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損得勘定ばかりでズボラな義母が苦手です。

レス8
(トピ主 1
らっこ
ひと
義母について、愚痴らせてください。 義理の両親と同居されている方などから見たら、申し訳なくくだらない悩みだと 思いますがお許しください。 あまりきれいでない夫の実家とは、どうしても無理で距離を置いてきましたが、 夫の親孝行のためとイベントごとに食事に連れて行ったりしています。 子どもはまだいません。夫婦とも実家が近くにあります。 先日、義母の誕生日があり、プレゼントを渡しに行ったあと 義理の両親と夫で食事に行ったのですが、舅にご馳走になりました。 会計の後、義母に店内で「○○○円だって!そんなにしてないよね。 安くて良かった!」と大きな声で言われ、恥ずかしかったです。 義母には悪気はなく、家計から払うものは安いのがイチバンらしく ご機嫌でしたが、経済感覚が違いすぎて後味が悪くなりました。 以前も、夫がお気に入りのお店に食事に連れて行った時も 夫が食べたいものは勧めず、ランチの安いものを勧めてきて ドン引きしてしまったのですが、久しぶりに会って食事なのに 値段まで大きな声で言われ、もう一緒に食事に行きたくないと思って しまいました。 その時も義母が払ってくれたので、文句は言えないですし、 同じ主婦として得した気分は共感したいのですが、 母性のなさ過ぎる義母に「生理的に無理」と思ってしまいます。 思えば、義理の実家の調味料なども殆どが「お徳用」や「お徳サイズ」ばかり。 夫が子どもの頃のおやつも、飽きたと義母に言っても 同じものを買ってきていたそうです。 よその家の経済情勢まで首を突っ込みたくないし、私も安くて良い物 主義ですが、義母の感覚が理解できません。 せめて家は最低限でいいから掃除をして、ささいな金額にソロバンはじいてないで 先輩主婦としての余裕を見せて!と思うのですが、ムリですよね。

トピ内ID:9305681026

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同居じゃないなら目をつぶる

😍
おばさん
違う人生を歩いてきた人ですから、しかたないです。 相手は変わりません。 結婚すると相手の家族の、普通の付き合いじゃわからないところまで見えちゃいますから、違ってあたりまえと思いましょう。

トピ内ID:3943511604

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では手本を見せてあげてください

041
リンクス
 「よその家の経済情勢まで首を突っ込みたくない」と言いながら「調味料はお徳用サイズばかり」とか、要するに義母さんがケチだと言いたいのでしょうか。でもご自分も「安くて良い物主義」なんですよね。なのに義母さんが同じだと「経済感覚が違いすぎる」って矛盾してません?調味料がお徳用じゃいけないの?  経済感覚が違うというのはどちらかが高級志向だがどちらかは安さ重視であり、双方が双方の金銭感覚を理解出来ない場合を指します。しかし今回は違う。一体何を指して「経済感覚が違いすぎる」と仰っているのでしょう?店の中で値段の話をするなって事ですか?  それに「ささいな金額に算盤はじくな」って下品な発言ですね。これで義母さんが高級志向だったらそれはそれで「身の丈に合う生活をしなさいよ!あとでお金がないとか言って私達に頼らないでよ!」となるんでしょ?とにかく義母さんが嫌いでやる事なす事全てが気に入らないんですね。  汚いのが嫌なら行かなければいいだけ。先輩主婦としての余裕を見せろとか、一体何様のつもりかと苦笑いが漏れます。そんなにギャーギャー言うならあなたが手本を見せて差し上げたら?

トピ内ID:9204509222

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気付きましょう

041
ymym
イヤだと思うのは自由だけど、義母からすれば、あなたの価値観が正しいわけでもありません。 あなたの価値観を押し付けるのはどうかと思います。 だって、トピ主さんは義母の価値観がイヤでしょ? それはイヤなのに、自分の価値観を押し付けるの? 同居じゃないんだから、それくらい流せないの? そうやって義理の両親はご主人を育て、一人前にするのに必死だったんでしょう。

トピ内ID:1818563769

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ならトピ主さんがおごったら?

