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妻が子供を連れて出ていった

レス188
（トピ主 1 ）
😢
やま
夫婦
結婚2年目生後2ヶ月の子供がいる30代半ばです。
妻が出産後喧嘩が絶えず、今日自宅に帰ると妻が子供を連れて出て行っていました。
付き合ってから子供が産まれるまでは、大きな喧嘩は1度や2度した程度、普段から言い合いをするような仲では無かったのですが、産後いさかいが絶えず、喧嘩が絶えません。
出産後すぐは、妻が精神的に不安定なんだろうと思い、僕が謝り続ける形で取り繕っていましたが、最近はすぐ不機嫌になり冷たい態度を取る妻に嫌気が差してつい反抗的な態度を取ってしまっていました。
今回出て行った原因は、僕が趣味の野球に行く予定を立てて、家庭より自分の趣味を優先したことが原因だと思います。
毎日の激務と育児に追われ自由時間が無く、子供が少し落ち着いてきたので息抜きの時間が欲しくて妻にお願いをしました。
来週の休日も野球に誘われたので行ってくると言うと不機嫌になり、数日冷たい態度を取られていましたが、前触れも無く出て行ってしまいました。

産後間もない妻と子供がいる父親は、自分の趣味を諦めて家族の為に尽くすべきなのでしょうか。
僕の行動が間違っていたという反省を感じつつも、今後このような状態で夫婦生活を続けられるのか不安で仕方ありません。

子供は好きですし、妻が出て行った事でひどく落ち込んで、妻を好きなんだという気持ちを改めて感じました。
なので離婚を考えているわけではないのですが、このまま自分の時間を作れない日常は耐えられないと考えてしまいます。

産後同じような経験をされた方々のご意見やアドバイスを頂けると幸いです。

トピ内ID：8f63427677aedf71

#３０代
#妊娠・出産
#妻
#子育て
#離婚

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奥さんの味方

🙂
ゆーゆー
奥さんの味方ですね。 奥さんは２４時間ずっと子どもの面倒と家事をしているのですよね。 多分睡眠時間も削っているはず。 子どもがどんなに可愛くても疲弊します。 朝までぐっすり寝たい、落ち着いてご飯をたべたい、一人でゆっくりお風呂に入りたい、トイレくらい自分のペースで行きたい そういうことを考えている奥さんが、自由に楽しむ時間を自分一人だけが持ちたいという夫に腹がたたないと思えますか？ どうしても自分の趣味や楽しみをしたのなら 『同じだけの時間僕が赤ちゃんの面倒と家事をするから好きに遊んできていいよ』 と言うことですね。 赤ちゃんのいる奥さんは趣味や楽しみ全てあきらめて、家族のために尽くしていますよ。

トピ内ID：242366186c881454

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今さら何を言ってるんだ……………？

😒
のぞみ
＞産後間もない妻と子供がいる父親は、自分の趣味を諦めて家族の為に尽くすべきなのでしょうか。 半分当たりで半分間違いです。 「産後間もない」ではなく「子供が成人するまで」自分の趣味は後回しが当然です。 わざわざトピを立ててまで人の意見を聞くような事ですか？ その程度の覚悟がないなら、なぜ子供を作ったんですか？ 「子供の事はどうせ妻がやるだろう、俺は子供とキャッチボールしたり趣味を楽しむぜ～！」とか思ってたの？？？ そもそも子供が生後2ヶ月なら、トピ主が外からウイルスを持ち込むリスクを極力減らすべきなのでは？ 野球を観るのかプレーするのか知りませんが、不特定多数の人が集まる場に毎週出かけるのは父親としてのリスク管理がなってない。 その程度のことを考える頭すらないから、奥様の堪忍袋の緒が切れたんですよ。 私の職場にもトピ主みたいな元既婚男性がいます。 「子育ては母親の役割だから父親はあくまでお手伝い。 言われたら動いてやってるんだから文句ないだろ？ 俺は金を稼いでるんだから育児の役割分担を果たしている。 子育てを妻に任せて俺が趣味や娯楽を楽しんで何が悪いんだよ！ 子育ては女の仕事だろ！！」 そう豪語していましたが、弁護士同伴の奥様に三行半を叩き付けられて呆然としてましたね。 今では趣味に誘っても誰も付き合ってくれないみたいですよ。 妻子に捨てられたオッサンと積極的に仲良くしたいお友達はいないようです。 トピ主もそうなりたいですか？

