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結婚20年の方、ここまで続いた秘訣は？

レス45
（トピ主 2 ）
🙂
トピ主
夫婦
28で結婚して気がつけば20年が経ちました。 義父母関係から始まり、夫の無理解、今で言うパワハラモラハラ いっぱいありました。ママ友には「私だったらそんな環境無理」 とドン引きされた、、などなど振り返れば枚挙にいとまは ありません。 でも若い頃は主人も私も仕事に子育てに突っ走るしかなく余裕はゼロ、 義両親もそれなりに若かったので、お元気で対抗心ギラギラでした（笑） それでも夫と続いた理由は、互いに努力した事をわかっている事、 主人が仕事で結果を出し、親離れし、私の味方になった事、 お金の節約どころと使いどころの感覚が同じ事でしょうか。 私の忍耐は言うまでもありませんが、20年も経てば反撃のチャンスは ちゃんと巡っているので、もう一人我慢して泣くこともありません。 みなさんの結婚が続くはなんでしょうか、、。

トピ内ID：864e867da68f942b

#４０代
#夫
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もうすぐ２５年、あれ？過ぎていた（笑）

🙂
美しく年とりたいわぁ
ママにもなってないし、義理の母と仲良しで、そう大変ではなかったです。 むしろ自分の親とか転勤とかかなぁ。 夫自体が苦労の元にはぜんぜんならなかったので「結婚が大変」という感覚はないです。 ってことは秘訣は手のかからない、かつ私をよくサポートしてくれる夫を選んだことでしょうか（笑）

トピ内ID：a325d55ce53b688b

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なかなかどうして強いね！

🙂
ほぼ専業主婦
最後のくだり、″反撃のチャンスは巡っている″、そうですよ、そこまでに成長したんですよ。 トピ主さん、強くなっているんですよ。 20年の結婚生活の中で、いろんなことがあったようですね。 でも変わらない人もいるのに、旦那さんは、変わってくれたんですね。 そしてそこにはもちろん、トピ主さんの我慢や支えもあってこそだったと思います。 年月は人を変えてくれますね。 うちの場合は、どうだろう。 結婚30年ほど経ちますが、今でもケンカはします。 だけど、離婚をしたいと思ったことは一度もありません。 若い頃に比べ、うちは反対に、旦那は気難しくなったように思います。 若い頃の旦那は素直な人で、私より性格がよかったです。 そこも結婚する決め手でしたから。 でもこれも、年月が経ち、会社でも立場が変わり、しょうがないと言えばしょうがないことなのかも、と思えます。 親や、自分の子供達と暮らした以上の年月を旦那と共にいるわけで、もう、今や、いるのが当たり前になってきてますね。 反撃するほどの強さは私にあるかどうかはわからないけど、私もこの30年で図太くなったのは確かです。

トピ内ID：67fcabe9465c0dc4

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何の苦労もありません

🎶
60代半ば
忍耐する様な結婚ならしない方がマシです。 反撃の必要もありません。 続くの秘訣は愛しかないでしょ。 皆忍耐忍耐とよく言いますけどそんな人を選らばなければいいでしょ。 想像出来る苦労は避けて通るに限ります。

トピ内ID：e8f0249789c5b86e

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秘訣と言ったら

🙂
来年で25周年
夫がなんだかんだ守ってくれる、常に愛情の言葉と態度を示してくれているから、だと思います。 25歳で結婚、結婚した頃は貧しかった私たちですが、夫がどんどん出世してくれたことも大きかったです。 ぶつかることもありますが、言いたいことはその場で言っても　喧嘩が長引くことは無くなりました。兄弟や家族ってそんな感じですよね。文句言っても、数時間後には普通に笑って話してる、みたいな。 20年も経つと　そんな感じになっていくからじゃないですかね。 結局、男性が優しい人だと長続きしそうです。優しい旦那さんがいて、愚痴言ってる奥さん、いませんもん。

