本文へ

モラハラですか？

レス35
（トピ主 5 ）
🤔
はなちゃん
夫婦
20代後半会社員女性です。 30代後半の男性とお付き合いしています。 自身で判断できずお恥ずかしいのですが、彼はいわゆるモラハラ？気質なのでしょうか。 すぐモラハラと騒ぎ立てるのもどうかとは思うのですが、、歩み寄りの余地があるものなのかご意見いただけると助かります。 彼とはもともと中距離で、コロナのせいもあって会う頻度はあまり高くありません。お付き合いしてまだ3ヶ月ほどです。 そこで先日電話している際に私から、たまにテレビ電話するとかどうかな？と提案してみました。すると彼は、少し笑いながら、それは恥ずかしいし嫌だと。 もちろん無理強いするつもりはなかったので、こんな状況だしテレビ電話できれば寂しさも減るかな〜と思って言っただけだから無理なら大丈夫だよ〜！と返したところ、「人が嫌だって言ってることをなぜ強制させようとするのか。人としておかしい」と急に怒り出してしまったんです。 無理なら大丈夫だし強制させるつもりなんてないよと繰り返し伝えたのですが聞こえていないのか、強制させるなんておかしい、人としてどうかと思う、と… 嫌な思いをさせたならごめんなさい、私が悪かったと何度も謝ったのですが、どう伝えても聞き入れてもらえませんでした。 その後何度も同じやりとりをループして、やっと落ち着きました。 謝っても謝っても人としておかしいと繰り返し言われ、頭がおかしくなりそうでした。 彼からは私の両親に会わせてほしいと言われており、そうなると一気に結婚まで話が進んでしまいそうで怖いです。（彼は実家暮らしなので私は彼のご両親にお会いしたことがあります） ちなみに会わせてほしいというのはダイレクトに言われたわけではなく「ご両親も付き合ってる相手の顔を見ておいた方が安心するだろうから、そうしたほうがいいと思うよ」と言われてのことです。そこにも些細な違和感を感じてしまっています…

トピ内ID：29f5ac555e313ce3

#２０代
#３０代
#恋人
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数35

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

判断は難しいですが

041
今日はカレー
その一件だけでモラハラかどうか判断するのは難しいですが、感じた違和感は大事にした方がいいですよ。 物理的に距離があるのは逆にいいかもしれませんね。 いつでも逃げられる準備を。

トピ内ID：0488615de11a42e6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

補足

🤔
はなちゃん トピ主
この件以外にも、彼はことあるごとに「干渉するな」と言います。 友人の結婚式に車で送ってもらったことがありますが、行きは私が運転でした。（私が彼の車を運転することもあります） 道中、彼が車のBGMを止めて1人で携帯でアニメを見始めました。 彼の車なので勝手と言えば勝手ですが、一緒にいるのに声もかけず、なんだかなぁと思ってしまって。。 運転距離も長かったし私はわからないアニメだったこともあり、音気になるかも〜と言うと「俺の勝手だろ。送ってやってるのに何か言われる筋合いない」と。。 ちなみに送迎はどうしてもお願いと言ったわけではなく、それなら送っていくし〜と彼が言ってくれたためです。 他にも、調味料やペットボトルのキャップが開いた状態で放置されているので、あいてたよ〜と言うと「俺の勝手だから干渉しないで」と。 調味料に関しては、「せっかくご飯作ってやったのにそんなこと言われたくない。よかれと思ってやったのに」と。 ただ、私の家なので何でもかんでも開けっぱなしで放置されるのは嫌なんです。 指摘すると嫌だと思うので、あいてたぞ〜みたいなテンションを心掛けているのですが、気に障るみたいで。。 夫婦になったら事の大小にかかわらず、伝えるべきことは伝えて、話し合っていくものではないでしょうか。 彼の言う「俺がよかれと思ってやってることに関して口出しする必要ない、干渉するな」を実行すると、話し合いもなにもできなくなる気がします。 そりゃ言いたいことは理想としてはわかります。 けどお互い好きで、よかれと思ってやってても、すれ違うことや思い違いだって起こってもおかしくないと思うんです。 結婚されてる方も、みんなそうやって納得して（相手の好意だから何も言わないでおこう）共同生活してるものですか？

