みなさんならどう思いますか？

レス16

（トピ主 0 ）

🙂

ようこ

2021年09月25日 10:05

ひと

大学生です。母の言動にイラッとすることが多いのですが、これは私が心が狭いからイライラしてしまうのだろうか、と最近考えています。皆さんにご意見を伺いたく、投稿させていただきます。最近就活でメンタルがやられていて、辛い、選考が通らない、など愚痴を母にこぼしていたのですが、「いいじゃんあなたはかわいい男子と会えて」（私には男友達が多くいます）と言われたので、私が「私にもちょっと大変なこととかあるんだよ」と言ったら、母が「私よりは大変じゃないかもしれないけど、大変なこともあるよね」と言いました。この「私より大変じゃないけど」に、イラついてしまいました。母親は現在50代で企業で働いており、毎日本当に大変そうなのでこのようにちょっと相手をチクっとさせる言い方をするのはしょうがないとは思いますが、このようなことが割と多いので疲れてしまいます。皆さんは、身近な人からこのような言動をされたとき、どのように感じますか？

トピ内ID：fca7f725d3a7b287

#２０代

#心の悩み

#父親・母親

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それなら

🙂

匿名

2021年09月25日 16:42

お母さんに相談してチクッと返されるなら、私はその系統の話題は2度とお母さんに相談しません。私も親なので、娘の愚痴くらい聞いてあげたらいいのにって主さんのお母さんに対して思うけど、お母さんには今はそのキャパはないみたいです。人の愚痴聞くのは心に多少でもゆとりがないと無理だから（自分に置き換えて想像するとわかると思います）。就活の愚痴なら同じ就活が決まらない人同士で愚痴るのが1番では。気持ちがわかるから慰め合えますよ。そのお母さんに相談するなら「お母さんからみて私が採用されるには何が足りないと思う？」など具体的アドバイスを求めたらどうですか？

トピ内ID：de03baf45115aacc

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まず親に愚痴をいわない

🙂

柊hi-lite

2021年09月25日 16:56

自分の経験をふまえて、相手が大学生であるということを考慮して愚痴を受け入れてくれる親だったら良かったとは思います。ただ、５０代で働いているとなると本当にとても大変なので大学生を見ると「いいなあ、楽しそう、うらやましい、つらいことがあってもたいしたことじゃないし、それすらも輝いてみえる」って感じだと思うのです。ある意味ポジティブな面をとらえているとも言えます。トピ主さんは親から見るととても楽しそうに見えるのです。かわいい男子が周りにたくさんいるだけで、選考に通らないことなどたいしたことではないと思えるような立場にお母さんはいるのだと思います。確かに「大変だね」と寄り添ってくれる親なら理想だったかもしれませんけども。親とはいえ立場の違う人に愚痴をいっても共感を得られないことが多いので大学生の愚痴は同じ大学生に吐くのがベストだと思います。もしくは先輩で同じようなことで悩んでいた人とか。やはり似た環境で似た悩みを持っていないと。トピ主さんは親に「愚痴くらい黙ってきいてくれても」って甘えてるのだと思いますけど、経験豊富な人間はついつい「私はもっとうまくやれてた」とか「そんなネガティブじゃだめだ」とか上からアドバイスしがちなので、本当にやめといたほうがいいです。

トピ内ID：2355b525ab7c54ea

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聞いてくれるだけでもありがたいと思う

🙂

まこ

2021年09月25日 17:27

就活大変ですよね。本当にお疲れ様です。友達の子も、とっても優秀な子なのに、なかなか決まらなくて大変そうでした。私も再就職に苦労した口です。お祈りメールにメンタルが削られていく感じ、辛かったなー。トピ主さんは、お母様に共感して欲しいだけですよね。その気持ち、わかります。でもお母様も大変なんですよね。そういう状態で愚痴を聞くには限界があると思います。もしトピ主さんのお母様が、いつも暗ーい顔をして、毎日トピ主さんに愚痴をこぼしたらどうでしょうか。ある程度は聞けても毎回だと疲れるでしょうし、イライラして「私も大変なんだけど」「仕事決まってる人はいいよね」と軽く反発する言葉も出るかもしれませんよね。「聞いてほしいだけなのに」と恨まれたら辛いだろうな。愚痴をきいてもらえるって本当にありがたいと思います。ちょっとは気持ちが軽くなりますよね。それで十分ではないでしょうか。お母様がトピ主さんを茶化すようなことを言ったとしたら、そこがお母さんのオーバーフロー点。お母さんも疲れてるなって思って、「聞いてくれてありがとう」と言って終わらせましょう。