トピ内ID：94fa4c59bccbfcb1

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やっぱり愛情かなぁ

🙂
アラフィフ
私達も結婚してから20年以上経ちました（出会いからは30年近く）。 やはり同じように辛い事も色々とあったけれど、私達の場合は結局はお互いの愛情かなと思う。 国際結婚ですが、出会った時からお互い物凄く親近感があり相性が合うと感じていたし、それは今も全く変わりなく。 苦しい事も大変な事も、今となっては、それらがあったからこそさらに絆は深まったと思えるし。 このままずっとただ彼と居たいなと素直に感じています。

トピ内ID：e8c843ad5e780e63

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自立かしら

🙂
小城
25年 過ぎました。 秘訣…夫の自立 と 私の自立 かしら。 子が小さい頃は 家事、近年は 実家関係とか グチャグチャありましたけど それは 大したことなくて、 自分で 考え行動して 食べて 真面目に働く。 相手の邪魔はしない。 それが できているから 続いています。 依存されたり甘えられたら 私はダメ。可愛く男に頼るとかも好きじゃない。夫もきっと、そう。 そういう合う２人であったことも 要因かしら。

トピ内ID：1b9ad9aac312e01b

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20数年過ぎました

🙂
わかめ
新婚当初は上手くやっていましたが、妊娠中～子供が小さい頃まで、一生分の喧嘩をしました。 まだ若かったり、出産を機に私が退職した(当時は産休育休が認められず)ので、お金を稼がない私が許せなかったっぽいです。 うちの秘訣は「喧嘩がない」ことです。 ある時からぱったり、喧嘩ゼロになりました。 若いうちは自分の機嫌を表に出しまくっていましたが、そういうことはしなくなったからです。 自分の機嫌は自分で何とかする、それだけです。 ＞20年も経てば反撃のチャンスは ちゃんと巡っているので、 意味は違うかもしれませんが、私も持ってます。 というか、それのお陰で義両親は私に優しいです(笑) 最期の時に、その反撃のカードを切ろうと思ってます。 (使わないかもしれないけど。) それまでは、夫には感謝しかありません。

トピ内ID：79c673e95090e355

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３７年

🙂
べる
秘訣ですか？ ひとえに夫の忍耐だったかも(笑) 冗談ですよ 愛情以外の何があるのでしょうか？ 波風立つ時があったとしても、根底に愛情が有ればやがて凪いで行きます。 夫婦漫才はしても反撃の必要はないですね～

トピ内ID：570ab12748bb7312

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なんだろう・・

🐶
アクア
再来月に結婚３０年を迎えます。 紹介で出会った日から、気が付けば自然な感じで私の隣にいたような感じです。 もちろん、今でも姑には苦しめられていますし、不平不満はたくさんあります。 でも、私は夫のことは尊敬してるんですよね。 ２人目不妊の年数が長かったため、下の子が４月から大学生となり家を出ました。 ２８年ぶりくらいに子ども抜きの生活になるのでどうなるかと思いましたが、そんなに変わらない日々が流れてます。 色々とありながらも、気が付けば３０年です。 夫のことを我慢できるのは私しかいなくて、私のことを我慢できるのは夫しかいなかった。 そして、お互いに離婚という言葉は出たことがないから、当然続いているわけですよね。 う～ん、言葉で表すのって難しいです。

