それでも親が離婚しないで良かった、と思いますか？

パパのことご子供が大好きで、家族仲良しと思ってるから子供は離婚は大ダメージですから、夫がもう好きじゃないだけならやめた方がいいと思いますよ。 ＞離婚してもママが笑顔でいるのが子供は一番 これは、子供もパパが横暴で、パパの浮気、暴力暴言、借金などでお母さんが苦しんでて陰で泣いてるのを知ってる場合ですね。 夫婦仲悪くて喧嘩ばかりも子供は自分が劣悪な環境だから離婚してほしいというだけです。 夫婦としては終わってるから離婚するなら子供が成人してからというのが親になった義務だと思います。家族として終わってないなら、ですが。 あとお母さんが離婚しなかったのはあなたのためだと思いますよ。今と違い離婚家庭は少なかったし公的支援も少なかったし。私の母が離婚を思いとどまったのは母の友人が就職の際に「ひとり親なので」とはっきり面接で言われて落とされたからだそうです。なので子供が就職するまではと思ったと言ってました。昔は離婚家庭に世間の目は厳しかったのはありますよ。

経済的に問題ないから離婚。 まあ一つの判断材料ではあるけど老後の豊かさまで考えるとね。 母と母の妹が同時期にゴタゴタして離婚の危機。 母は踏みとどまり仮面夫婦化。 叔母は看護師で経済的に問題ないとして離婚。 叔母の子育ては問題なかったように思います。 養育費もあったし従姉妹たちは大学まで行きましたし。 一方、ウチはといえば仮面夫婦化したことで父は仕事に集中。 大企業でどんどん出世して経済的にはどんどん豊かになっていった。 休みの日だって接待ゴルフでほとんど家にはいなかった。 家にいないことで逆に離婚って言葉が出なくなり、表面的には穏やかな家庭になった。 たまにしかいない父は子供達にとってはレアキャラ。 子供の歓心を買おうとしたのか、何でも買ってくれたし。（さすがに5万円のラケットを買ってもらった時は母にいい加減にしろと怒られた） で、母も叔母も介護が必要な年齢になった。 父は相変わらずゴルフだ山登りだとアクティブで母だけ認知症。 介護？ 父の経済力を基盤にしてお金で解決したので全く煩わされることなく母は逝った。 父はと言えば母が亡くなってからも貯金と多額の企業年金をベースにして週2でお手伝いさんを雇って困ることなく一人暮らし。 そしてゴルフを楽しんで帰宅した日。就寝したまま帰らぬ人となってお手伝いさんに発見された。 だから私には介護の経験がない。 一方で従姉妹たちは介護が大変だったらしい。 叔母は看護師といっても昼間だけの勤務で、人が思う程は稼いでいなかったようだ。 当たり前だけど、従姉妹達たちが介護が大変だからと言って金持ちの父親に母親の介護費用をおねだりできるハズもなく、自分達の時間と労力を提供してなんとかするしかなかった。 あの時、離婚の決断の背中を押していた従姉妹達。 離婚しないでと哀願した私達姉妹。 還暦を前にしてこんな差が出るのかと思うと感慨深い。

夫婦仲を改善することを考えたらどうでしょうか？ひどいDVとかモラハラなら別ですけど。 うちも両親の夫婦仲が悪かったけど結局離婚しなかったクチです。 うちの両親の場合は祖母との関係と、あと母親の更年期とかが今考えるとあったんでしょうか？ 今はそこまで不仲でもないです。仲がいい訳でもないんですけどね。 当時は本当に辛かった。毎日毎日怒鳴り合ってましたから。でも離婚したらそれはそれで辛かったと思うし、結果的に今は夫婦2人でやってくれてて何も心配とかはないし、これでよかったのかもなと思います。 シングルマザーというのはやはり経済的には厳しくなると思うんですよ。子供の心に傷も残ります。 父親が子供に暴力を振るうとか、トピ主がどうしても我慢出来ないほどのことがあるなら離婚した方がいいと思うんですよ。 あとは子供がいないなら好きにすればいいと思うんです。 でも、今の段階では子供のトラウマになるほど喧嘩ばかりの不仲とかでもないでしょうから、離婚する前に出来ることがあるんじゃないかなと思いました。 さらっと書いてますけど、子供がパパ大好きってすごいことだと思うんですよ。そこを大事に考えた方がいいんじゃないでしょうか？

