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価値観の違い、どうしたらいいのか。できれば離婚したくない

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（トピ主 0 ）
041
トピ主
夫婦
今旦那と私の父が絶縁状態です。 何年もの間は仲良く、みんなで沢山遊びました(全てお金は親持ち)。 仕事も手伝わせてくれたり、旦那が支払いのお金が足りないとき貸してくれたりと、とてもよくしてくれていたと思います。 ただ、父は少しいじりが強いです。悪気はないです。 それに旦那は我慢できなくなりそうなぐらいになり、軽くではありますが相談をされました。 その時軽すぎて「大丈夫だよ」などの軽い言葉で終わらせてしまいました。とても後悔しています。 ある時ぶちギレ「電話であやまらせて」と、上からわたしに言ってきました。他にも「あのじじい」「おかしいんじゃねえの」など。妻の親に対する言葉遣いじゃありません…。 父は私のためと思い電話で謝ってくれました。後々直接謝らないと許さないと言われました。話がちがう。 ・キレるポイントがわからない ・そのポイントは我慢できる範囲だと思う ・その範囲が私たちは違う、これは価値観の違いということは互いに認めている 状態。 そして悩みは、本当にやりたかった結婚式をキャンセルしたところから始まります。 私が結婚式をしたい大きな理由は親に感謝をしたいため。なので許してほしいと伝えました。答えはノー。直接謝らない限りは無理と。電話越しで散々酷い言葉を父に言った人に直接謝ってほしくなんてありません。 なので拒否したら結婚式はなしに。沢山泣いて訴えても、自分の怒りの方が勝っているらしくダメ。この怒りの沸点の価値観の違い、私の幸せよりも自分の怒りを優先にしたことで好きな気持ちがガクンと減りました。離婚も頭によぎっています。たぶん好きなんですが、ラブラブもなく、小さなこともとてもイラだち、会話もあまりありません。できれば好きな気持ちを取り戻し、怒りやすい性格？を治す努力をしてほしいです。(本人もその性格をわかってる)どうすべきか、ご意見お願いします。

トピ内ID：9a0b3d7cac3d74a9

#３０代
#夫
#夫婦関係
#結婚式
#離婚

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貴女のトピでは時間経過が解らないので

🙂
幸せになってね
予測してでの回答になりますが。 『何年もの間は仲良く、みんなで沢山遊びました(全てお金は親持ち)。 仕事も手伝わせてくれたり、旦那が支払いのお金が足りないとき貸してくれたりと、とてもよくしてくれていたと思います。 ただ、父は少しいじりが強いです。悪気はないです。』 貴女は全く気が付いて無い様ですが・・。 今まで何年も父親は金を出すことで皆を楽しませ、その分の鬱憤を婿に嫌がらせすることで晴らしていた。悪気は無いのは有るより質が悪いって知らないの? 仕事も手伝わせてくれたり、旦那が支払いのお金が足りないとき貸してくれたり って、夫が本当に望んだの? 貴女のために我慢したんじゃ無いの? 金を貸して貰うなんて、男のプライドがズタズタやん。 『それに旦那は我慢できなくなり・・軽くではありますが相談・・その時軽すぎて「大丈夫だよ」などの軽い言葉で終わらせてしまいました。』 限界超えての相談だけど、妻は父親に心酔しているので軽くしか言えなかった。 で、結局トピ主は彼がブチ切れるまで放置。 自分で書いてて解らないかも知れないけど、夫が怒っているのはトピ主父の所行より、トピ主が夫より父親を大事にしているからのように感じます。 『何でも父親優先なんだよ、お前って。』と言われたこと無いですか? お父さんには可哀想だけど、間に立つトピ主の立ち回りの悪さで、夫は父を憎んでしまった感が。 貴女が父を庇うほど悪化します。 １度距離を置いてみたら?

