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彼氏に冷められた　転勤と別れ（よりを戻す方法）

レス32
（トピ主 2 ）
🐱
おもみちゃん
恋愛
27の彼氏と23の私の恋愛についてです。付き合って3年です。 最近、彼氏のデートのドタキャンが多く倦怠期かなと薄々感じていたのですが、先日「冷めたし、転勤で遠距離になるから別れたい。」と言われました。転勤についていくと提案すると「それは違う」と断られました。 彼氏との3年間は彼氏の資格取得でなかなか会えず1ヶ月に1度会えば良いくらい遠距離に近いものだったので、私は遠距離になっても変わらないと思っていました。 この3年間、資格取得を陰で見守っていたのにいざ、取得して転勤することになると別れを選ばれることに驚きを隠せません。 冷めたことに関しては、メッセージのやりとりはお互いマメで、私が資格取得を気にかけていたのをお節介に感じたのか、追いかける恋愛になっていたことは事実です。 ただ、この3年間、将来について2人で話し合ったり、価値観の違いも乗り越えてきたりしたのに、あっさり終わってしまうのが腑に落ちません。 私のわがままですが、まだ彼のことは好きですし、支えた3年間が資格取得や転勤でサラッと終わってしまうのが悲しいです。 彼の嫌なところ含めて好きなので相手の意見も尊重したいところですが今の私にはその選択肢は取れません。社会人になり、出会いの場も少ないので1から人間関係を築くのもしんどいです。 彼は忙しく仕事を一番に考えるタイプでそこが私の生活リズムと合わないのでは？とも言っていました。 浮気や合コンが苦手なタイプなので好きな人ができた感じもしません。 ただ、新しい仕事にチャレンジするのに恋愛は今は必要ない＆今結婚したいと思わない＝私との将来が描けない なのかなと思います。 ・冷めた気持ちを戻す方法 ・別れを選択しない方法（声の掛け方や行動） 転勤まで残り2ヶ月という短い期間ですがこの間にできることはしたいです。 別れを受け入れる以外のアドバイスをいただきたいです。

トピ内ID：ea126d00b86180e9

#２０代
#恋愛

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なんでも一方的に解釈していたのでは？

😭
ベオベオ
＞転勤についていくと提案すると「それは違う」と断られ ＞支えた3年間が資格取得や転勤でサラッと終わってしまう ＞1から人間関係を築くのもしんどい なんだか喪失感が凄いのは伝わってきますが、 なぜお別れなのか、理由は聞いていないのですか？ トピに書かれている理由は全てトピ主さんの推測ですよね。 改善点が判らずに、どうして次の行動がアドバイスできましょうか。 そもそも、二か月で取り戻せるようなことなら、この三年の内に何とか出来ていたと思います。 先ずは、しつこくよりを戻そうとせずに、 「今後の幸せのために訊いておきたい。私たちがうまくいかなかった理由は何だと思う？」 と彼に尋ねてみることです。そして、素直に客観的にその話を聞くことです。 男性の言い分を全て受け入れる必要はありませんが、 彼がパートナーに望んでいたことが何なのか理解できれば、 これからどうすればよいかのヒントになるのでは？ トピ主は見当違いな努力をしてきた可能性もあるのですから。 相手が彼でも、彼じゃなくても、幸せになる方法は同じだと思います。 ２3歳ならば、あと5年くらいは「真実の愛とはなにか？」ということを考え続けるでしょう。 何でも黙って受け入れるなんて格好つけてばかりいると自分を見失いますよ。 好きな人のことを、ちゃんと知ろうとした方がよいです。

トピ内ID：74cb8e97cc3891dd

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アドバイスは…

😣
匿名
別れを受け入れないということですよね？ すみませんが、アドバイスは、別れたらとしか言えません。 彼は別れたいんです。あなたもけっこうしつこくしてましたよね？ それが重く、嫌になったのでは？ あまり追いかけるとますます嫌がると思います… アドバイスは、別れた方がとしか言えません。