トピ内ID：39fc6f260bd2c596

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自分だけだったとか？

🙂
匿名
趣味で息抜きをするのはいいですよ。 でも、「自分だけ」だったということはないですか？ トピ主が日曜日に野球に行くなら、土曜日は奥さんに丸一日家事や子育てから離れた時間を使うとか、そういったことはできていましたか？ まあ、2か月なら授乳回数も頻回なので、母乳だと「完全に子育てから離れる」のは難しいかもしれませんが、母乳以外の家事は一手に引き受けるとか、時間が許す限り外出してもらってお子さんと留守番するとか、やりようはありますよね。 野球に行って、その後飲みに行って酔っぱらって、いつも以上にトピ主に手がかかるとかは無かった？ ＞毎日の激務と育児に追われ自由時間が無く 2か月だと、まだ夜間授乳もありますよね。細切れ睡眠で家事育児をするのは「激務」じゃないんですかね。授乳に20分として、その後げっぷなどさせておむつの交換をして、ミルクならさっと哺乳瓶を洗ってなどしていたら、数十分かかりますね。その後1～2時間寝たらまた同じことの繰り返しなので、熟睡する時間はありません。激務でしょ。 「妻は家にいるんだから自由時間だろ？」「可愛い子どもと一緒にいられるなら幸せだろ」とか思ってますか？子どもに縛られていて自由とは言えません。これからお子さんが成長して、転げまわったり歩き回ったり、自我が出てきたりしたら、ますます目が離せなくなり手がかかり、自由からは遠のいていくんですが…。子育てって、可愛いだけじゃないんです。事故が起こらないように・怪我しないように注意したり、体調管理も必要だし、もう少し大きくなったら躾もあります。猫かわいがりするだけではダメなんです。 この2か月間について（もしかしたら妊娠中のことも）、職場の既婚子持ちの先輩（できれば母親側）の話も伺ったりして、じっくり振り返ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：7d83832301b89dfd

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被害者？

🙂
鬼千匹
「産後間もない妻と子供がいる父親は、 自分の趣味を諦めて家族の為に尽くすべきなのでしょうか。」 では主さんは家族の為に家で何をしているのですか？ 育児をしていらっしゃる？ 世の男性のお手本みたいです、自称。 ではなぜ喧嘩が絶えないのでしょう。 これが疑問です。 2か月の子供がいて身動きの取れない妻に 何をしてあげていますか？ 野球観戦良いですね。 来週も、という事は 何回もですね。 では妻に一人になる時間を 作っていますか？ 激務、お仕事大変ですね。 帰ってきたら家事育児するのですか？ 夕食は主さんが作るのですか？ 主さんだけが辛いのは違うと思いますよ。 「子供は夫婦の鎹」も主さんは障害だと 思っていませんか？ 主さんは父親なのです。 「息子」ではないですよ。

トピ内ID：e8d04b1e9f945281

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まずは謝る

🙂
え？
とりあえず謝るしかないでしょうね。 でなければこのまま離婚になると思います。 実家に帰るってよっぽどだよ？ ＞来週の休日も野球に誘われたので行ってくる 来週も、ってことは２週連続でってことですか？ そりゃ不機嫌になるでしょうね。 ＞産後間もない妻と子供がいる父親は、自分の趣味を諦めて家族の為に尽くすべきなのでしょうか まずは奥さんの息抜きが先じゃないの？？？ そもそも喧嘩が増えてたんだよね？ だったら奥さんがリフレッシュするのが先でしょ。 どう考えたって、奥さんが不機嫌になるのはわかりきってたはず。 あなたはいいわね！簡単に出かけられて！私なんて24時間ずっと子供中心の生活なのに！って思って不機嫌になったんでしょ。 愛想をつかされたんですよ。 生後２か月で、落ち着いてきたとか意味不明なことを言ってる時点で、父親として子供のこと何もわかってないんだろうな、って思いますけどね～ そりゃ奥さん、怒るだろうと思うよ。 育休でもとって、奥さんと同じように家事育児をしてみれば？ あなた、奥さんの大変さがわかってないと思う。