トピ内ID：096c78ea80fb665b

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何だろうなぁ…

🙂
あれれ
トピ主さんは義両親と対抗した時期があったのですね… でも長い年月を経てご主人が味方になってくれた様で良かったです！ 味方がいるというのは心強いですよね。 うちは…付き合ってる頃から含めるともう30年近く主人と一緒にいますが… 結婚が長続きしているのは…何だろう？とこのトピを見て改めて考えてみました。 やはり主人がいつも私の絶対的な味方というのは大事ですね。 うちは義両親は近くに住んでいますが、全く干渉してこないので戦いはありませんでした。笑 逆に主人はうちの両親と仲良くしてくれ、感謝感謝です。 そんな義両親と同じで、主人も私に干渉してこないのが私にとっては楽だったのかも。 お互い関心はあるけど干渉はしない。というのが長続きしてるのかな… 後は共通の友達がいるのも大きいです。 友達も独身から既婚になって家族ぐるみで未だに仲良くしてるので、それも楽しい。 でも何だかんだいって、やはり愛情なのでしょうか。 昔の様なドキドキはなくなりましたが、未だに主人を見るとドキッとする部分があります。 普段は全然主人の顔も見ておらず、髭を剃ったり髪を切ってても気づかない位なんですけどね。笑 何かふとした瞬間にあぁ…まだ格好いいと思える時があるんだなって。 なので、私もあまり老け過ぎない様には気をつけてます。 やはり異性としての目も変わらず大事かな…と。 スキンシップもうちは欠かせないです。 ただテレビを見てる時に相手の体に足乗っけるだけとかですけど。笑 結構一緒にいる時間が長いですが、一緒にいなくても全く寂しいと思わないんですよね。 私がおかしいのかもしれませんが。 とりあえず一緒にいて楽な存在だから今も続いてるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：94fdb459bccee340

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顔

🙂
ピー
私は娘が2人いますが、彼女たち曰く我が家は夫の我慢により成り立っているそうです。 私は気まぐれ、我儘、思い付きで、日々楽しそうに過ごしているそうです。 自分でも気まぐれで我儘な自覚は多少ありますけどね。 でも、長女が結婚した時にくれた手紙には少し違う内容が書いてありました。 「ホントはわかってるよ」という内容に涙しちゃいましたね。 これまで何度か分岐点があって、離婚か継続かの決定権は毎回私にありました。 その時に考えたのは、プライドとか生活とか子供とか、そんなの抜きにして「それでも好き」かどうかでした。 結果、「それでも好き」だったから現在があります。 それでも好きなら、もう絶対に中途半端に蒸し返したりしないで初心に帰って「好き」を全うしようと決めて継続してきました。 主人と出会ったとき「私の王子ココにいたーーーー！」と思うくらい顔が好みでした。 やっぱり好みの顔には甘いのです。

トピ内ID：cdde4d17bc800429

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小娘ではなくなった。

🙂
最強の嫁
もともと強い性格だと自覚しています。 親から離れて１８から一人暮らし。 奨学金も返しました。 結婚しても同居は拒否、仕事を続ける事は条件として出しました。 夫の転勤についていく。 夫がピンチの時は家計も支える。 子供はすでに成人。 ３０年以上一緒にいますが、捨てるほど弱い女じゃない。 夫が捨てられる可能性も時にあったような気がします。 先に定年する夫、きっと妻が世話してくれると今も信じて疑わないと思います。

トピ内ID：31d68fb1581fcd74

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互いを認め合う

🙂
いち子
それが一番大きなポイントですね。 結婚２５年、交際（同棲）期間を含めると２８年の付き合いです。 実のところ、夫は初婚ですが私は再婚です。 常に「互いを認め合う」ことで様々な困難を乗り越えてこれました。 余り詳細は書けませんが、山あり谷ありな私を「君なら絶対乗り越えられる」と支えてくれたのは夫です。 夫のそぼと父も見送り、一人暮らしをしている義母をサポートしつつ、これからも仲良く過ごすんだろうな。 現在の目標は「金婚式を迎える」ことですかね。

トピ内ID：94f3c359bcc6a838

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そうですね。

🙂
一花
結婚30年、そりゃあ色々ありましたがいつでもお互いを尊重してここまでやってきました。 子供達も独立して又2人に戻り静かな生活をしています。 続いた秘訣は夫は私の作る食事にノックアウトされたのと、あまり変わらない容姿（努力しています（笑） それと臨機応変、自由自在な思考かつテキトー（笑）な所と申しております。 私はやはり夫の顔、サークルで始めて会った時お醤油顔の和風イケメンにヤラれて今も継続中です。頭の回転も早く融通がきく所エトセトラ。それと趣味が合う事ですか。車のサークルで出会いレース観戦に誘われてからお互い釣りも趣味だったとか・・ 運命だったのかはたまた宿命か。 取り敢えずこれからも協力し合って楽しく生活していきたいですね。