だから余程害のある父親でないなら子供の為という観点から考えると離婚が正解とは限らないですよね。 何よりトピ主家の場合はパパ大好きですし。 でも離婚したからと言って父親は消えてなくなる訳じゃない。 極論ですが離婚後もお子さん達が毎日父親に会えていたら離婚のダメ－ジはあるでしょうか？ それは無理でもなるべく近い環境を整えてやることが離婚する親の務めだと考えています。 もしそれが出来ればみんなにとってベタ－な選択になるのでは？ ただ離婚すれば再婚する可能性がある。 その場合、どちらが再婚したとしても順調だった親子関係に影響が出るかもしれません。 その可能性も潰すという意味では離婚を選択しないというのはやはりお子さんの為になるのかも。 間をとって近居で別居は？

40代、子供二人いて昨年離婚してシングルマザーです。 私の直接の離婚原因は元夫の不貞（複数回）ですが、周囲でも30代後半〜40代で離婚している人がとても多いです。 原因は浮気問題やDVモラハラ、アルコール依存、育児放棄などですが、どれか一つではなく決定打となったものを挙げているだけで色々問題が積み上がってる事が多いですね。 なので総じて「価値観の違い」なのかな？と、離婚してわかったような気がします。 私の両親は健在ですが、思春期から20代前半頃は非常に仲が悪くて「離婚すればいいのに」とよく思っていました。特に母が同じ内容で父の愚痴を長電話してくるのが苦痛で・・・ しかし、その後は色々ありながらも離婚せず。 相変わらず喧嘩しながらなんとなくやっています（若干呆れ気味笑） 親が不仲で結局離婚せず自分は離婚してしまった者から言える事は、離婚が子供にとって良いかどうかは選んだ家庭の環境次第で、結果論でしかないと思えます。 うちは上が中学生ですが 「そりゃ〜離婚して転校すると聞いた時は悲しかったけど、今の生活は楽しいし別に困ってないし、これはこれで良いよ！周りに親が離婚してる子結構いるけどみんな普通。逆に親がいても無茶苦茶な子もいるし。」 と軽い感じで言っています。 でも、どちらを選んでも何かは大変さを抱えていかなきゃいけません。 私は「このまま夫といたらいつか死にたくなるかも」と思うくらい精神的に追い詰められていたので、そういう意味で「ママが笑顔でいるのが一番」ということになるかなと。 本当に離婚を決意する時はストンと「あ、離婚しよう」と腑に落ちる瞬間があるんですよ。 親が離婚しないで良かったという子供の意見が聞きたいという事は、トピ主さんはまだ離婚の時じゃないのだと感じます。

離婚した場合としなかった場合の両方の体験はできないし、たらればを言ってもそれはしょせん架空の世界です。 私の見聞きした話ですが、親戚の叔父夫婦が些細なことで離婚危機となり、サイン寸前まで話が進みました。そこでうちの母親が仲裁に入り、その場は踏みとどまるよう説得しました。 母は亡くなりましたが、あのとき離婚しなくて本当によかったと未だ感謝の言葉を述べてくれます。 こういうケースもありますが、トピの場合は生活に支障をきたすような深刻な問題ではありませんね。自分の我や欲求を通すかどうかの話です。 今後の身の振り方についてはご自身の判断におまかせしますが、そもそもなぜいまのご主人と家族を築いたのか、家族より自分の思いを優先させるべき理由とは何なのか、そこをお考えになることをお勧めします。

離婚した方がいいか、という相談ではなかったのですが、概ね殆どの方が少なくとも今は離婚しない方がいいというようなご意見かと見受けました。 皆さん、ご意見ありがとうございました。色々と参考になりました。 中でも、teoさんのご意見が一番、腹落ちしました。境遇も似ています。結局は結果論、どちらを選んでも大変、本当に離婚を決意するときはストンと腑に落ちる、など全くその通りかなと思います。お子様のご意見も、確かになぁと思いました。ありがとうございました。

