結婚したばかりなんですが、余計な話はしないように何度頼んでも、何でもかんでも母親に話す夫です。夫婦生活の話(排卵検査薬を使って子作り頑張ってるとか)や、発泡酒飲まされてる事や、どうでもいい事をイチイチ告げ口のように言われてるかと思うと何も言いたくないし何もしたくなくなります。余計な話と、言ってもいい話の線引きがつかないそうです。私が筒抜けのようで嫌だから止めて欲しいとお願いすると、じゃあ一切話さないけどそれだと上手くいくわけねーだろって感じで逆ギレのように自己弁護し出します。彼の中では何が問題か分からないみたいです。私が、嫌なのと言っても理解出来ないみたいです。正直疲れてきました。妊娠も判明したばかりで、どうしたらいいのか分かりません。

夫が何でも母親に告げ口する | 夫婦関係・離婚

とても分かります

🙂

YBC

2021年10月08日 17:24

＞じゃあ一切話さないけどそれだと上手くいくわけねーだろって感じで逆ギレのように自己弁護し出します。結婚して2６年たちましたが、今も変わりません。丸かバツかでしか判断が出来ないので、言い方、やり方を注意しても、一切言わない、一切やらない、と激高します。＞彼の中では何が問題か分からないみたいです。＞私が、嫌なのと言っても理解出来ないみたいです。そうです。妻の気持ちを考えることが出来ず、自分のこと、自分の親が最優先です。それは一生変わりません。子供もいますが、激高するのも治らないですし、人は変わりません。子供も成人したので離婚計画中です。

トピ内ID：9611b73c2ef58032

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具体的なことを言った？

🙂

匿名

2021年10月08日 22:29

妊娠に関しては黙っていてほしいとか具体的に何も言わずにただ、義母と話をするのは嫌だといわれたら、旦那さんだってじゃ、一切話をしないってことになるでしょう？発泡酒の話なんてどうでもいい。事実だし、なぜ義母に知られちゃいやなんですか？とぴ主が義母に話をしてもらいたくないことを何も説明しないのに私の言いたいことを理解しろ！！って旦那さんは超能力者かなにかなんですか？

トピ内ID：078a94f899e97af6

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匿名さんへ

🙂

モカトピ主

2021年10月09日 12:03

具体的な話を何度もしている上での話です。夫婦の性生活はプライベートな問題だから知られたくない、発泡酒に関しては夫婦間で夫の晩酌が2杯目はビールじゃなく発泡酒(経済的にも健康的にも納得済み)と決めたのに、発泡酒飲まされてる〜と愚痴り実家からビールを貰って帰って来た為、飲まされてるって言い方は無いんじゃない？という話になりました。納得してるなら愚痴らないで欲しい、と。夫婦喧嘩した話などもやめて欲しいとお願いしても、揉めた事を話したと言うので疲れました。これ以上具体的に伝える方法があれば教えて下さい。

トピ内ID：c44c09a20d2fb445

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YBCさんへ

🙂

モカトピ主

2021年10月09日 12:03

やっぱり直らないものなんですね。以前から言い訳が多く、デートの度に母親から電話がきていてマザコン気味とは思っていましたが、これからは母親に依存しない、自立する、嫁を第一優先する、と言ってくれたので信じて結婚しましたが、舌の根も乾かぬうちにまた実家へ帰り余計な事まで話す。。指摘すると逆ギレし始めたのと、こないだは冗談なのか、暴言を言われ引きました。

トピ内ID：c44c09a20d2fb445

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開き直る

🙂

ななこ

2021年10月09日 12:49

そのまんまですよ、良い奥さんだと思われたいと思わない。義母に言われたら、「あ、そうです、うちは発泡酒ですけど」なにか？って感じで会話するのはどうですか？夫婦生活のことを話されるのが嫌なら、そこは夫に話しておくと良いと思います。

トピ内ID：447eb7620d46a73e

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こりゃ大変だ

🙂

たつき

2021年10月09日 14:39

(１)嫌だ、と言っているのにあえてやっているなら悪意がありますね。　話し合いの余地がない為、もはや夫婦という関係に疑問あり。 (２)何が嫌なのか分からないなら説明するしかないですね。　夫婦なので細かく説明して理解してもらうように努め、夫も理解に努める必要があります。　双方の話し合いの努力無くして価値観が違う2人の相互理解は深まりません。　残念ながら義母に話していいかどうかの判断基準が違う人と結婚したということです。

