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妻は構ってちゃんなのか？

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（トピ主 0 ）
🙂
なちお
夫婦
妻と結婚して2年。 夫婦喧嘩の内容に嫌気がさしてきて投稿します。 喧嘩の内容は、別のお客さんが傘を間違えて行かれてそれに妻はひどく腹を立てずっと文句をいっていました。なんの特徴もないコンビニのビニール傘なので似たような形だから盗まれたというより単純に間違えて持っていっただけだと宥めてもずっと腹を立てており、そんな事些細な事で怒らないでと言うと私の味方じゃないのかと火に油を注ぐ形になりました。矛先が私に向き、日常のイライラをぶつけられました。スマホやTVに集中すると声をかけても生返事になる。私の事を気にかけないのか？私を必要と感じていないのか？と怒ります。必要だと伝えてもそんなの今私が今怒っているからそうやって言うんだと言います。 毎日必要だと感じられる行動をしてほしいと伝えてほしいと言われましたが、正直そこまで何故こちらがやらなければならないのか？が納得できてません。消化不良のまま喧嘩は終わってます。 家事に関しては共働き。買い出し、お金の管理は妻。食事は妻が作るのがメインですが、休みの日は僕が作ります。掃除や洗濯ゴミ出しは僕がやってます。2人のルールでやるべき家事はやっており、自分の息抜きは必要だと思っています。ひとりで没頭してゲームしたりしたいです。その息抜きに妻の存在がなくても良い状態で、そんな状態が嫌なんだろうと思ってます。どうしたらうまく歩み寄れるんでしょうか？

トピ内ID：7bf81d25701bd100

#２０代
#夫婦関係
#妻

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共感

🐤
感情爆発
何気ない日常会話は共感して下さい。 傘の件は奥様起こってるのですから、一緒に怒ってください。 「ほんと、嫌だよね！」と。 それだけで怒りが早くおさまって解決するのですから。 単純に間違えただけだろうが、故意だろうが、奥様は傘を持っていかれたことが悲しいのです。 そのことに共感してあげれば、それ以降の揉め事は起こらなかったと思います。 奥様が何気ない会話で共感を求めているときにしっかり共感する態度があれば、日常のイライラは起こらなくなります。 そこだけ！そこだけやってあげてください。 奥様は「そうだよね！」という一言で機嫌がよくなります。

トピ内ID：faa99acdbfe836ac

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後悔するよ

🙂
はは
結婚二年、まだ新婚さんでしょ？ かまってあげなさいよ。 あと三年もすればあちらがあなたをうっとうしがりますよ。 その時に、ああ、かまってほしいなと思いますよ。 十年もすれば一緒の部屋にすらいてくれなくなりますから、思い切りゲームでもなんでもしてください。

トピ内ID：714c1926f7d2a5f6

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正論はいらない。

🙂
りんご
元も子もない事を言いますと、息抜きしたい、ゲームに没頭したい、が優先なら結婚なんてしなければ良かったんですよ。 そもそもあなたにとっての結婚の大義とは何だったんでしょうね。 と言いますのも、結婚が当たり前では無くなり自由で多様性の現代で他人と生活を共にするにはやはりそれなりの理由は必要だと思うからです。 結婚に対してきちんとしたそれぞれの「気持ちの核」が無いと、たった数年付き合って好きだと言う感情だけ(あなたがそうと言う事ではなく一般的に)で一緒になった人と家族でいる事は難しいだろうと思います。 さて今回の揉め事、女性の私からだと奥さんが怒りヒートアップしたのが分かります。 夫から正論なんて聞きたくないんですよ、何故「間違えただけ」なんて決めつけるんでしょう？ 主さんっていつもいい人ぶってる感じですか？意図的に持って行ったかもしれない、証拠はないから真実は五分五分のはずなのに。 こういう時は「無くなってる、悔しいね、腹が立つよな」で良く無いですか？怒る方がおかしい、もういいじゃん、みたいに上から言われたら腹も立ちます。 結局は藪蛇を誘い険悪になる。 初動ミスだし主さんってコミュニケーションが下手なんですよ、あなたの考えが正解とは限りません。

トピ内ID：7d5b1e64b1e9e113

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奥さんは友達がいないの？

🙂
リュステック
友達とか実母など 女性に愚痴ると共感が得られるが 男性に愚痴っても、解決法のアドバイスは貰えても共感はムリ 男性で得意な人は、なかなかいません 正直、愚痴る相手に夫を選ぶなんて 奥さんが間違ってると思うけど それをトピ主さんが言うと 火事が大火事になりますよね お前の話を聞くのは面倒くさい というのが態度に出ちゃってるので 夫に冷めれば言わなくなるわよね でも、それは、困るんでしょ？ 構ってちゃん、というより 夫以外に言える相手がいないのか？問題ですよね 夫が、恋人で友達で全ての役割を果たすと思ってることが問題なのかもね それを喜ぶ男性もいますから 相性は悪いかもね