トピ内ID：4ef4e1f0485a5f38

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あなたは何をしたの？

🙂
なな
こういう話を出す時に、具体を書かないのはズルいのでは。あなたの父親はどのレベルのイジリをしてましたか？ 想像するにパワハラ上司みたいな関係性だったのでは。それを、父親だから許せと言うなら違うでしょう。 ご主人は、父親から直接の謝罪を望み、それが叶ってない。望みを叶えてないのに、あなたの望みである結婚式だけやる訳ないでしょう。 > 私の幸せよりも自分の怒りを優先にしたことで好きな気持ちがガクンと減りました え？じゃぁ、ご主人が傷ついたのに、あなたはケアしたの？先にあなたが自分の欲を優先させて、父親に直接謝罪させなかったのが原因でしょう。 極論、あなたはどうしたいの？ ご主人の味方にならないなら離婚ですよ。感情でぶつけても解決しません。 お金を払ってもらった、良くしてもらったんだからパワハラ我慢しろと言うので良いんですね？ ご主人を変えるのではなく、あなたの被害者意識が強い性格を変えないと変わりません。他人は変えられませんよ。

トピ内ID：b136d4283b0d9988

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甘ったれ娘の成れの果て

🙂
るる
内容が具体的ではなく、感情表現ばかりなので、 >何年もの間は仲良く、みんなで沢山遊びました(全てお金は親持ち)。 >仕事も手伝わせてくれたり、旦那が支払いのお金が足りないとき貸してくれたりと、とてもよくしてくれていたと思います。 ようするに、父親はあなたのためを思ってやってくれただけ。 うれしかったのはアナタだけ。 彼氏は自分たちだけで夫婦生活を構築したかったのに、親の手だし多すぎ、加えてイジリ(ひどい表現ですね)でプライドずたずた。 父親もご主人もアナタのために辛抱してた。 うれしかったのはアナタだけ。ほしいもの手にできてうれしかったのはアナタだけ。 甘ったれ娘は夢のウェデングがかなわない、とまたまたゴネる。 おめでたいワガママ娘につきあわされて男性軍はブチ切れ、甘ったれ娘のアナタは仲裁なんてできない。そんな感じに見えます。 旦那イジラれて我慢強いる嫁なんて要らない。本来アナタが(親に対して)ブチ切れるべき。 結婚生活は夫婦２人で作るものでしょ？ 金も機会も親にねだって、旦那さげられて「我慢しなさいよ」って何なの？ いい加減親がかりの甘ったれ娘卒業して自立しなさいよ。 それとも、このまま旦那と別れて甘やかしてくれる親元へ戻る？

トピ内ID：100e025a91c0a9cd

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どっちの味方なの？

🙂
りんご
旦那さんと父親、どっちが大事？ 悪気がないいじりって何？ 悪気がなかったら何でもいいの？ 旦那さんと父親の間を上手く調整出来なかったあなたが悪いよ。 このままなら、離婚になるでしょうね あなたも離婚を考えたのなら、結婚式はしない方が良いよ。

トピ内ID：6ebb0f07ce42fd9f

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まずご主人は

🙂
既婚
＞怒りやすい性格？を治す努力をしてほしいです。 普段から、主に対してもすぐに怒るんですか？ だとしたら、父親との喧嘩とか関係なく、モラハラDVなら、もうなおらないと思うけど。 でもそうではなく、主の父親に対してだけなんですか？ その場合、ご主人は、主の父親から一体どんな事を言われてそこまで怒ってしまったのか？ それが書かれてないので何とも言えませんね。 あと、普段から夫婦２人で居ても主にも怒るのか？も分からないので。

トピ内ID：9cedbcc29cab2990

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父が何を言ったのかも書きましょう。

🙂
ここ
お父さんが何を言ったのか書かないと、妥当かどうか分からないです。 お父さんはどんなことを言ったのですか？

トピ内ID：ea43aab5d39b82a4

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どんな距離感？

🐶
イヌ山
・夫の支払いが滞りそうなのをどうやったら義父が知り、何故尻拭いされるの？ ・トピ主の父親は夫に何を言ったの？ 精神的に自立しないでグチャグチャやってるからトラブルになるんだよ

