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夫に追い出されました

レス60
（トピ主 0 ）
😣
ほし
夫婦
夫がいきなり私の実家に行き、「娘さんとうまくいっていません。娘さんのせいで鬱が悪化した。一人でゆっくり考えたいので娘さんを実家へ戻します。また、両親が田舎から出てくるので親同士話し合ってほしい」
と言ったそうです。私は追い出され今実家にいますが、元々住んでいたわけでもないので部屋もなく、親も驚いて変な空気感です。
なぜ親をいきなり巻き込むのか？と聞くと筋を通したかったと。意味不明です。その行動で完全に嫌いになりました。
向こうのスタンスは私が態度を改めるなら再構築、その気がないなら離婚だそうです。どうしたらいいか悩んでいます。

結婚して3ヶ月。
私37歳　夫43歳
子供が欲しかったので焦って婚活し、結婚しました。
引っ越し費用は全て折半でした。インテリア系は全て私が払っています。その時点で萎えました。
結婚指輪は買ってくれました。最初は割り勘と言われましたが渋々出してくれました。
生活費は折半です。相手は料理下手なので結局家事全般は私がやっています。
経験が少ないのか性行為が雑というか、え？という感じで、手ほどきをしてあげる気にもなれません。。
いつもテレビの前で地蔵のように座っていて、私はテレビあまり見ないので寝室で映画や音楽を楽しんでいたら、結婚したなら同じ部屋で過ごすべきだと言われました。まぁ趣味嗜好が合いません。
そんなこんなで相手に対する気持ちが下がってしまい、無視はしていませんが口数と笑顔の少ない愛想の悪い妻になっていました。
結婚前まで鬱病を隠していたことも腑に落ちません。
でも私も贅沢言える身分ではないので大人しく我慢して優しい妻になった方がお互いのためでしょうか？

トピ内ID：09fe4426a0c1cb66

#夫
#夫婦関係
#家計
#結婚
#義実家
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主さんの気持ちは？

🙂
よりそう
主さん大変でしたね。 ＞向こうのスタンスは私が態度を改めるなら再構築、その気がないなら離婚だそうです。 結婚というのはどちらか一方でなく、お互いが歩み寄らなければ上手くはいきません。 この言い方だと旦那様は何も変わらず、主さんだけが旦那様のスタイルに合わせなければいけないように感じます。 主さんはそこまでして旦那様と一緒にいたいですか？ ＞ その行動で完全に嫌いになりました。 これが答えではないでしょうか？ 主さんはまだお若いですよ。 自分の幸せを1番に考えて下さいね。

トピ内ID：9b97dcdcb88c6e1a

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さっさと

🙂
たんぽこ
別れて別の人と一緒になったら？ まぁ、今回の相手はお互い様だと思うから 慰謝料とかは無しで 今別れなくても必ず離婚すると思うからね だったら早い方がいいわよ

トピ内ID：8fbf84ad41fb1dcf

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いやー厳しい

🙂
アフリカのぺぺ
ちょっと結婚を焦り過ぎましたね。 本来なら恋愛にしろお見合いにしろ、もうちょっと相手の人となりをお互いに見極めてから結婚に踏み切るもんです。 って今更言っても遅いですよね・・・ 夫がうつ病を隠していたのならそれはもってのほかですが、生活スタイルや趣味嗜好そして価値観が合わないのは致命的です。 そりゃぁ貴方が我慢すれば表向き家庭円満になるかもしれませんが、しんどいですよ。 それに人生一度きり。本当にそんな一生で貴方満足できるんですか？幸せだと言えるんですか？ その辺よーく考えて結論を出すと良いでしょう。 私なら考えが甘かったなとその相手とは離婚を検討すると思います。

トピ内ID：3b6a34ade956d20b

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ご自分を大切に。

🙂
凛
トピ主様はまだ結婚したばかりですからご自分を大切になさって下さい！ こちらには書かれていませんがトピ主さまはお仕事は？ ダンナ様がキチンと鬱を話さないのは基本的に違反では？と思います。 我慢は必要無いと思います。

トピ内ID：3bd65bb62fee8bfe

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いやいや、これこそ離婚です

🙂
カメリア
トピ文を読んで腹が立ってきました。 トピ主旦那さんに、です。 なんなんですか？その旦那さん。 正直本当に〝鬱〟なんでしょうか。 こんな結婚生活に幸せを見出せますか。 離婚一択。優しい妻になるなんて考えない方が良い。 まずは夫婦2人で話し合うべきなのに、すっ飛ばして、親へ報告。しかも自分は悪くないというスタンス。 再構築をしたところで未来は明るいと本気で思ってますか。 私が親なら、トピ主旦那さんのような男性に嫁がせた事を悔やみます。 〝一人になってどうぞ鬱病の治療に専念してください〟って言ってやります。

