俺みたいな生活したいと思う？と言ってくる夫

私は二人の息子を持つ40代男性ですが、私も20代から30代にかけてはよく休日出勤してました。 サービスの日も月に1、2日ありました。当然、休日なので人はまばらか広い工場内に自分一人ということもありました。 でもそれってもし自分が倒れたり、何らかの事故に遭ってもすぐに助けは来ないし、それらの責任を会社は持たない可能性も大きいと思い休日は極力会社に行かないようにしました。 トピ主夫さんがどのような会社に勤めどのような業務をしているかわかりませんが、手当てが出る出ないに関わらず小さな子供がいるならそちらを優先した方がいいと私は思います。 仕事なんて別に他の人にやらせてもいいですが、子供が小さい頃って今だけですぐに大きくなるので小さな頃の育児ってかなり貴重です。 休日出勤での事故の可能性と休日出勤によって貴重な時間を失うことの二つが私には懸念されます。 今の貴重な時期を仕事なんかに費やすのは愚の骨頂だと思います。

＞休日も他に出勤する人がいる限り ＞休日出勤しちゃうタイプで出勤日数も ＞多く、確かにきついと思います。 　これって、休日出勤する必要がないのに休日出勤するってことですよね。 　そのような方が言うことは聞き流して、トピ主さんは心健やかにお過ごし下さい。

と、言ってやれば良いのに 産んだことへの感謝もないんだね 想像力が足りない、要するに思いやりがない人 おそらく仕事中もね 自分、自分、自分、、、 子育てはムリだろうから 家事をして貰うしかありません 子どもに合わせられませんから 思いやりがないので しかし、子どもは合わせてくれませんからね 息抜きしてって、貴方は息抜きが嫌いなんでしょ？なんの嫌みなの？と真顔で聞く 怠けてそうに見たきゃ見れば良い トピ主さんは自分が過ごしたいように過ごさなきゃ、1度きりの人生ですよ イヤミに負けてコントロールされちゃ駄目ですよ 「そんなに嫌味が言いたくなるなんて、私にどうして欲しいの？」 「貴方みたいに想像力のない人に子どもはムリだから家事お願いね」と笑って言いましょう 妻をしたに見て喜ぶ男性なんですね 「貴方も毎日、私に不快になるようなことばかり言うけど、どんな家庭が欲しくて子どもを2人目欲しかったの？子どもが貴方に似たら、うちの家庭の雰囲気は最悪よね～」 と言ってみたら？ 「貴方があと２人増えたらどんな風になると思う？」って 頭は悪くないんだろうけど言わないと分からないだろうね だって嫌味と下に見る発言を繰り返す家庭なんて、先が思いやられるわよね

いや、本当はこんな性差を言うのは本意ではないのですが お腹に子供を宿し、命がけで出産し、昼夜なくミルクを与え・・・ 貴方にできますか？って 聞いて見ましょうか？ 子供は二人の子供で、勿論ご主人にもその養育の義務(生活費を稼ぐだけではなく)はありますよ。 トピ主さんの代わりに子供を産み、たぶんワンオペで子育てができるのかっつーの。 生後５か月って、まだまだ夜中も起きるでしょうし夜寝ていたって気が抜けないから、熟睡できないんですよね・・・男の人ってなぜか赤ちゃんがギャン泣きしていても、爆睡できちゃう人が多いです。 稼いでいるとか言うのなら、共働きではなく専業主婦出来るくらい十分稼いでから言え！！ と、還暦半ばの私は思うのです。

喧嘩になると必ず「だったら仕事したら？」とか「お前は今稼いでるのか！？」と言われるということは、恐らく喧嘩の内容は「家事育児を手伝え」的な内容だと思います。 でも今育休中なのであれば、家事育児はトピ主の仕事です。家事と育児しかしない生活なのに、ご主人に家事育児を手伝うことを要求するから喧嘩になるのでは。手伝う約束というのは、育休明けの話じゃないんですか。 言われるのが辛いなら、言われないようにすればいいでしょう。「だったら仕事したら？」とか「お前は今稼いでるのか！？」とか、何の脈絡もなく突然言われるわけがありません。その前段に必ずご主人がその言葉を口にする理由があります。それを止めればいいだけ。 自分のキャパが少ないのもあり余裕が無い日もあると言われても、それはトピ主の問題。自分で努力するなり効率アップを考えるしかないでしょう。家事掃除育児も毎日頑張っていて、余計なことを言わなければ喧嘩にもならないと思いますが。 あと、「稼いでいるとか言うのなら、共働きではなく専業主婦出来るくらい十分稼いでから言え！！」と言う方もいますが、社会や経済に疎いからこその発言です。女性が社会進出を果たしたことで、専業主婦が出来るくらいの給与は一部の高級な企業を除き、実質不可能な社会構造に変わっています。今の社会では専業主婦など求められておらず、専業主婦をさせる理由もありません。そうなることを望んだのは女性です。

