どう答えるのが正解だったのか

誰に対しても、たとえほんとにそう感じてても、ウザイと言っちゃあおしまいよ。 親でも兄弟でも恋人でも夫でも、もちろん友人でも。「違うよ、単に愚痴ってるだけだから。ああしたら、こうしたら、という返事がほしいんじゃないの。」と言わなくちゃね。 という事で、その会話で配慮とマナーがないのはお友達のほうです。 今回は聞かなかったことにしてあげなー。 それでも向こうの態度が悪ければそれまでです。

本人の意思の無い治療は なんであっても効果ないのでしょうから。 辛いよね～ 痒みは我慢しづ辛いね～って話をするくらいしかない 一度アドバイスしたら 後は本人次第です。 まるで こちらの責任かのように毎回 その話しかしないとか……重く感じたら 距離を置くことです。 本人しか分からない辛さを 他人が背負うことは出来ません。 友達でいる時間が せめぎ合いにならないように。

蕁麻疹って嫌ですよね。私も頭から始まり､日を追う毎に顔首胸出腹と広がりしんどい思いをしました。 その時服用していた薬が悪いのかとお医者さんにも相談。でも原因が解らない。紹介で消化器科にも行ったけど解らない。ほとほと困り果てたときにハッと思い当たったのは健康食品の酢のカプセル。 昔､下痢止めを飲んだときも蕁麻疹が出たんです。それで腸が弱い私には酢は合わないのかと止めたんです。結果はビンゴ。 他の家族は全然平気だったし調子も良いと言うことで、商品が悪いわけじゃ無いですよ。また急いでる時は空きっ腹に飲んだことも。それもしょっちゅうだったので用法を守らなかった私が悪い。でもそれが解るまでは痒くてイライラしてました。 お友達も不安だから聞いて欲しい。でもアドバイスは聞きたくない。相当ストレスが溜まっているのでしょう。 あなたも良かれとと思ってアドバイスしたのでしょう。だけどこの仕打ち。それこそ「だったら言って来ないで」でしょうが､また愚痴って来たら「大きな病院に行くしかないよ」と応えるしか無いですよね。

本当にウザイなら相談しないだろうし ウザイなんて甘えて親に言うことがあっても、友人には普通、言えません それだけ近すぎる関係だと思う それが喜べないなら 近づきすぎなんじゃないかと思います

ある人には「大助かり」になり、またある人には「大きなお世話」になるもの。 これはしょうがない。人さまざまです。 あなたが親切に、その人を思って言うことも、大助かりと受け止める方と大きなお世話と受け取る方がいるわけです。 人間関係の距離感というのは、意外に難しいもの。 ワタシは、自分の責任が及ばない問題には、基本的に首を突っ込みません。 例え悩みの相談を受けても、本気でそれに関わることはしません。多くは聞き流します。 余計なことをすれば、こちらは善意でも逆怨みされることがある。怖いです。

あなたの『アレルギーが原因』と固定観念が、押し付けだと思われたんでしょう。彼女としては「10種類のアレルギー検査」で見つからないのであれば別の原因だと思っている。あなたは『アレルギーが原因』なのにもっと調べたら出てくると思っている（ように彼女は感じている）。 私もある有効成分が入った化粧品を使うと肌が腫れます（と私は思っている）。でも友達はその化粧品ではなくて季節の変わり目で肌が敏感になっているからと譲りません。また逆もあって、こういう事で何度もぶつかっているのですが、基本的にトラブルで困っているのは当人であって、第三者の意見は所詮無責任な他人事でしかないと考えます。 だから「検査項目を増やしてみたら？」は所詮その検査費用も支払わない、その結果に何の責任も持たない第三者の無責任な他人事でしかないんです。39項目が陰性でもあなたは何の責任も費用も発生しないでしょ？ 『何が原因だったのかなあ』には「（あなたの意見を聞いてアレルギーの検査をして陰性だったからアレルギーではないと判断したんだけど、では）何が原因だったのかなあ」なんですよ。その判断をあなたは「（え～っ、10個じゃ足りないよ。私はあなたの判断が間違っていると思うから）検査項目を増やしてみたら？」と言えば揉めるのは当然だと思います。 「少しモヤっとしたこの気持ちをどう片付けたら良いのか」それは『ごめんなさい、ちょっと私がお節介だったね。（所詮その検査費用も支払わない、その結果に何の責任も持たない第三者の無責任な他人事なのに）余計な口出ししてごめんね』で反省してください。 何故ならあなたは向こうが不要だと思う親切をしたのだから、誰が何と言おうと余計な「お節介」をしたんです！あなたは自分のした事を親切だと思っていて、それを無にされたと感じているからです。余計なお節介をしたと思っているならモヤッとしないでしょ？

そうですねー。私なら、「検査項目を増やしてみては」と言われても、うざいとは思いませんが。どのように答えても、相手の状況とか心理状態次第ですから、正解は多分ないんだと思います。 お節介な人って、こちらに選択肢を与えないんですよね。何か情報をくれたり、してくれるのは有難いんですが、それに従わなくてはいけないような圧があるような気がします。情報をくれたら、それを選択するかどうかは受け取った方の自由なので。 厳しいことを言うようですが、自分の思い通りにならなかったら、親切を無下にされたからモヤモヤするのではないでしょうか。でも、それを受け取るも受け取らないも相手の自由なので。 「うざい」って言い方は、ひどいなあとは思いますが。

トピ主です。 皆さまのお時間を割いてのお返事に心より感謝いたします。大変身にしみました。 とくに沈丁花さんのそれに「従わなくてはいけないような圧」という言葉にハッとしました。 たしかにそういう空気をよく気にする子です。 お節介でしかなかったかと思うと悲しいのは正直なところですが、受け止めたいと思います。 いつも姉のように接してきました。関係を見直す時期かもしれません。 大切にしていきたいと思います。 ありがとうございました。