トピ内ID：dbe9c8d5a565e43f

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彼の言う通り

🤔
Te
転勤先について行くのは話が違うと思います。 転勤で遠距離になるからっていうのはただの言い訳で彼の本音は”冷めたから”っていうところ。 もう好きじゃないって事かな。 男性は女性を遊び相手、とりあえずの彼女、結婚相手、みたいにカテゴリーわけするので、厳しい事言うけどあなたは転勤までのとりあえずの彼女だった可能性は近いかもしれません。 彼の資格取得のためとは言え3年間1ヶ月に1回くらいの頻度は流石に少ないですよね。そもそもあなたに対してそこまで熱がなかったんじゃないのかな？ 男性にとって仕事は生活、1番大切なものですよ。 文章を読んで男性心理を勉強した方がいいじゃないのかなと思いました。 冷めた気持ちを取り戻す方法も別れを選択しない方法も完璧なものはないと思いますがどっちにしろ男性心理を勉強した方がいいと思います。 とりあえず、辛いし納得いかないとは思いますがまずは彼の気持ちを尊重して別れを受け入れる。まずはそこからだと思いますよ。 まだ若い、この先いくらでも出会いはあるでしょう。 ですがこのままだと次の男性でも同じ事を繰り返してしまう。 何度もいいますが男性心理、女性との違いを勉強しましょう。

トピ内ID：42a0459328b28793

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アドバイスになってなくて申し訳ないけど、無理だよ。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 転勤で遠距離になるってことは今は遠距離ではないってことですよね。 現時点で遠距離でもないのに既に彼の気持ちが冷めてるんだから、遠距離になったら取り戻せる可能性はないと思った方がいいです。 あなたがそれをできると思うのは、あなたが彼に気持ちがあるから。 でも彼はあなたに気持ちがもうないから、できません。 新しく好きな人がいるかいないかは関係ないでしょ。 彼が冷めたと言ってるんだからそれが全てです。 新しく好きな人がいなくても冷めることはあるんだから。 それとトピ文で転勤転勤って繰り返し書いてますけど、そんなのは後付けの理由です。 彼は転勤で遠距離にならなくても冷めていたから別れようと言ったでしょう。 そしてあなたは1ヶ月に1回しか会っていなかったから遠距離になっても変わらないと言っていますが、彼は既に別れたも同然と思っていますよ。 あなたへの気持ちが冷めた矢先ベストタイミングで資格取得して転勤してあなたと別れることができるのです。 想像してみてください。 義務感でやらねばならなかったことを、ある日やめられる日がきたらどうか？ 清々しいですよね、明日からそのことを一切考えなくていいのだから。 よって残念ですが彼の頭の中にはあなたはもういないのです。 最後に 〉彼の嫌なところ含めて好きなので相手の意見も尊重したいところですが今の私にはその選択肢は取れません。社会人になり、出会いの場も少ないので1から人間関係を築くのもしんどいです。 この部分がちょっと意味わかりませんでした。 彼についていく選択肢ってことですか？ ないでしょ、冷めたと別れを切り出されたのについていくなんて。 一から人間関係を築くのがどうとか関係ありません。 別れたいと言ってる人についていく選択肢なんて突拍子もない考えです。

トピ内ID：9831d7ec9ee6a0cb

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んー

🙂
ゆかたん
恋愛だから、どちらかが冷めてしまえば、そこでお終いだと思います。 すがれば逆効果です。 トピ主は若いから経験不足なのかなと思いました。 恋愛ではなく、社会人としてね。 だから彼も退屈だったのかも。