トピ内ID：43ffb5857caa4c1f

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相手をかばわない

🙂
柊hi-lite
傘を間違えて持っていった見知らぬ人をかばっても トピ主さんに１ミリもメリットはありませんので 絶対にかばわないようにしてください。 トピ主さんは誰かに対して腹を立てている時に 奥さんがその相手をかばったらどういう気持ちになりますか。 ビニール傘だろうが何だろうが、自分の物を勝手に持って行かれて 別の傘を自分が代わりに持って帰れるわけじゃないし そりゃ腹が立ちますよ。 本当に盗まれたかもしれないのに、トピ主さんはどうして 不確かな情報で持っていった相手をかばうのか、意味がわかりません。

トピ内ID：fa149c2c798dc8dd

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ファイト

😍
うなぎ
傘の件は、私の場合は日頃から、ビニール傘は、間違われてもしょうがない、私のビニールの方が綺麗なら持っていかれてもしょうがない、と思って傘立てに入れているので、主さん達の状況では、 アッ取られたかー！、或いは、間違われたー！　悲しい＆残念で終わりです。ずっと腹を立てるに至りません。 　　 間違い防止にテプラで傘に、印つけてる方もいますね。 まだ主さんご夫婦はお若いし、話し合って、少〜し一人だけの時間をもらえるように、ギュッと抱きしめてお願いしてみたらどうでしょう。ダメですかね。

トピ内ID：b65f89f090e88f26

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マイルールを押し付ける妻の典型、でもまだ愛されてる。

🙂
おかき
ずっとイライラして不満を夫にぶつけて、夫を思い通りにコントロールしようとする妻の典型ですね。 自分が正義だと思っているから、夫の反論はなにひとつ許さず自分の機嫌を取るのが夫の務めだと勘違いしている。トピ主さんが嫌になるのは当然だと思います。 夫婦は対等なのですが 片方がイライラして相手を同じ気分に引きずり落とすのも平等。 片方がニコニコして相手も同じ気分に引き上げるのも平等。 そのどちらを採用するかで離婚か円満かが分かれます。離婚する夫婦のほとんどは相手の気分を引きずり落として帳尻を合わせています。 なので、トピ主さんが今後円満にやって行きたいなら、妻の気分に引きずられて自分の気分を落とすのではなく、妻の気分を自分の穏やかなレベルに引き上げる努力は必要。理不尽だと思っても、妻を優しく抱きしめて良い気分にさせればいろいろ円滑に進むと思います。 傘の件も、妻の機嫌が悪いなら妻を直接諭すのではなく「新しい傘を買いに行こうよ。気に入るやつを選んでいいよ」と甘やかしてから、「君は笑ってる方が可愛いから機嫌を直して。あいつもわざと間違えたわけじゃないから許してやってよ」と夫の気分のレベルまで妻の気分を高めてあげるくらいすれば円満。 スマホやTVは妻が寝ているうちに楽しむのもひとつ。 まあ、「私が必要じゃないの？」という文句が出るうちは愛されている証拠でもあるので、トピ主さんにできる範囲でかまって甘やかしてあげてみては？優しくしてから「笑ってる妻が好き」「怒ってる妻は怖いから嫌い。好きでいたいから笑ってて欲しい」とお願いしてみては。 本気で女性が見切りをつけたら早いです。口も聞かない、目も合わせない、夫は居ない人間、ATM。そこまではいってないから改善の余地はあるかと。 あるいはトピ主さんの方が我慢できない なら、手に負えないと諦めて離婚してあげるのも良いかと思います。

