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三世帯？同居について

レス43
（トピ主 9 ）
😭
まむ
ひと
現在、義両親との二世帯住居する話が出ております。 私たちは子なしで、どちらも一人っ子です。 義両親とは仲が良く、完全別離の二世帯住居予定で 特に不満はありません。また義両親は一軒家でローンを 完済しているので、土地はそのままで立て直しで話が進んでます。 （義両親が立て直し費用のほとんどを払ってくれます。） 私は一軒家に憧れがあるので、楽しみな部分もあります。 しかし私の母親はまだ53歳で働いてますがアパート住まいです。 ひとり親で、私たちの現在住んでいる新築マンション（賃貸）に 遊びに来た時も綺麗でいいね、と言います。 裕福では無かったものの、何不自由なく育ててくれた 母親がすごく好きでなので やはり老後も考え母親とも同居したいと思ってしまいます。 車で２時間ぐらいかかる場所に住んでいるのと コロナ禍ということもあり、あまり会えず寂しいです。 二世帯住居などしてしまうと、母親が気を遣い こちらに遊びに来る事も今より減る気がします。 （こちらからも行きますが仕事もあり頻繁にはいけません。） 義両親との同居もいいですが、母親が可哀想に思えてしまい まだ母親に二世帯住居の話が出ていることを言えてません。 遠慮しないでいいよと笑って言ってくれるのが目に見えるからです。 嫁いだ以上、母親が好きで心配なのは甘えでしょうか？ 三世帯はやはり厳しいものでしょうか？ （母親は離婚した父親が残した借金を自己破産したため、ローンは組めません。） 本来私たちはマンション購入派なのでマンションを購入し どちらとも同居はしないで公平であるべきでしょうか？ 旦那も母親のことは慕ってくれており どうにかならないかと模索しておりますが どうしたらよいか私も含め分かりません。 第三者の意見をお伺いしたいです。

トピ内ID：fe2bd16570c0f541

#２０代
#３０代
#二世帯・同居
#住まい
#義実家

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今のまま様子をみる

🙂
四槓子
今のままで良いと思うんですね。 むしろどちらの親とも同居せずに、子供が産まれてから自分達の資金で自由に家を建てるなり購入した方が良いと思いました。

トピ内ID：9701465ca9bbfa02

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それは無理な話。

🙂
アネモネ
義両親の土地に義両親が建てた家。そこに赤の他人であるトピ主母が住めると思いますか？ まずトピ主母が嫌がると思います。 いくらなんでも義両親だってそこまでお人好しではありませんよ。 建築費用をトピ主夫婦が全額出すならまだ交渉の余地がありますが、違うのでしょう？ 近くに実母を住まわせるとか、別の道を探るべきです。

トピ内ID：0c1c77b3abf52de8

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お母様に近くに引っ越してきて貰う

🙂
ルピ
可能ならばですが、二世帯の近くにお母様に引っ越してきて貰ったらいかがでしょう。 お母様がお若いので、今後の子育ても頼りになってくれそうです。

トピ内ID：8bf512df77066819

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どちらの親も選ばず

🙂
ロッ君ママ
義両親と同居してからのトラブルを想像されてないのが不思議です。  小町でも 山のようにトピが有りますよね…… 別居してるからこそ 今の距離感があるからこそ 上手くいってる義実家ですよ どちらかに偏ることで 更にこじれて困りますよ

トピ内ID：bdbed6878c7e5647

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無理でしょう…

🙂
ママちん
義両親の土地に義両親の資金で家を建てるのに、トピ主親を住まわせるなんてあり得ませんよ。あまりに図々しすぎる。口に出すことすらしてはいけませんよ。 もしそうしたいなら、全部自分たちで資金を出して呼び寄せることです。 もちろん土地も自分で用意するんですよ。 義両親のお金で母親と同居は、とにかく100%あり得ないのです。 家を建ててもらうなら義両親と住む、どちらとも同居しないなら全部自分たちでやっていく、どちらかしかありません。

トピ内ID：46a2d34ad2030bcf

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厳しいと思います

🎶
60代半ば
あなたも甘いと思います。 なんか親離れしてませんよね。 いつまで親々なんでしょうか？ 一軒家に憧れを持ち楽しみな様ですが痛い目見ると思います。 離れてこそのいい関係。 親離れした方がいいですよ。 親がいなければ夜も日も明けぬって感じですね。

