子供が大学を卒業する年までは粘れると思いますよ。 その間に夫の愛を取り戻せればいいけど、難しそうですよね。 腹を括って就活から始めた方がいいと思います。

トピ内ID：709984eca2821b29

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トピ主です

🙂
たんぽぽ トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 私が専業主婦なのは、結婚する前に夫から専業主婦でいて欲しいとの希望があったからです。 夫とは同じ職場で働いていたのですが、結婚を機に辞めました。 夫は母子家庭で育ち、母親が仕事していて家に居なかった寂しさから、自分の子どもにはそんな寂しい思いをさせたくないとのことでした。 しかし、私が娘の教育にのめり込み、小学校から私立に行かせたり、いくつもの習い事代が家計を圧迫した頃から、働くことも提案されました。 が、その頃はまだ子どもが小学校だったので、働きませんでした。 その後夫の収入が上がり、私が働いて稼いだ給料は夫の1/10くらいだと思うので、それよりも、働かず家庭を守りたいとの思いもありました。 それでも、昨年離婚を切り出され、なぜ働こうともしないのかと夫からも言われ、パートを探し、受けてみましたが落ちてしまいました。 コロナ禍ということもあり、就職できないまま今に至ります。 セックスレスは確かに17年程になります。 出産で腰を痛めてしまい、数ヶ月寝たり起きたりでした。 その後腰痛は治りましたが、夫の帰宅が深夜だったり、夫の浮気が発覚したり、私の気持ちが受け付けなくなってしまいました。 大変微妙なことですので、長く夫婦生活がないと、お互いどのように復活させるか、もうそのタイミングを逃し、改善できませんでした。 夫の浮気は10年ほど前で、相手の女がストーカーまがいのことをしてきて、夫も嫌がっており、何とか別れることができました。 ですのでキッパリ別れたと思います。 みなさんからの指摘のとおり、私は夫を好きなのに、それを上手く表すことができません。 夫の態度が冷たいためです。一方的になってしまいますので。 このままだと、いずれ離婚は避けられないのでしょうね。 とりとめのない文章ですが、引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：df3c197b21527e4a

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レスはきつい

🙂
ひこすけ
細かい夫婦間でのやり取りは分かりませんが、男としては性欲を我慢し続けろと言われるのはかなりしんどいです。 どこかで発散する必要は必ずありますよね。 トピ主さん公認で遊びに行ってもらうのが一番のように思います。 バレないように、こっそりと発散するためにはこれはもう浮気するしかないですからね。

トピ内ID：a12bed1f68174598

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継続は無理かな

🙂
都民
結論から申しますと、婚姻関係の継続は難しい局面です。 もはや修復は不可能だと思います。 まだ40代であれば、ご主人に誰か女性がいても不思議ではないですし、 もう1度、その好きな女性と生活を立て直したいと思うのは、ごく自然なことです。 その上で今後の生活や財産分与、年金をどうするか 具体的な話をやはり検討進めるべきでしょう。 現在、専業主婦であることを考慮すると持ち家であれば その不動産と１年分の生活費程度の慰謝料は最低ラインかと思います。 それとはお子さんの学費や生活費を大学卒業までは負担してもらうことですね。 ご主人もそれぐらいは覚悟の上で言っていることだと思います。

トピ内ID：f8adba444872fae3

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そっかぁ

🙂
すもも
主さん、こんにちは。 ご主人のことが好きなのに性格の不一致と思わせる夫婦関係はどういう理由なのでしょう。 夫婦になれど、男と女。 子を設けても男と女。 歳を取れど男と女です。 旦那さんは主さんに対してセックスコミュニケーションを求めていた模様ですが、腰痛だけで拒否していた訳ではなさそうですし… 肌の触れ合いを大事に思う人は、パートナーとのそれがないとそれはそれは苦痛かと思います。 お互いが必要せずとも仲良く居られる関係性なら何ら問題ないですがね。 詳細は分かりかねますが、やはり根底的な夫婦間のズレを感じます。 些細な言い合いや口喧嘩も、お互いストレスだったのではないでしょうか。 主さんのレスを読む限りは、旦那さんの主さんへの愛情は希薄なものになっているのかなと思います。 一度、なぜこうなったのかをゆっくり旦那さんと話し合ってみる機会は取れませんか？ 少なくとも主さんは、拝聴に徹して、旦那さんが思っていた全てを吐き出してもらう。 目からウロコのような意見も出るかもしれません。 主さんが言いたいこともあるでしょうが、まずはグッとこらえて、旦那さんの思いの全てを聞いてみるのはどうでしょう。 離婚はそれからでもいいのかな、と。

