えらい言われようで（長女なんだから当たり前と言われた）

ご葬儀、大変でしたね。私も数年前に父を送ったのでわかります。うちの場合は主人が相続したので妹達には100万ずつ渡しました。ハンコ代ですね。 妹さんが仰ることは少しおかしいように思います。ランチの件にしても結婚してそれぞれ別世帯なら長女だから奢るのは当たり前なんてことないですよ。割り勘です。 実家の処分の件ですが、相続はされたのですか？相続をした人が好きにすればいいと思いますよ。妹さんが全て任せると言うのなら売却して得たお金もトピ主さんが貰えばいいと思います。 妹さんが、お金をよこせと言わないといいですけどね。 そこのところは三女さんも交えて話し合うしかないですね。後々もめないために。

＞ランチに行っても奢るのは年上である姉ちゃんやのにいつも割り勘、それっておかしいとか価値観の差だとか、余計なことまで文句言われました。別に親から特別に財産なんてもらってないんですよ。今までだって次女には色々世話をしてきたつもりです。対等だと思ってた私が間違ってるんでしょうか？ その家の考え方、育て方なので間違ってるも間違ってないもないと思います。 昔のように長男長女が色々弟妹にする家もありますし。我が家も別に親から特別な財産なんてもらってないけど、長女の私が妹と食事に行ったら割り勘なんてしたことないです。色々世話もしてますね。「姉とはそういうのもの」という風に育ってるので。我が家は姉妹で仲良しだけど、お互い対等とは思ってないです。昔の長男とそれ以外じゃないけど、大事なことの発言権は私にしかないです。 お金ではない別の観点でみたらやっぱり小さな頃からお姉ちゃんは偉い、お姉ちゃんのいう事を聞きなさいなどと妹さんは育てられてるのでは？ 何故三女は親に支援され、さらに葬儀費用などは折半対象ではないのでしょうか？そこが疑問です。長女として総領娘として采配を払う際にお金がないから姉妹で折半なら、三女も入れるべきと思うし、しないなら次女とは折半ではなく1/3をもらい三女の分を折半しないと決めた主さんが持つべきでは。次女が私にいうと言うけど親はもういないし、折半を決めた姉が三女を贔屓してるようだから文句言いたくなるのではないでしょうか。 私からするとご両親と主さんが何故そんなに三女だけに気を遣ってるのかわかりません。

ご両親がお亡くなりになった時に、 姉妹でしっかり話し合われなかったからだと思います。 過去の様々な事を絡めても埒が開かないし、今更なんですよ。 相続で一番揉めるのが、 中途半端な資産がある場合なんですよ。 お金持ちは揉めないの。 それは法的に第三者を入れるなどして事務的に決めるから。 三姉妹でなぁなぁで進めてきた結果ですね。 貯金はなくても、不動産があったり、姉妹の誰かにお金が流れていたなら、書面で取り決めしないと。 ちなみに実家の処分、誰の名義になっているんですか？ 後々揉めないためにも士業に相談して、丸く納めた方が良いと思いますね。 実際丸く納めることは無理でも、法的に根拠ある形で納めることが大切かなと思いました。

＞今回の実家の処分にしても私が、来年娘夫婦と同居して、他県へ行くのでそれまでにどうにかしろとえらい剣幕。 おご両親が亡くなった際の相続手続きで、最終的にご実家の不動産名義はどうなさったのですか？ ３姉妹で分筆したのであれば次女さんが近くにいる間でないと売却なり処分なりの手続きが大変になりますね。 まさかと思いますが、不動産の名義変更手続きをしていないとか？ こういうことって誰かが動き始めないと放置されるがままになってしまいます。 長女なんだからやれと言われるのは不本意でしょう。 でも、誰かが動かないといけないんですよね。 相続の流れがどうなっているのかわかりませんので、どこから手を付けるべきなのか、何が必要なのかはアドバイスできません。 「長女なんだから」についても、お気の毒にとしか言えず申し訳ない。

とくに財産はなかったということですが、実家は誰が相続したのでしょう？　お住まいの地域はわかりませんが、いまも固定資産税を払っていると思いますが。 ほかに三女さんもおられて、トピ主さんの年齢から察するに、すでに成人されていますよね？それなのに生活の面倒を見ていた？いまも金銭的な支援が必要な状況ですか？ 何かと長子は面倒を押し付けられがちですね。でも権利も義務もいまは平等です。もし他の姉妹より高等教育を受けているならそれも相続で考慮されますが、その点でトピ主さんは得をしていませんか？　お母様の遺言がとくになければ、実家の処分は姉妹そろって話し合うしかないと思いますよ？お互い感情的にならず粛々と進めましょう。

