夫と一緒に暮らしている意味が分からなくなりました

早く返信するのは素晴らしいですけど、オンオフ分かられないのは仕事が出来ない典型だと思います。同僚に似たようなタイプの男性がいますが、結局のところ…仕事は言い訳でやりたくないんですよ。 ただ、やりたくないにも種類があり…内容を知った上でやりたくない。もしくは、内容を知らないからやりたくないもあります。 後者の場合、タスクを与えると効果的です（月曜までに、出産後のお金関連を調べてまとめてねとか） 共働きなら、あなたが家事を100％するなら…旦那さんはお金を多く支払ってるのでしょうか？（まぁ、払っていたからOKとなる話ではないのですが） この話が専業主婦ならば、我慢という選択肢が正しい気はしました。でも共働きなら、協力して当たり前です。全く話を聞かないようなら、タスク量一覧化して理詰めで…家事をしてない事を認めさせて、家庭に時間を割くようにさせるかですかね。 長くなりましたが、我慢しなくていいですよ。むしろ、我慢続けたらお子さん産まれた時に潰れちゃいますからね。 実家、義実家、保健士さんなどにうまく頼って相談してみるのも手です。

夫の転職と子作りのタイミングを合わせたことが失敗な気がしますが、授かったのですから今後どうするかを考えましょう。 夫さんの年収と妻さんの復帰後の就業形態と年収は？ 産休だけですぐに正社員フル？ それとも育休１年取って令和５年度から時短復帰？ 転職すぐですからパパは育休取れませんよね。 ワンオペで乗り切る策を考える。 パパの育児参加は定期的で簡潔な理論的な話し合い。 〇今から家事はしない。 育児はさほどさぼれませんが家事は子供が大きく成長し手が離れるまでさぼっていい。 夫に文句言われたら、「今は産休。私は家政婦じゃない。家政婦を雇えばいい」とあえて真顔で伝えて。 ・買い物は生協とネットスーパーとネット通販で宅配。 ・食洗機と電子レンジと電鍋に食は任せる。 子供が小さいうちはシャトルシェフが便利で重宝しました。 ・洗濯乾燥機とクリーニング店に衣類は任せる。 洗濯は少量でも毎日回した方が実は楽です。 ・床掃除はブラーバとルンバに任せる、クイックルとコロコロも。 他の掃除も便利グッズと便利洗剤に任せる。 埃じゃ死なない。 ・ボックスシーツと高機能パッドなどベッドメイクが楽なベッドリネンに替える。 布団干しは乾燥機に任せる。 私は産後はオムツ漏れやミルク吐き対策にアイリスオーヤマ「三つ折りエアリーマットレス」おすすめします。 〇今身重ですから、ママはお子さん優先を貫いて。 お子さんのためにママは自分の負担を手放す事。 ＞私はただ何分間も立ったまま待たされます。 →予めGPS共有しておく。 予め「私は身重だから待たないよ」と宣言通告。 外出移動中にスマホで仕事始めたら、買い物の荷物は夫に持たせ、さっさとあなたは駐車場のマイカーのベンチシートに乗り込んで一休み。 徒歩で買い物なら、近くのベンチで一休み。 近所なら「先に家に帰るよ」とLINE入れてさっさと一足先に帰宅、一休み。

転職して一年目ならば、仕方ないと思う。 まずは土台をしっかり築きたいという段階でしょう。 赤ちゃんについての調べ物は、できるほうがやれば良いのではないですか。 トピ主も求め過ぎないほうが、自分も楽だと思います。 激務の家族を持つ人なら普通のことなので。

トピ主さんは、そのことに集中したら如何でしょうか？ 無事に出産できるように心を穏やかに、イライラせず、体調管理を徹底した日々を過ごしてください。 ご主人は遊んでいる訳では無く、仕事に集中しているようなので、今はご主人のことは本人に任せてご自分と子供のことだけに全集中の呼吸？で挑む！ 無事に出産できたら、これからのことを柱合会議？で義父母も交えて話し合いをするってことで解決しましょう。 ご主人は鬼退治に必死です。 それは守るものがあるからです。 トピ主さんも同じだと思います。 子供は夫婦二人で育むもの。 ご主人は理解しているはず。 そんなに働くご主人なら、トピ主さんやお子様のことも全力で守るはず。 夫婦で支え合うことや未来の不確実なことを今から悩む必要はありません。 ご主人にはバリバリ仕事して稼いでもらい、逆にトピ主さんは仕事をセーブして出産のための準備を怠らない。 それでバランスを保って下さい。

結婚は自由なので、重視するポイントも自分次第。 ただトピ主も、共稼ぎならなんでもっと家事に積極的な人を選ばなかったんだろう？ 口先でやるとかやらないなら誰でも言えるので、行動で見ればわかると思うんだけど。 結婚って「人選び」でその先どんなものをどの程度期待していいかあらかた決まってしまうので、間違った場合には相手に要求できる余地があまりなく、自分がどれだけ我慢するかしかなくなります。 それぐらい考えたらわかりますよね？ あっさり離婚できる人なら、そこまで慎重にしなくてもいいけど。 どっちみち結果は自分が背負うことになるので、自分がいいなら何でもいいですが。

休日を楽しく過ごすことが結婚の目的でしたら、確かに結婚した意味ないです。 我慢するべきか？ 意味がない結婚なら我慢する理由がないです。 これだけ単純なら離婚以外の選択肢が取れません。 でも、実際は子供が産まれるし、判断基準はいっぱいありますよね？ それなのに我慢するべきか、という単純な発想で対応しようとすると、また離婚か我慢か、の二択になります。 トピ主も夫に仕事か妻への気遣いか、の単純な二択を迫っているなら、100％仕事を選択しなければならず、お互いに地獄ですよ。 お互いの感情を相手にぶつけているだけで、お互いに察してくれることを期待し過ぎでは？　膝を突き合わせて話し合いましょうよ。