トピ内ID：9ea78bafbef65caf

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生後2ヶ月

🙂
らん
趣味に時間使うのはいいんですけど、奥さんは？ じゃあ、土日休みだとして、土曜日は貴方が1日ひとりで子供みて（奥さんは自由に趣味など）日曜日は奥さんが子供みて野球行ったら？ そしたら平等でいいことないですか？ 奥様があなたを必要としてるのに。そのうちいない方が楽になりますよ。 産後の恨みは一生です。

トピ内ID：471ca0fe4ebf9a24

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生後2ヶ月ですよね？

🙂
もこ
子供が少し落ち着いてきたのでって、そんなわけないですよね。何を言っているのかと思いました。まだ、出産してから2ヶ月しか経っていないので、奥様は体はボロボロで、かつ、睡眠不足、慣れない育児に奮闘していて、すごくつらい時期ですよ。本来であれば、ゆっくり寝て治したいくらいのダメージなのに、満足に睡眠も取れない、休みも取れないのですから。 産後間もない妻と子供がいる父親は、自分の趣味を諦めて家族のために尽くすべきなのかということですが、それ以外に何かあるのか、と思いました。激務と育児に追われということですが、そっちの方が楽なんですよ。妊娠期間だってないし、出産だってしてないし、夜だって眠れるし、時間が来たら家から出て、仕事に行けるでしょう。コンビニに気軽に行けるし、帰りにカフェによることだって、可能ですよね。目を離したら死にかねないか弱い生き物を24時間体制で見ていたりしないでしょ。そっちの方が楽なんですよ、絶対に。 たかだか、産後間もない期間に趣味の野球に行けないくらい我慢したらどうですか？まだ、ほんの2ヶ月ですよね。本当に奥様の大変さなんて、わかっちゃいないんですね。最近はすぐ不機嫌になり冷たい態度ということですが、自分が悪いのではと振り返るでもなく、精神的に不安定なんだろうとただ謝ってやり過ごそうとする態度が問題なんじゃないですか？ このまま自分の時間を作れない日常は耐えられないって・・・子供が生まれて2ヶ月ぽっちで自分の時間を取ろうとするなんて、甘いです。もう少し、成長するまでは、諦めるべきですね。

トピ内ID：47b9c1b1a207c858

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お互いに...って事？

🙂
へー
トピさんが休みを取りたいと思うのは当たり前だけど、同時に奥さんの休みも提案しましたか？ 奥さんには休みを与えず、自分だけ疲れたから息抜きしたい....は無しでしょうね。 自分だけ息抜きって、何なら妻に向かって「毎日休みで、ラクでいいね」って、遠回しに言ってるようなもんですからね。 本当に激務で疲れてたら、野球なんかできませんよ。寝たいって思うんじゃないの？ 我慢すべきか？って、うまくいってる家庭は我慢してるでしょうね。 トピさんは離婚を考えてなくても、奥さんの腹は決まったかもしれない。 覆水盆に返らず....ですよね。 あちらのご両親もお怒りで、経済力があれば、自分だけ息抜きする男は不要ですから、離婚でしょうね。 たとえ、今回許されて元に戻っても、この恨みは忘れないから、定年あたりに離婚って事も、じゅうぶんありますね。 奥さん次第ですね。 離婚になれば、全て自分の時間だから、それでもいいじゃないですか。 ご希望通りですよ。