トピ内ID：5dbd260286c8709b

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一方通行の恋愛は存在しない

🙂
ワオキツネザル
うーん。。 質問に答えるとすると、 ・冷めた気持ちを戻す方法→彼本人にすら分からないことは誰にも分からないんじゃないですか？気持ちって理屈で納得させるものでもないので、彼すら戻るのかどうかも分からないかと。 あと、彼は今自分が解放されたい思いでいっぱいいっぱいなので、気持ちを戻そうと縋られるのは辞めたい会社の上司から引き止められるくらいうんざりする行為、と言えば分かりやすいかな。 ・別れを選択しない方法（声の掛け方や行動）→冷酷な言い方になって申し訳ないですけど、気持ちを割り切った身体の関係のお友達になることくらいしかないんじゃないですか。 それくらいしか彼にとって関係を続けるメリットないです。 三年間も付き合って待ってたのに！っていう気持ちはよく分かります。男性も男性だと思います。 でも、恋愛関係ってどちらか一方の気持ちが尽きたらもう破綻なんです。 続けたい方がどんなに縋っても、しつこいと感じられ、より嫌われるだけなんですよ。 人間関係において正論等はあまり意味を成しません。 倫理的には彼女をこれだけ我慢させ待たせたのだから、気持ちを戻して心満たすまで付き合うべきだ！というのが最善なのかもしれませんが、これはとても現実的ではないですよね。 彼が「もう関係を断ちたい」と思えば、それが彼にとっての正論であり、貴方の「関係を続けたい」という正論は彼にしてみれば不正論なんです。

トピ内ID：ffc06f0ccdb0f9d9

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冷められたらそこで終わりなの

🙂
困ったちゃん
そういう結論を出された時点で無理なんですよ。 なぜわかんないかな。 わかりやすい例があるんだけど、ある人が数年付き合った彼女に 転勤して遠距離になるので別れよう　と言ったのに その足で出会ったばかりの女性には 転勤するので結婚を前提に付き合ってほしいと言い １，２か月内に結婚した例があります。 結局ね、別れる理由なんてあってないようなもので 結論だけが結果なんです。 転勤するならもう無理だなと思う関係と 転勤するからついてきてもらわないと困る関係 それだけのことですよ。

トピ内ID：e2c192500cd09d89

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これ以上縋っても嫌われるだけ

🙂
匿名
＞別れを受け入れる以外のアドバイスをいただきたいです。 恋愛は、一方が別れを決めたら、他方が関係を続けたくても無理です。 別れを受け入れる以外のアドバイスなんて、正直ないと思いますよ。 支えた、彼を見守った、価値観の違いも乗り越えた。 これらは、彼も望んだことでしょうか？ トピ主の独りよがりだったのではありませんか？ できる限りのことをしたいなら、なさればいいと思いますが、それはトピ主が彼に自分の思いを押し付けるだけのものとなるでしょうし、それをやってもトピ主の欲しい結果は得られないと思います。

トピ内ID：1c5ec021afb1b636

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うーん

041
くま2
恋愛に倦怠期はないよ。 倦怠感は恋愛が終わるということ。 お別れしたい彼の意向はどうなのか考えたほうがいいかもしれない。 ＞別れを受け入れる以外のアドバイスをいただきたいです。 出来るとするなら再チャレンジ。 つまり今の恋愛の延長線上にある恋愛を目指すのではなくイメージ的には彼と別の恋愛をすると言う事。 彼との３年間はトピ主さんの理解としては乗り越えてきたという勘違い。 恋愛に乗り越えるという発想はないよ。 恋愛が続く人たちにとってそもそも乗り越えなければならないようなものは見当たらないので。 乗り越えるべきものが存在しないのか、そもそも乗り越えるという発想がないので自然に乗り越えてしまうのか分からないけど。 恋愛で乗り越えるとは元々が無理な関係で無理を工面して延命したに過ぎない。 なのでそもそもが無理なので終わりがきただけ。 なので、今の関係は一旦終わりにして友人としての立場からの復縁を模索したほうがいいのかもしれない。 お別れを希望する彼に今の立ち位置のまま縋っても男性はより離れていくだけなので。 ならば友人という立ち位置に戻り少し離れたところから再チャレンジを模索するほうが良いとも考えられるよ。 元通りの復縁というものではなく同じ彼と別の恋愛をするという形での復縁。 当然お別れをしてしまうので確率的には成功は難しい。 だけど、今の状況は少なくともお別れに向かう。 恋愛はどちらかが熱意を失えばそこで終わりなので。 彼目線でのトピ主さんの問題が何なのかは分からない。 恐らく彼もお別れを意図しているので絶対に触れないと思うので。 二人のお付き合いの問題点を探り改善をしていくことで再チャレンジをしていくしかないのでは？ 個人的には価値観のすり合わせという名目でトピ主さんの我儘があったんじゃないかなって感じるけど。