トピ内ID：2e0efc2fd71b7f58

...本文を表示

それだけでは分からない

🙂
匿名
あなたはモラハラかどうか？を気にしてるけど、それって単に２人が合わないってだけじゃない？ テレビ電話は恥ずかしくて嫌だと言われたのなら、そっか！で終わればいいのに、さらに ＞こんな状況だしテレビ電話できれば寂しさも減るかな〜と思って言っただけだから無理なら大丈夫だよ〜！ とさらに言った。でも彼はテレビ電話は嫌なんだってば。彼的には嫌だと言った自分が悪いような気になったんでしょ。 ＞「ご両親も付き合ってる相手の顔を見ておいた方が安心するだろうから、そうしたほうがいいと思うよ」 これも別に気になるセリフじゃないし。 こういう些細なことが気になってしまったなら、この先もっとモヤモヤするでしょ。結婚はよく考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：c1b342763664b80c

...本文を表示

無理無理

🙂
琳
追加レスを読みましたけど、私ならそんな男と一緒になりたくないです。 交際3ヶ月で分かって良かったではないですか。 もし友達なら、面倒臭い人だなーと思うでしょ？ モラハラと言うより、面倒臭い男です。 別れない理由は？笑

トピ内ID：3dc8b240ee4ac95a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いや・・

🙂
コーン
モラハラ云々というよりも、相当変わった男性ですよ。 一体どうやって知り合ったのですか？ ちょっとでも指摘されると過剰反応を示すのでしょうね。 きっと職場でも似たような事してて浮いてるかと。 こういう人は友人でも厄介ですよ。 さっさとお別れした方が身の為です。

トピ内ID：b4dfd1ee6b974848

...本文を表示

もう別れた方がいいよ。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 結婚は干渉し合わないんじゃなく、譲り合い・支え合いです。 譲り合いも支え合いも、彼みたいな人はできないと思いますよ。 その歳まで独身なのが納得です。 早めに別れた方がいいですよ。 それ以上一緒にいて、モラハラかどうか確かめる必要はないです。

トピ内ID：3dc8ae40ee4ac28e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どちらかといえばトピ主がモラハラです

🙂
普段は節約家
彼氏さんは気がきかない、注意力散漫なだけでしょう。 どちらかといえば、人の嫌がることをするトピ主がモラハラですよ。 まあ、彼氏さんとは考え方、性格が合わないようなので分かれたほうがよいと思います。 そして、トピ主は自分のことを棚に上げてハラスメントをする性格を見直したほうが良いです。

トピ内ID：fae77d22f9e16baa

...本文を表示

結婚したら大変かも

🙂
カメリア
うーん、なんか結婚は考えた方が良いですね。 結婚したら当然、お互いの気になる所は目に付くし、言わなきゃならない事もあります。遠慮する関係は夫婦としては成り立ちません。 そんなのはお互い様なわけで、その度に〝俺の勝手〟〝干渉するな〟では困ります。些細な事を注意されて素直に〝分かった〟〝そうだね〟って言えないような人、嫌だなぁ。 それでは何も話せなくなり、顔色を伺いながらの生活になりますよ。 結婚相手としては不向き。 私がトピ主さんの母親だったらそんな男性と一緒になってほしくないです。

トピ内ID：8299f79051fbf5ae

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
おばさん
テレビ電話について。 恥ずかしいから嫌だと言われたら、「あ、やっぱり？」くらいで引いておけば良かった。 「無理ならいい」っていう言い方されると、他の人はできるのに彼はできないみたいな、ちょっと否定された感じを彼は受けてイラッとしたのかも。 それにしても、その後の展開はしつこすぎると思うけど。 車運転中のアニメ。 「音気になるかも〜」は、なんか嫌な言い方だなと思います。 一緒にいるのにアニメ見られて嫌ならそう言ったらいいんじゃないかな。 ある程度会話して、話題もなくなってシーンとしてるような時にアニメ見始めたんなら、私ならそっとしておきます。 あるいは、相手が乗ってくるような話題で話しかけるかな。そうすれば 話したいと思えば話すだろうし、話したいと思えないなら話さないだろうし。逆に、こちらから相手が話したくなるような話題提供ができないのに、アニメ見ないでというのも悪いしね。 調味料のフタについては、彼は料理の途中に蓋を閉める余裕がなかったのかもね。 作ってくれてたんなら、トピ主さんも黙ってフタしめとけばいいのに。 蓋開いてたなんて指摘、どんな言われ方しても感じ悪いです。 それが継続的な大きな問題になってくるなら対策が必要ですが、たまにあるだけのことなら、いちいち言わなくてもと思います。 伝えるべきことは伝える、それは間違ってないんですけどね。 気がつくこと全部言うんじゃなくて、大事なことに絞った方がいいのかも。 ただ、なにか言われるたびに「俺に干渉するな」という彼、トピ主様と相性悪いと思います。 一緒に暮らし始めたら話し合わないといけないことばかりです。 それに対してそんな態度では疲れ果てると思います。 トピ主様はきちんとされてる方のようなので、もっと良縁があると思いますよ。