トピ内ID：e97afb733d9f7880

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バイタリティが無いだけ

🙂
水
秘訣とかそんな大げさなものはありません。 一言で言うと「惰性」です。 生活を変える勇気もエネルギーも無いから現状維持という感じです。 バイタリティのある友人は2回も離婚してます。 刺激を求める人は離婚のハードルも低いのでしょう。

トピ内ID：3f3152f394b21935

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45年過ぎました

🙂
前期高齢者半ば
なんの努力もしてません。結婚時より15キロ太り、シワもシミもすごいことになってます。 夫も負けずにお腹ぷっくり、頭ピッカリ。 2人の会話はいつも、ほら、あの人何て言う名前だっけ？あーあの人ね、分かる分かる、でも名前何だっけ？？　という調子。 何のストレスも無いから45年楽しく過ぎました。義父母が何を言おうと、どんな時も夫は私の味方でした。本当に優しい人です。 いつも、好きだよとお互い言い合ってます。子や孫たちの前でも同じなので、いつも笑われています。 あとどれだけ一緒に居れるか、考えただけで涙が出てきます…

トピ内ID：3d05cfae89eb168c

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結婚してもうすぐ25年です

🙂
おばちゃん
秘訣は「愛情を持ってお互い努力すること」。 どちらか一方だけだと絶対に上手く行かないと思います。 そりゃ25年の間には色々ありすぎる程ありましたけど 私は忍耐も反撃もしたくないし、する必要もなかったです。 夫婦を長年やっていれば、良い時もあれば悪い時もあります。 皆そうでしょう。 良い事ばかりの人生なんてないですからね。 それでも私は幸せだと思っています。

トピ内ID：9bf8c31cef021c80

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愛ですわ

🙂
フィヨルド
そんなの勿論愛ですよ。 私は夫が好きだし、夫も私が好きですもん。 私の夫は頭と人柄と稼ぎがいい、と三拍子そろってますが、私は頭も人柄も稼ぎもそこそこです。 多少気を使ってるのは思いやりでしょうか。 趣味も合わないので、夫婦それぞれ別行動ですが文句も言いません。 夫は今自分の実家に遊びに行ってますが、今朝「ちょっと寂しくなっちゃった」と電話してきました。 でしょうね、って感じです（笑）。

トピ内ID：9e09de59c20ad5a3

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なんだろうなぁ

🙂
ヘムレン
笑いのツボが合う。大抵の事はどうでもいいので、お互いに多くを求めない。 お互いに、規制しあって我慢するより交換交換で勝手に遊ぶ時間を作るとかかなぁ。 四半世紀、喧嘩もなく、のほほんと過ぎてきています。最近はコロナで家にいて、一緒の時間も多いですが、のほほんに拍車がかかっているかも。

トピ内ID：050c0f77a444bc79

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山あり谷あり３４年。

041
殿様のお上さん
１．デキ婚 ２．長年耐えた姑さんとの苦しい関係 ３．夫のアルコール依存症 ４．家庭内別居 ５．会社辞職 ６．一人会社設立 ７．３人子供の一人と絶縁 ８．６３歳で会社を止めるので老後貯金が間に合うか不安。 などなど。 離婚騒動も何度か経験しました。 それでも昨日３４年結婚記念日でした。 レストランに行きました。 今までなんとかなりました。 今は夫が先に逝ってしまったら・・・ と不安のほうが強いです。 一人でここ異国には住めそうにもありません。

トピ内ID：f72262fbaf23aaa8

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いざという時に頼りになることがわかってるから？

🙂
匿名
２０年たちました。喧嘩も多いです。何度も別れたいって泣きました。でも続きました。 やっぱり自分の一番の味方でいてくれたことが大きいんじゃないでしょうか。 ダメなことはお互いにダメといい、むかつくときは喧嘩して、喜びも一緒にわかちあえる。 この先何があっても絶対に助けてくれるんだろうなって信頼があります。それかな？ 普段は素直じゃないし口が悪いですけどね。 でも一生懸命改善しようとしてくれてるのは伝わるのでほだされるんだと思います。

