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これは毒親ですか？

レス20
（トピ主 0 ）
🐤
あん
ひと
高校二年女子です。母親が毒親だと思っていましたが最近相性が悪いだけなのではないかと思うようになりました。自分では判断がつかないのではっきり言って下さると嬉しいです。
母親は所謂お受験ママで私は当然のように中学受験をし偏差値70程の中高一貫校に入学しました。中学までは勉強しかしておらず動画サイトなど娯楽の存在は中学に入学してから知りました。遊びを知って勉強をしなくなり成績は急降下。その頃から仲が悪くなり「偏差値がこんなに低いなんて有り得ない」と毎日怒鳴られ「正直お兄ちゃんの出来がいいからあんたなんかどうでもいい」など殴られながら言われた言葉は未だに覚えています。昔から髪を掴んで引きずり回されるのは頻繁で頬を叩かれることもありましたが父親は黙認です。これが暴力だと知ったのは最近で、高校までは頻繁でしたが最近は喧嘩自体なくなってきたのであまりありません。
ネイルや化粧をしていると機嫌が悪くなるのでバレないようにしています。
バイト禁止の高校でお小遣いもありませんが父親は私に甘めなので言えば貰えます。
スマホは契約を許されていないので父親のお下がりのスマホを契約せずに使っています。
服は毎年数着ですが新しいものを買って貰えます。下着は高校生になる時に2着買ってもらいそれを使っています。サイズは測らず買ったので合っていませんが。
大学は地元の国公立に行くように言われています。理由を聞くとあんたにかけるお金はもう無い。と。
でもご飯も普通に貰えるしお弁当も毎日作ってくれる。コンタクトも許してもらったし駅まで遠いので毎朝送って貰えます。それに兄と弟は母親と仲が良いです。
住まいは電車が１時間に一本のド田舎なので高校を卒業したら上京したいと思っています。この家も田舎ももうウンザリなので。でもこれは私のわがままなのでしょうか
この母親は毒親ですか？ただ相性が悪いだけですか？

トピ内ID：8302dc0271d69d97

#１０代
#心の悩み
#父親・母親

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名前はいらない

🙂
N
問題がありそうな母親に見えます。 髪を掴まれる、頬を叩く →虐待の一種です。普通かどうかで言うと普通ではないです。 お小遣いナシ →自由をなくす、支配する事は毒親の特徴ではあります。 下着を買わない →女性としての発育などを認められるない、下着を与えないのも毒親の特徴です。 個人的にコレが一番気になりました。 年頃の女の子なら、少なくとも半年に一回は下着買い替えて良いと思います。 国公立のみ →これは普通の家庭でも言われる事です。大学には莫大な学費が掛かるので、親が進路を絞る事はあります。 毒親か否か気にされてますが、名前なんてどうでも良いんですよ。あなたが辛い思いもしてる事実がある。 母親が嫌だから家を出たい。これはワガママではなくて、あなたの意思です。 ただ、上京するにもお金が掛かります。それを負担するのはご両親なら上京は無理でしょう。文句があっても、自分で稼いでない以上は言えませんよ。だから、大学入ったらコツコツバイトをして貯金。就職したらすぐ家を出ましょう。

トピ内ID：d876b0d896b2572e

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毒親というか虐待では…

😨
ななし
毒親育ちの者です。 過去に大変な思いをされましたね…本当にお疲れ様です。 毒親のはっきりした定義がわからないながら毒親育ちと公言しており矛盾しておりますが、これからトピ主様が成長して行った際に就職先に口を出したり、付き合う人について口を出したり、服装や行動についても口を出すようであれば毒親さんでしょう。 ですがそれ以前に髪を引っ張ったり頬を叩くなどはトピ主様もお気づきの通り立派な虐待です。実母であってもやってはならない体罰です。言葉での攻撃も同じです。またそれについてお母様からはっきり謝罪がないようであれば反省していない可能性があります。できるだけ早めに学校のカウンセラーか担任の先生、または厚生労働省の虐待相談窓口にメールや電話でご連絡してください。そして将来、出来るだけ接点を持たないように距離を取ってください。もし将来お子さんが産まれてもお子さんに対して同じことをしかねないです。