トピ内ID：88c136246b9682c2

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ご意見ありがとうございます。

🙂
まむ トピ主
＞＞今のままで良いと思うんですね。 やはりそうですよね。どっちかと同居となると すごく罪悪感が生まれるので、そうした方が気持ち的にも楽ですね。 ＞＞義両親の土地に義両親が建てた家。そこに赤の他人であるトピ主母が住めると思いますか？ まずトピ主母が嫌がると思います。 そうですね、母親もまだ若いので嫌がる可能性もありますね。 また、確かに義両親の土地に新たに建てるので相談は必須ですが 旦那も私も、母親が同居となれば７割程お金は出す考えです。 母の意見も聞きつつ、やはり一度真剣に交渉することも考えてみます。 ＞＞可能ならばですが、二世帯の近くにお母様に引っ越してきて貰ったらいかがでしょう。 何度か同じ市内の近隣マンションに引っ越さないか提案はしているんですが、 仕事もあり断られています。 なのでもしかしたら、同居となっても断られる可能性もありそうです。 義両親や両親と同居が上手くいっている人は、 こういうところに上手くいってますトピを書き込まないと思っていますので 母親・義両親どちらも現在は好きなのでトラブルになってから考えます。

トピ内ID：fe2bd16570c0f541

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ご意見ありがとうございます。

🙂
まむ トピ主
＞＞義両親の土地に義両親の資金で家を建てるのに、トピ主親を住まわせるなんてあり得ませんよ。あまりに図々しすぎる。 土地は義両親のものではなく義両親の親（今は亡くなられてます）の土地で 土地代は無償で税金だけ払ってたみたいで、もし今回母親も同居となれば 立て直し費用は７割はこちらで負担する予定で 今後、税金は私たちが払っていく考えだったので甘く見ていた部分もあるかもしれません。 それでも義両親は図々しいとまで言われるほど嫌がるものでしょうか？ まあ相談して義両親・母親ともに嫌がれば 予定通り私たちのみでマンション購入するだけですね。

トピ内ID：fe2bd16570c0f541

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旦那は？

🙂
ごん
旦那さんに相談しましたか？ 何とおっしゃってますか？ どちらかの親に内緒で話を進めるのは、気分悪くないですか？ もし、反対でトピさんのお母さんと二世帯の話が勝手に進んでたら、義実家はどう思うでしょう？ 義実家の方々も、今回、二世帯にすることで、お母さんへの配慮などはないのでしょうか？ このままでは義実家＋トピさんの家族が出来上がります。トピさんが提案しなければ、誰もお母さんのことには無関心でしょう。 私ならそこをはっきりしてくれないなら、二世帯にはしないです。お金はかかるけど、自立して、自由を選びます。 旦那さん達も配慮ないですね。 トピさんが言わないと気づかないのかな？嫁を貰ったとでも考えてるなら、同居したら苦労しますよ。

トピ内ID：0ea3b82867ccf532

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ご意見ありがとうございます。

🙂
まむ トピ主
＞＞あなたも甘いと思います。以下省略 母親も義両親も好きではダメなのでしょうか？ 痛い目とは具体的にどの様なことでしょう？ なにか嫌なことでもあったんですか？ 元気出して下さいね。

トピ内ID：fe2bd16570c0f541

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嫌がらないにしても危うい

🎶
60代半ば
嫁姑の関係だけでも難しいのにお嫁さんの親まで付いてくるって？ そういうケースもない訳でもないけど相当難しいと思います。 そしてもう一つのリスクはあなた達が7割負担で建てる事。 これは関係悪化で出る時の事考えるとかなりのリスクを負うと認識した方がいいです。 土地と上物の名義が違う場合後で揉める原因になります。 そんな例は多々ありますから、自分達は大丈夫なんて思わない方がいいです。

