バツイチ子持ちの夫とのこれからについて

家事は誰がしていますか？分担制ですか？ もし、あなたが全部やっているなら、血の繋がった家族でも一緒ですが「してくれる人がいると生活が楽だから出て行かない」場合もありますよね。もちろん、経済的に楽だから離婚しない人がいるのと一緒で。 最近同居を始めたなら、子どもたちが家を出るまで別居婚にしたらいいだろうし。同居が長く家事を全てあなたが担っているなら、お子さんたちにも家事分担をさせる（成人・社会人なので当たり前とする）または、しばらくあなたは別居して夫と子どもたちに家事を自分達でしてもらう。後者はそのまま離婚に発展するかもしれませんが。離婚しても別に恋人としてお付き合いするのはいいんじゃないでしょうか。むしろ、離婚しようがしまいが、別居しても構わないような。難しいですね。夫の家であるならその子たちもそこに住む権利はあるわけで…経済的に裕福なとあるとおり恐らく収入の半分以上は夫ですしね…あなたが感じていることを子どもたちも感じてるかも。家を出ても、帰省してきたり子どもができたら子連れで「父親に会いに」週末や長期休暇には来るわけです。子連れで1週間滞在とか、下手すると子どもだけ預かって～もありえますけど、そこまで考えて大丈夫そう？

居心地良さそうだから、１人位は結婚しないのが居ると思うよ〜 家から出る必要ないじゃん それにお宅は楽そうだしさ(あなたがなんでもやってくれそうな感じ) 特に娘なんて結婚したら楽出来ないじゃん、家事とかしなくちゃいけないし なので多分このままだと一生二人の生活は訪れないよ 旦那からしたら、あなたより実子の方が大切なのよね～ けど離婚案件じゃないんだよね 決定的な何かが無いんだもの！ １度別居でもして、あなたの本気を見せてみたらどう？

夫となってますが別居婚ですか？ 私だったら嫌かな、籍入れなかったと思う。 離婚するもしないも貴女次第ですよ。 ただ、この男性は変わらないんじゃないかな。

バツイチ子持ちの彼と籍だけ入れて最初からずっと別居って ことですかね？ 大好きな夫なんですよね？ このままでしょうがないんじゃないですか？ トピ主が一緒に暮らせる人を求めてるなら別だけど、 一緒に暮らせなくても大好きな人と結婚してて 経済的にも裕福ならたまに会うでいいんじゃないですか？ それとも籍を外して「離婚」して、関係は このまま変えないとか？

＞でも4年後2人で暮らせるって すごく楽しみにしていた私の気持ちは…？となってしまい約束もしたのに納得いっていません。 そんな約束しちゃダメでしょ。 2人で暮らすのが夢な人が子持ちと結婚するのが間違ってる。 普通に子供が何かあって（病気とか失業とか結婚しても離婚とか）一度でても実家に戻ることもあるし、そんな約束するなんて最低だと思う。 実の子なら離婚したら戻っておいでと言えるけど、その義理の子なら邪魔にしそう 子持ちと結婚したら親と同じなんだから、あなたのその約束自体することが間違ってる 好きでもそもそも最初から子持ちと結婚すべきではないから早く離婚した方がいい。

旦那さんに連れ子がいてということですよね。その連れ子が邪魔。 親だから捨てることはできない、そりゃそうでしょう。余程のことがない限り死ぬまで遮断はない。 自分の楽しみが子どもに奪われるから離婚をしたい。トピ主＜子供。その構図が気に入らない。 子どもを大切にする旦那さん、嫌いですか？だったら結婚もしなかった方が幸せだったでしょう。子どもを大切にする、それを受けれることできなかったわけだし、無理して結婚したほころびが今出てきた。 夢を見させるだけ見させてと言うかもしれないけれど、全てを受け入れることのできない結婚は自分をどこまで納得させるかだと思うけど、それができなければ離婚で良いと思う。 決断を妨げている理由を書き出してますが自分が納得できないだけで離婚できるのか？そこが一番不安なんでしょう。納得行かない所を話し合ってください。それでも無理なら離婚をしてください。 お子さん＞トピ主それは旦那さんは変わらないでしょう。夫婦は死ぬまで他人です。トピ主は一家の中で唯一他人です。 ＞私も一歩を踏み出す勇気がほしいです 離婚を決断しているから、離婚に向けての一歩ですよね。ならば、離婚をしたいと言うことを言わないと前に進みません。

＞でも4年後2人で暮らせるって すごく楽しみにしていた私の気持ちは…？となってしまい約束もしたのに納得いっていません。 子供って、親の思うようにはならないです。 大学受験だって、浪人したら家は出ていかないでしょうし、働いても職場が近かったら実家にいる人なんてたくさんいます。 約束と言っても、そういう不測の事態を織り込んだ上での約束というのは、口にしなくても普通はわかると思うのですが。 ＞ただ夫の事はまだ好きで 経済的に裕福な今の生活に未練があるのか、たまに甘えられて嬉しいとか、たまに出かけられて嬉しいとか、そういったことが決断を妨げてるのかもしれません。 経済力に頼るために結婚するというのは普通によくあることですから、それはそれで構わないと思います。 トピを読む限り、離婚を考えるほどのこととも思わないのですが。