トピ内ID：a6a50bbcaa33cedf

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たとえ1度でも暴力は暴力なのです

🙂
玄米米子
暴力をふるうことは、たとえ躾でも禁止されています。 法的に。明確に。 とは言え、親子喧嘩して思わず叩いたなんてこと、記憶にある方は結構いると思います。 だからトピ主さんのお母さんを庇う意見は出るかもしれません。 しかし本当ならたったの1度でもやってはいけない行為なので、判断するとしたらお母さんのやったことは虐待に当たります。 ただ救いがあるとしたら、暴力をふるったことを謝ったか？でしょうか。 本物の毒親は自分の非を認めません。 自分が正しく、子供が間違っていると決めつけ、決して謝らないし、トピ主さんの意見を認めようとしないでしょう。 この点はいかがでしょうか？ お勉強は出来るみたいなので、是非とも頑張って親元から自立して下さいね。 思いきって東大目指してみては？ さすがに東大なら、そこを止めて家から通える所とは言われない思います。

トピ内ID：7b442def4c1690fc

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支配・呪縛母

🙂
楽好
毒親、より支配母と私なら付けよう、、 毒親・虐待・体罰する大人や親というのは私なり吐き出しますが専門でないから悪しからず。 母親は実親から虐待や主さんと同じようにお受験されたかでしょうか。そういう行為は危惧するし、子供の尊重ないのは将来どんな人間にとイメージなく、ただ数値化目指したら機械人間なりますよ。 今も昔も偏差値戦争で、進学校、付属(エスカレーター式)と親は鼻息荒い。地域や塾あるところはね。数字・数が高いと安泰と信じてるわけです。 そこで主さんの読んでたら偏差値、大学も国立と。子供の尊重や得意や好きなのを伸ばそうとなく機関車扱いなの。レールなの。トロッコじゃないの！操り人形と同じなのだ。 それで主さんは大学で何科に学びや目標や希望ですか。 ないなら母親の言いなりは、おさらばして、決別してもよい、と私は考える。 兄が上等ならば兄もレールに敷かれたかは判らない。可哀想ですよ半ば。 大学卒業が一番と観念や理念的捨てるべきです。 実際以前勤めた私の企業では有名大学か、お坊ちゃん嬢ちゃんでしたが、はっきりいって真っ二つにわかれますね。一つは自力、二つ目はマニュアル人間。 マニュアル人間は説明やこうしないと、とあるから話しが続かないから厄介者。 自力だとアイデア浮かぶから企画書など面白いわけです。 お父様が味方なら、｢借り｣をかりてから主さんが母からの呪縛から抜けるには味方をつける。 他は主さんに勧めるのは。 心療内科にはカウンセラーいまずが、家庭内話をしてみるのもいいでしょう。 エール送りたい。

トピ内ID：013813b2207f350f

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あんさんに対して現在も毒親かどうかは、判別し難い

🙂
sei
　あんさんの母親が毒親かどうかについて、この定義に該当するかどうかで判断すると、高校までは、毒の軽重はありますが、該当する行為を行っていたと思われます。 　しかし、現在は、あんさんに対して、毒親に該当する行為は行われていないようです。 　したがって、あんさんの母親は、あんさんに対して毒親だった事も一時期あったと思われますが、あんさんに対してずっと毒親かと問われれば、そうでは無いように思われます。 　なお、相性については、あんさんの「偏差値・学歴・職種・地位に対する価値観」が分からないので、判断がつきにくいですが、　あんさんがあんさんの母親と価値観が離れていれば、相性は悪いと思われます。 　高校を卒業したら、家を出て上京したいとのことですが、トピの状況であれば、その気持ちも理解できます。 　しかし、学費や生活費を親に出して貰うならば、親（出資者）の意向を十分に酌む必要もあります。 　なお、実家の決まり事が厳しい人が、家から出て決まり事に縛られなくなったとき、厳しかったことの反動で身持ちが崩れる場合がありますので、注意が必要です。