トピ内ID：c7b8bef1e05dab03

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奥さんの息抜きは？

🐶
いぼきち
＞産後間もない妻と子供がいる父親は、自分の趣味を諦めて家族の為に尽くすべきなのでしょうか。 この言葉につきますね。 奥さんはお子さんが生まれてから、ずっと我慢の連続です。トピ主さんが息抜きを必要とするなら、奥さんにも同じように子供を預かって1人の時間をあげてください。 トピ主さんには想像できないと思いますが、行きたい時にトイレに行け、好きなだけ眠れ、何も気にかけることなく電車に乗れて、好きな物を好きな時にゆっくり食べられる…ほんの些細なことですが、これらができた時本当に嬉しいんです。私も子供が1歳になって、子供を保育園に入れての職場復帰の初日、周りを気にせず電車に乗れた、ゆっくりお昼を食べられた、ただそれだけなのにものすごく感動したのを覚えています。 トピ主さんは1人でお子さんの面倒を見たことはありますか？母乳だと難しいとは思いますが、1・2時間でいいんです。奥さんに「見ているから、出かけおいで」と言ってあげられるよう努力しましょうよ。

トピ内ID：b599c007198988b6

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24時間毎日乳児といればわかる

🤔
ウズベキスタン
どんなに激務な仕事でも、育児よりはるかに楽と感じる人が多数だと思います。 息抜きが必要なのは、育児をしている人だと思います。

トピ内ID：513bf645249e3159

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私は別に・・

🙂
味付けのり
女性ですが、野球くらいいいのに、と思います。 野球観戦じゃなくて、草野球のチームに入ってるんでしょ？シーズンですよね。勝つと次の試合が入りますよね。 うちも行きますが、午前中で帰って来るし、いやだと思ったことはなかったなあ。 それより普段ケンカが絶えなかった原因が気になります。奥さんが何をしても怒るのか、あなたが怒らせてるのか、文を読んだだけではわからないし、お互い言い分もあるでしょうね。 ところで、奥さんは里帰りをしなかったの？実家大好きだと3ヶ月くらい帰るのかと思ってました。産んだあとは実家に帰らず、このタイミングで帰ったのかなあ。 １ヶ月里帰りして、戻ってすぐにケンカして、また実家に帰ったわけじゃないんですよね？もしそうなら、実家に帰る口実じゃないかと思いますよ

トピ内ID：bbbfaae62336d47b

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ギブアンドテイク

🙂
子育ては夫婦で
トピ主さんが趣味にかけるのと同じ時間、同じ金額を、 奥さんにも与えてあげて、 奥さんも１人で自由に過ごせるようにしてあげるとか、 どうでしょう？ 奥さんが、 赤ちゃんをトピ主に任せられないと言うなら、 せめてお子さんをトピ主さん１人でみられるようになるまでは、 トピ主さんも趣味はあきらめる。 いずれにせよ、 奥さんが何をして欲しいのか、 よく聞いた方がいいですよ。

トピ内ID：2e294574b04cfe3b

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お願いします。

🙂
ねこ
トピ主さんもお仕事と家事育児のお手伝いで疲労困憊なのですよね。お疲れ様です。 トピ主さんにはトピ主さんの気持ちや言い分があるのよくわかりますよ。 でもそれを無視して言わせて頂きたいのが、少なくとも生後半年までは全てを後回しにして奥様とお子さんを一番優先してあげてほしいということ。 〉産後間もない妻と子供がいる父親は、自分の趣味を諦めて家族の為に尽くすべきなのでしょうか。 はい。そうしてください。もし自分の息抜きがどうしても絶対必要なら、同じだけの息抜きを奥様に与えてあげてください。 男性は勘違いしがちですが、母親が子どものために全てを我慢できるなんて幻想なんですよ。トピ主さんが野球に行きたいのと同じくらい、もしくは妊娠中制限された分だけ、トピ主さん以上に今ストレスを抱えているはずです。 私が一番ツラかったのはずっと家から出られず、常に子供のことを意識しなければならなかったこと。 慣れない育児に疲労困憊で睡眠不足。 家で子供と2人きりで過ごす時間が、恐怖ですらありました。 毎日残業で疲れて帰る夫に労う気持ちなんて持てず。満員電車の通勤も残業も子供と離れられるのが羨ましくて。今思えば産後鬱もあったのかもしれません。 子供が生まれるまではとても仲良し夫婦で、世間の冷めきった夫婦の話を聞いてもうちとは無縁だと思っていました。 でも産後その気持ちは一転。20年たつ今もその時感じた夫への失望は消えないままです。 家出をするのですら、子供と一緒でなくてはならないのです。その絶望感がわかりますか？一度親になったのなら、逃げることすら1人ではできないのです。なぜならそんなことをしたら子供は死んでしまうし、自分は犯罪者になるからです。 お願いです。その重さを母親1人に背負わせないでください。あなたも父親なんです。そのことを自覚してください。