本来は、長女、次女、三女で、かかる費用は三分の一だけど、三女がお金を出せないので､トピ主さんと次女が､折半しているというわけですね。 　「年上である長女が、おごるのが､当たり前」→というのは、次女の勝手な言い分ですから、それは、無視すればいいのでは？ 兄弟は、「対等」というより「平等」なので、別に、トピ主さんが多く負担する必要は、ありません。 次女の言い分がおかしいです。

大変でしたね。 トピ主さんと、次女さんで、母親の葬儀費用 追金100万も、折半で、50万円ずつも、誰が葬儀を仕切ったのでしょうか？　　　 それが、わからないと何とも、喪主は、誰が？施主は？ もうちゃんとした、葬儀は、無理だったのでは？直送で、良かったのでは？ 葬儀費用について、お金が無いなら葬儀前に三姉妹で、相談しなかったのですか？ 3人共に、良い歳ですよね？ 皆結婚されているのですか？ お母様亡き後、三女さんはどうしてるの？ 三女さんには、支払い能力は、ないのでしょうか？ 次女さんが、納得いかないのは、三女さんには、請求してないからでは？これが三姉妹で、きちんと葬儀費用を払ったなら、わかります。 三女さんに、お金が、払えないなら、労働力提供で働く家の片付けは、ある程度やって貰えば良いのでは？ 実家の家は、持ち家？お金にならないのですか？その家を売って、葬儀費用なんとかならないのですか？ 姉妹平等、当然です。 ただ葬儀をどうするか、お金の件を、相談された場合ですね。 慌ただしく、誰が決めたのかですね 後から、追金とは？後から、100万掛かったら50万払ってね。は、納得いかないかも！ まっ亡くなった母親にお金が、無いのと、今まで三女に、母が援助してるから、お金が無いのが、原因なら、トピ主に八つ当たりされたのでは？ トピ主、娘さん家族と、同居で、他県に居なくなる前に、次女さん的には、家を、なんとかしないとと思うのでは？逃げる気かぁみたいな感じ 今まで姉風吹かして、仕切って来てないなら 3人で、一緒に片付けしようと、言えば良いのでは？2年間も、誰も親の家を片付けをしようと思わかったのですね？ とにかく他県に行く前に、家の事を終わらせたいのでしょうね。 長女だから、当たり前じゃなく、逃げる気かぁなんでしょうね。

死ぬ前にお金を一銭も残していなかったトピ主のご両親は失礼ながら、いい加減な人間です。 そしてあなたの妹たちも親譲りのいい加減な人間でしょう。 トピ主さんだけが、どういうわけかまともに育ったのです。 対等というのは全く間違いです。 まともな姉に対してろくでなしの妹たち。 ろくでなしの考えることは、いかに自分だけ責任から逃れるか、そのことだけなのです。 そのためにはどんな無茶苦茶なことも言います。 それだけの話です。

三姉妹あるあるなんですが、次女って、自分だけが損していると思っているんです。長女は親から頼りにされて、大事にしてもらっている。三女は甘やかされて楽をしている。私だけ放ったらかし…。  まあ、ある意味真実なんですが、トピ主のように頼りにだけされて、何にも残して貰えなかった場合、確かに割りが合わないですよね。でも、対等な扱いをしてもらえていない(三女が一番、得していますよね。)次女であることは事実です。敵に回してもトピ主が疲れるだけです。粛々と実家を処分して、早く楽になりましょう。生前に一番御両親の恩恵を受けた三女さんの分は、トピ主と次女より少なくてもいいはずです。法的にわだかまりの無い方法で分配しましょう。

本気で対等と思っていたなら三女からも葬儀代を徴収しようとしたはずですよね。 事情はわかりませんが、経済的に困窮している三女を長女の判断で割勘から外し、本来三女が負担すべき額の半分は次女に押し付けた（自分でも引き受けているのでそこは悪いこととは思っていない） 三女からは徴収できそうもないから、次女の意見も聞かず（納得させず）決めてしまったのでしょう。 しかし、次女は納得していない。 それは必要な手順を踏んでいないからです。 対等に扱うのであれば、費用負担は3人で集まって話し合いの場を持たないと。 そして三女から手持ちのお金がないかなら免除して欲しいと言わせないないと。 免除がいやな次女は実家の売却代金の分配で清算することを条件に立て替えることくらいは提案するかもしれない。 あなたの折半案も一つの提案としてそこで初めて出てくるものです。 多分、トピ主さんの折半案にするしかないのかもしれない。 でも、不承不承でも次女は一応の納得をしたでしょう。 それをあなたは答えありきで端折ってしまった。 結果は同じでも納得性が違う。 対等の扱いをせずに答えありきで押し付けた。 次女はトピ主さんが長女だからと押し付けられた案を受け入れるしかない。 トピ主さんは意図していなくても年長の兄弟姉妹の言う事は通ることが多いのです。 だったら長女なんだからあなたが売却先も売却額も決めて手続きもしなさいよ。長女なんだから！ってなるのです。 残念ですが、対等と思っているのは気持ちだけで、扱いを対等にしなかった過去のツケが今になって表に出ただけです。 ま、ツケは払わされるのものでね。 売却手続きは1人でガンバルしかないでしょうね。 いままでやってこなかった合議制を持ち出しても、次女にしてみれば「都合いい時だけ」て言われておしまいです。 実際、都合のいい時だけになってしまったのだし。