絵に描いた様なワーカーホリックですね。 仕事にしか価値を見出せず、視野が狭く、その上人目が気になる様子、気が弱い人なんだと思います。 外ズラがいいから家の中では言いたい放題、あなたにマウントを取って自分の気持ちを保っているんですよ、要は小さい男。 二人目の育児も手伝う(手伝うって言う時点で他人事)ってこれ本当かしら、仕事を盾に色々出来ない理由を言い出しそう、あなたは心から夫を信用して二人目に踏み切ったんですか？ こういう一昔前の感覚を良しとするタイプは結局はいいとこどり、妻の給料は当てにしてるくせに俺様が上だ、男を敬え、と自分に都合よく家族を動かそうとするように思います。 あなたは何が正しいのかしっかりと自覚する事です、夫の言葉に惑わされない事。 怒ったり感情的にならずきちんと自分の意見が言えるように、夫のこづかいに関してもそうですが疑問に思ったらすぐに答えを出さず一呼級置いてよく考えてみる、勢いに負けないで下さい。 暇で怠けている訳じゃないんでしょう？だったら怖がったり気後れする必要はありません、気持ちで負けちゃ駄目ですよ、何を言われても事実と違うなら胸を張って下さい。

「夫は仕事人間というか気にしいな性格で休日も他に出勤する人がいる限り 休日出勤しちゃうタイプで出勤日数も 多く」 うーん…休暇取得促進、定時推奨の時代に、そういう人って会社の評価は悪いと思いますけどね。 どんな職種かわかりませんが、仕事があまりお出来にならないのでは？ できてないから気になって休めないんです。 でもそういう社員って何時間休日出勤しても同じですよ。 俺みたいな生活…出勤日じゃないのに出てくる人、誰も望んでいない。する必要もないです。 現代では性別家庭環境関係なく仕事は定時で終わらせ、休養などプライベートも重視するのが趨勢です。 乞われてないのに出勤し、育休中のトピ主様を仕事してみろとバカにする。 二人のお子さんですよね？ 失礼ですが職場で面白くないから家で立場の弱い者に当たってるという印象を受けます。 そんな人当てにせずに、正社員なら仕事に復帰して家庭のことはできる範囲でやりながら、しっかり稼げばどうですか？ 必要なもの、人がはっきりともみえてくると思います。

なぜなら今手伝っていないから。 上の子の時に何もやっていなかったのならご主人の家事育児スキルは底辺と考えていい。 つまりトピ主さんが復帰後に分担するなら今から訓練していないとおかしいんですよ。 約束はすでに破られていると考えていいでしょう。 本当はトピ主さんだって分かっているでしょ。 だから怖いんです。

交代でトピ主さんが働き、旦那さんに育休をとってもらえば済む話。実際、我が家ではそうしていました。それがあなたには出来ますか？彼に出来ますか？もっとお互いに話し合った方が良くないですか？

妻の労働（家事育児）と同等の労働を 夫に要求するから 夫の労働と同等の労働（仕事）を 妻に要求してくる それだけでは？ 労働に対して労働を要求するのは 働く人としては平等ですが。 でも、夫婦の『平等』って 労働ではかるもの？ 夫婦の『平等』は 愛ではかるものでは。 妻は夫を助けるから 夫にも同じだけ妻を助けて欲しい。 夫は妻に優しくするから 妻にも同じだけ夫に優しくして欲しい。 そういう『愛情の相互扶助』が夫婦の本当の『平等』では。 休日出勤して働く夫の責任感や孤独を癒す代わりに、妻の家事育児ですり減る気持ちを癒してもらう。 愛ある家庭を築きたいなら 殺伐とした平等よりも 愛ある平等を目指してみては？

じゃあ子供産んでみたら？ じゃあ育児してみたら？ じゃあ子供の面倒みながら家事してみたら？ じゃあ掃除したら？ じゃあ洗濯したら？ じゃあ料理したら？ じゃあ約束守ったら？ じゃあ少しは父親らしいことしたら！？ いくらでも返す言葉があるはずですよ。 要するに、旦那さんはかなり器の小さい男ってことです。 俺はこんなに仕事がんばってるアピールをしてるだけ。 子供と同じ。 ほめて、ねぎらってほしいんでしょ。 だから喧嘩したときにそういう嫌味がぽろっと出るんでしょうね。

専業主婦もさせられないような旦那が偉そうに、という意見も出そうですが、問題はそこじゃないです。 収入の差だけで家や子どものことを分担するって無理があるでしょう。 実際うまくやってる家庭は稼ぐ額のみで分担を決めているわけではありませんし、比較すれば一方が相手より多くもう一方が相手より少ないのは当たり前です。 育休中の妻がいる男性はみな、妻を怒鳴ってるでしょうか？ 稼いでないと詰る夫に同調できないのは、世の名そんな夫婦ばかりじゃないとトピ主さんも知ってるからですよね。 幸いトピ主さんはフルタイム正社員。こんな夫ならなおさら、仕事を手放さなくて良かったですよ。 「専業主婦させてくれる夫」なんてありがたくもないのです。 復帰して仕事のペースを取り戻したら夫婦関係を見直すといいですよ。 仕事と収入があればひどい扱いをする配偶者に見切りをつけることもできます。 仕事ができなくて性格もよろしくない夫の顔色を窺い戯言に傷つく必要はありません。 お子さんの幸せを考えたら、母親にこういうこと言う父親って厄介でしかないですけどね。