トピ内ID：926bf0be1bf8eb90

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レスします

💢
本の虫
ちょっと何言ってるか…いや、本当に何言ってるかわかんない。 細かいことは皆さんが書いてくださっているので、私は他の言い方しますよ。 あのね。 あなたの奥さんはね。 小さい小さい赤ちゃんを。 24時間生かしておくだけで、精一杯なのよ。 それを「もうお手伝いは手を抜いていいよね。一段落したから、遊びに行かせて」。 とは？？？？？ 父親は、自分の趣味を諦めるのではなくて。 まだまだ必死で赤ちゃんを守るの！！！！！

トピ内ID：1610b43820177e69

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レスします

🙂
なんだかな
生後２ケ月で子育てが落ち着いてきたって、その感覚にビックリです。 その感覚だと、歩き始めたら「成人した。子育て終了！」みたいな感覚になりそうですね。 元旦那がそういうタイプでした。 第1子が生まれるところまでしかビジョンがなかったんですよね。 その後、育てていくということまで考えていなかった人でした。 今は子育てのスタートラインに立ったばかりです。 趣味なんて、子供が高校生になるくらいまではセーブして当たり前かと。 保育園～義務教育のうちは、親の参加・協力が不可欠なものばかりですよ？ どうしても、そのペースで趣味を続けたいならやはり離婚しかないのでは？ 離婚したくないなら、趣味は年4回くらいにセーブする。 両方上手くいく方法はありません。

トピ内ID：ce0bf787a9c77834

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不思議

🙂
どちて
夫側の「子どもが生まれてから妻が変わってしまった」て相談よく見るけど子どもが生まれたのになぜ夫は父親へ変わらないのですか？て思う 子作りの知識はあっても育児の知識を手に入れようとしない男が一定数いる。 不思議。

トピ内ID：ff3917c982c4b53d

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え？

🙂
匿名
まだ2ヶ月ですよね。 > 産後間もない妻と子供がいる父親は、自分の趣味を諦めて家族の為に尽くすべきなのでしょうか。 当たり前じゃないですか。 まだ1人では生きていけない小さな赤ちゃんと、産後のボロボロな体で24時間育児に奮闘している妻を置いていくらなんでも 「息抜きがしたい」はあんまりです。 まずは奥さんに息抜きをさせてあげて、そのあと自分の息抜きだと思いますよ。 奥さんの家出は別にあなたへの当てつけというわけではなく、そうでもしないと自分も子供も生きていけないからじゃないんですか？ 実家に行けば安心して守ってもらえますから。 あなたが守ってあげないからですよ。

トピ内ID：010d2e491f102b9f

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育児経験者の意見を聞きましょうね

🙂
とくめい
子育ての基本的知識がないんかな？ まぁ妊娠出産＆育児に関する本でも熟読して勉強してみたら？ もし、あなたの主張を擁護する人がいたとしても、その人は0歳時の育児経験が殆どない人だと思うので、 そういう意見はスルーしよう。 兎に角、世間の子育てをガッツリ経験したことある者としては、 さすがに生後２ヶ月で遊びに行くのは 無し！ と断言します。 残念っ！！