トピ内ID：bd4e7c01d953b6b3

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マッサージしてあげましょう

🙂
窓
お聞きしたいんだけど好きなんですよね？ なんか確かめなきゃ分からないようなトピなので笑 で好きで別れたくないんなら ＞私は、子供が社会人になるまでは親として… ん～～なんでこんな小難しい事言うかなー 「別れたくない。一緒に居たい」ってどうして言えないんですか？ まぁ今まで甘えた事がないみたいだから　突然こんな事は言えないのかな？ なのでマッサージしてあげて下さい。 マッサージを嫌いな男性はいません。 私は　基本毎晩夫にマッサージしてあげますが　特に疲れてるなって感じる日は２時間してあげます。 マッサージしながら色んな事しゃべります。 もうヘロヘロに疲れますが　夫が喜んでくれたら嬉しい。 私は料理もたいして上手くないし　あまり賢くもないので難しい話はムリな事もあるけど　このマッサージの腕笑　があるだけで夫は私にメロメロだなって思います。 十数年も夫と触れ合わなかったんだから　意識して触れて下さい。 それから「別れたくない」って「好きだから」って背中越しにつぶやく笑

トピ内ID：d593159234ed4f87

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浮気？婚姻関係の破綻です、

🙂
となりのわんこ
浮気だの、相手に好きな人が居るだの言っていますが、 １７年もセックスレスであるなら、それは婚姻関係が破綻しています、 破綻した状態での浮気は浮気になりませんので、貴女の一方的な有責になります。 相手が弁護士を入れた場合、１００％負けます。 その場合、養育費の心配ではなく、慰謝料の心配をしなければいけません、 そして貴女が子供を育てていける生活力が無い場合、夫が養育費 夫に養育費を払う事もあり得ます。子供２人の養育費の中央値は５万前後です、 貴女が仮に引き取ってもそれ以外の金額は貴女が稼がなければいけません 話し合いで解決できるなら今のうちに離婚しましょう、 相手が弁護士を入れたなら終わりです。

トピ内ID：eb4b076d944c9e02

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離婚は避けられないでしょうね

🙂
こがねむし
＞私は夫を好きなのに、それを上手く表すことができません。 そうなのかなあ。 好きじゃないからレスになってスキンシップすらもしてないんじゃないんですか。 もちろん、ご主人が稼いで来るお金は好きなのだろうと思いますけどね。 本当に上手く表すことができていないだけなら、今更必死で表現しても遅すぎるかもしれませんし、ご主人のこれまでの気持ちを考えれば離婚を受け入れられると思いますよ。 レスになったのが17年前で浮気が10年前、しかもすぐ発覚して別れてるというのは、どう考えてもレスが浮気の原因のように思われます。 タイミングがとおっしゃいますが、トピ主さん的には別にレスのままでよかったからこうなってるんでしょう。 気が付かないトピ主さんが何を根拠に夫が好きだと主張されるのかには興味がありますが、ご主人ももう限界なのでしょうね。

トピ内ID：7b09f7c67a52da80

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なんで

🙂
たんぽこ
好きなら歩み寄らない？ 歩み寄りが出来なかった結果がこれでしょ？ 今からじゃ遅いかもだけど たまには肩にもたれ掛かったりして甘えてみたら？ 部屋で仕事してるならさ、背後から抱き着いたっていいじゃん もう少し可愛い嫁になんなよ そしたら、ちょっとは旦那も変わるかもよ