トピ内ID：38f03ee07e463b37

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細かく、言っていい事悪いことを学習してもらうしかない

🙂

べる

2021年10月09日 14:09

何でもかんでもダメではない事発泡酒は何故言っていけないのか分からないです。世帯収入(夫さんの稼ぎ含めて)少ないから倹約しているわけでトピ主さんがそれを飲ませているわけではないんだから良いじゃない？もし飲ませられていると夫が思い込んでいるのなら夫婦で家計に関して今一度じっくり話し合わなきゃね今の収入がこれで、子どもを持つなら養育費教育費踏まえて２２年～２６年でこのくらい家を持つならこのくらい、車や大型家電御買い換え、老後を見据えてこのくらい・・・ライフプラン合わせてシミュレーションをしましょう(二人でですよ) それと妊活などはデリケートな問題で、夫婦の『性』に関する事いわば秘め事だから、親と言えどもあけすけには伝えないで欲しい妊娠判明も有る程度落ち着くまで、もしかしたらぬか喜びをさせてしまうかもしれないから、伝えるタイミングは考えたほうが良いとか・・・トピ主さんにとっての地雷は何なのかは、きちんと伝えておきましょう

トピ内ID：e9143851a39613ba

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指定する

🙂

同居21年

2021年10月09日 14:09

＞どうでもいい事をイチイチ告げ口のように言われてるかと思うとどうでもいいことなら筒抜けでも気にしません。夫と義母の会話が減って寂しくなった義母からこっちに話が来るより夫が相手をしてくれる方がましです。「言って欲しくないこと」を指定しましょう。嫌な事を具体的に。「妊娠に関することは話さないで」とか。＞何でもかんでも母親に話す夫です。どうして夫が話したことをトピ主さんが知ったんですか？夫が「〇のことを母に話したよ」と言ったんですか？それとも義母から「息子から聞いたんだけど」と言われたんですか？私は夫と義母が話してる内容どうでもいいです。それを私に分からせなければ。　

トピ内ID：5bc904345b282518

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自分で話さないだけ良しとする

🙂

頑張って

2021年10月09日 15:31

うちは結婚１３年目の夫婦ですが、毎週金曜日、お互いの報告がてら夫は実家に立ち寄ります。まあ、私も色々言われているんだろうなという感じです。結局、義母さん次第というか、主さんに何も言ってこなければ良くないですか？主さんに直接、聞かれないだけ良しと思いましょう。まあ、実際、会うとお互いに気まずいかなと思う程度ですね。でも、私は気にならないです。自分で報告しないだけ良しとしてますね。それに子供がいると話題に困らないので、楽です。マザコン気味の義母さんだと、あまり孫に興味ないかもしれないですね。それもうるさく言われなくてラッキーくらいに思いましょう。ビールももらえて、ラッキーくらいに思ったほうがいいですよ。そういう親子と結婚してしまったので、あきらめましょう。お子さんも授かれたようだし、図太く生きたほうがいいですよ。

トピ内ID：ec65388eb0d36e56

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嫁姑関係は悪化するだろうね

🙂

リュスドル

2021年10月09日 16:20

知れば何か言いたくなる良かれと思ってることと違うと逆らってると感じる息子にもっとこうして欲しいと何度も感じるこういうことが頻繁に起こるのでお姑さんもストレスは増えますしまず、嫁憎しになる間に入って困るのはご主人ですが分かってないので、自分で自分の首を絞めるトピ主さんはね、会いたくなきゃ一生、会わなくても良いですもんねそうなっても構わない覚悟でなんでも話してるんだよね？そのうち行かなくなると思うし孫が出来ても会えないと思うけどそれでも良いなら覚悟でやってねとだけ、言っておいたらどう？私は頑張って気に入られよう、仲良くしようとするのは止めるわ貴方がそんなんじゃ無駄だからそれで、嫌み言われたり、嫌な顔されるようになったら行くの止めるから、1人で頑張ってねってことだよね～