トピ内ID：a13df9eca4228596

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他の人と違う意見だけど

🙂
なな
わたしは別れを切り出されると泣いて別れたくないって言ってましたね〜 結局別れず結婚したのが今の夫です。今はケンカもほとんどなくすごく仲良いです。 でもそれまでの彼氏は結局別れてましたね。ただ泣いてすがったことで一旦別れが保留になったことは何度もありました。 こういうの、ほとんどの人はバカな行為って言いそうだけど、その時は別れたくなくてすがるのが自分では1番納得できたというか…私は冷静に別れを受け入れるっていうことは無理なので。 すがるよりきっぱり別れた方が相手もうれしいと思いますが、そんなの理想論だしそれだと相手がすっぱりトピ主さんのことを忘れちゃう可能性のほうが高いと思います。 ただ、すがって別れなかったのはみんな追いかけてくれてた人でした。 なので元からすでに冷めてるっぽいなら無理かもです。

トピ内ID：58b12314287c7a49

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そうは言ってもねぇ

🙂
まる
別れを受け入れる以外のアドバイスとか、腑に落ちないとか、そりゃあなたの気持ちはそうかもしれませんが、婚約してるわけでもないただの「男女交際」レベルの関係ですので、片方にその意思がなくなれば終了ですよ。 あなたの納得も受け入れも必要ないし関係ありません。 別れを受け入れたくないならそりゃそれはあなたの自由ですが、冷めて嫌がってるもんを追いかけたところでただのストーカーですよ。 因みに彼の心を取り戻して復縁するのに一番可能性のある方法も、「別れを受け入れる」ですよ。 「冷めたならしょうがないね。さよなら」とメッセージして一切の連絡を断ちましょう。 彼の中で復縁があり得るなら、半年以内に彼の方から連絡があります。 連絡がなければ、そもそも何をしようが復縁が不可能な状態だということです。

トピ内ID：3de90cc0d53aa5b1

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無理

🙂
サバ
＞別れを受け入れる以外のアドバイスをいただきたいです。 そんなものありませんよ。 あるわけがないでしょ。 腑に落ちないとか、 これまで見守ってきたのに！支えてきたのに！とか、 また1から人間関係築くのはしんどいとか、 どれもこれも全部「あなた」の勝手な気持ちですよね？ 彼の意見は尊重できないって、そんな自分勝手な人間と付き合いたいですか？ 好きな人ができたのかとか、仕事が一番だからかとか、そうじゃないんですよ。 あなたに冷めただけ。 将来について話し合おうが、価値観の違いを乗り越えようが、気持ちが冷めたんです。 そもそも、将来について話す中で「これは違う」と思ったのかもしれないし、価値観の違いを「乗り越えた」と思ってるのはあなただけなんじゃないですか？ どれもこれも一人よがりですよね。 あなたが何かすればするほど冷めた気持ちから嫌悪になるだけですから、冷めた気持ちを取り戻す方法なんてありません。 あなたが納得しようがしまいが、相手が「別れる」といったらそれで終わり。 それが恋愛です。

トピ内ID：e6b4566b2b23e57b

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彼が冷めたら終わり ですよ

🙂
ｓｉｎ
別れ以外のアドバイスはないですね。 そもそも資格取得でも近場なら月に1回しか会わないというのもおかしな話で。 ご飯 も食べるしお茶も飲む。一人暮らしの彼なら ご飯作りに行ってあげたりもできたでしょう。 なにもデートはお出かけだけじゃなく彼を支える方法はたくさんありました。 彼はステップアップして新しい目標にチャレンジする時、あなたは、既に過去の時代の通りすぎた彼女になったと思いますよ。 復縁したいなら 彼にふさわしいステップアップした女性になりましょう。