トピ内ID：7c95b7b816188837

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幼稚

😣
肝っ玉母ちゃん
何だか、旦那さんも、義父も幼稚ですね。一番に考えなくてはいけないのは、新婦なのにね。何でしょうね。男性って、変なプライドがあり、絶対自分は悪くないって、言い張りますよね。こだわり強いですしね。そもそも、旦那さんとトピ主さんは話し合った結果、旦那さんのお父さんにNoと言われたのですよね？でも、お金を出して貰っているなら、当然ですが、そんなに、怒らせるような事をしたのですか？もしかして、夢見る夢子ちゃんで、1人よがりで、気持ちだけが先行してしまったって事なのでしょうか？私達は、一切、親の援助を受けず、自分達で式場や細かい打ち合わせなどは自分達でやりましたが、やはり、親戚や友人あっての結婚式だと思うので、主人の親戚が都内から遠かったので、都内に近い所、時間帯、ホテル手配、車手配などもしましたよ。やっぱり、皆んなに祝福して貰いたいですからね。どんな形でも結婚してしまったのだから、旦那さんを上手く教育していくしかないですね。普段から、意思疎通をして、旦那だったら、どうするかな？とか、思うかなって、手のひらでコントローラー出来るように手懐けるしかないです。

トピ内ID：c39a283e34ee6428

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具体例がないと何とも言えない

🙂
葉子
他の方もおっしゃる通りで、お父さんがどんな風に旦那さんをイジったのかわからないと何とも言えません。 もしかしたらお父さんのほうがあり得ない言動で、怒る旦那さんが当然かもしれないですよ。 主さんたちはもう麻痺しているから「我慢できる範囲だ」と思っちゃうだけ、かも。悪気がない？加害者の常套句ですよ。 「あのじじい」「おかしいんじゃねえの」など。妻の親に対する言葉遣いじゃありません…って書いてるけど、お父さんも婿に対する態度じゃなかったのかもしれないですし。 私は誰かをイジる人って大嫌いです。 しかも相手が嫌がっていそうなのに辞めない人は、もっと嫌です。私なら主さんのお父さんがあり得ないってなるかもなあ。

トピ内ID：d92fcf91ed22300b

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感想

🙂
ララベル
自分の両親と配偶者の間に立って上手く立ち回れなかったトピ主さんが悪いかな。 自分の父親のイジリも「我慢できる範囲のはず」って､全然ご主人の気持ちも分かってないし。 逆の立場で､夫と義理実家の距離がものすごく近く､自分が姑にいびられてるのに「気にするお前が悪い」「我慢できるはず」って軽くあしらわれたら愛情も冷めるでしょう。 そういった逆バージョントピ､掲示板でもよく見かけますよね。離婚を回避したいならトピ主さんが親離れしないとダメでしょう。 改善策としては 会う頻度、連絡する頻度を減らす。 近所に住んでるなら物理的に距離を置けるよう引っ越す。 年末年始、連休などは夫婦で過ごし、実親とは遊ばない､集まらない。 行くとしても夫は参加を免除してあげて、息抜きさせてあげる。 これら全てを夫を悪者にせず、上手く実親に説明して仲を取り持つ。 そして､今後は自分の親が何を言おうがひたすらご主人の味方になるしかないのでは？立場が逆だったらして欲しいことをしてあげればいいのです。 結婚式をしたい理由だって結局「親に見せたいから」って､親のためじゃないですか。 自分をいびる義理親のために大金叩いて結婚式なんて、そりゃ嫌でしょう。妥協案として､どこかで2人だけの結婚式を挙げて親には写真だけ送ると言うのはどうですか？