トピ内ID：e52be8fd4da225b9

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実母さんに協力してもらう

🙂

ハンムラビ

2021年10月10日 10:49

ご主人が義母さんに告げ口したことを知ったらすぐその場で、ご主人がいる目の前で、義母さんもその場にいれば義母さんの前でもトピ主さんの実母さんに電話して「○○さん（ご主人）が、義母さんに□□（告げ口した内容）って話したんだって～。それも、事実を誇張して△△なのに□□って言ったんだって～。ヤバくな～い！？」などと、明け透けに話してみる。ご主人は、自分が同じ目に合わなければ理解できないタイプだと思うので、一度同じ目に合ってもらってから「あなたのしていることは、こういうことです。最悪な行為です。」と理解して貰えるように話す。というのは、どうでしょうか？

トピ内ID：16379d799dff9825

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私の夫もですよ。

🙂

まちこ

2021年10月10日 14:32

口止めしておけば、その件については言わないけど余計な事を言いますよ。病的かなと感じています。義母や他の誰かに話されて困る事は教えない様にしています。何でも話してしまうのなら、逆手に取って、義母の事を褒める話とかしてみたら？ちょっと、おしゃべり夫を上手く利用操作してみる感じで。夫婦生活の話はタブーだよね。

トピ内ID：00125fd96455d235

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同じようにしてみたら？

🙂

ひとみ

2021年10月11日 10:05

トピ主さんも旦那様の目の前でお父様に電話して旦那様のことをとにかくなんでもかんでも報告してみたら？旦那様が夜のことまで報告するからやめてって言ったら暴言を吐かれたことまでぜーんぶ。それで旦那様が不機嫌になったら、ほらこういうことなのよって言う。それとこれとは・・・って言われたら言っていいことと悪いことわかんなーいって言う・・！

トピ内ID：3ae6e6e6c8370400

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実家依存のマザコンに線引きは無理

🙂

ぴょんた

2021年10月12日 14:41

諸悪の根源は夫の母親で、母親は息子と人格の分離ができていなくて、息子のことは全て把握していないと気持ちが悪くて、息子にすべて報告するよう幼少時から躾けていて、だから夫にしてみれば母親が自分のことを全て把握して当たり前、その価値観で大人になるまで育ってきたわけなので、トピ主の主張はまったく理解できないと思います。この手のトピで逆の立場になって考えてもらうというアドバイスがありますが、実家依存の母子にはまず効果は期待できません。極端な言い方をすれば、実家依存の子供にとっては実家が世界のすべてで、母親の考えが絶対のルールで、実家の外、妻や義理の実家などは実家と同じ土俵に立ってなくて、だから実家の外に別の世界があってそれは実家と同等に尊重すべき存在などとは想像すらできないのです。一度は自立すると宣言して結局できなかった以上、夫はこれからもママの息子として実家の価値観で生きていくのでしょう。子供が生まれても恐らく夫は変わりません。

トピ内ID：08cd5e41ec103bc1

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ななこさんへ

😢

モカトピ主

2021年10月13日 15:56

開き直る、というワードにハッとしました。これまでは初婚で新婚という事もあり、良い妻になろう、良い嫁であろう、と気合いが入り過ぎていたのかも知れません。もうお義母さんにどう思われてもいいな、と思うような案件も新たに発生し、より自分の気持ちを大事にしようと決意しました。ありがとうございました。

トピ内ID：c44c09a20d2fb445

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たつきさんへ

😢

モカトピ主

2021年10月13日 15:56

確かに、判断基準のみならず、モラルや価値観も違う人と結婚したと痛感してます。残念ながら。 ⑴については、他の事でも嫌がる事を止めないので、悪意というか人の気持ちを思いやる心や想像力が足りない人なのかなと思い始めました。 ⑵について、努力なくして共同生活は成り立たないと思うので、出来るだけ細かく説明し理解して貰えるよう努めたいと考えています。ありがとうございました。

トピ内ID：c44c09a20d2fb445

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べるさんへ

🙂

モカトピ主

2021年10月13日 16:01

発泡酒について、おっしゃる通り今一度家計の見直しを細かく確認したいと思います。その上で、納得している件に関しては後からお義母さん等に愚痴を言わない約束をしてもらいます。冷静さが大切ですね、ありがとうございます。妊活について、本当そうですよね。家族と言えど秘めごと。妊娠判明の件は、まだまだ隠すつもりです。明け透けに言い過ぎるなら、生まれてもお義母さんにあまり会わせないようにするからね！と言ってしまいそうです。