トピ内ID：8bc80abc9abccec0

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暴力とその発言は毒親

🙂
たつき
客観的には二人とも毒親です。 母親は完全に毒親。 父親はその母親を放任しているので子供に対する愛情が歪んでいます。 身を守る為に、父親を最大限活用して下さい。 大学は残念ながら、国立以外金出さない宣言されている上に、バイト出来ない現環境では家からの独立はきついですね。 母親の干渉が今はないなら、そこはいないものとして妥協して、大学を卒業して、就職するまで息を潜めて下さい。 家から独立する為に、地元の国立になんとしても入って、大卒になって、就職して逃げましょう。 人生つらいと感じますが、社会人になってからの方が長いです。 学校・大学の友達は大切にしましょう

トピ内ID：a2306a95399ec69d

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自分の将来はどうしたいの？

🙂
hanako
トピ主は、中学受験までは、勉強で頑張ったけど、中学に入って 「遊びを知って勉強をしなくなり成績は急降下」ということですね。 その状況に、お母さんはカチンと来たのでしょう。 でも、それは、一般的に普通の母親だってそうなると思います。 遊びを知っても、学生の本文である勉強も頑張れば、そうは ならなかったでしょう。それに、ネイルや化粧をしているのですか・・・。 せっかく偏差値７０の中高一貫の学校に入ったのに、もったいないです。 頑張る方向性が違ったようです。 母親との相性うんぬんではなく、トピ主は、今後大学に行きたいのか？ 都会に出て、就職したいのか？をよく考えたほうがいいです。 都会の私立大学だと、奨学金をもらったとしても、費用はかなりかかります。 地元の国立大学だと、自宅通学になるし、費用はかかりません。 でも地元の大学だと言っても、いろんな地域から入学してくるので、 田舎でうんざりではなく、いろんな人と出会い楽しいと思います。 まずは、地元の国立大学に合格できるように頑張って、 やることはやってからの話ですよ。

トピ内ID：a9f723d621690369

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暴力は良くない

🐤
オレンジ
〉殴られながら言われた言葉は未だに覚えています。昔から髪を掴んで引きずり回されるのは頻繁で頬を叩かれることもありましたが父親は黙認です。 凄まじい家庭環境ですねぇ。 毒親ではあるでしょう。 下着も買ってもらえないなんてひどいですし、兄妹間であからさまな差をつけ続けるのも良くないです。 動画にはまって成績が下がったにしても、今は勉強されているのでしょ? 高校卒業後は上京されたいとのこと、そうされた方がいいです。 今はともかく頑張って勉強しましょう。 再来年の3月に確実に町を脱出するために。

トピ内ID：66ab37649685a4f5

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毒親要素ありあり

🙂
posuyumi
暴力暴言、兄弟差別、年相応の小遣い（自由な買い物をする権利ね）を与えない、下着や携帯など現代に生きる子どもへの目配りの無さは毒親案件だと思います。 本格的な毒親とは、あなたがそのことで毒されているつまり、心の健康を損ねているかどうかでしょう。 実は毒性はお父さんのほうにありそうですね。 お母さんのあなたへの態度を見て見ぬふり。 これは何気に重い。 お父さんがお母さんに軽蔑され、お父さんのほうがあなたよりひどい扱いを受けてるなら、また話は違いますが。 進学先の制限そのものは地元国立大進学がひどいことかといえばそうとは言えないです。 偏差値70ある普通の家なら一番最初に出る選択肢だと思うので。 おそらく地元国立大よりもネームバリューのある大学なら、私立でも県外でも進学そのものは認められるでしょう。見栄えがするからです。差額費用は自分の奨学金にしろ、と言うかもしれません。 でも多少我慢するのは長い目で見ればあるいは得策です。 きょうだいより扱いが悪ければ介護を回避するよい口実になりますからね。