041
らっこ
お店で安くついたなど言われて恥ずかしいなら、 自分の家に招いて、手作り料理をご馳走されたらどうですか? 結局トピ主さんはおごってもらっているのですから、文句言ってはダメでしょ。 おごられる以上、我慢するのが大人でしょう。 トピ主さんの方が損得考えてません? 義母さんに誕生日プレゼントをあげたのだから、 お食事代はおごられて当たり前って思ってません? プレゼントを渡して、トピ主夫婦が食事会と称しておごってあげたら、はなまるの嫁なんですけどねー

トピ内ID:6704412102

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トピ主さんの方が姑みたい

041
嫁を25年
「がさつ」なお義母さんですね。 お店での義母の行動は、どうかと思いますがトピ主の言い分にも「?」と思います。 調味料など別にこちらに被害が及ぶわけでもないし、義母の金銭感覚もトピ主さんが口出しすることではないと思いますよ。 それに食事に行った店で安い物であっても義両親が支払いをしてくれているのでしょう? 好きな物を食べたいのなら支払いは、いつもトピ主さん夫婦がしたらどうでしょう。 親から独立したのだから、これからは親孝行の意味も含めてトピ主さん夫婦が支払う側にまわってもいいと思いますよ。 経験上、両親にはお金を貯めてもらった方がいいです。 老後、本当にお金がかかりますよ。

トピ内ID:0263310700

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たいした事じゃないね

あめ
ご自分でも言ってらっしゃるように、くだらない悩みだと思います。 お店で、値段にこだわるお義母さんの発言に恥ずかしい思いをしたトピ主さんの気持ちはわかりますが、お義母さんなりに考えて生活されてる事なので、聞き流すしかないと思います。 お会計してくれることもあるんだし、それほど非常識な事をされてるようにも思えません。 あなたの考え方と同じように欲しいと思うのはちょっと傲慢じゃないですかね? 徳用サイズばかりだとか掃除をしろとか、なんかお義母さんを見下してるような考えは悲しいな。

トピ内ID:0064409809

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同じです

🙂
マナマナ
私、トピさんの気持ちがスッゴく良くわかります。 食事の時も同じような感じです。 それに無料のものは何でもポケットに入れて持ち帰ります。 そして、義母宅は汚く、遊びに行ったあとは帰ってくるとすぐに靴下を抜いでしまいます。 全く感覚の違う義母に抵抗を感じまくり、そして相手は悪気がない!逆に良かれと思ってしていてるらしく、苦痛でした。嫁として、頑張って行かなくちゃ!と必死な時期でもあったし。 あれから何年もたちましたが。 相変わらず散らかった家ですが、義母も義母なりに 迎え入れた嫁に抵抗を感じたりもしただろうし、色んな苦労して必死だったからこその発言の数々なんだな~と思えるまでになりました。 最近は 嫌なものは嫌だ!ってことも言えるようになりましたよ。 我慢できないことは、旦那にやんわり言ってもらうのが一番です。

トピ内ID:2507676927

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ありがとうございます。

041
らっこ トピ主
トピ主です。 レスをいただけるとは思っていませんでしたので、 遅れてまとめてのお礼になってしまいますが、ご了承ください。 たしかに、おばさんさんが仰るとおりです。 違う人生を歩んできたのだから仕方のないこと、なんですよね。 私はうまくスルーできなかったから、お子ちゃまなんだと思います。 プレゼントしたんだから御馳走になってやろう、とまでではないですけど。 この誤解は私の文章が分かりづらいせいですので、申し訳ありません。 こうして小町で愚痴らせてもらい、 神経質すぎたな、とあらためて反省しておりますが、 マナマナさんをはじめ、私が恥ずかしかった思いを分かってくださる方もいて すごく嬉しかったです。ありがとうございます!! 書ききれませんでしたが、「○円なら、4人で食べたから一人あたり○円!」まで 言わていました。 私は、夫と付き合う前の彼の母親たちと義母を比べすぎていたんだと思います。 義母は今まで接した事のないタイプの人ですが、温和な関係ですごせるように 気をつけていこうと思います。

トピ内ID:9305681026

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