トピ内ID：7fca0809c9bcb651

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そりゃあ分からない

🙂
電源ON
>キレるポイントがわからない >我慢できる範囲 そりゃあトピ主は親側なんだからそう思うでしょう。親は悪くない、ウチの親が金を出して一緒に遊んだんだから我慢しろと、支配的なものも感じますね。 でトピ主の結論としては悪いのは夫だから、治す努力をしろ！ですからねー。 トピ主は夫や親がそっぽむい顔をしかめている結婚式をやりたかったんですか？何年も人に我慢せずそれに寄り添うことも出来ず、この期に及んでまだ自分だけ楽しみたいと。 これが、男女逆で妻と義母の話で、夫が妻にそれぐらい我慢しろ性格を直せ、と言ったら非難のレスがすごかったでしょうね。 謝罪なんてこじれるだけなので、単に離婚が良いと思いますよ。

トピ内ID：dfed607eccdb5c7e

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トピ主は

🙂
てぃあら
親のイジリを止めてましたか？ 親子なら許せても他人は許せません！ ハラスメントです。 再構築するなら親と距離を置くべきでは？ 旦那さん病みますよ！

トピ内ID：0c2d94832a1ea6ca

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夫が傷ついたことより、自分の結婚式が大事

🙂
華子
「私(妻)の幸せより、自分の怒り優先」ではなく、「夫が傷ついたことより、自分の結婚式が大事」が、正しいと思いますけど。 私は、よく、いじられる側です。 不快ですが、場の雰囲気を壊さないように我慢してるんですよ。 ご主人は、今回、我慢が限界に達して怒ってるんです。 それに対して、「父はイジリがひどいが、悪気はない」とか、「私の結婚式より、怒り優先」ですか。 トピ主さん、ご主人の義父母から「容姿がイマイチねー」と言われ、ご主人に相談しても「イジリがちょっとヒドイだけで、悪気はない」などと言われても、ヘラヘラしてられるタイプですか？ でも、トピ主タイプって、他人がいじられている場は同調して笑いものにするのに、自分がいじられると被害者意識満載で怒り出すんですよね。

トピ内ID：e28837191ff04e0f

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実家大好き人間なトピ主

🙂
はにわ
＞何年もの間は仲良く、みんなで沢山遊びました(全てお金は親持ち)。 結婚前から両親に散々、付き合わされてきたご主人が気の毒。お金は親持ち？そんなの当たり前。娘の彼氏にお金を出させる親なんていない。この場合は親もしくはその娘であるトピ主が払うものです。 ではトピ主はそれと同じだけ彼の親に会ってた？会ってないだろうね。自分の親だけ大事にしてそうだから。悪気のないイジリでさえ、トピ主から見たらお父さんのチャームポイントだもんね。 相手の幸せよりも自分の感情を優先する、それはトピ主も一緒だよね？ ところで、トピ主の父親とご主人が絶縁状態で、お互いに何か困っていることはありますか？トピ主はその共通パーソンだから困るのは構わないが、双方が何も困ってないなら、今のままでいいのでは。

トピ内ID：094aace6848f10f6

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簡単な話

🙂
価値観ってなんやねん
いじりって何？ 実際は娘が結婚した男＝オレの息子 と上からパワハラみたいなことを しているのでは？ 旦那さんのお母さんがあなたを 「ウチの娘だから」って 「いじって」きてもニコニコと 受け入れて旦那さんが「大丈夫だよ」 って軽く流しても我慢して許して ラブラブして義親に「感謝」して 挙式できるかっていう話でしょ？ 義親とは親密に付き合いたくない のに自分の親とは仲良くして欲しい のは無理。独立して二人で新しい 家庭を築いたのだから実家とは 一線を画して付き合うべき。