トピ内ID：2ff93dad0b97eac9

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まだ独身の方が楽そう

🙂
白樺
お相手は鬱が悪化してしまったということですが、どういった症状なのでしょうか？通院や服薬はされているのか、それとも自己診断で鬱だと思っているのでしょうか。 鬱といっても症状と付き合って日常生活を普通におくれる方も多いですが、あまり不安定になってしまっているなら、焦って子供を産むのも難しいのでは？ 結婚の理由がお子さんが欲しいということなら旦那さんが離婚と言っているわけですし、そのようにしてもいいのではないでしょうか。いやだって生活費折半、家事は丸抱え、夫に付き合って興味がないテレビを見る。さらに夫側は妻と話し合いもせず、心を入れ直さないなら実家に帰れと追い出される。その環境で子供を産み育てるのってなかなかハードですよ。

トピ内ID：b49be7facdf8e4f8

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その結婚意味あります？

🤔
nico
子供が欲しくて結婚したとありますが、手ほどきする気にもなれない雑な行為が苦痛なら、再構築しても結局その望みは叶わなそうですよね。 相手から離婚を言い出してるのですから、引っ越し代代わりに慰謝料請求してとっとと離婚してしまったほうが、あなたの夢を幸せに叶える確率は上がる気がします。

トピ内ID：92093fae1a672c60

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お別れしたら？

🙂
ケイ
お互いに焦って結婚してしまったのでは？ アラフォーなら自分のペースが出来上がっているし、合わせるのは難しそうですね。 嫌いなのに再構築するんですか？ 何のために？ トピ主夫婦の元に生まれる子供が幸せとは思えません。 何十年も好きでもない趣味嗜好に付き合って家事するんですか？ それ、幸せなんですか？ 子供がほしいなら動きが遅かったし、回り道しちゃいましたね。 とはいえ、その夫では絶望的でしょう。 子供のことは諦める覚悟が必要かもしれませんね。 トピ主もリセットして、次の人を探したほうがいいのでは？ 仕事を辞めてなければいいのですが。

トピ内ID：a8dbd9278e235135

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無理でしょ

🙂
ふむふむ
今無理して再構築しても、どうせ数か月後にはまた同じことがおきるんじゃない？ いきなり追い出されて、また離婚の話しになると思う。 根本的に合わないんですよ。 たった３か月でもう無理って言われたんですから、無理だと思います。 あなたも自分勝手なところがあるとは思うけど、彼はそもそも結婚に向いてないと思う。 誰かと一緒に住むのに向いてない。 思い込みが激しそうですしね・・・結局、自分の思い通りにならなければ離婚って言うと思いますよ。 それなら、もうさっさと離婚したほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：669e73ae01c7bfb2

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まぁ・・

🙂
さーや
もう離婚で良いのでは？ やっぱりね。43歳まで独身の人って何かありますよ。 主さんも焦って婚活で知り合って結婚という感じですし、お互いが相手の事を良く見ず、またジャッジする基準も無かったのではないでしょうか。 つまりは恋愛に疎い者同士が早々に入籍！みたいな。 夫婦で話し合うのが筋なのに、親同士で話し合ってくれ！なんてどういう人なのか？と思いますね。 アラフォー夫婦の親なんて関係無いですからね。 いつまでも子供気分、他人任せでずっと来た人なのでしょうね。

トピ内ID：14ffc43463ffad97

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うまくいかないと思います。

041
kay
旦那さんはおそらく生真面目で「こうあるべき」というのが強いようですね。 ですが、夫婦なのに夫婦で解決しようとしないところがもうアウトのよう思います。自分は一人で考えて、あとはそっちで考えてくださいとは一方的ですし、病気があるからといっても理解不能です。 トピさんも気づいておられるのでしょう。 焦って結婚した。 相手との接点もない。当然、抱きあいたいなど思わない。 お仕事がおありなのかはわかりませんが、自立する方向でお考えになったほうがよいかと思います。 そんなおもしろみのない人と我慢して何十年もいるより、一人でも元気でいるほうが生きている充実感があるのではと思えてなりません。もしかしたら新たないい出会いもあるかもしれませんし。