トピ内ID：a4d31f90653f846e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別れた方がいい

🙂
ゆでたん好き
何で知り合った男性か知りませんが、かなり変わったタイプだし、モラハラというよりも自己中な人間だと思います。 まだ３か月しか付き合ってないし、さっさとお別れした方がいいですね。 ３０代後半でアニメ好き、両親と一緒に住んでいるってだけで、私ならばちょっと敬遠したいタイプです。 追加レス見ても、お別れ一択ですね。トピ主さんはまだお若いので、次行った方がいいです。

トピ内ID：a860e1759f957247

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いやいや

🙂
一花
モラハラ？以前に大変変わった人格の持ち主ですね、彼氏。 その人かなりヤバい人だと思いますよ。　 普通の人生送りたいならその人はナシですね。　と、言うか何処が良くてお付き合いなさってらっしゃるの？ いや、敢えて火中の栗を拾う的な波乱万丈が見えている結婚がしたいなら、どうぞお好きに、としか言い様がありませんけれど、ね。 世の中蓼食う虫も好き好きですし。

トピ内ID：8247abed760b9623

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ありがとうございます！

🤔
はなちゃん トピ主
みなさまこのようなトピにレスくださり誠にありがとうございます！ ご指摘いただいた部分もいくつかありますので、補足させていただきます。 ・出会いはマッチングアプリです。 ＞「ご両親も付き合ってる相手の顔を見ておいた方が安心するだろうから、そうしたほうがいいと思うよ」 →私の気が乗らない事でも毎回「君のためにそうしたほうがいいと思うよ」と言われ、些細なことですが気になってしまっていました。何だか洗脳されてるようで… 確かにここだけ切り取っても、考えすぎじゃね？って感じですよね（汗） テレビ電話の件はみなさんご指摘の通り、しつこかったのかな？と思いました。 いつも思わぬ事で怒られてしまうのでフォローしなきゃと思ってしまって、かえって逆効果だったかもしれません。。 音気になるかも〜に関しては、一応アニメ見ることが嫌だとは伝えてます。説明下手ですみません。 ただはっきり嫌だって言うと怒るので、やーんわりですが、、もしかするとその言い方も気に障ったかもですね。 アニメ見ること自体はいいのですが、隣にいるのに相手に何も言わず1人でいるかのように振る舞ってたところに違和感を持ってしまいました（汗） 気がついた事すべて指摘する必要はないというご指摘、また調味料の蓋うんぬんについてもそうですが、私もそう思います。 私は普段何か気になっても、あまり相手に伝えるということをしてきませんでした。苦手というか。。 良い事ではないのはわかっていますが、八方美人で何でも笑って、いいよ〜と言ってしまいます。。そして限界が来たらお別れする、という感じ。褒められたお付き合いの仕方ではないですよね。 すみません続きます