トピ内ID：f5a1100a955bee8c

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夫より父を優先する妻を愛せる夫なんていませんよ

🙂
きいろ
>仕事も手伝わせてくれたり、 お父さんの仕事を夫さんが「手伝ってくれた」のでは？ 何でお父さんが夫さんに「手伝わせてあげた」という認識なんですか？夫さんが頼んだのですか？ >旦那が支払いのお金が足りないとき貸してくれたり お父さんが行きたい場所やお店の支払いで、本来なら割り勘をするところで夫さんの所持金が足りなかったのですか？ならその場所やお店の客単価が夫さんの想定外だった可能性があるので、行きたかったお父さんが貸すのは普通の流れだと思います。 と言うか、お金を貸す＝返す＝夫さん負担ですよ。お金は全て親持ちと書いてありますが違うのですか？どっちですか？ トピ主さんは全体的に 父親>夫 という価値観です。 お父さん優先で肩入れしている側のトピ主さんは、お父さんのやることなすことを好意の 先入観でしか見られない可能性が高いです。 「トピ主さんから見たら悪意のないイジり」は「第三者や夫さんから見たら婿イビリ」の可能性があります。 婿イビリをする父親に感謝したいから結婚式したいなんて、応じるわけが無いですよ。そんな妻への思い遣りなんて持てないし、自分の怒りを優先するのはごく普通の人情です。 電話でお父さんは謝罪なさったようですが、「婿イビリをする人間が発した謝罪」は謝罪に該当しない可能性があります。夫さんの酷い言葉とは、実際は正当な怒りによる反論ではないですか？ 誤解だと仰るのであれば、具体例を示しましょう。実際の様子を見ることが不可能な第三者には、トピ文のようなトピ主さんの主観と感情メインの説明では、イジりかイビリか判断できません。 まずはトピ主さんの言う悪意のないイジりや、電話越しにお父さんに言ったという夫さんの酷い言葉を具体的に、かつ可能な範囲で正確に教えてください。

トピ内ID：fea353e372893350

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どんないじり？

🙂
まめ
いじり内容がないのでなんとも。 冗談の域を越えているのか、悪気はないとは言っても 言われた本人は相当嫌がってるみたいだけど あとは父の肩を持つのではなく、旦那さんへフォローしてあげないとじゃない？ そこは上手く立ち回らないと。 父は一体なにを言ったの？

トピ内ID：1c85c24993ec7cac

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同じ立場に立たないと

🙂
にゃんにゃん
あなたは夫実家から毎度、いじられ役。 我慢できるんですね〜。

トピ内ID：f0b1a49e54ad1cac

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離婚したら

🙂
ゆかたん
私はご主人の気持ち、分かりますよ。 ＞私の幸せよりも自分の怒りを優先にしたことで好きな気持ちがガクンと減りました。 あなたは、ご主人の気持ちよりも自分の希望を優先させようとしています。 イジリは人の尊厳を傷つけることがあります。 軽く捉えすぎではないですか。 ご主人もあなたも、お互いに冷めているわけですから、離婚ですね。 ならば結婚式の準備も不要。

トピ内ID：2f6cd9b8af2025ac

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イジリはいびり

🙂
ミニトマト
トピ主にはイジリに感じても御主人にはいびりに感じていたんですよ。 御主人にとっては義父は赤の他人だけれど、妻の父親だから上司のようなものです。 トピ主には愛あるイジリに聞こえても、御主人にはそんなはずないのがわかりませんか？ それに御主人はお父さんにだけでなく、トピ主にも怒っていますよ。 最初は義父だから我慢して付き合っていたけれど、本来自分をフォローするべき妻が何もしてくれないのですから。 そして、相談すれば大丈夫だよの一言でスルーされてしまったら、御主人の怒りが膨れ上がるのは当たり前です。 軽く相談して来たって、そもそも相談するのにどれだけの勇気が必要だったと思っているのですか。 妻の父親を批判する事になるのですから、簡単には言えないに決まっているでしょうに。 御主人は我慢に我慢を重ねた上にトピ主にもスルーされたから、ここまで怒りが大きくなってしまったのです。 それなのに結婚式ができないから愛が冷めたってどこまで自分勝手なんですか。 結婚式なんてお父さんがまた出しゃばって来るにきまっているイベントです。 お父さんが良くしてくれた具体例として挙げているものって、それを理由に恩に着せて来ているんじゃないですか？ トピ主がイジリと考えるいびりで御主人を下げて来たんじゃないですか？ 結婚式なんて恩に着せる最たるものでしょうから、それは御主人はやりたくないでしょう。 無理してやろうとすれば、また我慢の限界が来るのがわかっているのもあるでしょうね。 夫婦の関係を何とかしたいなら、まずはトピ主が心から反省する事です。 ここまで大事にしてしまったのは、トピ主の鈍感さである事をきちんと理解する事です。 それがわからないなら、離婚するしかないです。