トピ内ID：88c136246b9682c2

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ご意見ありがとうございます。

🙂
まむ トピ主
＞＞旦那さんに相談しましたか？ 旦那と相談し、三世帯同居を私に提案してくれたのも旦那です。 （義両親にはまだ提案出来てませんが、、、） 旦那も積極的に私の母に会いに行く予定を組んでくれます。 現段階で二世帯住居の話中で私の母の話題は出ていませんが だからといって、義実家や旦那に配慮がかけている。 とまでは感じません。 ただ母親に二世帯住居の話が出ているのを 負い目を感じて話せていないのは完全に私のエゴですね。 確かに勝手に話が進んでいたら嫌ですよね。 なるべく早く話そうと思いました。 ＞＞嫌がらないにしても危うい 難しい人もいますし、難しくない人もいます。 自分たちは大丈夫とは思ってはいませんが、 母親も義両親も好きなので、みんなが納得いく形を ギリギリまで探してみます。 上手くいかなかった人達の方が多かったとして そのエピソードを見て絶対そうなるとは限りませんので そういう事になることもある。ぐらいで 頭の隅に入れておきます。ありがとうございました。

トピ内ID：fe2bd16570c0f541

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理想ではある

🙂
うのはな
3世帯で仲良く住めたら理想ですよね。 ですが義両親の土地に、義両親と若夫婦のお金で建てた家となると、お母さんは居候のように存在になりませんか？ ひとりだけお金を出さず、皆のお金で建てた家に住まわせてもらうわけですから。 亡くなられた義祖父母の土地を相続されたのなら、それは義両親の土地ということです。 ダメではないですし、相談してみたら義両親はすんなりOKしてくれるかもしれませんが、お母さんは知らない土地で、肩身が狭いだろうなと思ってしまいます。 お母さんのご希望を、しっかり聞いてから決められた方がいいと思いますよ。 もし2世帯を建てた後、お母さんに介護が必要なような状況になってしまったら、その時は家に引き取るなり、近くに部屋を借りるなりの手もあります。 3世帯住宅にしなくても、お母さんの部屋をしっかり作っておくこともできますし、バリアフリーや広いトイレなど将来を見越した設計もできるでしょう。 もちろんマンションを買ってもいいでしょう。 まだ53歳のお若いお母さんの人生を、トピ主さんがしきるのは少し違うのかな？と思いますし、0か100ではないですが、考え方が少し極端かな？とも思います。

トピ内ID：4690d953fb83e54e

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費用の7割払っても？

🙂
ななしこ
全額だって無理な話だと思いますよ。そこは義両親が相続した土地なのです。ただで親から貰ったのだから構わないとでも思っていますか？　長らく固定資産税等を払ってご先祖の為維持してきたのですよ。 トピ様厚かましすぎます。 ところで親戚でトピ様が構想している3世帯同居を始めた方がいます。甲斐性ある子世帯が其々の親に孝行したいと同居を持ちかけ、其々の親世帯が自宅を処分し、子世帯が全額購入した広い3世帯分離のお宅に入ったのです。が、見事に破綻しました。半年持ちませんでした。 結果として、夫側の親が引越し、その後の付き合いにも禍根を残しました。 どちらの親とも程々の距離感が大切だと思いますよ。

トピ内ID：5cbf670d7075815b

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我が家は上手くいっています

🙂
通りすがり
義父母、実母、私たち夫婦、子供4人、それと猫3匹、全員で9人と3匹。 ただし家も大きく、230平米、玄関2か所、キッチン3か所、バスルーム2か所、トイレ3か所です。 レア事例かもしれません。 夫婦仲、親子仲、全員仲良し… 年金世代と、専業主婦。稼ぎ手はお父さんだけ。 お父さんの肩に、12の命がかかっています。 お父さんの責任は重大です。

トピ内ID：e44354df7b33f6e3

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それぞれが別々に幸せに

🙂
IER
トピ主さんのお母様　素敵な方なのでしょうね　娘にこれだけ愛されて お母様は、まだお仕事もされてらっしゃるんですよね 今の住まい近くにお友達もおられますか？ 頻繁に会いに行けないと言うならばとても自立されて(お子さんに寄りかかる親もいますので) しっかり自分の世界があるのだと思います そのお母様が引っ越しや義父母さんとの近況もしくは同居をどう思うのか？ 自分達だけで悩むのではなく 信頼してお母様にも、義両親にも話されてからかなと思いますよ お母様が引っ越しを拒否されたとしても、それならマンションにして家はなし‥となればそれはそれで気を使われるのでは？ トピ主さんの幸せを願ってると思いますし　一軒家に憧れがある事も分かっておられそう ＞同居の事で負い目を感じて話せていないのは完全に私のエゴですね トピ主さんは、自分だけ幸せで良い家に住む事に罪悪感を感じるのかな？ 母としては、娘が幸せになってくれたら一番 お母様にもお母様の世界があるはず お互いが二時間離れた所にいても 幸せならそれで良いのでは？ まして何かあったらすぐ行ける距離なので、その都度乗り越えていけば良い 離れても、お互いが幸せになれる距離感だったりもあるはず そのご主人ならば、一緒に乗り越えていけそうじゃないですか まずはお母様と義両親にお話しして お互いの気持ちを確かめてからですね