トピ内ID：9e80e34b98c9c8fd

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粘ると嫌われるだけと思います

🙂
けるん
デートのドタキャンは、倦怠期ではなく、前から冷めてきていたということだと思います。 彼はかなり強く別れたいと思っているようなので、粘ると嫌われちゃいますよ。逃げていくときに「転勤についていく」なんて提案をするトピ様にビックリです。盛り上がっているときに押しが強いのは良いですが、冷めて逃げ出していくときに押したら嫌われます。 追いかける恋愛をした結果、彼は逃げていくので、これ以上追うのは逆効果でしょう。 トピ様はいまひとつ男性の気持ちが分からず、自分の価値観で支えたつもりになって、押し付けてしまうようなので、泳がせてまた追わせるとか、男性の気持ちを良く理解するところから始めることは難しそうです。一度は付き合ったので、顔は彼の好みなのかもしれません。押しの強い性格はなんとかするしかないですね。ブロックされるまでしつこくするより、別れを受け入れて、友達としてでもつながっていた方が僅かなチャンスが残りますが、それでも受け入れたくないですか？

トピ内ID：24a39eb8a08fde33

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同じ資格を取得する！

🙂
ほほほ
私の予想が違っていたらすみません。取得するのが大変な資格、難関なのでしょう。それを頑張っている間に、頑張れ！と「支えてくれる」トピ主さんよりも「一緒に励まし合える」人が良いと思ってしまったのではないかな。 もし、ご自分が大学入試などを必死に頑張っているとき。自分がチャレンジしているランクにはチャレンジしない彼氏に「頑張れ。トピ主ちゃんなら大丈夫だよ！」と励まされたらどうなんだろう？「チャレンジしないあなたに何がわかるのか。」と思ってしまいます、私なら。それよりも同じことにチャレンジして一緒にゴールを目指せる人が良いかな。 別れ話が出ているのについていくという発言。難関資格を手に入れた彼氏に執着している生き方がまた、真面目そうな彼氏には、共に成長できる相手ではないと感じさせたのではないでしょうか。 今は同類婚と言います。同じようなレベルの人が結婚する確率が高いということ。トピ主はここで彼と同じ資格を目指してみたら？それくらい出来たら、他のほとんどのレスで無理、と言っている現状をひっくり返せるかもしれないと思います。

トピ内ID：9272b74d8ca9c10c

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まだ若いのに

🙂
ユウコ
＞別れを受け入れる以外のアドバイスをいただきたいです。 ごめんね、率直に言うとそんなアドバイスは無いの。 あるとすればすがり付くだけなんだけど、それはおもみちゃんの未来にとって良い影響をあたえないことなの。 しっかりと聞いてね。 彼が別れたいと言った時点で彼の心の中では終わってしまったの、どう取り繕うとしても結論は一緒、後はそばにいれば“都合のいい女”にされるだけ。 今までも充分都合よく扱われてきたんだから、これ以上自分を痛めつける必要は無いと思います。 自分を大切にしないから彼からも大切にされないんだと思ってもいい、今の彼は自分以外大切なものは無いの、おもみちゃんからの愛情も不必要に感じてる。 そんな相手を振り向かせる方法はないの。 今のおもみちゃんに必要なのは、彼を愛する以前に誰かに愛されること。 “誰か”に該当する人がいない場合は、自分自身よ。 自分自身を大切にして欲しい、自分自身を大切にすることが未来への希望につながります。 自分自身を大切にしないから、新しい出会いに対してしんどく感じるの。 おもみちゃんは頑張ったと思うわ、普通ならそばにいても月に一回位しか会えないのなら不振感が芽生えるはずなのに、頑張った自分を褒めていいよ。 でも、客観的に見てもこの恋は終わりに見える。 もう一度、執着を捨てて考えてみてね彼とのこと。 アラフィフの私に言えるのはそれ位、頑張ってね、きつい事を言ってごめんなさい。