トピ内ID：ebda9bc5f2757d44

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母を知って事前対策

🙂

メロ

2021年09月25日 17:17

就活大変ですね。うまく乗り切られるよう祈ってます。今大変な思いをしていて母に愚痴を聞いてもらい、慰めたり励ましたりアドバイスしてもらえたら気持ちも少しは安らぐしうれしい。でも母はこんな反応しかしてくれない。イラっとしますよね。でもお母さんは、元々こういう反応をされる方なのでは？愚痴こぼして共感して慰めてくれるならいいけど、そんなことしてくれそうもない方では？それなら今後は「イラっとしそうなことを言われそうなこと」は互いのために初めから話さないのが一番の自衛策でベスト。多分、母の方も貴女の話にイラっとしていそう。愚痴に共感してあげても何の解決にもならない。娘が自分で乗り切るしかない。 50代で企業で働いている母は大変なのだと思う。貴女は「母に愚痴をこぼして共感してもらう」ことを考えているが、母はこれまで愚痴をこぼしたり甘やかせてもらうことも無しに家庭でも会社でも「一人で戦って来た」のでは。「そんなに嫌なら辞めれば？それより家事をしっかりしろ」と言われかねないから夫にもこぼせないし、子どもはそんな大変な思いをしている母を気遣うどころか身勝手で手が掛る。そういう状況を長年乗り切って来た母にすれば、貴女の愚痴の内容は「今の段階でこんなことでは社会の荒波乗り切れない、何甘ったれたこと言ってるんだ」レベルで皮肉で応じているのだと思います。貴女はこれまで、母の大変さを理解し気持ちに寄り添って支えようとして来た？そうでもなかったのなら「共感」や「慰め」は期待せず、「皮肉を言われない」よう自衛策に走るのがいい。貴女も将来、子育てや仕事で大変な思いをした時、「あの時は甘かったな」と思い返すかもしれないけど、でも今は本当に大変だと思う。強いお母さんの娘なのだから気持ちを強く持って乗り切れると思うよ。よい結果を得ることを祈ってます。

トピ内ID：45e3d725bf081977

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励ましてるんでしょ

三田

2021年09月25日 17:17

就活でグチグチと親にグチってるの、トピ主さんでしょ？本当に大変だね、この調子じゃ厳しいよね、って言われたら良かったですか？トピ主さんが、相手にこういう返事をしてほしい、と思ってる時点で、相手に甘えてますよね。で、それに気づいてない。そういうところが、就活の面接官とかにもバレてるんですよ。お母さんも長く働いてるなら面接官と同じ気持ちじゃないかな。お母さんの返事の答えは、あなたをいらつかせてるけど、一体何に対してあなたはイラついてるのですか？論点のズレた八つ当たりになってますし、もう就活と全く関係ない話になって時間とエネルギーを浪費してますけど、大丈夫ですか？あなたの就活がうまくいかないのは、お母さんのせいじゃないので、どうでもいい事で時間の浪費しない方がいいと思いますけど。

トピ内ID：5181ad1fc51306e6

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愚痴

🐤

クリオネ

2021年09月25日 22:05

男友達の自慢話も、就活の愚痴も、どちらも母親に言わなければ良いのでは？結局は、自慢したいから聞いてくれる人に母親を選び、愚痴を聞いてもらいたいから母親を選んでるのはトピ主さんですよ。何を言っても耳触りのいい言葉だけを返してきてくれるのは、トピ主さんにとって母親だけなんですよね？で、期待してた言葉が返ってこなかったら、「こういうべき」とか腹を立てるなら、完全に甘えてますよ。子供扱いされたくないなら、あなたも大人になって、「母親は、現実がどうであれ、私に寄り添った意見をいうべきだ」という幻想を捨てましょう。こちらから聞いたのなら、相手の意見も一つの考えとして、とりあえず尊重してみるのが大人の態度ではないですか？お母様は、あなたが落ち込んでるみたいだから、普段のあなたを取り戻させようと、母親としての意見を言っただけ。でも、現実として、社会人の先輩としては、このまま難しい会社ばかり狙うより間口を広くする方が良いかもしれない、という事もあるかもしれません。社会で上を狙って働くって、厳しいですよ。それをオブラートに包んで伝えてるんですよ。社会では、相手の考えを、完全にコントロールしようとするのは、不可能な事ですし、学び始めた方が良いかもしませんね。