トピ内ID：7b863cdf6df89968

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みんなが順番に旅立つわけではない

🙂
かずのこ
トピ主さん、もし三世帯同居となって、 万が一トピ主さんだけ現世を旅立つことになったら… そんな時のこと、想定してますか？ 何を不謹慎な！と怒らずにちゃんと想像してください。 この世は何が起きるかわからないんです。 年の順にきれいに現世を卒業するとは限りません。 そのような最悪のケースの時に、お母さまの居場所はどこにあるのでしょう？ その時点で、介護などが必要で自活できないような状態だったら？ ちゃんとそういうことまで考えてらっしゃいますか？

トピ内ID：f1825ac8f824076e

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ご意見ありがとうございます。

🙂
まむ トピ主
＞理想ではある 確かに建設費用をほとんど出さない母親は 義両親に頭が上がらない状態で生活することに 上下関係に近いものを感じ窮屈で 肩身が狭く思う事もあるかもしれませんね。 義母は専業主婦ですが もし同居しても私の母親も専業主婦になる訳ではないので そこまで頭が回っていませんでした、、 確かに今すぐ答えを求めるのではなく 母親が困ったときに迎え入れられる家づくりも 一つの案ですね。すごく、はっとしました。 有難う御座います。 ＞費用の7割払っても？ ご先祖の為、、、 厚かましくても、提案するのはタダですからね。 断られたら、また考えます。 ところで失敗談には、あまり興味が無いので 自分たちはそうならないと思っている訳ではなく まあそういう人も、もちろんいるでしょう。と そういう話ばかり聞いて信じてもキリがないですし。

トピ内ID：fe2bd16570c0f541

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トピ主さんの考え方だと揉めそう

🙂
土地持ちの娘
「義両親の親の土地だから義両親のものではない」という考え方のトピ主さんが三世帯同居なんてすると揉めそうな気がします。 世間一般だと、その新しい家は、夫実家が受け継いできた土地に夫が建てた家、つまり基本的に夫側の持ち物と受け取られます。しかももともと夫実家の場所なら、ご近所さんも夫実家の土地というのはご存じのわけで。 そこに妻の母親を引き取り同居って、妻母も肩身が狭いだろうし、近所の人も妻母子よくやるわという目で見ると思いますが、そのへんの覚悟はできているんでしょうか。 いくら建物は7割出すといっても、トピ主さんの資産から7割ではなくトピ主夫婦で7割でしょ？ 夫と妻が50:50で出して、土地代と建物代が同じとしても夫側が8割強、妻側が2割弱です。 なのにトピ主さんは土地はもともと義両親のものじゃないし、建物は私たちが多く出すんだし、と妙に強気なのが気になります。 もともとの計画どおり、マンションを購入しとくのが無難では？

トピ内ID：0ff8927ca7b8696f

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ご意見ありがとうございます。

🙂
まむ トピ主
＞我が家は上手くいっています 私たちは子供の予定は今後もなく、犬が３匹です。 確かに、夫婦フルタイムの共働きですが それでも旦那の方が稼ぎが多いので 旦那が躓けば、みんな躓く可能性もありますね。 忘れちゃいけませんね。ありがとうございました。 ＞それぞれが別々に幸せに 私にとっては地元ですが母親はとっては 今の住まいは地元ではないですが 仕事はしているので職場の友人は何人かいるようです。 積極的に一人で出かけるタイプなので 私も手が離れ一人の時間を楽しんでいるのは 間違いないと思います。 また、確かに一軒家に憧れているのを知っているのに 母親が同居しないなら、マンション購入するといのうは 母親も気にするかもしれませんね。 あと私は自分だけ良い家に住むことに罪悪感を感じます。 毎日働いて何不自由なく普通に育ててもらって すごく感謝と尊敬をしているので、そんな母親よりも いい暮らしをすることが罪悪感を感じます。 旦那にも、この事は話しているので 普段から母親には気を遣ってくれているのかもしれません。 やはりどちらの親とも、よく話し合い 気持ちを確かめ合うのが先決ですね。 ありがとうございました。