トピ内ID：1253ee5c0b181ae0

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判定がいる？

🙂
レモン
毒親かそうじゃないかの判定がいるのですか？ それは何故？ 自分にされたことに疑問があればそれでよくない？ 毒親だから諦める、相性が合わないから許せない。 じゃなくて物事一つ一つにイイか悪いかじゃないの？ 髪を引っ張って引きずり回されたり殴られるのはそのまま警察に行って虐待だと告げてもいいですよ。 それを毒親じゃなかったら許すの？ しっかりしてくださいね。

トピ内ID：f466b53fa9693a15

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貴女のやり方が悪いだけ

🙂
レモネード
 ワガママが通らないと毒親にされてしまうのなら、世の中の親は皆毒親になってしまいます。動画サイトに小学生から手を出している子はそんなにいないはずです。中学生になって知ったトピ主は、ごく普通だと思います。暴力はあまり良いことではありませんが、私も娘が勉強もしないで遊びまくって、オシャレばかりにうつつを抜かしていたら、冷静でいられる自信はありません。  下着のサイズの合わないのはお母様の責任ですか？トピ主が一緒に行って、ちゃんとサイズを計って買えば済むことです。足りないことをお母様に伝えても買ってもらえないのですか？  お小遣いの件は、御両親と話し合ったことがあるのですか？毎朝、弁当を作り、駅まで送る毒親なんていません。コンタクトを許可してもらったということは、筋を通せばトピ主の意思を尊重できるお母様なのではありませんか。スマホの件から考えても、寧ろきちんとしたお母様とお見受けします。  家を出たいのは何故ですか？進学したい大学がお母様を説得できるものであれば、合意が得られるのではないですか？  トピ主も母親のいう通りに受験したとはいえ、偏差値70の学校に高２まで脱落しないで通学しているのですから、優秀なお嬢さんなのだと思います。お母様の見立ては間違ってはいないのではありませんか？  必要なものを自分から要求しなくても、準備してもらえるのは小学生までです。トピ主の年齢なら、きちんと交渉して下さい。察してちゃんで毒親呼ばわりは失礼ですよ。

トピ内ID：df6a8c1ae46f7fe6

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ごめん

🙂
ましまし
暴力はたしかにお母さんがダメ だけど、主さんはどうしたいの？ 遊びやネイルや化粧に時間を割いて偏差値がガタガタなのに、地元の国立に入れるの？ 東京行きたいといっても地元国立が無理なのに、東京のどこの入れると思うわけ？ 親が学費払う気になるような名の知れた大学は無理でしょうよ それとも就職？ 悪いけど進学校からの就職ってほとんどないよ？ 学校の先生に聞いてごらん？ 卒業生で就職した人は公務員か家の後継ぎのパターンがほとんどだと思うから 家も田舎もうんざりで、自立したら寄りつきたくないんだったら、成績上げるのが一番なんだよ いっちょ頑張って旧帝大でも合格してみ？ 有頂天で学費出してくれるんじゃないの？ それが無理なら地元の国立でもいいからちゃんと合格しなさいよ このまま反発して成績下がったまま大学は不合格、就職もバイトかパート以外見つからずなら、ずっと親から離れられないよ？ 母親への不満はあるだろうけど、この場合言いなりで良い未来に成り得るから。 学生の間は勉強頑張って、親を利用するだけして、社会に出たら疎遠にすればいい

トピ内ID：b42f53afa38ad132

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毒親に類型あり

🙂
ぴょんた
トピ主に対しては「支配系」→「ネグレクト系」にシフトした感じを受けます。 子供に手を挙げたり「お前は不要」発言をするのは立派な毒親です。 トピ主の言う通り高校を卒業したら親元を離れるでいいんじゃないですか。 毒親でなくてもいずれ実家を巣立つものですし。