身体的肉体的に暴力を振るわれるとかでなければ、離婚はしないほうがいいと思います。 子どもの心だって傷つけます。 うちの親は何度も離婚の危機でした。不仲のまま結婚60年。 母が思いとどまったのは、財産が分離してしまうことでした。姉と私に残る財産が減ってしまうこと。 その結果、一軒の家の上と下で完全分離した生活をして20年。お互い快適なようです。 命の危機もなく、子どもが父親を好きだというなら、ただの同居人として生活する選択肢もあると思います。

母親が父親の悪口を言っているを聞いていたので 仲が悪いというよりもうどうでもよくてお互いの存在を無視している感じだったので 小学生の時は 離婚しないの？と直接聞いたこともあります 親が一応一緒に暮らして夫婦でいたから 親の経済力で二十歳で家を出て勝手をさせてもらえ 結婚してからはこっちはこっちで勝手にやるからそっちはそっちで勝手にやってくれと思えたと思います 親が早々に離婚していたら、自分が家を出る機会はもっと遅かったのかと思うのです だから、親が離婚していなくてよかったと思います

当時は（母はなんでこんな人と結婚したんだろう）と思っていました。母と祖母の間では「母かわいそう」が共通認識のようでしたけど、母だけじゃないんだけどな、私達にも影響あるんだけどなと思っていました。 母が大変だったのは重々承知ですが、もう少し子供を父から守ってほしかったです。 でも高3の時、母がパートから正社員に転職し、忙しい忙しいと当たり散らされるようになり、多分母は母子家庭になってイキイキするタイプではなかったなと悟りました。 今まで優しいお母さんでいれたのは家の事に力を注げる環境があったから。暴走する事も多かったけど、一応は子供の事を真剣に考えているパートナーがいて自分1人の責任ではないという余裕があったから。 のびのびと仲良く暮らしている1人親家庭を見るといいなとは思ったけど、多分うちの母にはできなかっただろうなと思って折り合いをつけました。 私は幼い頃から父が苦手で「お父さん大好き」と思った記憶がありません。幼い頃からろくに話をした事もなく（父も幼子が苦手）そのまま思春期突入して、口を利かないまま家を出て、結婚し。30近くなって、父が夫実家の金銭トラブルに巻き込まれた私を助けてくれた時、初めて両親が離婚していなくて良かったと思ったかな。 私が平穏な結婚をしていたら（夫自体は父とは真逆な優しい人間です）夫との穏やかな生活を見せつけ、孫へのプレゼントも全て断ったりと、未だに反抗していたかもしれませんね。 こういう時が来るのが30歳なのか50歳なのか、一生分かり合えないままなのかこればかりは分からないですね。 私の子供達もパパ大好きです。子供達に選んでもらえる自信もないので私は離婚は絶対できないです。

親が幸せならば子供も幸せ、とは聞きますが、夫婦関係は子供にはわからないですから、概ね、離婚したかしないかの影響は経済的なことと、世間的なことなのでしょう。 どうしても受け容れられない、許せない事情があって、離婚する夫婦もいるでしょうけれど、いろんな事情が絡み合って天秤にかけた結果、離婚しなかった、という夫婦もいるでしょう。 私の実両親も不仲でしたが、離婚したら両親それぞれが幸せになれたのか、と考えるとそれも難しかっただろう、としか思えません。 子供の立場としてはどっちもどっち、でしょうか。母にはついて行きたくないが、父が母なしで立ち直れるのかわかりませんでしたから。 親が不在で経済的にだけサポートされていたら、楽だったかも、とは思います。 子供が離婚しないで欲しかった、というときに、仲睦まじい両親でいて欲しかった（仲直り）ということなのか、たとえギスギスした関係でも両親という存在が必要だった（形式上）ということなのかの判断も難しいことだろうと思います。

私は50代半ば、母は90近く、父は５年前に亡くなりました。 私には姉もいますが、私も姉も仕事の関係で実家から遠くに住んでいます。 両親が高齢になってからは一緒に住んでいるだけでも安心でした。どちらかが倒れれば、連絡は来るだろうと考えていました。父は突然倒れて亡くなったのですが、母が救急車を呼び、私たち子どもに連絡してくれました。もし離婚して別々に住んでいたら、それぞれの様子が気になり、頻繁に連絡したりしていたと思います。