トピ内ID：1d388d7e6d5daf62

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イジリは最悪

🙂
ももぞう
中学生の苛めと同じレベルですね。 加害者がお父様で被害者が旦那様。 どう思います？いじられる方が悪いですか？許さなければいけませんか？ 中学時代に苛めに遭った人は、どんなに謝られようとも加害者を心から許す事なんてしませんよ。 お父様は苛めの加害者 それを止めずに「許容範囲内じゃない？」って傍観していたトピ主さんも共犯者。 トピ主さんは被害者に対して自分が被害者ぶってるタチの悪い加害者 えーーー 誰が一番悪いですか？？？ けっして旦那様ではない。旦那様には一切の非は無い。 切り札のカードはトピ主さん側の手の内には何もありませんよ。 多分捨てられるだけですね。 誠心誠意謝って、もうお父様に何も言わせない事。トピ主さんに出来るのはそれだけ。他者に「性格を変えて欲しい」なんておこがましい。それを言う相手を間違えています。旦那様いじゃなくて実父に言いなさいって！！！

トピ内ID：59651b9e90319bb8

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貴女が変わらなければ離婚

🙂
リップ
なんでご主人が変わることが前提なんですか？ あなたが変わることは頭にないようですが。 他の方がおっしゃるように、 なんで「手伝わせてあげた」←ここ重要 なんでしょうか。 「あげた」ではなく、お父様が「手伝ってもらった」でしょう？ 「いじり」と思ってる人のほとんどが「イジメ」であったり下に見て「バカにしてる」ことに気づいていません。 お笑いでもないのに、なんなんでしょうね。 人間のできた大人は目下にもそんなことしません。 ましてや娘婿。 逆に考えれば「嫁いびり」と同じなんですよ。 価値観ではなくて、その人や家柄の品格でしょうね。 電話で謝るって何？ 娘のため？って？ 反省してたら直接でも言うと思います。 怒りの根底にあるのは悲しみ。 あなたも親も同じ。 相手を深く傷つけておきながら、止めなかったあなたと、電話で済ます親。 それなのに怒ってる方が変わる？ 毎回ボディーブローをご主人に入れてたのは誰ですか？ それが限界に達した相手に変われと？ 私なら親に怒りまくりですね。 そうなるまで放置したあなたの責任。 それなのに好きではなくなる？ なら離婚してあげた方が、彼がストレスなくなり、もっとよい人が見つかるでしょう。 彼より、父親を優先する 逆に言えば 妻より姑を優先する夫 こう考えれば理解できるでしょうか？ 結婚式やりたいから離婚したくない？ 違うでしょ。結婚式できなくても彼を大切に思いたい…でなければ、結婚生活なんて無理ですよ。 それが愛です。