トピ内ID：4605e8b24753e03b

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毒親です

🙂
ふみ
毒親育ちです。そんな私から見て失礼ながら、あんさんのお母様も毒親であると思います。暴力暴言、下着も買ってもらえない、子供をコントロールしようとするところ。全てうちと同じです。 大学進学か就職か、どうやってでも家から出て一定以上の距離を置いた方が良いと思います。わがままでもなんでもありません。自分を大切にして欲しいです。

トピ内ID：0ea48b6ab42415fd

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暴力はどうかと思いますけど

🙂
ろーるパン
動画にハマって成績がおちたのを親が小学生で動画みせてくれなかったからと言われても困ります あと怠けて実力以下の成績しかとれない子にかける学費もありません。それだけの偏差値の中高一貫なら地元国立は大丈夫なはずということですよね？ 高校生にネイルや化粧も私なら許可しません。お父さんにもらったお金で肌着を買えばいいのでは。主様が肌着よりネイルを優先しているのですよね ちゃんと勉強して成績あげたらすむ話のようには思います。能力がないのに東大にいけとかは毒親虐待ですけど学生の本分である勉強もしないで文句いわれても困ります きちんと勉強して東京だかの名の知れた大学に受かれば私学でも普通にOKくれるのでは まずは勉強！ネイルやお化粧はやることやった上で大学か社会人になってから。必要なものはちゃんと言って買ってもらえばよいです。お金をくれる人もいるのですし せっかく頑張って偏差値高い中高一貫に入ったのですから先生も利用して勉学頑張りましょう。そうして東京の大学にいく夢を叶えたらよいと思います

トピ内ID：37c01b45005a9bfb

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境遇似てます

🙂
かんな
自分の環境とすごく似ていて、私の親も毒親だったんだとコメントをみて初めて気付きました。 私の場合は昭和だったので時代の差もあると思いますが。。 あくまでわたしの場合ですが、今後どんな関係になるか一例として参考にしていただければ。 私も廊下を髪の毛で引きずりまわされ叩かれ物を投げられ夜中に外に放り出されどっかいけと言われ勉強のできる兄と比べられました。 嫌で嫌でしょうがなく、早く自立したくて勉強して地方の大学に進学。今では東京でそれなりの稼ぎがあり離れて暮らしています。今では何も言ってきません。 親との関係でいうと冷めたものです。 連絡はほとんどとりません。連絡があってもそっけない返事で返します。正月などには帰ってこいと言いますが何かと理由につけて帰りません。 やっぱり苦手なものは苦手で、子供の頃の嫌だった記憶は拭えないのです。 親が与えてくれた教育は間違いではなかったかもしれません。親のせいでこれができないとか自分はこうなったとか思ったことはないからです。むしろあの時があったから今の自分があり気の強さも養われたと思って感謝してます。 でも確かに辛かったことはあって今でもひきづっている感情があるのは、親子関係の構築においては良い方法ではなかったんだなと思っています。 だからと言って責めたいとかはなく、ただ仲良し親子にはなれないし求めている親孝行はできない、そこは許してね。こういう関係になってしまったのはお互い様だから。と思っています。 早く自立しましょう。親の支配下にいる期間なんてほんの一瞬です。 そのあとは自分の判断で自由に生きていけば良い。