トピ内ID：69e4ff896259cea0

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面倒くさい女性ではありますね。

🙂
スリム
傘の件は共感、同情してほしいんでしょうね。 怒りを共有することで、仲間意識を高めたいのでは？ 宥めたりたしなめるのではなく、同調すればいいんですよ。 で、かわいいシールでも買ってきて、新たな傘に張って上げればいいんです。 トピ主妻はそういう人だと覚えましょう。 〉毎日必要だと感じられる行動をしてほしいと伝えてほしいと言われましたが、正直そこまで何故こちらがやらなければならないのか？が納得できてません。 これは男性に多いですね。 釣った魚に餌はやらないという考え。 相手に必要だと感じられるようにする理由は、愛情を維持するためです。 これはトピ主からも妻に求めていいんです。 怒ってばかりだと愛情が冷めるから切り替えを早くして不機嫌を我慢してほしいって言いましょう。 長い夫婦生活のためには、愛情表現は必要です。 職場の挨拶みたいなものです。 なぜトピ主は納得できないのですか？ 単に面倒くさいだけではありませんか？ それなら、そもそも結婚が面倒なものなんですよ。 血族でもない男女が共に暮らすんだから、相手のための譲歩や努力は必要です。 共働きで家事分担なら別財布でいいのでは？ 家計を握ると暴君になる人は多いですよ。 経済力が偏りますからね。 平等のためには経済力は必要です。 息抜きに関しては追加ルールを作りましょう。 週末の半日は個人の時間としてお互いに関知しないことにしては？ 空き時間をスマホやテレビにあてると、スマホやテレビがメインになりがちです。 スマホやテレビの時間を決めて、他の空き時間は家事や妻との時間にあてたほうがいいと思います。 好きなだけスマホやテレビを楽しめるのは結婚前と老後ですよ。笑

トピ内ID：4452d6545426fc70

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一旦離れた生活

🙂
楽好
離婚でなく一旦別に暮らしてみたらどうか。そんなに売ったケンカを買うことを毎回してたら埒あきません。ケンカ売ってきたらば、今の傘ならば｢人間誰にも間違いする｣と。お二人完全主義に少し近い感覚なのだ。 もう一つは家事折半は良い案だが、料理、掃除したら)ありがとうな｣と言ってます。人間の基本的はあいさつで、それだけで空気が(洗浄機なり)爽やかです。 距離感おくより、どちらか実家帰り、今後の結婚生活維持できるか真剣に考える。

トピ内ID：c5a80c2c5bbb6ba3

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結婚してる意味

🙂
猫丹
妻と夫の役割が一人は家事育児をしてもう一人は稼ぐこと、のように明確に分かれていれば結婚の意味（というか機能）もハッキリします。 相手の性格や個性すら、よほど極端でない限りそれらの大きな機能の影に隠れます。 でも、今は普通のことになっている仕事も家事も両方がやる夫婦だと、一緒にいるメリットがないなら結婚している意味がないですね。 勿論一人の時間は楽しいです。それでいてかけがえのない二人の時間がないのであれば、結婚は苦痛でしかないでしょう。 トピ主様はメリットどころか妻の存在がある時は疎ましくある時は不要とさえおっしゃる。 なんで家事も仕事もやってて息抜きしたいのに妻を気にかけなくちゃいけないんだ？？ 妻の話は煩わしい。 と思うなら結婚には向いてないと思います。 どんなに価値観が合ったとしても生活していく上で難破しないための舵取りは必要。 結婚という、そもそもめんどくさいものを何でわざわざやるのか？ですよね。

トピ内ID：d9fb9b89a1b0f795

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逆の立場で

🙂
ぴょんた
トピ主に言っていることを妻が実践できていれば妻の主張も説得力があるが、恐らく妻の一方的な要求なのでしょうね。妻の言動には多分に見捨てられ不安からくる試し行為のような印象を受けます。 ただ、元々は赤の他人が共同で生活するのだから、労りや愛情の言葉がけや二人の時間を持つのはとても重要だと思います。 それとて大げさなものでなく言葉がけなら「おはよう」「おやすみ」の挨拶や（食事にて）「美味しい！」や（家事をやってくれて）「ありがとう」は毎日言う、二人の時間なら例えば食事の後やお風呂上りの1時間を充て、それ以外は自由に使う、これ位できていれば十分かと思いますが。

トピ内ID：0bd7d92c83bd468f

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どこまで行っても

🙂
たんぽこ
平行線のような気がする関係だよね 先ず第一に、嫁が自分の要求ばかり言ってるもんね だったら具体的にあなたがどう動けば嫁が納得するのかをシーン毎に詳細な説明が必要だよ で、全てを訊いた上であなたが出来る事と出来ない事を話し合わなきゃさ ずーっと文句を言われるだけだよ そんで交換条件じゃないけどさ、これを嫁にしたら、あなたのこれを認めるっていうルール作らないとストレスばかりになるよ まぁ、この先あなたが感じてる嫁に対しての嫌気がどこまで大きくなるかだけど それによっちゃ離婚もあるかもね 頑張ってね

トピ内ID：c9a7c68998b9f24f

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ええ、当たり前です、何のために結婚したのか?