トピ内ID：c44c09a20d2fb445

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同居21年さんへ

😢

モカトピ主

2021年10月13日 16:36

言って欲しくないことを指定する、まさにその通りですね。あやふやではなくハッキリこれとこれとこれ！と指定するのは大事ですよね。より具体的に細かく、言って欲しくない事を伝え続けるしかないのかな？と思います。 (既に10回以上言ってますが、口頭と紙に書いて署名捺印して貰う事も検討中です。私が知ってるのは、夫が自分で言うのです。母親にこう言ったらこう言われたんだ〜と。それは言わない約束でしょ？と言っても、聞かれたら言わなきゃダメだとの一点張り。義母からは何も言われてませんが、夫を通してお義母さんのリアクションまで細かく教えてくるので、余計腹立たしいのです。レスありがとうございました。

トピ内ID：c44c09a20d2fb445

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頑張ってさんへ

😢

モカトピ主

2021年10月13日 16:36

ビール貰えてラッキー、ですか。なるほど、そういう考えもあるんですね。目から鱗でした。そう気楽に考えないとやっていけない節はあります。確かに義母から直接は言いませんが、間接的に夫越しに伝わる(伝わるように言ってるのだろうなと分かります)ので同じような感じは受けます。先日、2人で向こうの実家へ立ち寄った際、明らかにキツイ対応で(何故か大声で怒鳴られダメだしされる、目も合わせず強制的に電話番号を書かされる、等) もうどう思われても構わない、くらい逆に開き直れました。今は始まったばかりの夫婦生活なので、諦めて図太く生きます。が、限界がきたら自分を大事にします。アドバイスありがとうございます。

トピ内ID：c44c09a20d2fb445

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リュスドルさんへ

😢

モカトピ主

2021年10月13日 16:40

そうですよね、私が義母なら、知れば何かしら言いたくなるし、母親目線で何でもっとこうしてくれないのか？欲求は満たされませんから、怒りに変わると思います。知らない方が上手くいく。上手くいかせたいから、言わないで。それも夫へ丁寧に説明したんですが、ピンときていないみたいで生返事でした。とにかく、私が言葉を選びながら話しても母親の悪口に聞こえるみたいで反発し、暴言を吐くようになりました。付き合ってる時は優しく言葉も丁寧でした。仲良くしたいと努力してきたけど無駄になるのでもう止めると宣言はしました。(スッキリ！) 橋渡しは夫の役目と。レスありがとうございました。

トピ内ID：c44c09a20d2fb445

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ハンムラビさんへ

😅

モカトピ主

2021年10月13日 16:40

とても良い提案に、思わず笑ってしまいました確かに、同じ目に合わないと分からない人なのかな？と思います。今度、私の実家へ連れて行く予定なので、その時にでも釘を刺します。笑つい先日も、お米を実家(夫は農家の長男です。継いではいません。) から貰って来たんですが、もう既に我が家には米びつに入ったお米が大量にあったので、ありがたいけどこれを食べ終わったら頂こうねと伝え、夫もそうだね、と双方納得したはずなんです。が、実家へ帰って俺はウチの米食わせて貰ってない！と愚痴ったらしいです。そっちを食べたいなら言ってくれれば袋を開けたのに、と私は言いましたが。義母がその部分だけ聞けば、勘違いすると思います。毎日、炊き立てのご飯を用意してるのに、今日は飲み過ぎたから米いらないと食べないのは夫なのに、米食べてないから痩せた、等ナゾに被害者ぽく話してるみたいです。ちょっと怖いです。客観的に書いてみて、大分ヤバいですね。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：c44c09a20d2fb445

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まちこさんへ

😢

モカトピ主

2021年10月13日 16:18

まちこさんの旦那様も話すんですか？やっぱり、話されて困る事は言わないに限るんですね。そうそう、逆手に取って、義母を褒めまくっていた時期もありました。が、そういう話だけはしないみたいでただのお喋りというより、打算的？言わないでね？と口止めされてるという話までしてるので、ズルイというか卑怯だなと感じます。夫婦生活の話はさすがにタブーですよね、理解に苦しみます。レスありがとうございました。