トピ内ID：3edde23bd1e4e620

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振られたんですよ

🙂
井の中の爺さん
「この女性と一生添い遂げるのは無理」と思ったので 別れを伝えたのではないの むしろ直ぐに伝えてくれたのは誠実ではないですか 他の女性と一緒に居たいと思いながら 一生過ごすのは地獄だと思いますよ 貴女も嫌な男性と一生過ごすのは無理でしょう

トピ内ID：c61ca1f4a091370f

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長期戦に持ち込む。

🙂
紅子
今は泣いたり、すがったりしないで 彼の気持ちを うん、わかったよと サラッと受け入れてください。 相手の気持ちを考えずに 自分が相手を好きだからと 連絡を1度でもしたら確実にそこで終わります。 なので一旦、離れてください。 お別れは言わない、 こちらからの連絡やめます。 彼から連絡が来るのをひたすら待つ。 彼があなたを大切に思うなら 必ず連絡が来ます。 幸運を祈ります。

トピ内ID：ebac2f9f4552bd94

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彼は別れたと思ってるはず

🙂
匿名
転勤まで2か月あるけれど、彼の中では 別れたものになってると思う。 とぴ主が受け入れようが、なかろうが 関係ない。 彼が付き合わない と言っている以上 とぴ主には選択肢はありません。

トピ内ID：35a05bb3f727bbdc

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付き合っていたのでしょうか？

🙂
そぼろ弁当
今までの3年間も彼主導でしたね？。 そしてなかなか会えなかった。 トピ主さんから追いかけていた。 申し訳ないですが、トピ主さんは本当に彼女だったのでしょうか？。 支えていたと思い込んでいたのでは？。 そんな疑惑さえ浮かびます。 彼の転勤も本当かどうか分かりませんが、 転勤するというチャンスでトピ主さんと別れるという展開に、 彼が持っていこうとしているのは明白ですね。 冷めたというよりキープが切られたように見えますが。 尊重されない付き合いでナメられているのだから、 こんな関係はこちらからやめて、 もっと誠実な人とお付き合いしたらどうでしょう？。 まだ23歳なのに「今から、一からの新しい関係構築がしんどい」とは、 ちょっとどうかと。 将来の不安より今の不幸を選択すると、 長く続く今後、幸せにはなれないですよ。

トピ内ID：dc5b24b69741a208

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あなたが変わるしかない

🙂
N
別れたくないなら、あなたが大きく変わらないといけませんよ。文章読む限り、あなたが別れたくないのは自己都合です。 ＞社会人になり、出会いの場も少ないので1から人間関係を築くのもしんどい 彼氏からしても、知ったこっちゃ無いですよ。上記の理由なら、別に彼が良いのでなく…今、付き合ってる人が欲しいだけですから。相手に失礼ですよ。 相手を尊重したいと言いつつ、自分の事しか考えてない。そういう所に冷めたのだと思います。別れを切り出されて尚…それに気づけてない時点でもう終わりでしょう。 恋愛が必要ないのではなく、もうあなたは必要がないという意味です。悲しくても受け入れましょう。そして精神的に大人になって、復縁したいと思われる女性になるしかありません。

トピ内ID：5e422c9bf1d43a16

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友人の言葉を贈ります

041
さらしな
トピ主さんと、ほぼ同じ状態になったことがあります。 そのとき、友人が言ってくれた言葉。 「今、さらしなができることは自分を磨くことだと思うよ。そしたら、彼が振り向いてくれるかも知れないし、もっと良い男と知り合うかも知れないよ」と。 今は「自分磨きの時間」と思って精進しましょう。 まだ２３歳でしょ？ 新しい出会い（その彼との出会い直しも含めて）をめんどくさがるには早すぎると思いますよ。 何か、取りたい資格とかありませんか？ メイクや服装の勉強とか、カラーコーディネイトとか、英会話とか、何か、これをやれば自分がレベルアップしたような気がするということは？ 私は仕事に邁進しました。 ひたすら真面目に仕事をしていたら、ひたすら真面目に仕事をする人と出会って結婚しました。 トピ主さんにも良いことがあるといいね。