トピ内ID：fe2bd16570c0f541

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建設的な意見を

🙂
まみ
いろいろ要らないことを言ってる方もいらっしゃいますが・・・ 双方の親を大事にしたい気持ちは、よくわかりますし素晴らしいと思いますよ そこで、まず義両親に 「同居で一軒家に住めるというお話は、とても有難いお話なのですが、自分の母親を1人で自分だけ幸せに良い家で暮らすのに罪悪感がある。そこで、やはり夫婦でマンション購入しようと思っている」と伝えてみてください。 「大事に育ててくれた母親を1人にさせるのがしのびない」ここを強調です そして義両親から、三世帯同居の話が出ればラッキーですし それなら仕方がないということであればマンションにしたらよいと思います でも、いずれお母様が定年退職されたら、近くに呼び寄せたいですね 私は、父母が高齢なのでもしどちらか1人になってしまったら、同居します 2人なら顔見せるくらいでいいと思いますが、1人ではかわいそうです 大事に育ててくれた親を1人にしたくない気持ちは子として当然だと思います

トピ内ID：56a223b8dc73ca72

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もっと怖いのは夫が先に逝った場合です

🎶
60代半ば
夫が相続する筈の土地もなく七割負担のローンが残りあなたの居場所もなく出ていかなければならない。 色々脅かしてご免なさいね。 でも色んな想定して決めた方がいいですよ？ 世間にない話じゃないから。 あなたはお母さんと二人でやって来たから家族や一軒家に対してとても強い憧れを持ってるんだと思います。 それを次々に否定されて苛立つ気持ちも分からなくはないけど万全を期して当たらないと後々困りますからね。

トピ内ID：88c136246b9682c2

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ご意見ありがとうございます。

🙂
まむ トピ主
＞トピ主さんの考え方だと揉めそう 義両親に、「この土地はもともと義両親ものではない」と 言うつもりもないですし、多く出すからいいと 思ってるわけでもありません。 二世帯住居の話になった時に 「この土地をそのまま使ったらいいんじゃない？」と 義両親から提案され、 その後、私は自分の母親が気にかかっていると相談し 旦那が「三世帯はどうだろうか？」と私に声を掛けてくれたのです。 もちろん義両親の土地ではあるので嫌がる可能性もありますから まだ三世帯住居の提案を義両親には出来てませんが、、、 近所付き合いに関してはピンとこなので、 覚悟とは？という感じです。 費用は私3.5：旦那3.5：義両親3の想定ですが （母親も、もちろん少し出すと思いますが） 夫側8割強、妻側2割弱とはなんでしょうか？ 権力や立場の優劣の話ですか？ 義両親がそんなこと考える人間だと思われてることが 嫌です。それほどに信頼しています。 総じて、強気なわけではありません。 まあでもマンション購入が無難なのは感じています。 ＞建設的な意見を 少し誘導的ではありますが、三世帯の話がでなければ 義両親も望んでいないと分かりますね。 義両親も私たちに三世帯を直接提案されると断る場合、 気を遣ってくださると思うのでいい作戦だとは思いました。 あなたの意見をみて、どちらともと同居はせず 義両親がどちらか１人になって、母親が高齢になった時に どちらも呼べるような家を建てておくのも 一つの手だなと思いました。 参考になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：fe2bd16570c0f541

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ご意見ありがとうございます。

🙂
まむ トピ主
＞もっと怖いのは夫が先に逝った場合です 補足しますが７割はローンを組むことは考えていません。 三世帯であれば、旦那が亡くなった場合は 私が頑張って稼がないと、 今後の修繕費用が大変かもしれませんね。 ＞みんなが順番に旅立つわけではない 死ぬ順番なんて、それはみなさん共通なのでは？