失礼ですが、本当に籍を入れてるんですか？ 夫といっても、内縁の妻ではないですよね？ 子供さんは、二人が籍が入っていること知ってるんですか？ 文章からは、とても一緒に暮らしたいという希望が見えてきません。 お相手にとっては、もうどうでもよくなってると読み取れます。 長縁って、それほどカップルにとっては悪いように影響を及ぼします。私の周りも、不仲と離婚ばかりです。 裕福な旦那さんは、子供が巣立ったあと、一緒にいる相手は別に一人じゃなくてもいいはずです。 なので、よっぽど愛されているか、信頼関係があればいいのですけど。 今できることは、いまの距離感を保ちながら、相手にとって居心地の良い関係を提供して、いつか来る二人だけの生活を待つしかないと思います。

＞もちろん自分の子供を追い出す訳に行かないので夫の言いたい事は分かります。 我が子を追い出すわけじゃありませんが、今の時代、学生を終えたら、我が子と言えども、追い出したって言いじゃありませんか。 あなた方がお幾つくらいかはわかりませんが、正式に結婚しているんですよね。 継母のあなたが家事をみんなやってあげているんですか？ もし、そうなら、継子さんだって実家暮らしが楽になりますよ。子供のいる人と一緒になったんだし、そういうことは逃れられない、あなただってそれらを承知で結婚したことになります。 それと、旦那さんの元奥さんと生き別れか死別かは、わかりませんが、旦那さんが子供さんを引き取ったからには、もっと旦那さんも父親として娘さんを教育しなければ、長女のお金遣いが荒かったりそれを黙って見過ごすのは駄目だと思います。 あなたも、旦那さんの言うことに引き下がらないで、とことん、あなたの思いをぶつけてみてはどうですか。 その上で、あなたが離婚して自分で生活できるのなら、離婚すれば良いと思います。 そして、継子さんも家事をやってくれるあなたにもっと感謝すべきです。

似ている環境なので書き込みします。 まず、私なら結婚を選びませんでした。 私の彼も、子供が2人います（上が大学1年、下が高校2年）。 離婚した後に、元奥さんが海外移住する事になり、子供の親権を取って彼のマイホームで子供2人と彼で暮らしています。 私達も最初は結婚はしなくても同棲する事を考えていました。 でも、彼にはマイホームがあり、子供がそこに住み続ける事を考えると結局、一緒に暮らすという夢ははかなく散りました。 子供が家を出て行ったとしても帰ってくる場所を作りたいとの事で、あの家を手放す事はないでしょうし。 そのころから、結婚する必要性を感じなくなり、一緒に暮らす事もできないなら、付き合いを続けるという形でいいかな～となり5年になります。 正直、結婚が全てではないですが、同じ方向を向いてないと、普通に心の距離は開いていきます。 若い時に恋愛をして結婚する事で彼氏彼女→夫婦になる。 子供が生まれて親になる・・・こうやって形が変わっていく事で、変化をして関係が維持できていくんだと思います。 でも、この先がない関係というのは、ただ好きという気持ちと信頼関係だけで成り立つのでどんどんマンネリ化していくし、好きという気持ちが持てなくなった時、終わります。 私は今この位置にいます。 なので、トピ主様の気持ちは良く分かります。 私は子供はいらないけど結婚願望があります。 46歳、初婚で、彼と別れてまでそういう人を探そうとは思いませんが（いわゆる婚活）、何かのタイミングで乗り換えられるようにはしておこうと思っています。 また、私のこれからの人生計画の中に彼はいません。（一緒に住む話があった時はあったけど。笑） 移住したい場所があるので、あと少ししたら、転職して移住するつもりです。 ただ・・・好きという気持ちはあるので、この歳でそういう人がいるという環境も大事にしたい想いもあります。

お二人は事実婚ですか？ 娘さんたちが幼いころから知っている関係なのに 結婚するタイミングで同居という話にならないのが不思議です。 トピ主さんが夫婦だけで暮らしたいという気持ちはわかりますが、娘さんたちは居心地の良い暮らしを邪魔され、お父さんを奪われる思いが強いし、ご主人も子離れしたがっていませんよね？ 結婚の話になったとき、無理矢理でもそのまま居座って同居すればよかったのに。　 このまま娘さんたちが出ていくのを待っていたら、お婆ちゃんになってしまいますよ？

保育園くらいの頃から知っているお嬢さん達との関係は悪くないのでしょう？ それなら しばらく4人暮らしでもいいのではないですか？ もしかして ご主人とお嬢さん達3人が同居で トピ主さんだけが別居、という形なのでしょうか？ トピ主さんとご主人が再婚したのは いつの頃なのでしょう。4人で暮らしてはいるけど お嬢さん達は家族ではない、と言うのがトピ主さんのお気持ちなのですよね。それは 余りにも子持ちのバツイチと一緒になる覚悟が甘かったのでは無いでしょうか。 ｢下の子が高校卒業したら2人で暮らそう｣ ｢大学が大変そうだからまだ子供達と一緒に暮らそうと思う｣ ｢大学卒業したら2人で暮らそう｣ こういう事って ちゃんと子どもたちも含めて話し合っているのでしょうか。子どもたちにしても 子どもたちの都合や事情もあるでしょう。現実に今は4人が家族なんですから 4人で話し合わないと何も決まらないと思います。下のお嬢さんと言ってももう大学生で 結婚を認めてくれるくらいなのなら ｢お父さんとお母さん(？)二人で暮らしたいんだ｣という希望も聞き入れてくれるのでは無いでしょうか。 そもそもですが、お嬢さん達との仲があんまりなのなら 出来ない事ですけどね。、

「いつか」「たら」「れば」という夫さんの囁きは、子どもたち同意のもとに受け入れられてこそ叶うものなので、夫さんの軽率な発言が、そもそもの間違いであったと思います。 そう言ってトピ主に逃げられぬよう繋ぎ止めてきた、とも受け取れます。