トピ内ID：9161373b815126d6

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夫さんの仕事に関心がありますか

🐤
のりたま
40代半ばですが私の周りで専業主婦家庭の離婚率が、最近どんどん上がっています 私は離婚する夫側の話を聞くことが多いのですが、夫や妻の浮気やなんやで離婚ではない例の場合、奥様たちに共通しているのが 夫の仕事への関心の薄さです それこそ、妻はお金を運んでくるなら俺が何の仕事をしていようが関係ない、俺はATMだと感じた時、夫は離婚を決意するのではないかなと感じました 専業主婦というのは失礼ですが とても狭い世界で生きておられるし 管理職を担うようになった年齢の夫さんの 仕事への理解ができない人が多いように 思います その点、共働きなら業界が違っても 少しは理解もできたり、共感することも あると思います 男性はやはり仕事が第一の方が多いですから 仕事に関して興味を持ってくれたり 理解や共感を示してくれる女性に 好感を持つように思います（そのため職場の女性に好意を持つのですね） でも、せめて仕事をしてくれていることへの感謝やいたわりやねぎらいが日々感じられて 家が安らぐ場であったなら トピ主さんと離婚をしたいと思うことはなかったのではないでしょうか レスに関しては難しいところではありますが 男性によるとは思いますけど 40歳を超えるとそれほど重要視しない男性も 多いですよ ただ、一度でも拒否されるともう誘う勇気はなくなる男性は多いですね… 長年の積み重ねですからなかなか難しいとは思いますが、仕事を見つけて自立する道を確保しつつ、少しでもトピ主さんの夫さんへの愛情がいたわりやねぎらいが感じられるものとして夫さんに伝われば、夫さんの気持ちもまた変わる可能性もあるのかな、と思います 良い方向に行くように、努力してみて下さい 応援してます

トピ内ID：3ecf387c093468e4

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夫側の気持ちも分かる

❤
ミセスシンデレラ
同世代ですが、セックスレスが17年ていうのに驚きです。 浮気されても離婚言われても何も言えないな、、、 私は女だけど旦那さんに同情してしまう。 しかも子供が高校生なのに専業主婦で家計に貢献してない。 私の夫も専業主婦希望で一旦は家庭に入りました。 でも何で夫の言うことを聞かなくてはいけないのか分からず（学歴一緒だし） 勝手に履歴書書いて保育園申し込んで事後報告しました。 夫の出社の方が早いし夫の帰宅の時間の方が遅いので夫の生活は変わりません。 ならいいでしょって時短正社員。 広い定義でのIT業界に入り少しやったことある程度から始めて専門職へ。 会社繋がりや趣味繋がりでのネットワークを広げたりして こいつは俺の言うことを聞かないし自分で人生切り開いていく。そして楽しそう。 そんなイメージを与え夫に危機感を植え付けました。違う世界持つって必要。 あとね、男性って甘えたいんですよ。 お仕事頑張ってるね、ありがとう、いつも感謝してるよ、って寝る時に抱きしめて 頭なでなでしてあげる。おっさん相手に何をって思うけど頑張りは素直に認めて褒める。 ちなみにプライド高いので外ではそんな素振りは見せません。 夫が冷たいのはあなたが冷たいからだと思います。 夫も妻は俺を愛してないって思ってると思う。本音で話し合えますか？ まずは気持ちを聞いてみたら？

トピ内ID：f395a204709a774d

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トピ主さんは「我」を押し通してきた？

🙂
ヨーコ
トピ主さんのレス1件読みました。 随分前から夫さんはSOSも発信しているし、黄色信号点灯しているのに、トピ主さんは全く何も変わろうとしなかったのですね。 夫さんの愛情は最初から無かったわけではなく（無ければもっと早くに離婚するか別居するはず）、１７年かけてどんどんすり減ってきて、今は底を突いてしまったのだと想像します。 夫さんを愛しているとおっしゃいますが、そんな風には感じ取れないですよ。 私も昔、夫に浮気された時があります。 当時、私は夫が大好きだったから怒れませんでした。 捨てられる怖さから、顔色を伺ってました。 夫は時々不機嫌になるのですが、私は気を使っていましたから、喧嘩にはならず一方的に叱られて私が謝って（場合によっては私が泣く）という事が繰り返されました。 私に不満があっての浮気だと感じていたので、離婚したくないなら「いい妻」にならないといけないと努力しました。 こんな夫婦は健全とは言えないし、お勧めしている訳ではありませんよ。 でもトピ主さんの様子を読むと、本気で夫さんが好きならなぜ努力しないのかと疑問です。 以前の浮気は１０年前。 10年もあれば仕事も探せるだろうし、変わることも出来たでしょうに・・・。

トピ内ID：55d2c05697dd9c90

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