トピ内ID：c44c09a20d2fb445

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ひとみさんへ

😢

モカトピ主

2021年10月13日 16:18

確かに、心理的に私も親に告げ口したくなりました。しかも父親に。でも、心配かけまいという思いと、夫の印象が悪くなり関係悪化すれば私が困る、と考え我慢してきました。ところが、こういう経緯を夫に話しても、だから何？俺は言われても構わないし。言いたきゃ言えば？と開き直り始めたのです。実際にやったら嫌な癖に。もう5回くらい親に言おうかな、と言って脅してるので言い過ぎた感もあります。(反省) 今度、実際に私の実家へ連れて行って言ってみます。暴言を吐かれてる事も。なるべく夫婦の問題は夫婦間で解決したかったんですが、そうもいかないので。レスありがとうございました。

トピ内ID：c44c09a20d2fb445

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ぴょんたさんへ

😢

モカトピ主

2021年10月13日 16:25

本当に、おっしゃる通りだとつくづく感じます。共依存、というか、もう何十年もその状態できっとそれが全てで、普通の状態なんでしょうね。実は義母は数年前に旦那を亡くし、寂しいのは分かりますし、私なりに理解に努めようとしてきました。が、度が過ぎるというか、異常だなと感じます。夫の中では母親の考えが絶対なんでしょうね。思えば、最初の同棲にも義母は反対でした。家庭の事情で近くにいなきゃいけないとかで。←今だって車で10分の近距離ですが、それすら反対でした。そしてそれを振り切れない頼りない夫。しまいには、私から母親を説得して欲しいと矢面に立たせようとしました。なんか面倒だしもう見切りをつけようかな、と思っていた矢先に、母親がいいって認めてくれた！と夫は嬉しそうでした。同時に、どれだけ大変だったか切々と語り…。今思えば、その時点で闇に気付くべきでしたね。妊娠中もあり、諦めて図太く生きようとも思いますが、暴言を吐くのを止めそうになかったら子にも悪影響なので、結婚生活も考え直したいと思います。助言ありがとうございました。

トピ内ID：c44c09a20d2fb445

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約束をしました。

😤

モカトピ主

2021年10月13日 21:11

皆様、レスありがとうございました。今日も暴言を吐かれたので、ストレスで胃が痛くなりました。そして、私がどれだけ傷つき嫌な思いをしているか丁寧に説明し、冗談でも今後二度と暴言を吐かないと約束して貰いました。破ったら、離婚するとまで言いました。それぐらいの言葉なんだという事も。夫は、分かった言わない。けど冗談なのに、そこまで嫌なのか？と驚いていて、謝罪の言葉等はありませんでした。妊娠中なのでとりあえず様子を見て、今は何とか上手くいけるよう努めたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：c44c09a20d2fb445

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あるある

🙂

なごみ

2021年10月14日 12:39

男性って本当にその辺鈍いんですよね。うちも言って欲しい話はしない癖に、どうでも良い話や言わなくてよい話は何故かします。もう開き直ってます。義母は息子が可愛くてやりたがるので有難く色々やってもらったり買ってもらったりしています。きっと私のことは気が利かないし、節約魔で鬼嫁と思っているでしょう。笑イライラして家族に八つ当たりした話もしてるでしょう。夫は本当に鈍感なので「今日オカンがなごみは最近太ったし、オレは痩せてきてるからちゃんとご飯食べてるのかって聞いてきたわ～」「最近似たような服しか着てないけど買ってもらえへんの？今から服買いに行こか？って言われて服買って貰った」と平気で私にも言うんですよ。義母からしたらそこは言っちゃいけない親子だけの会話なのに私にも筒抜け。笑だから「あんまり食べてないって言ったら好きな食べ物買ってくれたかもよ～」「服増えてラッキーじゃん」って返します。子供達もどうせ義母に私の愚痴は言ってるでしょう。「お小遣い少ない」「口煩い」ってね。こんな感じでいいんです。開き直って義母は息子や孫に喜ばれ、私は楽できてwin-win こんな話をしてますが義母とは普通に仲良しです。夫が普段仕事で頑張っていることや課題を乗り越えたこと、ヘラヘラしてるけど家族にしてくれること子供達が日々何に努力しているかを客観的に話し、義母の助けも私達家族にとって本当に有難いこともきちんと言います。あと夫には義母に伝わる前提で話をします。義母に知られたくない話(わたしの実家の事など)は、夫にも上辺のみサラッと適当にしか話しません。私は私で実母とお互いの夫の愚痴を交わしています。こんな感じで20年夫を介して義母もコントロールしております。笑