トピ内ID：a6dd9631d8e3e80c

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そうですね

❤
ミセスシンデレラ
結婚てお互いがお互いを好きだからっていうことが一番ですが、 愛情の継続はお互いを思いやる気持ち次第だと思います。 二十歳で出会ったから付き合いを入れると結構長いです。 好き同士で結婚したので愛情を維持する努力は当然だと思ってました。 そのためにお互いがお互いのことを思う、自分勝手にならない、 自分のやりたいことの為に相手を犠牲しないなどですかね。 何かに迷うときは客観的に考えるようにしました。 働く大変さも家事育児の大変さもお互いシェアしているので 自然と思いやりは湧きます。 給与も全て預けてくれるので夫の資産が増えるようにしてきました。 お金のことでの喧嘩はありません。 多分結婚前に同棲して未来の自分達の家族像を作ってたからスムーズだったのだと思います。 考えさえ合えば行動のみなので。 私は私と結婚した人を幸せに出来る自信があるんですよね。 夫にもそう言ってますし主人も実際幸せなので大切にしてくれます。 あとそうだ、恥じらいね。忘れちゃいけない。 付き合い長くても主人の前ではオナラはできません。一応常に女であることを意識してます。

トピ内ID：4697ae98b6ecdbde

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銀婚式超えました

🙂
ゆこゆこ
秘訣は特に無いかな。 ずっと「好きな人」だから、当たり前に続いているだけ。 子供がいても、子供が一番で夫は二の次ではなくて、子供も夫も一番。だって別ジャンル？だから。 長い年月の間、喧嘩ももちろんありますが、その都度解決してるし、離婚がよぎるような事態に発展する事は一度も無かったです。 義実家ともモヤモヤする位の事はありましたが、トラブルと言う程の事は無く。 「忍耐」というものが無い結婚生活です。 とても幸せな事だと思ってます。 あえて秘訣を考えてみたら、うちの場合 ・話し合いが出来る事 ・どちらか一方が悪いという結論にはならない事 ・喧嘩してもすぐ切り替えて元に戻る事 でしょうか…

トピ内ID：681126e9466d87cf

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そうねえ

🙂
らるらりら
他のご意見にもありますが、私も優しいおおらかな夫と義実家に恵まれたことが一番の 結婚継続の秘訣です。 もちろん結婚生活山あり谷ありでしたよ。 今もトラブル発生中です。 でも夫と二人で乗り越えて来たしこれからもそうやって行くと思います。 子供は欲しかったけどできませんでした。 以前姪っ子（弟の子）が「どうしてパパとママはおばちゃん達（私達夫婦）みたいに仲良しじゃないの？」と発言して その場が微妙な空気になった事があります。 「パパとママも仲良しでしょ」と全員でフォローしましたが義妹は顔が引きつってました。 そんな弟夫婦も、人生後半互いに支え合う相手として今はうまくやっているようです。 忖度なしの発言をした姪も成人しました。 夫婦の数だけ夫婦の形がある。 夫婦の数だけ長続きの秘訣があるのかもしれません。

トピ内ID：c67802b363a7556d

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持ち前の

🙂
まま
冷静に判断して決めることです 喧嘩 ありません 付かず離れず肝心な事以外 とくにないかな 秘訣です。

トピ内ID：39a0eb62a6e21652

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特に秘訣はありません

🙂
ろうねこ
結婚して　えっと　27年目？いや28年目か 特に秘訣はないです 気が付けば過ぎたなぁというところです お互いに長い独り暮らし後の結婚で （当時としては晩婚） お互いの義実家との付き合いもあまりなく まぁいろいろ喧嘩もしましたし 子育て中にワンオペ時期があり ダンナいらないかもと思ったこともありますが 実際に離婚騒ぎになったことはないです 特に仲が良いというわけでもない気がしますが悪くもないです 多分価値観が似ているからかもしれませんが 別れる理由が思いつかないです もうすぐ老後が始まりますが多分程よい距離感で多分同居人ぐらいの感覚かもしれません 別に卒婚してもいいかもなんて想像を膨らませる事もありますが 多分しないだろうなぁと思ってます

