子の友達に好感が持てない

＞子の友達関係に口出しは良くないと思いますが、 他の子とも遊べるように、たまにはその子の誘いを断りなよ、と言いたくなります。 ダメでしょうか。 そういう言い方で子供に伝えるのは良くないと思います。 子供が他の子と遊びたいのにそちらと先に約束してしまうから遊べないなら「先に誘われても必ず約束しなきゃいけないわけじゃないんだよ。今日は◯◯君と遊びたいなとか××君と遊びたいなとかある時は、別の子に先に誘われても断っても大丈夫だし、誘いを断ることは悪いことではないから気にしなくていいよ」くらいでは。 断りなよ、という言い方は良くないと思います。

私なら言っちゃうかな。 息子さんは、イヤだなと思っても断れない感じなんですか？ そうなら、断っちゃえば？と言ってあげた方が、実際に断るかどうかは別にして、息子さんは気持ちがラクになるんじゃないかと思いますが。 私の娘は低学年の頃、全く言いたいことが言えず断ることも出来ず、積極的な子の言いなりになってしまう子でした。 断ることに罪悪感も感じていたし、言えないし、言えない自分が悪いんだし、と毎日憂鬱そうにしていて。 大人は、皆で仲良くと言うだろうし、せっかく誘ってくれてるんだからと言うだろうし、 とか勝手に思い込んでいたりしたので、 気が進まないなら断っちゃいな。と言ったら、自分の「断りたい」気持ちへの罪悪感が軽くなったようで、同じ遊ぶのでも、少し納得できたようだし、 中学年になる頃には自力で断れるようになりました。 否定的なことを大人が言ってはいけない気もするけど、 親の気持ちだけじゃなくて子供もそれでツライのなら、親が子供の気持ちを代弁してあげるのもあり。 人間、優しくて品行方正だけがいいわけじゃないですからね。

男子ですかね？ 好感が持てない感はあたってると思います 私など正直言って気に入った男子は1人もいません 勉強や運動ができる子は俺すげーの自慢 ゲームやカードの見せびらかし 自己都合のゴリ押し からかいや暴力的なふざけの日常・・ いじめじゃない？と思ってスクールカウンセラーのお世話になったこともありました でもものの本によると そういう、「ボクシングでいうスパーリング」（模擬戦）が今後の彼らのために必要らしいです うちは今自我を通すってことを親子で意識して実践しようとしているところです 相手の意のままにならないってことですけど うちは家族全員それが苦手でついつい相手に合わせてしまうんです・・ 気がすすまないことをちゃんと断るスキルは生きていく上ですごく大事だと思うので 断り方を練習するのはむしろ必要なことだと思います！

息子さんたぶん断るのは良くない事かなと思っているのでは？ うちの息子も小学生の頃は、来るもの拒まずで、誘われたら必ずＯＫしてました。 その結果有名な問題児が家に来たり、公園で始めて会った学年がずっと上の訳ありそうな子が来たりと、色々ありました。 友達を親が選ぶのは…とも思いますが、選び方は教えてもいいと思いましたし、低学年位ならある程度は親が選んでもいいとも思います。 とりあえず、友達とは一緒にいて楽しい存在で、我慢が必要なものではない。 遊ぶのは先着順ではなくて、自分が遊びたい人と遊ぶものだと教えてあげて下さい。 断り方も一緒に考えてあげて下さい。 重い物持たされるとかも、きっと断るのが苦手というか負けるのだと思います。 いきなりバッサリが難しいのなら「外で遊ぶならいいよ」とか「○○君も一緒に遊ぶけど、それでもいい？泣くなら来ないでね」とか。

トピ主です。 批判されるかもと思っていましたが、大変参考になる回答をいただきありがとうございます 子には、 誰と遊ぶかは先着順でなくていいこと 気が進まない場合は断ってもいいこと 断り方 を話そうと思います

「晴れている日は外で遊びなさい。」って言うかな。 家の方針ということで。 その子については触れずに。 体動かして遊んで欲しいからとか。 あまり頻繁にお家に遊びに行くと、相手の親御さんに負担になるかもしれないってことを伝える。