皆様、ご意見ありがとうございます。 育児についての調べ物については夫にも「これ私だけだと分からないから一緒に調べて」等と言って調べてもらうようにしたいと思います。 転職後夫の給料は大幅に上がり、私が働いていなくても世帯としてはやっていけるくらいかと思います。 ですが、財布は別管理なので夫の給料がいくら増えても正直私が実感できるほどの恩恵はありません。財布・貯金は個々でというのが夫の強い希望で昔からそうしていました。 外食時や一緒に行く食料の買い物代等は夫が出してくれますが家賃等は折半です。（産婦人科への通院代がかかるから少し負担を減らさせてもらえないか？と私から相談して最近は1万円減らしてもらいましたが） 家事をしている代金としては週1回1000円を渡されてます。 正直少ないと思いますが夫からしたらそれに加えて食費も多く出しているんだから、それ以上の金額や家事への協力を望むのは理不尽に見えるようです。 また、お金を出している以上家事をする気は全くないみたいです。 以前1000円なんていらないから家事手伝ってよと伝えたら「じゃあこれまで俺が多めに出してた食費返せ」と言われたこともあるので協力はしてもらえなさそうです。 夫は私に仕事を続けることを望んでいるので育休を1年取った後子供は保育園に預けて仕事に復帰することになると思います。 子供ができたら別々の財布からどうやって生活をしていくのか、全く話し合いもできていません。 お金の話を私からすると嫌がり聞いてくれないのですが、自分からは絶対お金の話をして来ないので話ができず困っています。 こういった金銭面の不安・不満もあり余計家庭の時間を持たない夫に不満が溜まっているのだと思います。 それも含めて一度どこかできちんと話をしたいと思います。聞いてもらえるか分かりませんが…。

1年前に転職 とぴ主は現在妊娠中 であれば、 旦那さんの状況がわかっていて、妊娠してますよね？ 何でですか？

トピ主さん、たくさん夫に対する不満をかかえてますね。それを話し合いで解決する時、不満のぶつけ合いにならないようお気をつけて。 話し合いをする時は、とにかくゆったりくつろいでいる時がいいですよ。あたたかいお茶と美味しいお菓子などなにかつまめるものを用意して。お腹が空いているとそれだけで不機嫌になります。 そしてwin-winになるように話をする。 夫婦は対等ですが、自分がつらいから相手もつらい思いをすれば良い、と相手を責めるとどちらも嫌な気分になるだけ。損です。 対等ゆえに、自分も勝利を得て、同じだけ夫も勝利を得られる提案をしましょう。 家事を手伝ってもらう、ではなく 家事を手伝ってあげる、と言えばいいと思います。 最初に役割分担だけしておいて、これは夫の仕事ね、と決めてから「でも夫が大変そうな時は一緒にしてあげるよ」と恩に着せれば、自分も大変な時は同じだけ手伝ってもらえるので対等。どうせ最終的に妻が家事をしているなら、最初から恩に着せた方がお得意です。 お金のことは、まず妻の明細と貯金、家計の支出を明確に情報公開してから夫にも情報公開してもらってみては？ フリーランスならある程度仕事へのプール金も必要でしょうし、仕事に必要なお金、将来のためのプライベートな貯金、生活費や子供の養育費へのプール金をどう考えているのか聞いてみては。 妻に考えがあるように、夫にも考えがあるので、まずはお互いの考えを出し合ってお互いの良い考えを採用するのが良いのでは？ 不安だからなんとかしたい、ではなく 幸せになるためにどうするか、を『話し合って』みてはと思います。

部下を持つ立場ですが、旦那さんは典型的な仕事が出来ないタイプですよ。 居るんですよね。自己満足でいつまでもダラダラ仕事する人。 私の部下なら減点対象です。

状況が分かっているのになぜ妊娠したか？についてですが。 年齢を考慮しお互いそろそろ子供が欲しいという話で2年前から妊活をしていました。（中々授かりませんでした） また、夫の仕事も「◯頃からは楽になる」と言われてそれをそのまま信じていました。 実際は急に人が辞めたり夫の昇進があったりで全く変わりませんでした。

仕事のことはさておき、話し合いができない結婚相手というのは非常に厄介です。特に金銭関係について話し合いができないのは致命的と言ってもいいと思います。 個人的に思うことは、生活費を折半している家庭において、子どもにかかる費用で揉めることが多いのは当たり前だと思っています。 どうしたって育児の負担は妻側に偏りがちですし（小さいうちは必然的に）家事するたびに1000円というのも基準が曖昧ですね。 健診費用を妻が負担するのも、私は納得行かないんです。２人の子どもですよね。 まぁ話はそれましたが、調べ物だの仕事だのの不満は置いておいて、問題は話し合いができない人を結婚相手に選んでしまったということだと思います。 他人を変えることはできませんから、自分を変えるか未来を変えるしかないのですが。 どうしましょうかね。。

話し合いが出来ないのは、不安ですね。ましてや体調も心身も不安定ですよね。ストレス心配です。 家事は外注してはいかがでしょうか。トピ主さんが全額負担してはダメですよ。夫の財布からも出してもらいましょう。 その相談も後回しにされそうになったら、『向こうが「すぐ返信しないと処理するやつが溜まって大変なんだから仕方ないだろ」』と掛け合ってみてはどうでしょうか。 財布も貯金も別々、仕事も辞めないで欲しいなど、ガッチガチなんですね。トピ主さんが赤ちゃんを命懸けで産むのに！診察代も考えてくれないのでしょうか。私もさみしくなります。 どうぞ心身共に安心して出産に臨めますように！