トピ内ID：db11bd2c21981186

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えーっと

🙂
花はお早めに
まず、これからもご主人と暮らしたいとおもいますか？年齢と子どもを天秤にかける気持ちはわかりますが、不平不満しか出てこない、そんな相手の子ども欲しいですか？その子供をそだて、お互いリタイア後は20年程ふたりで過ごすことなりますよ？ 恋愛経験が足りなくても、妻となった女性を労り歩み寄る態度があってもいいし、もちろんその逆もしかりですが。 一緒にくらす時間もまだ短いので、お互いに生活感覚が定まってないのかもしれませんが、もしも次の人生を歩み始めるなら一日でも早いほうがいいです。 ちなみに重大な病気など申告せず結婚したなら、離婚理由になるでしょうし、それ以外にも何か原因がないかキッチリ調べてみるのも良いかもしれません。

トピ内ID：b7eaa1cea3266283

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一人でゆっくり考えるいい機会かと

🙂
ぽてち
鬱病が原因なのか分かりませんが、気難しそうな旦那さんですね。 急に実家に帰る事になりトピ主さんも大変だった事と思います。 親同士話し合ってほしいっていうのも意味不明ですね。 文章を読ませて頂いて疑問なのですが、どうして旦那さんと結婚されたのでしょうか？ 婚活？結婚相談所？のシステムはよく分からないですが、結婚前に趣味嗜好が合わないとか、金銭感覚の違いとか、分からなかったのでしょうか？結婚指輪折半発言にも驚きましたが、お付き合いとかなしにマッチングして良さそうなら即結婚みたいな感じなのかな？と… 子供が欲しくて焦っていたと言うのも分かりますし、なかなか理想の相手がいない事もよく聞きますが、今後完全に嫌いな人と性行為出来ますか？出来て子供を授かったとしても嫌いな人との間に出来た子供と地蔵みたいな旦那さんとの生活はどうでしょうか… もちろん子供は可愛いくて愛情を持って育てられると思いますが、現状の夫婦関係なら子供も辛いと思います。 明るい未来の為に結婚されたのかもしれませんが、優しい妻を演じるのはお互いの為ではなく我慢をしている以上、トピ主さんの為にはならない気がします。後どの位続くか分からない夫婦生活我慢し続けられますか？ でもトピ主さんも旦那さんを選んだ訳なので、子供が欲しい以外に何か惹かれた所もあるのではないでしょうか。 旦那さんの良い所、良かった所を思い出してみてまだ続けてみようと思うのであればその方向で話し合ってみるのも有りだと思います。 まだ結婚生活も短いので、もしかしたら何かをきっかけに旦那さんとの関係が良くなる可能性もあるかもしれませんから。 トピ主さんもゆっくり考えるいい機会かと。 相手次第ですがもう少し様子見でもいいのかなと思います。 人生まだまだこれからですし、楽しい事もあると思います。ストレス溜め過ぎて体調崩さないように気を付けて下さいね。

トピ内ID：200526fc8e50bb15

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この先長いですよ

🙂
カレーが苦手
ご主人の要望を全て受け入れる事ができますか？ 夫婦生活もですが家事もできない、精神面での不安も抱えてる、夫婦は同じ部屋で過ごすべき。 新婚さんなのに笑顔も消えて楽しく無いでしょ。 ご主人も夫婦で話し合う前に親に相談なんて馬鹿げてますよ。 今回は残念ですがトピ主さんが子供を持つ事に焦った結果かな。 お互いに合わない者同士が結婚してしまった。 私は離婚をお勧めします。

トピ内ID：087b2fd9f0756ed4

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別れたほうがいいと思います

🙂
さと
私も子供が欲しかったので30代後半から婚活はじめました。40歳で2児の母になりました。 子供のことを考えると焦りますよね。産婦人科で今は49歳初産の方もいますよと言われ本などに書いてあることより助産師さんの言葉の方が真実味がありました。 まずはトピ主さんがどうしてそのような態度になるのかを話し合うべきではないでしょうか。 夫婦の問題をいきなり親に話に行くなんてあり得ないです。 田舎からわざわざ出てきて親同士話すのでしたら離婚届書いてお互いの親にサインしてもらったほうがいいと思います。 鬱のことを隠していたこともどうかと思います。病気ですからこちらの接し方も変わってくると思います。 3ヶ月でこんな夫と分かり良かったと思います。この先こんな夫と子育てなんてトピ主さんが大変なだけだと思います。子育て本当に大変ですから。 今回を逃したらもう離婚なんてきっと出来ないですよ。離婚するのも大変ですから。 また婚活していい旦那様見つけた方が得策かと思います。傷は浅いほうが次の旦那様にも話しやすいですからね。 親には離婚の方向で話を進めたいと話しておいたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：8a96dee202bca11e