トピ内ID：77a8cc958361c0d3

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価値観の違いじゃないと思う

🙂
nanano
>何年もの間は仲良く、みんなで沢山遊びました(全てお金は親持ち)。 これ、入籍前の話？ 時系列がさっぱり分からないけど、ご主人は妻一家が相手だから気をつかって過ごしてきただけなんじゃないの？ トピ主さんだって、夫一家が相手だったら気をつかうでしょ？ で、自分が舅や姑から「悪気のない強いいじり」をされ続けて、ご主人がフォローも何もしてくれない、相談しても「大丈夫でしょ」程度の反応だったら、どう思うの？ 電話で謝っただけで許してもらえるのは、せいぜい１回目のいじりだと思う。 お父さんは何回ご主人をいじったの？ 何年もの間に数え切れないほどではないの？ なのに、対面で謝罪できないのはなぜ？ ご主人が怒りっぽい性格というよりも、トピ主さんとトピ主一家が並はずれて無神経なんだと思うよ。 そんな状態で結婚式を挙げたい人なんていないでしょ。 トピ主さんもなんだかんだ言いつつ、「電話越しで散々酷い言葉を父に言った人に直接謝ってほしくなんてありません」ってことは、「いじり」が「イジメ」だと理解できていないのでは？ 遊ぶお金は全て父親持ちだったとか、お金を貸してくれたとか、色々書いていますけど、そんなのご主人にとっては有り難いことでもなんでもなくて、「つらくて惨めな時間を耐えるための対価」でしかなかったのだと思う。 親に甘えるのもほどほどに。 夫の伴侶としての自覚に欠けているからこうなっただけで、価値観の違いじゃないと思うよ。 誰だって「強いいじり」をされ続けたら、嫌になるのは当たり前。 対面での謝罪を求めるご主人は、まだ優しいほう。 たいていの人は「離婚」か「親との絶縁」を要求するんじゃないかしら。 >私の幸せよりも自分の怒りを優先にしたことで ご主人がいじられていたとき、あなたは何年も父親側に立ってたくせに、何を言ってるんだか。 次はご主人の幸せを優先にしてあげたらいいじゃない。

トピ内ID：55a59407c04f1ebc

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問題点は

😡
性格悪い父娘
貴方と貴方のオヤジが 常日頃から 旦那を 小馬鹿にしている事が原因。 金出して遊びに連れてってやった 仕事手伝わせてやった 金貸してやった 父娘して何かを してやってる  優越感を持ってるんですね そして いじりと 言う名の 嫌がらせ 旦那気の毒

トピ内ID：6f161a6f356730c4

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変わるべきはトピ主とその父

🙂
うしゅ丸
いじりの内容が分かりませんが、まあ、やらなくていいことやって、夫を怒らせたわけです。それをした本人すなわちトピ主父と、それを容認しているトピ主が変わるべき、謝罪すべきです。 　価値観の違い、なんて上品なもんじゃないです。父とトピ主自が鈍感なだけです。

トピ内ID：ac84d90e39dbbc99

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甘ったれの身びいきな相談だね

🙂
アラフィフ
・父親のイジリに悪意はない ・夫に相談されても軽くあしらう ・親のお金でたくさん遊んだ(トピ主はバイト経験もしないでずっと親のお金で遊んでなかった?) ・「妻の親に対する言葉遣いじゃありません…。」娘の夫には酷いこと言ってもいいの?　もしかして歳上なら歳下に何してもいいとか思ってる?　娘の夫なんて他人だよ? ・「沢山泣いて訴えても」やっぱこういう人ってこういう時には必ず泣くんだね。泣けば済むと思ってる典型的な人。 正直な感想を言うとトピ主みたいな親離れ出来てない甘ちゃんは自分の言う事だけ聞いてくれるような人と結婚したほうがいいよ。夫に慰謝料払って別れてあげて下さい。

