義実家のライン電話

義妹さんを羨ましい、そんなにしょっちゅう実家に帰ることができていいなと思う気持ちはわかります。 でも　それと電話で話すことはまた別じゃないかな、とも思います。 息子さんにとって同じ年齢の従兄弟がいるのって　いいと思いますよ。本当ならもっとしょっちゅう会えたらいいんでしょうけど。従兄弟って　友達でもないし　兄弟でもないし、でもすごく近い存在で、私も子供の頃はしょっちゅう　家を行き来して止まっていた思い出があります。両親や叔母たちは　自分の子供と分け隔てなく可愛がってくれました。今でも叔母は私にとってとても大切な存在です。 だからまだ本人たちはわからないでしょうけど、電話でつながり　義妹にも息子さんを可愛がってもらって、遊びに行ったときに良くしてもらえたらいいと思います。もちろん、トピ主さんも甥を同じように可愛がるべきですが。 トピ主さんが帰省するのを嫌がるのはなぜでしょうか？それはご主人に問題があると思います。義妹さんほどじゃなくても　少しは帰省したい気持ちを尊重すべきだし、トピ主さんだってお子さんを連れて帰省してもいいと思います（コロナどうこう関係ないとして）そこは夫婦でもっと話し合うべきじゃないかな。お子さんにとって　どちらも祖父母ですし、愛情を受け取れるんです。みんなから愛されるならそれが一番じゃないかと。自分の実家だけ贔屓にするご主人は良くないです。

トピ主の実家が遠くても電話は出来ると思いますが。 あなたが実家に帰ることを良く思わないなら聞いてみれば？なぜ義妹よくて私はダメなの？ああやって義母が義妹が帰ってくるたびに不愉快だし、楽しそうなあなたにも嫌になる。 私だって同じ頻度で実家に帰りたいと。 まあ、いい顔しないから帰らないのも不思議ですけどね。

あなたも実家へライン電話するんだから、まぁいいじゃない。 ＞義妹が、いるときだけライン電話してくる義母にイライラします ＞義母が義妹が帰っているときだけ嬉しそうにライン電話してきて盛り上がることにイライラする 義母さんはスマホもライン電話もあまり使いこなせなくて、実の娘＝義妹さんが帰省する時にスマホ操作を頼んでいるのだろうと容易に推測できますよね、ご高齢だからそれは理解して配慮してあげましょうよ。 イライラはセルフストレスマネジメントとアンガーマネジメントを身に付けると楽になりますよ。 近所の図書館で本借りて読んでトレーニングしてみて。 ライン電話と帰省頻度は一旦切り分けて考えてみましょう。 ＞義実家は飛行機の距離で年一回しか帰りません ＞私自身実家も遠く、なかなか帰れない →なかなかって、どの頻度？月一回？年に数回？半年に一回？年一回？ 数字で比較すると ＞夫は私が実家に帰ることをよく思っていません。 の帰省頻度の不平等感を夫さんが持っているかの目安になります。 基本的には夫婦トントンがうまくいきます。 「俺の帰省は年一なのに、妻の帰省は月一、それも土日祝に泊って家を空ける」だったら不満ですからやめなきゃ、 「俺の帰省は年一しかないけど飛行機だもんな、妻の帰省は遠いと言ってもマイカーだから正月の俺の実家への帰省以外の年に数回の一泊二日程度はまあいいか、孫として可愛がってくれてるもんな」と受け入れられるか、 結構違うものですよ。 トピ主さんの今の職業は？ どうしてもどうしても心が許せないなら、「ライン電話がある」＝「夫の在宅時間中」は家事育児を夫に任せてパートに出ちゃったらどう？ これなら保活も不要だし、短時間なら扶養範囲内か副業程度だし。 外に勤めに出てたら、出ている時間に短時間ラインしようと気にならなくなるんじゃないの？

旦那さんが、トピ主さんが実家に帰ることをよく思っていないことへの 不満が原因だと思いますので、同様に、実家とライン電話すれば、 多少、気が紛れると思いますが、根本的には旦那さんとの話し合いですかね？ まあ、実家帰省の頻度によるでしょうけど。 なお、「義母が義妹が帰っているときだけ」ライン電話をしてくるのは、 義母さんがライン電話の方法が分からず、自分一人ではかけられないから ではないでしょうか？

お気持ちお察し致します。 嫉妬の様な悲しい気持ちもあるし、ストレス溜まりますよね…。 私の方も旦那の妹さんが週2回の頻度で義実家に(義母の送迎)で来るのですが、正直イラッとしますよ。 まぁ、やはり義母も自分の子どもの方が大事なのでしょうね…。そういうものなのでしょう。 また、旦那さんにももっと理解をしてもらいたいですね。もう少し息子さんが大きくなってきて、お互いの気持ちに余裕がみられる様になれば、気持ちも変わってくると思います。 奥様もあまりストレスを溜めず、発散できる事を見つけられますように。 仕事中だとそちらに集中できるから気持ちも安定するのでしょうが、どうしてもお休みの日や夜になると心身に疲れがきますよね。