トピ内ID：35d5f2dc459f1a86

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もう嫌

💢

モカトピ主

2021年11月21日 10:23

小学生のような低レベルな暴言に呆れて嫌になってきました。お願いだから止めて、今度言ったら離婚ねと指切りげんまんして約束してもやめません。あげく、冗談で言ってるのにと拗ねる始末。被害者はこっちなのに。もうため息しか出ません。

トピ内ID：c44c09a20d2fb445

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実態を改善すべき

🙂

トビウオ

2021年11月21日 12:20

一部は守られるべきプライバシーではありますが、それ以外はトピ主が言われないようにすれば良いだけです。姑には伝えなくて、しかしその見えないことに配慮ももとめることがないようにもしなくてはいけません。客観的には締め付けているのは事実に思えます。ご自身が姑に説明されてはどうでしょうか。

トピ内ID：2b547341ff95cb89

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デリカシーのない夫へ言いたい

🙂

お気持ちわかります

2021年11月21日 15:03

冗談ていうのは楽しく笑えるもの。言われた側が傷付くことは冗談とは言わない。それは単なるイジメ、暴言、ウソだよ。 (トピ主夫は反応をみて愉しんでいるのでしょうね。話を盛って面白おかしくしたい人なのかな？全く面白くないということに気付いてないKYさんなのかしら) 大人なんだから、いちいちママに言うのは恥ずかしいよ。みんな中学生くらいで気付くけど、誰にも言われたことないの？いくら頼り甲斐のあるママだからって、まだ親離れできないの？人が嫌がることはやっちゃ駄目なんだよ。自分がされて嫌なことはしない。自分はされても平気？本当に？？実家に貴方の年収を踏まえて家計の相談をしてもいい？発泡酒の件やお米の件も、妻を悪役にして義母に告げ口されてるって。暴言吐かれたことも本当に何でも話していいの？妻の親が何と言おうと絶対に気分を害さないでね。自分の視野だけで物事をみないで、相手の立場に立って思いやりを持ってほしいです。これを話したら傷付くかもしれないなって一度考えてからものを言うようにして。そもそも結婚して新しい家庭をもった自覚が足りないんじゃないの？結婚前に妻を第一に優先するって約束してくれたよね？もうすぐ我が家も3人家族になるんだから、子どもの為にも自立した格好良いパパになって下さい。お願いします。、、、と言いたいですね。このまま言ったら喧嘩間違いなしなので、切り取って付け足して言いたいこと言っちゃえ！良い嫁キャンペーンはやめたという書き込みを読んでエールです。ストレス抱えるのはよくないですもん。どうしてもイライラしてしまう時の為に、リラックス法は用意しておくと良いかと思います。ご懐妊おめでとうございます。トピ主さんのお悩みが少しずつでも良い方向に進むことを願っています。

トピ内ID：d8419878e58a80ec

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あ、これは貴方には話せないんだった

🙂

シルブリエ

2021年11月21日 15:08

と、毎日1回はやる「また、お義母さんに話すでしょ？それで私が嫌われて、私は貴方の実家に行きたくなくなって、孫に会えないけど困るのは貴女だよね？だから、言えないわ」と毎日やる「あ！これも喋っちゃうよね～相談したいのは貴女だったけど残念！うちの母に相談するから大丈夫。そのうち私のことも子どものことも1番知らないのは貴方になるかもね～」とか、毎日、言い続けてください根負けしちゃダメなのよそして、突然、大きな家具や、高い家電が増える。お宮参りやお食い初め、七五三も勝手に決めて「あ、明日だからね」って言うんです文句を言われても「だって、貴方にだけは相談できないじゃない？すぐ喋るから」と、毎回、言って下さいご主人は癖になってる癖を直すには時間も必要根負けせず、徹底的にやることですそれと子どもが育つと一緒に躾することになります。「お友だちが嫌がったら絶対にやっちゃダメよ。嫌われるわよ」と、パパの前で言い続けるうちの夫はこれで、細かいことは矯正されました

トピ内ID：e52be8fd4da225b9

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夫が何でも母親に告げ口する

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