トピ内ID：9d78340a3ae402a8

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そんなことよりも

🙂
青碧
＞「正直お兄ちゃんの出来がいいからあんたなんかどうでもいい」 まあ、さっぱりしたものですね。私は特に驚きませんけどね。 ＞父親は私に甘めなので言えば貰えます。 それならば十分なような気がします。 ＞理由を聞くとあんたにかけるお金はもう無い。と。 でも地元の国公立だったら出してくれるんですよね？ ＞それに兄と弟は母親と仲が良いです。 そういう親は、ものすごく沢山います。 ＞高校を卒業したら上京したいと思っています。 自分がやりたいと思うことをやろうとすることは、トピ主の基準では我儘というものなのでしょうか？意地悪ではなく、真面目に問いかけているつもりです。 でも、援助なしに東京で大学に行くことは無理でしょう。学費は知っているでしょうが、学費よりも生活費のほうが遥かに高額なのです。 トピ主の親は母親だけではありません。父親に出してもらうというのはどうでしょう。 でも、私ならば大人しく地元の国公立に行きます。出ていくのは大学卒業時です。その方が恩を感じることも少なくて済みます。 薬学部が良いと思いうのですが6年かかってしまうので、工学系か化学系を狙います。微生物、化学は今どき女子も少なくないみたいです。理系の実務系は就職の際OBのコネや教授推薦も狙えます。 ＞この母親は毒親ですか？ただ相性が悪いだけですか？ どちらでも良いのではないでしょうか。ただ単に息子がかわいすぎるだけかもしれません。そんな母親は多いのです。重要な課題はそれに正解を出すことではなく、トピ主が幸福に生きていけることではないかと思います。

トピ内ID：76154d461d9c513b

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問題ありの親だけど

041
うふふ
毒親というのは、子供を完全に洗脳して 「私、悪くないよね？」などと子供が考えないほどの支配をしている状態だと思います。 確かにお母様の言動や兄弟差別は大いに問題ありですが、そのへんで毒親だと裁かれるとかなりの母親が毒親と判定されると思います。 でもあなたにとって居心地悪い家庭なのは確かなのだから、大学はぜひ一人暮らしして楽しく暮らすことを目標にしてください。 一人暮らしして親が毒親かだめ親かじっくり考えるのも良い経験になると思いますよ。

トピ内ID：dbce7c077ca4c7ad

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もう少しの辛抱ですよ

🙂
海
勉強をする者にとって動画サイトは見ないのが一番です。 スマホは数万円するものですから新しく買ってもらえて当たり前のものではないでしょう。 なんだかんだで駅まで送ってもらえるし、大学にも行かせてもらえるし、毎日弁当を持たせてもらえるなんて幸せですね。 私はそれはしてもらえませんでしたから。 暴力はよくないですね。 毒親かは微妙だと思いますが、上京するのは良い選択だと思います。 良い道へ進めるように頑張って勉強してください、色々言ってますが、環境は整えてもらえているのですから。

トピ内ID：c17ebba435812541

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甘えるのはやめてください

🙂
さるこ
レスします。 同じく高校2年生の娘の母です。 あなたね、よく読んでごらんなさい？ お母さんは、あなたのために怒りたくも無いのに怒り、注意し、それでも言うことを効かない娘に腹が立ち、叩いた。 叩くことはもちろん良くないです。 でもね、よく考えてみて下さい。 中高一貫の偏差値70の学校に入学出来たんですよね？そんなに頑張れたのに、どうして今は頑張らないのですか？サボるのですか？お母さんは今だけを見て怒ってるのではありません。今の先、つまり将来、進路やあなたの仕事が心配でたまらないのだと思いますよ。だから、口では悪く言いながらもちゃんとお弁当作ってくれたり洋服も買ってくれる。本当に毒親なら、そんな事しません。 素直に言うこと、アドバイスを聞いてくれる息子だけ可愛がるでしょう。 あなたね、もう一度自分を客観的に見て？ 反省すべき所は反省し、お母さんに素直になりましょう。お母さんも苦しいんです。 お母さんはちゃんとあなたを大事に思ってます。口が悪くなってしまっただけ。 あと、下着は買ってとお願いしましょう。 合わない下着は良くないです。 女同士、仲良くして下さいね。 お父さんもお母さんが一生懸命なことをわかっているので、黙っているのです。

トピ内ID：cc48d52a22bc7e90

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