人様のご主人に対してすみませんが、器が小さい、小さすぎる… 休日出勤しないと気になる、なんて段取りが悪い、計画性が低い、管理が出来てない、ですよ。 仕事できる人＝実績出せてる人は効率よく稼いでるし、時間も無駄にしません。 休みもちゃんと取って部下にも取らせる。 誰かが有給でいなくてもちゃんと回るように組織を運営してます。 自分の不満を家で自分より弱い立場の奥さんに八つ当たりしてるだけですよね。 でもトピ主さんだってご主人に依存してる訳じゃないし、やり過ぎて自分の居場所すら失いかねないとご主人に気づかせてあげたら。

産休育休中に文句言われたときの返し。 仕事したら？ 『育児の仕事をしてるわ。だから育休貰えてるのよ。』 お前は今稼いでるのか！？ 『ええ、会社の子では無く貴方の子を産んだのに、会社から手当を頂いているわ。』 お前は俺みたいな生活したいと思う？！ 『休日まで働かないと真面な給料貰えない仕事なんかしたくないわ』 育休中、座る時間はあるだろう？ 『ええ、会社が座っていても手当くれるの、有り難いわ』 家にいるだけとか買い物へ行っても自分だけ息抜きして 『私が血を流して激痛に呻いて出産しているときに、貴方は何も苦しまずに子供の親になれたよね?』 こういう時にトピ主は 「一人目の育休終わった後に、私は仕事・家事・育児を出産し、母乳栄養を抜き取られた身体でやったけど、貴方は仕事仕事と言って、出産も母乳も出さないくせに、仕事だけやれば良くて楽で良いわね。」 「今回の育休明けは、私は同じことを上の子の面倒見ながらやるんだけど、仕事だけしてる貴方は少しは分担してくれるのかしら?　貴方も私と同じ、この子の親なんだけど。」 とか言わないのでしょうか? 言えば喧嘩になるとか、殴られるとかですか? 男って1つ言ったら10返ってくる妻には、余計な事は言いません。 私だったら 『お前は俺みたいな生活したいと思う？！』に対しては、「妊娠も出産も育児も全て丸投げ出来る貴方みたいな生活がしてみたいわね。」「男って良いわね、家族が4人になっても給料は4倍にならないのに、俺は仕事してるってだけで威張れるのだから。」って言っちゃうよ。 ここまでコテンパンに言ったら夫が可哀想だから、優しいトピ主は言わないだろうけど。 読んでて少しは溜飲は下がりましたか?

仕事上家庭内の相談を受ける仕事を長年してて思うのですが・・。 仕事の出来ない男ほど、出来る妻の足を引っ張ります。 妻が自分より下であると、言いたくて示したくて仕方が無い。 なんとしても家族や妻に崇められたい。 会社では認められてないから。 普通なら、仕事出来ない夫なのだから、足りない給料を稼いでくれる妻が仕事しやすいように、家庭でバックアップしてやれば良いものを、何故か妻が仕事をしにくくなる様にするのです。 自分は仕事で忙しいとか言って、家の事はワンオペでやらせたり。 妻が両立がしんどいと言うと「家事を手伝うよ」では無く「仕事を辞めろ」と言います。 それは男のつまらないプライドが、自分より妻が有能である事を許せず、妻を引き摺り落とすことで、自分が上に立ちたいからです。 ここで出来の良い男なら、仕事も家事も出来ますし、自然に自分が上に立てるので、妻を引き摺り落とす必要も無い。余裕があるから寧ろ妻を応援したりする。 中には自分は大して仕事の出来が良くなくても、妻を大事に思って、頑張る妻をバックアップできる、心の広い、優しき夫も居ます。高給取りの妻と専業主夫でも、仲良しカップルは沢山居ます。 本来夫婦は共に手を携えて、励まし合い高め合うものだと思うのですが・・。 当然トピ主は自分の夫がどんな人たちか判りますよね? きっとトピ主は20年後に、成人する我が子に比べて夫が殆ど進歩してないことに気付くでしょう。 夫を子供の見本にする時期と、反面教師にする時期を、見誤りませんように。 母親が確りしていれば、子供はキチンと育ちますが、余りに足を引っ張られて、トピ主が身体を壊すようなら、サヨナラも選択肢になります。 トピ主はどんなに辛くてしんどくても、新卒から続けた仕事を捨ててはなりません。 いつか仕事を捨てるか悩んだら、夫を捨てる事をお勧めします。