トピ内ID：ba647decb224e6f7

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彼に「手放すのは惜しい」と思わせるには

🙂
おかき
彼の冷めた気持ちを取り戻したいなら 今よりも魅力的な女性にならないと。 彼に「別れるのは惜しい」と思わせるにはどうしたらいいか？ それは、彼を捨てる女性。 あなたなんかもういらないわ、と言う女性。 だってトピ主さんも同じでしょう？ 彼がトピ主さんをいらないと言うから執着してるだけ。いらないなんて言わせない、とやっきになっているだけ。 自分をいらないと言う相手を無視するのはなかなか難しいから。 トピ主さんは、彼をいらないと言えますか？ 私をいらないと言うあなたを、私はいらない。と言ってみましょう。鳩が豆鉄砲喰らったみたいにビックリしたような彼を見たら、きっとなんだかバカらしくなって、あーホントにいらないや、と思えると思います。 新しい関係を作る方が、壊れた関係をちまちま修復するより簡単ですよ？面倒がりのトピ主さんには、新しい関係を築く方が楽なんじゃないかと。

トピ内ID：fcb7391ad37c69d4

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ホントに付き合ってた？

🙂
cloud
　実際は限りなくトピ主の片思いのようなもので、そんなトピ主の気持ちを利用してたに過ぎないのでは？ 　幾ら主導が彼氏としたって月一は無いわ。 　転勤というのもどうなんだか。彼氏目線のど真ん中の女性が現れて、いよいよトピ主とは終わりにしたいだけなんじゃないの？

トピ内ID：ba8e4523cb9d1246

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トピ主です

🐱
おもみちゃん トピ主
皆さんご意見ありがとうございました。中には納得がいくものもあり、とても勉強になりました。 3日間人生について見直しているうちに、そこまで悲しみに打ちひしがれることはないのかなと思うようになりました。 自分の悪かったところを反省し、彼には感謝の気持ちと頑張って欲しいと伝えてさよならを言う予定でしたが、別れを切り出そうとしたときに彼から、「安心感からのマンネリがあるので一旦距離を置きたいと言うのは事実だけど、実際別れた時のことを考えてつらくなった」と言われました。 取得した資格は司法試験です。 転勤後1年間働いて、司法修習に行くということで、不安定な状態で結婚や同棲のリスクを負わせたくないと言う彼の配慮だったそうです。 そこからお互いに結婚観やマンネリ解消に向けて話し合うことになりました。 付き合って最初の一年は週に数回会う程度で、そこから2年間は（予備試験で一年、司法試験の勉強で一年）休みの日は12時間は勉強に費やしていたことやコロナもあり、全く会えない日々が続いたのですが、勉強の合間にご飯を食べに行ったり、毎日LINEでのコミュニケーションを続けたりする生活を送っていました。マンネリ解消のために、まずはこの毎日のコミュニケーションの量を減らす代わりに質を良くしようということになりました。 ドタキャンに関しては、仕事や試験のストレスから体力と精神力の消耗がひどかったとのことで、療養して改善し、仕事一筋のことに関しては、私自身も仕事一筋で頑張ろう！と言う決断に至りました。 彼が安定するのに今から3年はかかるということと、遠距離で続けることになり、その際に私に好きな人ができたり、他の人と結婚したいと言う気持ちが芽生えたらその時はその決断を受け入れると伝えてくれました。 彼を逆に振るか、振らないかを気長に考えながら最終決定します！

トピ内ID：085d025efd9a6c77

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人の感情はコントロールできない

041
おばちゃん
ないですね。できるとしたら 「わかった。私はあなたといて本当に幸せだった。ありがとう」 とかなんとか言って彼の心の片隅に残り続けることくらいかなと思います。彼がズタボロになった時に思い出してくれるかもしれません。