トピ内ID：d2b1511ff29aead4

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お互いを思いやる

🤔
薬子
トピ主様も奥様もお互いに思いやりが足りなかったですね。 確かに妊娠出産は女性にしか出来ないし出産後の身体は交通事故の全治1ヶ月と例えられるほどのダメージですが日頃の仕事と子育てをしてくれている夫に感謝の気持ちが持てないほど余裕の無かった奥様とその奥様の心に寄り添えなかったトピ主様。 どっちもどっちかな…と思います。 奥様辛かったですね。まだ自分の身体も万全ではないのに目を離したら死んでしまう生き物を24時間休まず死なないように世話して何ひとつ自由に思い通りにいかないし、寝られないしで…。 そんな感情をぶつけてもただ謝ってやり過ごすだけの夫に失望していたと思います。 どうしますか？ >このまま自分の時間を作れない日常は耐えられないと考えてしまいます。 トピ主様のこの言葉…耐えられないならば父親になった自分を捨てるしかない、つまり離婚して独身に戻ることですね。 子どもが生まれたからといって、すぐに親にはなれませんが悩みがあまりにも子どもじみていて私が奥様の母親ならばそんな夫は捨てなさいと言いますが。

トピ内ID：6cc384f900f93054

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ダメでしょ

🙂
論外
生後2ヶ月で子どもが少し落ち着いてきた？ 落ち着くわけないでしょ。 産後間もない妻と子供がいる父親は、自分の趣味を諦めて家族の為に尽くすべきなのでしょうか。 →当たり前すぎてその質問にビックリです。 あなたが離婚を考えていなくとも、 1番寝不足で大変な時期に自分だけ遊びに行ったトピ主の奥さんはどう考えているでしょう？ 産後の2〜3ヶ月くらいは寄り添うべきだし奥さんが行かないでと言ったなら行くべきじゃないです。 奥さんは産後一度でもトピ主に子供を預けて1日遊びに行きましたか？ 自分の時間が作れないのは耐えられないんですよね。出て行ってくれててよかったじゃないですか。

トピ内ID：f877cd4ba8d27a66

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役立たず

🙂
共働き妻
一言で言うならば、夫が役立たずだから家を出たんですよ。一緒にいてストレス溜まるから。 >子供が少し落ち着いてきたので息抜きの時間が欲しくて妻にお願いをしました 生後2ヶ月でそれ言いますか？？ びっくりするんですが、どこが落ち着いてるのか。せめて生後半年くらい経ってから言って欲しいですね。 息抜きなんて言うくらいですから、奥さまにも一人の時間を提供して、あなたも日頃から夜泣き対応してるんですよね。 というか、生後2ヶ月って育休取ってないのですか？ あなたは家にいるから妻は楽してると思ってるのでは？生後2ヶ月なんて、まだまだ身体も頭も元に戻らず奥様は一人で苦しんでますよ。 呑気に仕事と、家に帰って少し育児してるくらいで偉そうな事を言って欲しくないですね。 父親の自覚無さ過ぎて、呆れます。 子供が未就学児のうちは、全部捧げるくるいの覚悟持ちなさいよ。 激務というならば、仕事を変えるくらいの覚悟もちなさいよ。それが子供を育てるって事です。

トピ内ID：343649293e48629b

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父親として何という自覚のなさ

🐶
ゆず
生後2か月のお子さんの世話をしている奥さんには、「自分の時間」など一切ありませんよ。数時間毎の授乳で睡眠も自分のペースでは取れません。 そんな妻子を置いて毎週趣味の野球ですか・・・まあ大したものですね。 この行動が許されるとしたら、あなたが非常な高収入で、ベビーシッターや家政婦を雇って奥さんの負担を減らせる場合のみでしょうね。 そうでなければ夫自身がその役割を引き受けるのが当然ですよ。自分の休日に奥さんを休ませて家事を引き受けてますか？ そもそも、つわりに苦しみ出産の痛みに耐えて自分の子供を生んでくれた妻に感謝してますか？ 妻の出産直後の夫の自分勝手な振る舞いは、妻にとって一生の恨みとなって残ることが多いそうですよ。よくよくお考えになられて下さい。