　ランチの件は親の育て方が悪かったと思います。 　何だかんだでも、葬儀代は折半してますね。 　三女の件は言うだけ勝手と思います。確執があるのでしょう。 　空き家の件は買い手がないのでしょうか？突然のトピ主の引っ越しに、責任放棄と驚いたのかもしれません。葬儀代どころの話ではないので。 　もしも「お姉ちゃんにお任せ！」という態度であるなら仕方ない。サッサと処分するべきでした。 　ウチの義弟もそのままトピ主妹と同じですよ。ゴハンを奢ってもらって当然。親の世話は長男でしょ？相続は当然という感じです。 　気にしても仕方ないので、受け流していますよ。 　親の育て方でしょうね。 　総領娘が嫁いだだけでもビックリだったでしょう。

その年代ならもう別々に暮らして長いのでしょう？　もはや親御さんがいなくなれば他人に近く、そのくせ遠慮なく足元を見て来るからタチの悪い関係ですね。 そんな間柄なら今後付き合う必要もない事でしょう。何もかもほったらかしてさっさと引っ越しする事をお勧めします。関わるだけ無駄な人たちですよ。

遺産もないのに葬儀で100万円の追加支払いが発生したり、三女は負担がなかったり、誰もいない実家がそのままで、無駄な固定資産税か発生してそうだったり、なんだかいい加減で私もイライラします。 葬儀は誰が喪主として方針を決めたのでしょうか？　妹さんの怒り方からして、見積もりを取った段階での相談ではなかった。そんな気がしました。 人が亡くなったら一定の期間で整理すべきと考える人は多いです。私もそうです。 なのに誰もいなそうな実家の片付けや相続も済んでいなそう。 これはイライラすると思います。 そこへ、姉は離れた所へ行くと聞いたから頭にきたのですよ。 長女がやるしかないかどうかはともかく、誰かが代表してやるしかないですよ。まずは姉妹３人集まって話すのが普通だと思います。 三女にもその場で不公平があった事は伝えるべきです。 トピ主さんが仕切れないなら、それぞれの配偶者に同席してもらってください。あるいは自分には能力がないと妹さんにお願いしてください。 長女ばかりがなぜの不満は置いておいて、その場を作るまではトピ主さんの役割かなと思います。 ちゃんとしておかないと、将来トピ主さんのお子さんに実家の処分などの連絡が行きますよ。 また、何も残さなかったとありますが、健康保健からの葬儀代、年金の精算、預貯金口座のクローズ、全て行いましたか？ うちは、わずかでしたが出てきました。 ご実家の不用品整理に多分プラス50万位かかります。人2人がこの世からいなくなった片付けをキチンとしてあげてください。怨むなら、何も残さなかった、準備しなかったお母様で妹さんじゃありません。

＞何もかもほったらかしてさっさと引っ越しする事をお勧めします 身内のゴタゴタのツケを近隣住民に押し付けるのはやめておくんなはれ。 空き家問題ってご存知ない？ 迷惑を被るのは3姉妹が生まれ育った地域の住民でっせ。 児童が安全に通学できるように見守ったり、遊べる公園を整備したり、それとはなく協力してきたのは生まれ育った地域の善意ある人々なんでっせ？ それをアダで返すようなことしたらあきまへん。 お天道様は見てはりますよってにな。 ちゃんとしておきなはれ。 あなた自身の子供にかーちゃんはイヤな事があってもお天道様に顔向けでけんようなことは一切しとらんよって言えて初めて立派な親になれるよ？ 遠くに行きはるんよね？ ゴタゴタは綺麗にして行きなはれ。 気持ちよー後顧に憂いがない状態の方がよかろ？ あんさんが放置したツケは娘夫婦が払うことになるんやで？ そんなことのないようにしておくんが親の勤めなんやで？ そらオモロないことぎょーさん言われてムカつくのは分からんでもないけどな。 それで投げやりになったらあきまへん。 あんさんの代でコンタミは綺麗に除去しなはれや。