🙂
幸せになってね
こんなことを書くと身も蓋もないですが・・。 妻が平常時の雑談で、夫に話す内容には、ジャッジも解決策も要りません。 自分が思って居ることに、愛する夫くらいは自分の味方をしてくれるだろうと思って居るから話すのです。 だから、どっちが正しいとか、相手の肩を持つとか、それならどうした方が良かったかなんて、解決策を答えるのは、妻の味方では無いと言ったも同じ。だから喧嘩になる。 妻はね、大抵夫になんか解決策なんて期待して無いのよ。 解決策はもう自分で決めている。 夫の意見が自分より優れているなんて思って無いから。残念ですが。 ただその解決策では鬱憤が晴れないから、誰かに愚痴が言いたいの。 世の中には思うとおりにならない事や、我慢しなければならないことが多く、自分のやりたいようにやったら、子供や夫や世間に迷惑が掛かるから、やれないことも多い。 だからその不満を、誰よりも自分の味方であってくれるだろう夫に話して「そうだね」の一言が欲しいだけなの。 別にトピ主が妻と敵対した訳では無く、単に妻が→方向の立場で意見を言ったら、←方向の意見もあるよ、と教えただけ。話をする時ってそうなりがちではあると思うけど。 今後妻話す時は出来るだけ「そうだね」を先ず言う様にすると、無駄な喧嘩は減ると思う。 まあ、結婚したのだから構ってやりなよ。 子供が出来たら向こうが忙しくなるから今のうちだよ。

トピ内ID：3f10ba4929b94e7d

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そんな奥さんいらない

🙂
今回は匿名で
イライラをぶつけるような女性は苦手です。本人は甘えてかわいいつもりかもしれませんが、ただのジコチューで自分だけが大事なんです。 夫であるトピ主さんに対する思いやりがかけらもありませんね。 子供がいなければ、さっさとお別れしたらどうですか。今後も子供が生まれたら、やれ手伝ってくれないだのなんだの、難癖つけられるのが目に見えています。 そういったタイプの女性が最近特に増えてきているように思えます。しっかりフルタイムで同じくらい稼いでいるならともかくも、パート程度で偉そうな顔をする女性がどれだけ多いことか。

トピ内ID：dd022da3da95dfc0

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うわーごめんなさい。

🙂
ゆり
私も奥さんとすごく似ているところがあります。 私はそれで怒るのではなく、沈むタイプです… 実際に、テレビを見てると返事してくれないことがある。私の事どうでもいいの？と言ったこともあります…。 家事分担とか、一人の時間が嫌とかではなく、ただ好きだよとか愛してるよとたまにで良いので言葉が欲しいんですよね。記念日とか特別な日ではなく、何でもないときでも、ふと言ってもらいたいです。多分奥さんは不安なんだと思います。 傘の件も、取られた事には実際そんなに怒ってなくて、怒ることで共感してもらったり、なにか優しい言葉をかけてほしかったんだと思います。 でも、共感ではなく否定？ばかりで、悲しくて、分かってもらえなくてさらに怒ってしまった。という感じだと思います。 たまにはハグしたり、好きだと言ってあげてください。 （言ってるし、していたらごめんないさい！）

トピ内ID：82f9fffbd20f0350

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まぁよく聞く話

🙂
ろうねこ
奥さんの愚痴に対して　 こうすればいいのにとかそういう返事はNGなんですよ 奥様はただ聞いてほしかった ただ相槌を打ってくれたらそれでよかったんですよ で、怒ると過去の出来事 あの時はこうだった こうしてほしかったというのがねついでのように溢れるわけです よくある夫婦げんかの日常です 一番簡単なのはとにかく謝る事です 理不尽ですがね うまくいくコツです

トピ内ID：2556642c920a29ab

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妻に共感してあげる

🙂
みつき
というレスが多いですが、むしろこれは絶対にやってはいけません。この手のレスは、「自分ならそうして欲しい」だけで、自分と妻を重ね合わせた自己擁護みたいなもの。見知らぬ人をかばってもトピ主に１ミリもメリットはないと言う方もいますが、妻に無条件で共感するデメリットは非常に大きいです。 傘を間違えて持っていかれただけでイライラし、自分の味方をすることを求める妻であれば、今後も何かあるたびに自分の味方をしろ、共感しろと調子づきます。そしていつか妻の理不尽さに限界を迎え、味方できなくなったとき、突然はしごを外された妻はトピ主の想像以上に激怒することでしょう。「今まで私の味方をしてくれたのに」と。 そもそもこんな些細な事で怒る妻もおかしいし、その理不尽な妻の怒りに共感する以外に選択肢を与えられない関係なら、夫婦として機能しません。トピ主にはトピ主の考えや価値観があり、それを曲げてまで妻に共感してやる必要性も義務もありません。そんなことを求められるなら、早くに離婚したほうがいい。 この妻は夫を怒りの捌け口にし、自分の味方、共感を求める体で、その実態はトピ主を自分にとってのイエスマンにしたいだけ。自分が何をしても、何を言っても許される。そういう扱いをトピ主に求めているだけです。物事の客観的判断もトピ主の考えも無視して、「妻」という立場だけをすべての免罪符とし、ジャッジも解決策も要らないから無条件に味方しろ、というのがこの手の女性の主張。極めて幼稚で理不尽です。 トピ主の妻は感情的で面倒くさく、正直ハズレ感は否めません。ただ、「妻に都合よく」することが歩み寄りではありません。それは甘やかしでつけ上がらせるだけであり、妻が大人になれないままの原因にしかなりません。