トピ内ID：a0b430b376518db7

...本文を表示

続きです

🤔
はなちゃん トピ主
実は彼とはお付き合いして1ヶ月で色々と合わないなと思い、お別れしたいとお伝えしたのですが、その時に頭を下げ別れたくないと言われてしまいました。 それでも別れる意思は変わらないと伝えると彼の態度が急変し「だいたい付き合って1ヶ月で別れようなんて無責任だ。おかしい」と言われてしまい、長々言われるうちにだんだんそうなのかな、と思ってしまい、お別れせず今に至ります。 結婚を考えてると言われたこともあり、これはちゃんと向き合わないとと思い直し、細かいこともきちんと伝えるように努力をしていたつもりでした。（不慣れゆえにかえって嫌なやつになっていたところは反省です。。） 最終的に決めてるのは私自身ですが、別れる気だったのに延長されてしまったり、親への紹介も考えた事なかったのにそうするべきかなと思ってしまったり、 友人夫婦のキャンプに誘われたときも、誕生日プレゼントを選ぶときも、いつも私の意思はあまり気にせず、彼の中での決定事項に導かれているように思ってしまって。 「こっちが君のためだよ」と言葉だけ聞くととても私のことを考えてくれてるように思えるのですが。。 彼の好意だから受け止めなければ、大事にしようとしてくれてるし、と思うのですが、どうしても違和感が拭えず。。 前の彼女さんの話で「やばいやつだった。車に乗ってる時に喧嘩になって走行中なのに飛び出した」と聞いて初めは確かにと思っていたのですが、最近延々と怒られてお前のせいだと言われると、飛び出してしまった気持ちがわかるような気がして。。 別れたら、というご意見があるのでその通りかもしれませんが、 自分に悪いところがあるのではないか？もっと改めるべきところがあるのではないか？など考えてしまって、別れを選択できずに、こちらで質問させていただいた次第です。 どちらが悪いとかではなく単に合わないだけと思えば少し気が楽になる気がします。

トピ内ID：a509a8dc688613b8

...本文を表示

もうちょい他に良い方がいませんか？

🙂
露伴
アラフォーまで独り身がわかる性格ですね。笑 トピ主さんはまだ若いんだから、もうちょい良い人を探した方が良いのでは？ あまり良い彼じゃないと思いますよ。

トピ内ID：24f6b795f964e6e2

...本文を表示

「怒る」なんておかしいね

🙂
コロコロワンコ
必要無いんです、反対意見を言うのに「怒る」事なんて。 感情を入れないで淡々と優しく言う事ができる人だって沢山いる。 要は「指摘する」んではなくて「感情を害したから責任とって」と、 詰め寄って来てるんです、これ。 今後も酷くなると怖いですね。 話し合えない人だと思います。

トピ内ID：8c09787f2d0a18ef

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

合わないと思う

🙂
あめ
レス全て読みましたが、そこまで違和感あるなら合わないですよ。しかも一回別れ話もした上で、彼が変わらないなら一生変わりません。 モラハラという括りなのか微妙ですが…ちょっと俺様で被害妄想がある男性に見えます。30代後半で実家住まいという点でちょっと怪しい雰囲気はしましたが…結婚は無理でしょう。 あなたも良い年齢なので、さっさと別れて次へ行きましょう。時間の無駄です。

トピ内ID：bbbf584aedea603b

...本文を表示

早く別れた方がいい

🙂
パンダ
そもそも1ヶ月で別れようと思ったのに、上手く言いくるめられて、気になるところがあるのひズルズル3ヶ月も付き合っている事にびっくり。 だんだんと洗脳されてしまうんじゃないかと心配です。 絶対スッパリ別れた方がいいと思いますよ。 そのままうっかり結婚しちゃったら、本当にモラハラ夫になると思いますよ。

トピ内ID：ffbd5e5138df23a7

...本文を表示

洗脳されかけてる？

😅
通りすがり
モラハラ男とはまた違うけどなんか変な男だという印象 理屈っぽい自己中男 婚活アプリの出会いなら彼もトピ主を逃すまいと必死なのかも？ せっかく別れようと思ったならいちいち言葉巧みに説得されずにサッサと別れた方が良い ズルズル付き合って色々言いくるめられて最終的にこんな変な男とデキ婚みたいな展開になったら悲惨すぎると思います トピ主さん逃げて～

トピ内ID：c0ada3c0840b6186

...本文を表示

親に会わせちゃダメ！

🙂
ぽん
無自覚モラハラさんですね、いますよそういう人。昔付き合ってとても後悔しました。 別れると言ったら、甘い態度や言葉やプライドをなくして引き留めますが、付き合ってる最中は付き合っている相手の事に対して否定的。◯◯ちゃんのために言ってるとか、普通こうでしょうとかいう言い方をします。 トピ主の彼の言い方そのままでしょう？ トピ主の感じる違和感は正しいですよ、実際トピ主の為になってますか？悪いところはないか？自分はそんなに正しいのか？と自問自答させて、私が悪いのか？と考えさせるのはモラハラさん特有です。 トピ主のためだというのなら、一方的にトピ主はおかしいなんて否定はしないです。 トピ主は他の人とお付き合い経験がないわけじゃないですよね？ 普通の人はそんな責め方しないでしょう。 多分なかなか別れる決心がつかないと思いますが、もし可能ならサッサと別れる事をお勧めします。 相性が悪いとかじゃないですよ、違和感はモラハラ気質に対してだと断言します。 モラハラの特徴の１つに、外面が良いというのがあります。 親や友人には相当愛想よくしますよ、周りもそんな彼のどこがダメなの？と言いはじめます。絶対会わせないで下さい。