トピ内ID：ffcd48f64c65d070

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まず、妻が育児から離れる時間を作ってあげる

🙂
ハピ
トピ主さんの妻は、毎日24時間、赤ちゃんの命を守るため気を張っていますし、頻回授乳のため、まとまった睡眠も取れていないかと思います。精神的に余裕がなさそうです。 もちろん、トピ主さんもお仕事も育児も頑張っていらっしゃるとのこと。お疲れさまです。 厳しい意見が多いですが、私は野球ぐらいいけば良い、と思う派です。ただ、送り出す方に心の余裕がある場合に限りです。 喧嘩が絶えないという状況にあり、トピ主さんも妻が精神的に不安定なのは理解されていましたよね。「今度の休みは赤ちゃんの面倒見るから、友だちとランチしてくれば？」とか「息抜きに映画でも見てきたら？」等、声掛けできたらよかったかもしれません。 妻が真面目すぎて、「そんなわけにはいかないでしょ！！」となるようなら、家でゆっくり休めるようにしてあげることもできますよね。 もし完母で友だちとランチに行きにくい時には、トピ主さんが近くで待機して、いつでも授乳できるようにしておくといいです。 実際にトピ主さんがお一人で赤ちゃんの世話をしてみれば、日頃の育児の大変さに対しても理解が深まるはずです。 ちなみに私は混合だったので、夫に預けて、2ヶ月でも出かけていましたし、夫が出かけたい時も「どうぞ〜」と快く送り出していましたよ。 妻が気分転換できる時間を定期的に確保した上で、「野球に行ってくる」と報告ではなく、「野球行ってきてもいいかな？」と相談したらいかがでしょうか。 既に家を出て行かれているので、まずは妻に寄り添った声掛け＆謝罪をして、なんとか家に戻ってきてもらえるといいですね。 生まれてからの1年で、赤ちゃんはあっという間に成長していきます。是非お二人で協力して可愛い我が子の成長を見守ってくださいね。

トピ内ID：2c88cca9359f26bd

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生後２ヶ月・・

🙂
シュー
落ち着いてきた？ いやいやフラフラの時期ですよ。奥さんは。 日々赤ちゃんに付きっきりの世話と夜泣きで夫に任せて少しだけでも睡眠を取りたい！みたいな時期ではないでしょうか。 そんな時に休日やっと夫に頼めるかも！と期待したら朝から１日趣味の野球・・。 そりゃ実家に戻ると思いますけどね。 しばらく戻って来ないのでは？ 30代半ばでもここまで親としての意識の差が出るのですよ。 主さんは自分の事だけですからね。

トピ内ID：fbb94053db42d597

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父親の自覚なし

💢
もも
＞産後間もない妻と子供がいる父親は、自分の趣味を諦めて家族の為に尽くすべきなのでしょうか そんなの当たり前でしょう。 じゃあ奥さんはどうなの？ 奥さんにもそういう息抜きの時間はあるの？ それとも母親は子供とずっと一緒にいて当然とでも？ まだ産後２ヶ月の子がいるのに二週続けて趣味の野球なんて、あなたの奥さんじゃなくてもキレますよ。 子供が生まれるということは、自分の時間を削って子育てするってことなんですよ。 あなたに父親としての自覚が足りない。 離婚したくないならひたすら謝って戻ってきてもらうしかないのでは？ まだ産後２ヶ月で、自分の時間を作れないのは耐えられないとかなに寝ぼけたこといってるんですか！

トピ内ID：5f9728057a61180a

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まだその時期じゃない

🙂
チョコレート
生後2ヶ月で子供が落ち着いた…生後2ヶ月で育児が落ち着く訳が無い！ その点から、あなたが思っているよりあなたは育児に貢献してません。 うちの夫はウインタースポーツの趣味がありました。独身の頃は毎週末通っていたようですが、子供が産まれてからは勘弁してもらいました。今は子供が大きくなり、子供と一緒に趣味を楽しんでます。 子供がもっと大きくなれば趣味を楽しむ時間は必ず来るし、子供と一緒に楽しむ事が出来るかもしれません。 あなたが我慢している事はたくさんあると思いますが、奥様も自分がしたい事をたくさん我慢しながら育児を日々頑張っていることを忘れないで下さい。 今回の事で、奥様が日々蓄積させてきたあなたへの不満が爆発したのだと思います。 今を楽しみを優先し家族を失うか、今は我慢の時と言い聞かせ、家族との幸せな日々を優先するかはあなた次第ですよね。