トピ内ID：35096dc053989141

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あれ？皆さんが言ってることってハラスメントそのものですね

🙂
コロ助
家庭の中にこんな多くのハラスメント加害者女性がいるのですね、ビックリしました。 どおりで男性にモラハラって言いたがるわけですね、自分を正当化するために。 怖い世の中になったものです、トピ主さんは逃げるしかないと言う事ですよ。 モラハラは治らないってよく言われてるので。

トピ内ID：1f53e8523548d516

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歩み寄りは…

🙂
あれれ
傘の件に関しては 「え〜それは酷いね。じゃあ君は濡れて帰って来たの？大丈夫だった？」 の様に、共感と心配をしてあげたら良かったのではないかと思います。 ビニ傘はどこにでも置いてあるなんて、奥様も分かっているんですよ。 そこじゃなくて、自分の傘が盗まれた悲しみと怒りに寄り添って欲しかっただけなんです。 終いにはそんなに怒らないでと、まるで奥様が悪いかの様に言う。 盗まれたのは事実でしょう。 そこは奥様は何も悪くないですよね。 あなたは全く奥様の心配をしてない言い方。 まぁ、男性は気が利かない人も多いし、共感ではなくそこを飛び越えた返しをしてくる方も多いのですが、まだ結婚して2年でしょう、もっと女性の心理も理解しましょうよ。 ただ、一人で没頭したい件については共感します。 毎日一緒にいるのだから、一人の時間も必要ですよね。 そこは奥様も何か趣味を持って、一人でも楽しめるようにされたらいいと思います。 奥様はちょっと寂しがり屋なのかな？ でもまだ結婚して2年なら、共有時間が欲しいのではないでしょうか。 交際時はどうでした？ 結構ベッタリな方でした？ でしたらもっと愛情表現が欲しいのかも。 これがうちの様に何十年と一緒にいるなら、お互い別行動してても気になりませんが、まだ2年ならもうちょっとラブラブであってもおかしくはないです。 傘の件のように、あなたは気の利かない返答も多いのでしょう。 だから愛情が感じられないのでは？ もっと相手に思いやりを持ってはどうでしょう。 それは奥様も、です。 一人の時間が必要なのをきちんと話して、それ以外はスキンシップを取ったりされればいいのではないでしょうか。 奥様はただの同居人ではありませんよ。 仲良く暮らして下さい。

トピ内ID：b1b674a3c21143ea

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面倒くさいちゃんです。

🙂
危機管理
構わない方がいいですよ 付け上がります 放置プレイが一番 今後一生、ご機嫌伺いできますか？

トピ内ID：0be1df2c83c5a546

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同じ立場で話を聞いてみてください

🙂
ヒナ
女性っていつもじゃなくても、そんな日があります。それに、きっと旦那様のせいではないかもしれませんが、見て貰えてない、必要とされていないのでは、と考えたりすると心がやさぐれたりもします。傘うんぬん、ではなくてその前後にあったことで嫌な事が続いて嫌になっているかも知れません。 そんな時は些細な事も傷付いていたりします。 男性も疲れている時、ただ優しく話を聞いて欲しい時ほっておいて欲しい時はありませんか？ 奥様は解決して欲しいんではなくて、寄り添って欲しいんだと思います。 思いやりの会話はあったりしますか？ 夫婦だって、家事だって、「やってる」じゃなくて、「どんな事をして欲しいか」と考えるから成り立つのではないかな？と思います。 お互いが好きな事を出来るように、何でもコミュニケーションをとって、お互いの調度良いを探して見てください。あと、元々奥様のどんな所が好きでしたか？思い出して昔と変わってると感じたら、どうしてなんだろう？と想像したりしてみてください。聞いてあげてください。 仲良く心地よいお二人になれますように。

トピ内ID：b5cedcc2b659a1c5

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