トピ内ID：0666bc57901236dc

...本文を表示

モラハラというかは分かりませんが

041
olive
一緒にいて 心がしんどくなりそうなタイプですね。 彼とずっと一緒にいるのは 難しいのではないかと思います。 付き合って３ヶ月 コロナもあってほとんど会えていないというなら、数えられる程度しか お顔を合わせていないのですよね。 そして お付き合い１ヶ月で、１度はお別れを切り出されている。 付き合って１～３ヶ月なんて 一番楽しい時期だと思いますが、違和感を感じていらっしゃるなんて... その感覚 大事にした方がいいと思います！ 遠い昔、私が付き合っていた人も モラハラ？(その頃は モラハラなんて単語はありませんでしたが) というような言動があった人でした。 付き合い初めから違和感があり、一緒にいても 何故か辛い。 例えばですが ある時、お前は目の前に困った人がいたらすぐに手を差しのべるけど そういうのは優しさではない。 相手を甘やかしているだけだ！ なんでそんなことも分からないのか。 俺は目の前に困った人がいても 自力で起き上がる力を身につけられるように 絶対に力は貸さない。 お前の考えや感覚は間違っている！ と片付けるような人で、自分の意見が絶対的に正しく私は間違っている というのをどんな場面でも毎回振りかざしてきました。 おかしいと思っても反論すると面倒なので 飲み込んでいきましたが、そういうことも回を重ねる度に "私が間違っているんだろう" となってしまって、後半は自分の思いも何も言わず...振り返っても 洗脳状態だったと思います。 トピ主様の彼とはちょっとタイプは違いますが、最初に感じた おかしい は大事にして欲しいを伝えたくて書きました。 こういう人は、別れる時が大変です。 身をもって体験しているので分かります。 一緒にいて心が休まる相手でないと続きません。 そしてトピ主様の彼には 優しさや思い遣りが感じられません。 お別れ一択のように思ってしまいます。

トピ内ID：20ff393183b529d7

...本文を表示

やめといた方が良いと思います

🙂
ルン
マッチングアプリで知り合って3ヶ月のお付き合いなんですよね。 結婚も視野に入れてるなんて、早すぎませんか? 知り合いと付き合っても3ヶ月じゃ、結婚の話しまで行くの早い方なのに。 だいたい会話が成り立ちますか? トピ見る限りじゃ、とにかく面倒くさい人ですね。 そんな人と付き合うぐらいなら、まだ1人の方がマシですよ。 まだ若いんだから、自分が自分らしくいられる人との出会いを探した方が良いと思います。 その人と付き合ってるの時間の無駄ですよ。

トピ内ID：34352d37730f9ddc

...本文を表示

話し合い

🐱
ハルジオン
トピ主さんの内容拝見しましたが、態度が急変したり話し合いにならないなど人生を共にする相手としては不安要素大有りな感じです。 結婚後は嫌でも話し合いが必要になってきて、それは多岐にわたるのに今の段階でそのようだと先が思いやられそう。 あと冷静な話し合いができなさそうなら、信頼できる第３者を挟んだり人の目があるところで話さないとなんか手を出してきそうで怖い感じも見受けられました。 そして、結婚後に豹変した場合は後の祭りですが、結婚したいと思える相手にはここまで悩まないず・・・ トピ主さんが幸せになるよう祈ってます！