トピ内ID：79d403e9509c6261

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人選が最大の秘訣

🙂
結婚は選べる
想像できる苦労は避けるとか、相手選びが秘訣と書いている方がいるけど私もです。 配偶者の不満トピ見ての感想は、最大の原因が人選ミス、と思うし。 みんな向いてない人に、向いてないことを、不相応なレベルで求めてるから余計な苦労をするように見えます。 結婚という「経験」から学ばなくても、ほとんどが推測で回避できたことのような気がしてしまう。 たとえば勉強も、資質のある子とない子では、させる苦労が段違いでしょう。 すでにできる子ほど、もっと勉強しようとするし、逆もしかり。 そもそも適性の低いことに努力できる人は少ないから、無理強いすればそりゃ嫌がられます。 親は子を導く義務があるから仕方ないとして、60代半ばさんの言う通り、結婚ならそんな相手を選ばなきゃいい話で。 夫の母に、二人とも一度たりとも相手のせいにしたり、悪口めいたことを言ってるのを聞いたためしがないって言われて、確かにそうかもと。 だけどそもそもあの人自体が、悪口言う必要のない相手だからと言ったら、夫も同じこと言ったんですって。 なので我慢が必要な相手と結婚しないといいかと。 そんな相手が見つからないなら私は結婚しないタイプです。

トピ内ID：6d5fa683ba60d88f

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夫が優しかったから

🙂
ぽっきー
私のほうがわがままだし、思い付きで行動するタイプですが だいたいは夫が合わせてくれるので、うまく行ったと思います。 かといって、夫が我慢ばかりの生活でもなかったと思うし。 お互い、親からきちんと自立していたことも大きいでしょうね。 どちらの実家にも、べったりではなく、適度な距離を持って付き合っているので そういうストレスはありませんでしたから。 最初のころは価値観のすり合わせで、意見が対立することもありましたが 夫は理系のせいか、ちゃんと筋道を立てて話してくれるので、私も納得しやすかったです。 時間が過ぎるとともに、価値観も近くなってきて、今ではほぼ一緒になってますし。 反撃する必要も、まったくありません。 夫を結婚相手にしたことは、我ながら人を見る目があったのだと思ってます。

トピ内ID：680332e946615ed7

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なるほど、、

🙂
トピ主 トピ主
トピ主です。 皆様、コメントありがとうございます。 楽しく読ませて頂いています。 私がそれなりに忍耐力のいる結婚生活を乗り越えての２０年 でしたので、結構みなさん「耐えてるんだろう」と思っていたのです（笑） が、夫が好き、だったり、相手のやさしさや愛に包まれて何十年も 過ごされているというお話には目からウロコ、でありました～。　 あとはやさしい、思いやりがある、妻の味方、気があう、努力している などなど、、、旦那様方素晴らしい！そして妻の皆さんも素敵です。　 もっとお話を聞けたら嬉しく思います、、、。

トピ内ID：e0e3b154d6fc494c

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もうすぐ25年

🙂
ぽん太
特にトラブル無く迎えられそうです。 義両親、（同居じゃなかったので）良い人でした。 夫は変わった人ですが、唯一無二、 少しパワハラ気味ですが、 とても尊敬しているし、大好きです。 大切にしているのは、相手に対する感謝の気持ち。 あと、対話、ですかね。 相手を変えようと思わないこと。 そして自分の気持ちや意見もしっかり伝えること。 どちらが正しいかではなく、同じ方向を見て人生を歩むことを理想にしています。 サン=テグジュペリの言葉の一部です。 Looking outward together in the same direction 不満に思っていることももちろんありますが 適度に気分転換して折り合いをつけています。 一緒にいるメリットの方が大きいので。 子供がいないから、ちゃんと面倒が見られるよう 今はとにかく健康第一で備えています！

トピ内ID：42cb9662ac37e177

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