トピ内ID：fe2bd16570c0f541

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びっくりです

041
マロン
トピ主さん夫婦の考え方にはドン引きです。 3世帯同居の話を提案していいのは、その3世帯でお金を出し合い新しい土地を買って家を建てる。 あるいは、トピ夫婦が両家の親を引き取る場合くらいじゃないですか？ 可能性がほぼゼロでしょうけど、義両親の方から「実家のお母様もご一緒に。」と声でもかけてもらわない限り、提案するのも憚られるような案件。 シェアハウスじゃあるまいし、義父と実母は赤の他人で異性ですよ。 そこのところ、もうちょっと冷静に考えて。 仮に、実の息子から話をされたとしても、心の中では「とんでもないお嫁さんをもらってしまったなぁ。いくら一人暮らしの母親が心配だと言っても、図々しくて呆れるわ。世間一般的な考え方の出来ない人なのか？遠慮という言葉を知らないのか？」とトピ主母子に怒りの矛先が向かってしまい、同居話が無くなったとしても結局は損しますよ。

トピ内ID：f539c24474af671f

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そううまくいくかな？

🙂
大丈夫？
＞土地は義両親のものではなく義両親の親（今は亡くなられてます）の土地で土地代は無償で税金だけ払ってたみたいで、 このような状況なら、義親親戚一同が反対するかもしれませんね。 もし義親とトピ主夫が先に亡くなったりしたら、トピ主とトピ主母がその土地建物に残されますから。 親戚からしたら乗っ取りです。一番権利のない人たちですし。 子供もつくらないのなら、相続でかなり揉めますね。追い出されるかもしれませんよ。

トピ内ID：0c1c77b3abf52de8

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難しくないよ

🙂
たんぽこ
二世帯の賃貸併用住宅を建てればいいのよ えーとね間取り的には義理の両親の世帯（2LDK）１F、母親の世帯（１K）２F、あなた方の世帯（３LDK）３F で、いずれ親達が亡くなったら１F２Fを賃貸で貸す そうすれば、いずれかは不労所得が入るから 私ならそうするわね

トピ内ID：1ad8777d738c0ec9

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別でもう一つマンション買ったら？

🙂
はな
義実家と二世帯の費用を義父　母が多く出してくれるのなら、別に1人暮らし向きのマンションを主さん達の近郊に購入したら良いと思いました。 中古物件リフォームとかでも綺麗に住めるし、お母さんが退職までは住みたくないと言えば賃貸として貸しても良いと思いますし。 お母さんが住んで亡くなった後は売っても良いでしょうし。 義実家と3世帯で住むより現実的ではないでしょうか。 うちも少し違いますが夫は1人っ子で義実家は二世帯です。 転勤族なので住んではいなくて、たまに泊まりに行く時に私達は２階の世帯に泊まるかんじです。 転勤で戻ったら住む感じです。 ここに母もと望めばうちの義両親ならオッケーしてくれると思いますが、母は断るだろうと思いました。義両親と母は旅行や食事したり、仲はよいですが、母は義両親と私の夫に気を使ってしまうとは思います。 子供には上にも下にも婆ちゃんいて良さそうですがね…！

トピ内ID：3f704fc424590b7a

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その周りの環境は？

🙂
ななこ
今お母様は50代と若いので同居だとか、転居は仕事の関係もあり望んでいないのだと思いますが、今後のことを考え、その二世帯住宅の近辺に賃貸や高齢者サービス付き住宅などがあるか調べてみてはどうでしょうか？ 私なら近隣にそういう場所が有れば二世帯での同居をすすめ、条件としては万が一のことを考え母用の部屋も一つ作ってもらうですね（その分余計にかかる費用はこちらで出す）。 近隣に賃貸住宅やサービス付きマンション等がない場合は二世帯住宅に住まず、自分たちでマンションにするかなと思います。 母親が仕事を引退した時にこちらに呼んで近隣の賃貸に住んでもらうのが1番いいのではと思いますが、色々悩みますね。

トピ内ID：982cd044fb9e1c34

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2回目です。

🙂
ななこ
一つ書き忘れてしまったのですが、知り合いで同じ状況になった夫側の姑さんがいるのですが、三世帯で住み、費用も全て夫側が出したそうなのですが、先にお嫁さんのお母さんが亡くなり、お嫁さんも自分の母親を招いて一緒に住んでもらった恩を忘れず、旦那さんの両親を大事にしたそうで、姑さんは健在ですが、私たちが建ててあげた分、お嫁さんも私の面倒をよくみてくれて助かってるよ、良かったと言っていましたよ。お嫁さんたちの夫婦仲もとても良好なようです。 旦那さんご両親の懐の深さ次第かもしれませんが、主さんが旦那さんのご両親を最後まで面倒みてあげれるようだったら三世帯での同居もありだと思いますよ。

トピ内ID：e5327374fe13766c

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