トピ内ID：987d160901ca76c0

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22歳ぐらいですか？

🙂

あら～フィフ

2021年09月25日 22:05

もう母親は子供の保護者としての立場ではなく、大人の女同士という目線に立っているように感じます。これが母親ではなく友人と話していると考えると相手次第ではありがちな会話になるかなと思います。トピ主さんも成人になったので、母親を甘える相手ではなく対等に話せる相手ぐらいに考えられると少し楽になるかなと思います。あと50代ということは更年期がある年代でもあり、体調不良や精神的に余裕がない場合もあります。「昔はこんなこと言う人じゃなかったのに」と思える発言をする場合もあります。確かに母親の物言いはちょっと意地悪かも知れませんが、表面には出さなくても実は自分も大変な事を背負って生活している可能性もあります。そんな風に感じました。

トピ内ID：0de7db670fe17d0f

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お母さんの愚痴は聞いたことありますか？

🙂

ラッキー

2021年09月25日 22:33

そうですか、お母さんに愚痴をこぼしたら自分が思うような返答を得られなかったのですね。「私より大変じゃないけど」つまりはお母さんから見たら、トピ主さんは甘いヒヨッコちゃんなんですよ。 50歳代で働く女性、子育てに仕事に頑張っているのでしょう。悔しいことや悲しいことがあっても家事もやらないといけない生活。子供の健康、成績など細かく気を配らないといけない。 50歳代ならば更年期で自分の体調も完璧とはいえない日々が続きます。でもトピ主さんは自分だけのこと、自分のことのみ心配。自分の思いがうまくいかなければお母さんに愚痴って慰めてもらって当たり前と思っていませんか？たまにはお母さんをねぎらったり、愚痴を聞いてあげたり、家事分担したりしてますか？お母さんは居て当たり前と思っていませんか？お母さんがいて甘えられるのはとても幸せなことですよ。

トピ内ID：88e2e6ecc200ae12

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親の立場からのレスですみません。

くつひも

2021年09月25日 22:05

就活頑張っていらっしゃるのですね。良いご縁がありますように。私は、親の立場です。娘が大学文系３年で就活に焦っております。うちでもよく似た会話が日常になっており、私もお母様と同じテンションで受け答えてます。仕事終わってあれこれ理想に溢れた就活話に付き合うのは、私は疲れます。すみません。。私も(夫も)、就活生が入りたいランキング常連の事業場に務めています。新卒採用どころか、社員職員の現状が厳しいですから、親の立場も明るくないのが現実です。就職については、実力ばかりでないし大学名でもない、優良企業に入るのは難しいです。色々ね…(言えない) お母様はお疲れの中、主さんに耳を傾けていらっしゃる。素敵です。話を軽くして娘さんのストレス不安を軽減して下さっているのだと思いますよ。決して、あしらったり卑下しているわけではないと思います。応援してくれていますよ。そして、就職はご縁なので、 ○○だから内定が出たという世界ではないです。相性です。次々に会う担当になった社員さんと相性がよければ、次へ進めます。お母様は、主さんをお男友達が多いことを、言い方はともかく、褒めてくれているのが素晴らしい。仕事は人とのコミュニケーションが一番大切です。お母様は主さまを褒めて下さっていますよ！親の反応に苛つくお気持ちは分かります。ムカつきますよね。当然です(笑) 就活、頑張って下さいね！

トピ内ID：f8df78e229ceefb6

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まぁまぁね。

🙂

琳

2021年09月25日 22:05

普段ならもしかしたらトピ主も流せるのかも知れないですね。メンタルがやられているのですよ。お母様は、社会の厳しさを知っているからね。就職活動よりも、就職してからの方が何倍も辛いのは事実ですからね。愚痴なら小町にしたらいいのです。聞かされる身にもなって下さい。お母さんは神様ではありません。

トピ内ID：55fa9725c7cb4cf0

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就活も大変でしょうが

🙂

一灯

2021年09月25日 22:05

50代でフルのお仕事をされているお母さんも、かなり大変だと思いますよ。もし母子家庭でいらっしゃるなら尚更です。人は自分の「大変さ」しか、実感がないものなので、お母さんがあなたの大変さを充分に分からないのはしょうがない。同じように、あなたにもお母さんの苦労が実感として分からない。その溝を埋めるのが「思いやり」です。お母さんの長年のご苦労を思いやってあげてください。