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お互いのためなら、

🙂
gon
　離婚が良いと思います。 　結婚して3ヶ月でその状態なのですから、再構築しても、長続きしないと思います。

トピ内ID：a42ba4ae24e7828e

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なんというか…

🙂
アラサー既婚者
お二人ともいい歳して、後先を深く考えずに結婚したような感じですね？ トピ主さんの指す婚活が結婚相談所かどうかはわかりませんし、何ヶ月で結婚したかも不明ですが、結婚して3ヶ月なんですよね？ 結婚3ヶ月といえば、だいぶ二人暮らしのリズムに慣れてきて楽しくなってくる頃では？ いま、離婚危機なら再構築しても一緒では？と思います。 ただ「子どもが欲しい」のであれば、年齢的に再構築もアリかなとは思いますが…冷え切った夫婦の子どもが可哀想だと思うので…個人的には離婚が一番丸く収まるかなと思います。 何事も焦って結果を出しても良いことはないので、次回はもっと慎重に見極めては如何でしょうか？

トピ内ID：669e6dae01c7b580

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どっちもどっち

🙂
はてな
結婚指輪代を出してくれたなら良いと思います。折半が基本だと思うので。インテリア代を考えれば対等といったところでしょうか。 家事負担を考えると旦那さんに多めに出してほしいところではありますけどね。 それでも、どれも大したことないというか、その程度のことで嫌になるなら、最初から好きではなかったということですよね。 読んだ限りでは、どちらかというと、あなたの態度のほうが悪いかなと思います。 私は夫の持ち家に入ったので、引越し代は全額私持ちだし、結婚指輪も折半でした。そのことに不満を感じたことも無いし、性行為が雑でも本人を嫌いになることはないし、新婚なら一緒に過ごしたいと思うのは当然なので共感できません。

トピ内ID：de3849c48324fc6b

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離婚一択

🙂
ヒロリナ
これは離婚一択じゃないですかね？ トピ主さんも他人がこの内容でトピ立てしたら「我慢して続ければ？」と言うんでしょうか。 正直他人のことなのでそれでもいいですが、トピ主さんの場合は我慢でもないですよね。相手への尊敬があっても目をつぶらなければいけない。 それを我慢と言うのであって、トピ主さんには旦那さんへの尊敬はどこにも感じられません。 それは旦那さんも然りですよ。 お互いの親を巻き込む必要もないですし、離婚した方がお互い楽ですよ。

トピ内ID：533745d27d6c8df8

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え？結婚継続するの？？

😤
のん
子どもがいないのが幸運。 合わない相手と後50年ひとつ屋根の下。 介護になったら笑顔でおむつ交換出来ますか？ 結婚は人生の大選択。 焦って相手をしっかり見ずに一生の パートナーとして選んだ事が主さんの 大失敗。 子どもももちろん大切ですが、何よりも 夫婦関係が大事なのが家族です。そこがもう 崩れちゃってますから。我慢とか優しくとか そういう問題ではなく｢選ぶべき相手｣を 間違ったことを認めて離婚しては？ 年齢からして相手ももう性格や趣味嗜好が 変わることはありません。このまま万一 子どもが持てない人生に入ってしまったら？ 2人だけでも充分に幸せだよね、って 夫婦で笑顔で暮らせますか？？ 主さんが私の娘なら｢さっさと次、次｣って 尻を叩きます。だって貴重な人生の浪費じゃ ないですか。幸いなことに相手も結婚継続の 意思がないのですから渡りに船。 インテリア費用は勉強代だと思って 早く違う道を進まれてはどうですか。 ｢結婚とは人を選ぶこと｣ これに尽きます。焦らず人を見る目を 養うことです。

トピ内ID：0fc80deff8f58287

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無理でしょう

🙂
R
ご両親が話すのは本当に意味不明です。話すべきは、あなたとご主人の当人同士で話し合うべきです。ご主人の頓珍漢さが伝わってきますが、40代まで未婚だった理由はそういったところにあるのでしょう。 そして、何よりあなた。 何のために結婚したのですか？子供産むためですか？全く愛してない人と子供を作って、その子をちゃんと育てられるのでしょうか。 結婚の決めた相手を地蔵呼ばわりして…見下すような人には結婚は向いてません。やりを戻したところで、離婚する未来しかないでしょう。 別れることは贅沢ではありません。ただ、ご自身の性格を見直さないと、生涯のパートナーには出会えませんよ。