トピ内ID：25c14f16e16d9a07

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20年は我慢生活だね

🙂
あ。
子どもを持ったら、20年くらいは色々我慢の生活ですよ？ 家族のために尽くしているのは、あなただけだと思っているんですか？ 妻は妻で家族に尽くし、子どもに至っては生んでくれと頼んでないのにこの世に生まれたわけです。 あなたが野球に行くなら、奥さんはあなたに子供を預けて趣味の何かにいきました？ あなたが野球にいき、奥さんは奥さんででかけたら、生後2ヶ月の赤ちゃんどうなります？ 好きだけでうまくいくのは、子どもが生まれるまでだと思う。 生まれたら、好きだけじゃ無理です。責任があるので。 子どもは好き、妻も好き。だったらどうしたらいいかわかるだろうに。

トピ内ID：6f284abe2889ea31

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妻の時間は？

🙂
乳酸菌
毎日の激務と育児で時間がないと言いながら、趣味に行く時間ありますよね。でもそれって妻がいるからですよね。 逆に四六時中家事と育児に追われる妻にも趣味の時間はありましたか？主様の休みの日に妻側が趣味の集まりに出かけてくると言って1日家を空けることはあったのでしょうか？ 例えば、常日頃から、今週は趣味の野球に行くけど、来週は妻側が1人で出かけてきていいよ、みたいなやり取りがあればそこまで揉めないと思うんですよ。 無意識にしろ何にしろ、家で1日家事育児しているより、仕事＆帰ってからの育児の方がしんどくて偉いと思っていませんか？どちらが偉いではなくお互い思いやる心遣いが欲しいですよね。

トピ内ID：b5bb560719a5bafe

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自覚のない人

🙂
なぎさ
生後2ヶ月の子が子育て落ち着いたって、どこ見てるの。 ミルクもまだ四時間あくかどうかだし、それ一日中何日もですけど。 トピ主さん、激務と言ってもコンビニでコーヒー飲んだりお昼休みもありますよね。 同僚と楽しく話したり綺麗な夕陽も見れますよね。 奥さんはできませんよ。 赤ちゃんの世話して、まだ痛い体を引きずって家事して、それで終わり。 奥さんは今、自分の趣味やれてると思います？ なんで夫さんは趣味楽しめて奥さんは楽しめないのかな。 赤ちゃん産んだら、完璧なお母さんじゃないのよ。お母さん歴2ヶ月なの。 お母さんになろうと頑張ってる横で、トピ主さん何したの？ トピ主さんが辛いってなにが？遊びに行けないから？ あなたが好きな奥さん、苦しんでて平気なの。 あなたの子供が産まれたのに、なぜ二人を助けるのが辛い？ そういう皆さんも言ってること考えて、こののちどうするか考えて、実家に心配と迷惑かけたこと詫びて、奥さんに謝って、それからじゃないかぃ。 なんのために結婚したのか、考えましょうね。

トピ内ID：41296248399752ad

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父親になるべきじゃなかった…

🙂
たま
トピ主さんみたいな自分大好き男、自分が1番男は父親になるべきじゃなかったと思います。 生後2ヶ月の赤ちゃんがいて、「子供が少し落ち着いた」なんて言うような奴は、育児をしていない証拠だと思います。 私は子供4人いますけど、生後2ヶ月で落ち着いてた子供なんて1人もいません。 自分のこともままならなくて、授乳も安定しない、なかなか寝てくれない、自分も全然寝れない、でも家事はしなきゃならない、3時間続けて眠れる日なんかなかったです。 2ヶ月の赤ちゃんって、だいたいはこんな感じだと思います。 どこが落ち着いてるのか全く分からない。 趣味の野球なんてしてる時間あるなら、奥さんを寝かせてあげて下さいよ。 あなたは奥さんに子供見させて、夜は寝てるんでしょうけど、奥さんは眠ることが出来ないんですよ？ 眠れないことがどれだけ辛いか、育児したことない人には分からないかもしれないですけど…。 あなたの趣味の時間なんざどうでもいいですよ。 それは今やらなきゃいけないことじゃないからね！ 独身男じゃないんだからさ、いい加減に父親として妻子のために変わって下さい。

トピ内ID：c939bc3940b2ad2c

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