トピ内ID：e8993a6b8439450f

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愚痴こぼした相手が悪かった

🙂

ｊｊｊｊｊ

2021年09月26日 10:09

元々そんな性格だと分かっていたはず。本気の相談なら、話を聞いてくれるのではないでしょうか。単なる愚痴なら、お友達とした方が気が楽でしょう。

トピ内ID：cc65fdc05fcb5b7e

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狭くない。今ちょっと疲れてるだけ

🙂

コトコト

2021年09月26日 10:34

就活で大変な中、お母さんの言葉にイラついてるのにお母さんの大変さにも気付いてあげられるなんて、すごく優しい娘さんだなと思いました。確かにお母さんは大変だけど、大変さで娘と張り合わなくてもいいのにね。私も働いていて、社会人になりたての娘がいますので、一つだけお母さんの肩を持たせてもらうと就活の苦労って未来がある苦労じゃないですか、同じ苦労でも全然違うんです。就活中のトピ主さんには無限の可能性があって、光り輝く未来があるのです。これ、お母さんにとってはとっても羨ましいんじゃないかな。でも、トピ主さんはお母さんにちゃんと言っていいんですよ。「お母さんも大変だとは思うけど、社会人の先輩としてもっと励ましてほしいな」って。人の心を思いやれる優しいトピ主さんだから、就活もきっとうまくいくと思いますよ。そうしたら心に余裕が生まれて、お母さんの言葉にいちいちイラッとしなくなるんじゃないかな。もう少しですね。頑張って！

トピ内ID：c14605b9be3b20ba

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それはね

🙂

おかき

2021年09月26日 10:55

トピ主さんの姿が母を通して跳ね返ってきただけです。対人関係は概ね鏡。イライラすることがあれば、それは大体鏡に写った自分の姿だったりします。トピ主さんが就活でつらい、と言うから母も、私だって仕事でつらい、と返しただけ。トピ主さんの方が先に、母に甘えてこれぐらい受け止めてくれるよね、と感情丸出しで愚痴をこぼしたのではないですか？母はそれにカチンと来て嫌味な言い方になったのかもしれませんよ？みなさんならどうしますか、とありますので。私なら、愚痴を言うのをやめて、社会人の先輩としてのアドバイスを母に求めますかね。素直にどうしたら就活上手くいくかな？と聞いてみては？

トピ内ID：00839e08f1767fb1

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どう感じるかと言えば…

🙂

木蓮

2021年09月26日 15:35

お母さんもトピ主さんの愚痴にやられてるんだと感じます。ですので私がトピ主さんの立場だったらまず自分の愚痴を反省します。トピ主さんもそろそろ自分の機嫌は自分でとるということを覚えなければならない。

トピ内ID：1a4ff8a6355742c6

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就活ってつらいよね

🙂

応援しています。

2021年12月23日 12:42

私は人生で一番苦しい時期でした。自分を否定され続けるし、未来が決まらないのはやっぱり怖いから。で、やっぱりそういう内面の辛さを抱えたとき、最後に頼った先は両親でした。仕事ももちろん大変なんですが、別種の辛さだと思ってます。しかも、方や両方経験している人、方や片方しか経験してない人、なら両方経験しているお母さんがもう少し寄り添った返答をしてもいいんじゃないかな、と思いました。きっとお疲れで余裕がないのでしょうね。お母さんが人の話を聞く余裕や能力があるのかわからないけど、もしあるなら、話し方がポイントだと思います。・就活が辛い… ではなくて・就活って〇〇だから辛いんだよね。今私もとても追い詰められているのを実感するよ…〇〇って本当に苦しい。と、辛さの理由まで分析するのです。漠然と「辛い」だけではお母さんも励ましようがないし、自分の辛さのほうが、と思ってしまうのでしょう。仕事の辛さと就活の辛さは別種だと思うので、何がどう辛いのか、を言葉にするといいですよ。それが時に自分自身の整理に繋がり、「自分で自分の機嫌をとる」にも繋がります。余談ですが、うちの姉は就活がうまく行かなくて浪人、2年目も途中まで結果が振るわず、親に自殺を仄めかしました。その後、少し休んだ後に大企業になんとか就職、今では同期内で一番早く管理職につくほど周りに認められました。少し休んでもいいんです。どれだけの会社に振られようと、ご縁があればいいんです。今うまく行かなくても、未来は決して暗いものではないんです。吐き出せる場所をうまく見つけること、うまく吐き出すこと、を意識して頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：dca70eacaeb8e33c

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