トピ内ID：6b5798157c076042

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別れましょう

🙂
稲穂
離婚で良いと思います。 一方的に夫側に合わせろ、でないと離婚と言うなら、それで良いと思います。夫婦で話し合いも出来ず、たった３ヶ月で音を上げて親に丸投げするような人と、今後何十年も共にやって行けますか？ 結婚前から鬱病を患っていたことを隠していた人を、今後も信じてやっていけますか？ 相手の気が変わらないうちに、離婚してしまった方がお互いのためです。 37歳で人生を諦めなくても、良いと思います。

トピ内ID：33f7c9e1d1ac35cb

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再スタートが良いのでは？

🤔
さき
「完全に嫌いになりました」とトピ主様も書かれているように、嫌いな人と今後ずっと生活するのは辛くないですか？ お子様もいないうちが、身軽で離婚しやすいかと思います。 結婚に際しかかった納得のいかないお金は、話し合いでご請求なさったら良いのでは？と思います。

トピ内ID：831b54cac4cb26aa

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別れよう

041
私は長女
夫さんの行動は驚きますが、鬱の「病気がしゃべっている」と考えて下さい。 ここから先は医療の領域でしょう。 その他も合わない点が多いなら、これを潮に、別れた方が無難です。 結婚はご縁です。 焦ってもだめ。 しっかり相手を見て、きめて、幸せになってください。

トピ内ID：86afd6ad3cbc1549

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自分(夫）が出ていけばいいのに

🙂
危機管理
何故すんなり出ていくの？ 全部お母さんがやってきたのでしょうか？ こんな男に費やす今後が勿体無いわ

トピ内ID：81aaf5ae11670bc6

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どうせ

🙂
専業主婦よ
そんな男性とは子供は育てられない、家庭は維持できません。子供が可哀想です。 傷が浅いうちに離婚しましょう。

トピ内ID：66c3eeae01e7acf0

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その人の子供が欲しいんですか？

041
猫の手は役に立たない
結婚費用を多く出してくれなかった事で気持ちが萎えた。 手ほどきをしてあげる気にもなれない夫婦生活。 普段は、夫に対する気持ちが下がり、殆ど話さず笑わず、愛想の悪い妻。 そして今回の一件で嫌いになった・・・。 鬱問題は置いといて、結婚生活にしがみつく気持ちが理解できません。 ここまでバカにしてる相手、しかも嫌いな相手の子供が欲しいですか？

トピ内ID：4c87f3a03d3c9fe4

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弁護士へ!

🙂
はむはむこ
専門家に相談して、慰謝料を取ってお別れした方がいいですよ。 精神病を隠している。 いきなり人を追い出すなど、十分な理由になります。 一刻も早く専門家へ相談して、金銭的な問題を解決した方がいいです。

トピ内ID：fb8f3b718a17da9f

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43歳でそれならあきらめた方がいい

🙂
まっちゃん
旦那さんは結婚に向いてません。 結婚とは大人と大人がするもの。 旦那さんは「大人」じゃないんです。 ３ヶ月で結婚生活を放棄。自分たちで話し合わずいきなり親に放り投げ。 こんな責任感のない40過ぎの男と一緒にいても未来がありません。 今はショックでしょうけれど、離婚して再スタートした方が10年後確実に幸せになっていると思います。 私も最初の結婚は相手がメンタルが弱く、自分まで弱ってしまいました。 今は再婚していますが、再婚相手に望むことは「メンタルが安定していること」が第一条件でした。 おっとりとした人と再婚して楽しく暮らしていますよ。 早めに離婚をおすすめします。

トピ内ID：a32aedc783e581d9

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なんか、痛々しい

🙂
果実の森の住民
鬱だ、女の扱いに慣れてないだ、お互いのダメなところの攻め合いですよね。 こう言った場合、側から見て「もうやめた方が良い」の、典型です。 主様としては子供ができれば良いのでしょう？ ならばほんの少し我慢すれば良いだけじゃないですか。 お金にしても、相手は指輪を買ってますよね。 ならば、家具は準備しましょう。 普通の結婚でも、男性側が結納金を準備したら、女性側は婚礼家具を準備して嫁ぐのですから。 まぁ、それをすっ飛ばしても、そこまで相手をこき下ろすならば離婚すれば良いですよ。 お互いすっきりしますから。 で、お互いにかかったお金は精算すれば良いだけです。 慰謝料なんてお互いに払う必要はないですから。 まぁ、親を通してと言うのは、当然でしょう。 結婚は二つの家の問題ですから。 ま、とにかく、親を連れてこいと、言われたのならその通りにすれば良いかと。 で話し合いは、先に騒いだ方が相手のお宅へ行くものですから主様実家へ呼び出しましょう。

トピ内ID：39066b1f00a32624

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