トピ内ID：94dc6253df344635

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そりゃトピさんが悪い

🙂
チャイ
お父さんからしたら お金にだらしない男を好きになった 娘の尻拭いをしてきた 文句の1つ、嫌味の1つも言いたくなるよ 夫からしたら 妻の父親だから我慢してきたけど 大人になってから、誰かに ずっといじられるほどプライドを 傷つけられる筋合いがない トピさんが 夫の尻拭いをそもそも 父親にさせたのが間違い 夫の怒りポイントも理解出来ないなら それほど夫婦関係も続かない 遅かれ早かれ離婚するでしょ 口の悪い父親と怒る夫 実はどちらもそれなりに理由があるけど 唯一何も痛みを伴ってないのはあなた だから 結婚式という自分も同じ痛みを感じて ようやく泣きわめく お別れ一択です 親に感謝を伝えるって？ 本気で言ってます お金にだらしがない男 親に頭下げさせる男なんて 勘弁して欲しいわよ でも、むすめ可愛さに お父さんは土下座してくれるから パパに頼んだら？ そして、思い通りになった夫は この先も困ったら父親に頼り でも頭は下げない 厚かましい男 トピさんだけが悪い話

トピ内ID：b7851a4238d622c7

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離婚しかないよ

🙂
お早めに！
トピ主は離婚したくないくせに、相手に好きな気持ちを取り戻せとか性格を直せとか求めてばかり。離婚にならない訳が無いです。 まず、トピ主は離婚したくなければ自分が変わることを決心し、変わらなくてはなりません。 実家依存を止める。父親にガツンと言ってイジリという名の嫌がらせ、イジメを金輪際止めさせる。妻夫に対する言葉遣い、態度を全面的に改める。娘のためではなく、自らの行為を心から反省し、誠心誠意謝罪する。 父親にここまではやらせなければなりません。できますか？ トピ主自身も逆ギレ体質を直しましょう。 >妻の親に対する言葉遣いじゃありません…。 言える立場ですか？それまでと妻の親の態度は娘の夫に対する態度としてどうでしたか？ >父は私のためと思い電話で謝ってくれました。後々直接謝らないと許さないと言われました。話がちがう。 謝る態度が悪かったのでは？娘のために謝ったなら、自分の行為を反省していませんよね、それは謝罪になりませんよ。 >本当にやりたかった結婚式をキャンセルしたところから始まります。 結局、ココですよね。トピ主も結婚式のことがなければ夫の怒りなんてどーでもいい。大好きなパパとママと一緒に夫をイジメて楽しく生活できたんですよね？あ、イジりでしたっけ？ 親に感謝をしたいなら結婚式でなくてもいいでしょう？むしろ、法外なお金をかけて旅行にでも行ったほうが感謝が伝わりますよ？ >電話越しで散々酷い言葉を父に言った人に直接謝ってほしくなんてありません。 交渉決裂ですね。 >沢山泣いて訴えても、 赤ちゃんじゃあるまいし。泣き落としでなんとかなるレベルじゃないでしょ？ トピ主側で全額負担して準備して夫に座ってもらうだけでも難しいでしょうね。 離婚して、パパとママと上手くやれる人を探せばいいんじゃないですか？ 子どもができたら、トピ主を母に持つ子どもが不憫です。

トピ内ID：79607bac2cdab7e5

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いじりは無理

041
おばちゃん
トピ主とトピ主父が悪いです。悪気がなければ許されると思っているのですか。嫁姑問題でもよく聞きますね。悪気はないって。 いじりは例え親子の繋がりであっても不快なものだと思いますが、トピ主さんは慣れすぎて気にならないんですかね。さらに相手に性格を治して欲しいなんて。 私の幸せより自分の怒りを優先？？あたりまえでしょう何言ってるんですか。 と、思いました。

トピ内ID：69aeb6ad4d37f794

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いやいや

🙂
ささ
いやいや、イジりくらいは言わせてあげる状態でしょ。 親の本音からすれば、金借りるとか、世話になるとか、甲斐性無い男だな。って話で。 娘のためにはっきり言わないけど、そこまで頼りないと一言言いたくもなるだろ。 娘と孫を任せるんだから、しっかりしろと。 イジられたくないなら、頼れる男になれって話で。 その体たらくに甘んじておいて、キレるのだけいっちょ前。 情けないだろ。

トピ内ID：9d0c4fc29cc520e8

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