トピ内ID：13a5aafee175cce7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

😢
はなちゃん トピ主
みなさん改めましてレスありがとうございます。 そうなんです、こうするのが当たり前、こうすべき、君のために、と言われると最終的には納得？させられてしまいます。 レスの中であった、 例えばですが ある時、お前は目の前に困った人がいたらすぐに手を差しのべるけど そういうのは優しさではない。 相手を甘やかしているだけだ！ なんでそんなことも分からないのか。 俺は目の前に困った人がいても 自力で起き上がる力を身につけられるように 絶対に力は貸さない。 お前の考えや感覚は間違っている！ という極端な話も、彼に言われたらと想像すると、飲み込んでしまいそうです… また、他のレスにあったように外面はとてもいいです。 そのぶん私が間違ってるのかなと思わされる部分があるというか、、 友人に相談しても、違和感があまり伝わらないみたいで、頼りがいあるし優しいじゃん！と言われてしまいます。 ちなみに別れ話をしたときは土下座されました。悪いところあったら直すから別れたくない、と、、 これまで他の男性とお付き合いしたこともありますが、彼と会う前に大失恋してしまいました。 まず私自身の自己肯定感が低すぎて、誰かとお付き合いするタイミングではなかったのかもしれません。 みなさんのご指摘の通り早く離れた方がお互いのためになりそうです。 今後は冷静なときにきちんと見極めてお付き合い開始しようと思います。 親身になってくださり、みなさん本当にありがとうございました。

トピ内ID：f63e0893f14a9ac9

...本文を表示

やばいのは彼の方

🙂
日々キウイ
元カノの話、車から飛び出すって相当、彼の方こそやばい奴だから逃げ出したんでしょう。 「こっちが君のためだよ」とか、 延々と怒られて「お前のせいだ」って モラハラあるあるです。 だいたい、一度お別れを伝えた時にお願いや反省ではなく怒りで「おかしい」と言われてますね？ 自己中すぎます。トピ主さんの気持ちは何一つ考えていない。今後も考えてもらえないでしょう。 ご両親には絶対に会わせてはいけません。その後に別れ話をしようものなら、結婚詐欺だの、慰謝料払えだの、別れるのが大変になるだけでなく、ご両親に嫌がらせが及ぶ可能性大ですよ。 もう、理由なんて用意しなくても良いので（理由を言うと屁理屈で押し切られる）、すぐにお別れしてください。 これ以上一緒にいると洗脳されて、どんどん自分で正しい判断ができなくなりますよ。 それから、トピ主さんは全然悪くないのでしっかりしてくださいね！ 少しでも別れ話がこじれそうなら、誰か第三者をいれる事をおすすめします。

トピ内ID：19df548e1b510b9c

...本文を表示

彼のこと、好き？

🙂
玄米米子
彼の事は好きなんですか？ 好きだと思う気持ちはあるかないか、 自問自答してみたらどうですか？ トピ主さんの書いた内容を読む限り、好きでもない人と付き合ってるのかな？と思ってしまう感じがしました。 まだ若いのだし、そういう怒りのツボある人と妥協して付き合う必要ないと思いますよ。 ちなみに 交際に責任なんて生じません。 正式に婚約してないなら慰謝料も発生しません。 言いくるめられないで下さいね。

トピ内ID：c18ad975ad9ace9b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピレス３つ目まで読みました

🙂
natsuno
私も早く別れたほうがいいと思います。 というか、逃げたほうがいいレベル。 彼はモラハラ気質ですし、相当変わっている人という印象です。 彼と性格が合う人なんて、いないと思いますよ。 でも家を知られてしまっているんですよね…。

トピ内ID：1b741140daefa547

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いや、無理。

🙂
あれれ
送ってやってるのにとか、作ってやってるのにって言い方するような男性は私は無理です。 あと ＞君のためにそうしたほうがいいと思うよ って言う人は、大抵自分の為に言ってますよ。 自分の思い通りにしたいから、あなたを変えようとしてるだけ。 大体おかしいおかしいって、その男性の方がおかしいでしょう。 強制するつもりないって言って何度も謝ってるのに聞き入れないなんてアリエナイ。 そもそも怒る自体がおかしいんですよ。 そんな事で普通怒りませんよ。 恥ずかしいから嫌。で済んだ話です。 干渉するなという割にあなたに車の運転させるんだ。 というか、付き合ってまだ3ヶ月の彼女に運転任せる男性なんて嫌です。 これで事故でも起こしたらその彼怒鳴りそう。 絶対あなたのせいにしますから、今後彼の車で運転するのはやめましょう。 というか、お別れした方がいいです。 他の女性も付き合いきれず振られまくってるので結婚に持ち込もうとしてるような気がします。 あなたは1ヶ月で合わないと感じたんですよね。 その感覚に自信を持って下さい。 洗脳されてはダメですよ。 30後半で実家暮らしをしてるなら、未だに親に甘えてるんでしょうね。 親にもそうやって怒ってそう。 モラハラというより、ただの子供。 大きな子供程厄介なものはないですよ。 結婚に持ち込まれない様、強気でお別れした方がいいです。