夫とあなたの関係です。 　なぜ好きな時に自分の実家に帰れないの？ 　なぜ夫はあなたが実家にかえるのを嫌がるの？ 　なぜあなたに行動の自由がないの？ 　なぜ理不尽な夫に従うの？ 30年前新婚旅行から戻り、普通はすぐ実家に帰るものですが、姑が家の娘は帰らなかったと言った為、暫くかえることができませんでした。同居ではなかったので、３日くらいして夫に実家に帰っていいか聞きました。夫は笑って駄目だと言う理由が無いと言いました。 　それ以来好きな時に帰りました。しょっちゅうではありません。 　夫は私の行動を制限することはありません。勿論相談しています。 　あなたが夫と話し合って自由を獲得するしかありません。 　多少機嫌が悪くなろうと好きなようにするかです。 　ものすごく早朝に起こして今から帰るからねーと反応できないうちにさっさと出かけるのもありです。 　とにかく対等な関係を構築しましょう。

だってさ、元は他人で別の家族だ育った訳だし、いくら結婚したからと言っても、その肉親の関係性は切れないでしょ。以外とその事が分っているようで分かっていないのよね。夫と謂えど、貴女だけの関係性だけになる訳じゃない。 夫さんが云う貴女の実家帰省と実妹の帰省なんて実際に関係ないのよ。夫が妻である貴女の実家帰省が面白くないのは、貴女が義妹さんの実家依存？が面白くないのと同じじゃないですかね。そこには他人感覚が裏にある人も居ます。 ま、義妹さんが居る時だけライン電話で盛り上がるのを見て嫌になるなら、その場にいなけりゃいいのよ。夫さんに任せておけば宜しい。 それで文句が出れば、「私の出る幕が分らないから・」とでも言えば良いの。 貴女は実家に行った時に、ライン電話できる方が居ればそこで大いに盛り上がれば良いでしょ。 私は昔、義妹（仲良し）が帰省していて、義母（敷地内同居）からお茶のお誘い（一応娘の手前）があっても決して参加しなかったですよ。大嫌いな義母を前に大好きな義妹と３人で何話すの？何時も「どうぞ母子で楽しんで下さいね」とお断りしてましたね。 親子の時間に首突っこまない事です。此のﾏｲルールは姑になった今でも嫁との付き合いの中では守っています。元他人だったという事を忘れないようにしています。

義実家とＬＩＮＥ（電話じゃなくて映像付きというのがミソ）されると うっとうしいな～というお気持ちはわかります。 でも、今回のトピのポイントは、そこではないのですよね。 義妹さんがいる状況でのＬＩＮＥにイライラするということですが、 トピ主さん自身が気づいていらっしゃるように、 不満の根源は「自分も頻繁に実家に帰りたい（のに帰っていない）」ことにあるわけですね。 ＬＩＮＥ云々は、いうなれば義妹さんへのやつあたりのような感情。 短期的な解決策としては、ＬＩＮＥがかかってきたら イヤホンでもして別の部屋に避難する（見ない、聞かないようにする）ことでしょうが、 より根本的にはご実家との関わり方をどうするかを考えないと… 妻にイライラされるくらいなら、自由に帰省してもらったほうがよさそうなものですが、 夫さんがよい顔をしないことには何か理由があるのでしょうか。

毎回、良いな～私も実家に帰ろ！ だって羨ましくなっちゃったし そんなの見せる貴方が悪いのよ ごめんね～！ と、嫌な顔しようと帰れば良いのよ 嫌な顔された程度で帰るの止めるからイライラするのよ、帰りなさい

トピ主さんが言いたいのは実家に帰りたいのに帰れないことでしょう？ 旦那が不機嫌になったって帰りたければ実家に帰ればいいのに。 なんで言いなり？ もしかしてDV夫？？ 義妹の事じゃなく、夫婦の問題でしょ。 もっと言えば夫を怖がって帰らないトピ主本人の問題。 すり替えちゃダメだよ、旦那にビビリ過ぎ。

皆様、たくさんアドバイスやご意見をいただき、ありがとうございます。大変感謝しております。 義母が義妹がいる時に限って電話してくることにイライラするという内容で相談させていただいたのですが根本は私たち夫婦の問題ということに改めて気付かされました。 ちなみに義母はライン電話は普通に使えるので、義妹にやり方をお願いするということはありえません。私が帰省するのを嫌がる夫の意見としては、コロナでなかなか帰れず生後半年の時に2週間だけやっと実家に帰った時に、私が連絡を全然しなかったことがつらかったからとのことです。他にも見知らぬ土地で頑張っているお母さんはたくさんいる、3ヶ月に一回でも帰りすぎと言われました。 しかし最近は義妹が遠方の義実家を頻繁に帰るのが影響しているのか、帰りたいといってもいつ行くの？と聞いてきて否定はしなくなってきました。先日10日ほどだけですが実家に帰省してきました。義妹のように同じように毎月毎月遠方の距離を義旦那のようにおくってもらえたら私もすっきりするのかなと思うのですが、それはそれで偉そうに言う夫ですが一人で可哀想で…。かつ実家の母も頻繁に実家に帰ると夫婦仲が悪くなる、我慢しなさい、孫がくると疲れると苦笑いで言われたので義妹のようにはできません。きっと私自身、義妹に嫉妬しているだけだと自分でも思います。私も里帰りしたかったし、産後も夫2人で頑張って乳腺炎を繰り返し、体調も悪くてゆっくりしたかった。いつでも毎月帰っておいでと母に言って欲しいのだと自分で思います。 皆様からご意見いただき、冷静になって自分自身、夫と向き合いたいと思います。ありがとうございました。