トピ内ID：52684b12794fb06c

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彼はステップアップした

🙂
なすび
彼は上昇志向の人なんでしょう。 こういう人はキャリアとともに、恋愛や人間関係もどんどん変わるし、 捨てることにこだわりは持ちません。 悪いけど、トピ主さんは彼から置き去られていて、もう戻ってくることはないでしょう。 あなたは”価値観の違いを乗り越えてきた”と言われているけど、彼はそうは思ってこなかった。 あなたのように”一から人間関係を築くのがしんどい”からと、ずっと同じ状況を執着しつづける 人とは、価値観も人生観も違う、ということです。

トピ内ID：a051bdbd31448bcf

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彼の転勤先で就職して自活できれば

🙂
かか
彼もあなたを見直して、惚れ直してくれるかもしれませんよ。 遠距離カップルが二組いましたが、どちらも若くて収入が少なかったので、男性の方は「俺が養うからついてきとは言えない」とお別れを切り出したそうです。 女性の方は「私が勝手に行くなら良いでしょう?」と言って、サッサと彼の近くで就職を決め、家を借り、彼がいてもいなくても生活できるように環境を整えて追いかけていきました。 そこまですると、両家の親や共通の友人達が黙っておらず、周りを固められて結婚の運びとなりました。 赴任先に新たな彼女候補がいなかった事も大きかったと思います（男だけの職場だった）。 逆にドン引きされて、玉砕する場合もありますが、どうしても諦めきれないのなら、やる価値はあるのではないかと思います。 私なら…そんな労力をかけてまで、追いかけられないです。 仕事は生活費を稼ぐのを優先に探さなければいけないし、断られるリスクも高いですし（すでに一度振られた後のチャレンジですからね）。 別れるまでの過程もそんなに愛情を感じませんし、どこがいいの?その男と聞きたい。 距離でお別れを口に出す人なら、転勤の度に別れの危機がやってくるでしょう。 そんな忙しない恋愛は嫌です。 トピ主様は今が花盛りなのですから、どんどん色んな方と出会って、世界を広げていけばいいです。 結婚したければ、お見合いでも相談所でも引く手あまたでしょう。 若さを最大限活用して、人生を楽しんだらいいと思いますよ。

トピ内ID：b39cd4daab2cac41

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20年弱前に司法試験に合格した者です。

🙂
はなこ
多分、無理だと思います。 司法試験に合格した後って、忙しいし、辛いこともたくさんあるけど、出会いもたくさんあるんですよ。 受験勉強の苦労を共有できて、同じ目線で法律論を語れる新しく出会った人たちと四六時中一緒にいると、今までの自分ってヤワだったなぁ、ひよっこだったなぁって、かなり新鮮で、それまでの人間関係が（人によっては一時期的に）おざなりになります。 合格前から真剣に交際している相手なら、合格した時点で、結婚の話までいかなくてもそれなりの話が出てくるはずで、別れ話になるって言うことは、彼は新しい世界に夢中で、あなたのことは、彼が言った通り、冷めたんだと思います。 あと、司法試験に合格するのは、男性だけじゃないですからね。たぶん、トピ主さんが思ってるより多いですよ。魅力的な女性、多いです。または、同業じゃなくても、男女問わず出会いはたくさんあります。 残念ですが、まだ若いんだし他の縁をあたった方がいいと思います。

トピ内ID：7457f692e1c9d5ac

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冷めた人に愛を注ぐ暇はない。

🙂
おもみちゃん トピ主
トピ主です！ 倦怠期ということで距離を置きつつ毎日連絡は取っていましたが、やっぱり自分のことを好きと言ってくれない相手のことを私も好きになれないので別れました！ 彼と話し合い、結婚願望がそもそもないようなタイプだったので未練なくお友達に戻りました。 まだまだ若いし、時間も有効に使いたいなぁということで新しくお稽古もはじめたり、仕事を頑張ったりしていると良い出会いがいつか…と思ってたら数日で新しい恋がはじまりました。 今は同級生の収入も性格も安定した研修医の方と結婚を前提にお付き合いしております。 別れた頃からふと連絡がきて、何事もタイミングだな〜と実感しております。

トピ内ID：b4329e17066ba878

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