トピ内ID：b173f675a4d75fa9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

怒りの沸点低いし、怒られ慣れてない？

🎶
かも。
実際テレビ電話の件もトピ主さんが彼にどんな風にお願いしたか分かりませんので何とも言えませんが、例えトピ主さんがしつこく言ったとしても「人としておかしい」と人格否定されるほどの事言ってないでしょう。 他の件もそうですが、怒りの沸点低い感じだし、家で子供の頃から親に怒られた事ないのか、怒られ慣れてないのかで育ってきた感じもします。 調味料の件も多分実家で似たような事してると思うのですが親に注意されたこともないのでは？ で、親も開けっ放しの調味料を注意しないで黙って閉めているのでは？ 「干渉しないで」ではなく俺に注意したり怒ったりするなって事ですよね。 親に躾の為に怒られたりされてないと恋人でも他人に怒られたり注意されることに恐怖でも抱くのかもしれません。 最近は怒らない育児なんていいますけれど、実際子供を怒らない親って昔からいますしね。 実際は親からの躾なのか彼の生まれ持っての性格なのか分かりませんが、お付き合いでこれだけ振り回されている感あるのですから結婚しても同じでしょうね。 良く考えた方が良いのでは？ 別れ話で「おかしい」と言われたら「そう、私はおかしいのかもね。貴方がそう感じるのだから私達相当合わないのよ。」と言ってみたら？ しかしながら怒りの沸点低い感じの人ですのであまり刺激的な事言わない方が良いとは思いますが。 トピ主さんは結果どうしたいのか分かりませんが、私なら。。。無理です。

トピ内ID：afe0a814b509d142

...本文を表示

ある種の、

🙂
果実の森の住民
”感情をコントロールできない病気”なのかもしれませんね。 と、言うのは知人が彼のような感じだからです。 普段はにこやかで人当たりが良いのですが、 怒りポイントに触れると、手が付けられなくなります。 当初は”性格”だと思っていたそうですが、 ある時自分でも気になり、ネットでのテストを受けたそうです。 その後、精神疾患とわかり、現在は通院と投薬治療で抑えているそうです。 まぁ、彼がそうだとは言い切れませんが、 走行中の車から相手が飛び出すまで責め立てるなんて異常です。 またテレビ電話の件も同様で粘着っぷりも酷いと思います。 恐らく、それなりの社会的地位にあり非常にプライドが高いのでしょう。 年齢さもあるようですから尚更でしょう。 ただ、その反面、社内でのアニメのことから非常に幼稚性も隠れていますね。 長男で大事に育てられたか、その逆で幼児虐待を受けて居たのかもしれません。 また、女性とのお付き合いもそれほど無いのでしょうね。 ヘンテコな見方ですが、早々に自分の両親に紹介したり主様のご両親に会いたがったりするのは、主様を逃げられなくするためでしょう。 恐らくは他の交際した女性も早々に逃げ出したので、親に会っておけば逃げられないと学んだ（？）のでしょう。 因みに、別れを切り出したら頭を下げられた行為については普段の真逆で、これってモラハラって言うよりDV男の典型だと思います。 因みに、 ＞だいたい付き合って1ヶ月で別れようなんて無責任だ。おかしい ↑ これって、ものすごいご都合的自分主義です。 そうやって主様に責任があるように思わせ隷属させようとする辺りもDV男の典型だと思います。 別れた方が良いですよ。

トピ内ID：ed9492fc07a543db

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

早く逃げて欲しい

🙂
ジャスミン
その彼と一緒にいて楽しいですか？ 自分の思い通りにならないとトピ主を攻撃して圧力をかける。 トピ主の気持ちなんて考えもしない。 普通は別れたくない者が努力して相手に合わせるのではないでしょうか？ 私ならお別れ一択です。 今後は自分からは連絡しないし、部屋に来ても絶対に入れない。 会うとしても必ず人目のある場所で。 車にも乗らない。密室に二人だけという状況は作らない。 親にも会わせないです。実家の場所を知られたら怖いし。 洗脳される前に上手に逃げて欲しいです。 その人といると「私って駄目なんだ」「私が悪いんだ」と自己肯定感が下がって不幸な人生になりそうです。 幸せになって下さい。

トピ内ID：22d7dcaceae60eb4

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