恋人から遊びたいと言われたら

解釈として 「遊びたい(男性と)と思っても付き合っているのに他で遊んだり(男性と)しないし裏切らないから安心して」 と言いました。すると遊びたい(男性と)んだ…と落ち込んでいます。 って事ですかね？ トピ主は彼氏が「他の女性と遊んで来る。」と言ってくれたら嬉しいんですか？ 彼氏もネガティブだとは思いますが、トピ主も変わってると思います。 まぁ「遊ぶ」の表現が悪かったのだと思います。 解釈の意味で言ってたなら彼氏が落ち込むのは分かりますし、違うなら説明された方がいいのではないでしょうか。

彼の反応は至極真っ当だと思います。 「本当は遊びたい」のが普通…というのも、あなたが普通じゃない。 浮気性だと思います。 私は夫と10年おつき合いして結婚して20年ですが、夫を差し置いて、同性異性の友人と遊びたいと思ったことは、ただの1度もありません。 ただの1度も。 友人に誘われて、つき合いだから出かけることはあっても、私から友人を誘ったことはないです。 夫は出かけてきていいよ♪と言ってくれますし、私も夫には同じスタンスですが、私たち夫婦はお互いが最優先です。 強がりでも何でもなく、夫さえいればいい。 あなたは浮気性だと思います。

不安がってる人に ＞「遊びたいと思っても付き合っているのに他で遊んだりしないし裏切らないから安心して」 と言いました。すると遊びたいんだ…と落ち込んでいます。 こういう言い方は不安を煽るだけと思いますが…。遊びたいけどあなたのために我慢して遊ばないよって受け取れますから。 あなたは自分のために遊びたい気持ち抑えてくれてると嬉しいのかもしれないけど、繊細さんはね、どーでもいい言葉尻でまた不安になるものなの。 私は繊細じゃないけど周りに繊細さんがいるから学習しました。面倒だから不安にさせる要因は一切言わないと。 あなたの台詞を添削するなら 「あなたと付き合ってから遊びたい気持ちなんてなくなったから、遊びないし裏切ることもないよ」かなぁ。 「遊びたくても」とか「誘われることあっても」みたいな架空シチュエーションで悪い妄想を膨らませるのでそういう妄想のきっかけになる言葉はは冒頭につかないことをお勧めします

よく分からないのだけれど、遊びたいってどういうことでしょう。 女友達と遊びたいのか、男遊びしたいのか、それによって受け取る印象が違います。女友達と遊びたいことについて落ち込むなら独占欲の強い男性だなと思いました。 でも、裏切らないから安心してという文面からすると男遊びのことだと解釈しました。付き合っている相手がいても遊びたい気持ちがよくあるとは浮気願望を意味しますが…。安心させたいのに、裏切らないと宣言するために「遊びたいと思っても」とのフレーズを文頭に付けることを適切とは思えません。私が彼氏に言われたなら、私と付き合っていても遊びたいと思うかもしれないんだなと感じて嬉しい言葉とはなりません。彼氏が不安に思う気持ちも理解できます。付き合っていても遊びたい気持ちはよくあることが前提のトピ主さんには理解しがたいでしょう。感じ方は人それぞれで仮にこのトピを読んだ方の多くが平気と答えたとしても、彼氏にとっては落ち込む言葉ということです。 ところで、交際相手から浮気や嘘を疑われることに息苦しさは感じませんか？そもそもトピ主さんの発言は彼のそういう面を受けて出た言葉で、そういう彼氏はトピ主さんにとって付き合いづらくないのだろうかと思いますが。

遊ぶの中身が曖昧でよくわかりません。 付き合ってもいない男性と体の関係を持つことなのか、ただ友人として飲みに行ったり、テーマパークへ行ったり、映画を見たりするだけなのか、はっきりしないとだいぶニュアンスが違いますよ。 前者の意味であなたが言ったなら、彼が落ち込むのは当然というか、交際自体を考え直すレベルです。 曖昧な会話をしないで、あなたの思いをはっきり伝えたらいいと思います。 手を繋ぐ、ハグをする、キスをする、一人暮らしの男性の部屋に泊まる、までは、友人でもするよ、と言う人もいますからね。

「遊ぶ=男と浮気」という意味なのか 「遊ぶ＝男友達とカラオケとかの遊び」という意味なのか 彼氏は「遊びたい＝男と浮気したい気持ちはあるけど理性があるからしないだけ」と受け止めたから、落ち込んでるんでしょうね。文脈からトピ主さんの気持ちも同じですよね？もしそうなら、良し悪しは関係なく、彼の普通とトピ主さんの普通にはかなり大きなズレがあるということ。 価値観のズレから知らないうちに悪意なく彼を傷つけることが今後も続けば、そのうち彼の限界が来て暴力にも繋がらないかと心配になります。 もし今後、暴言や脅しや暴力が出てくるような事があったら、早めに別れた方がいいかもですよ？ 『理解できないほどの大きな価値観のズレ』は、お互いに、埋めるのは大変かも。

＞付き合っている相手がいても遊びたい気持ちがあるのはよくあることだと思っているので そうなんですか？ 男性と遊びたいって、かなり男好きで彼氏がいるから我慢しているって意味にとれますがあってますか？ トピ様の言う遊びが何かわかりませんが、遊びたいのなら、独身のうちにちゃんと遊んだほうがいいですよ。いろいろな男性がいるので、よく見て、それで最終的にこの人って決めた方がいいと思います。本当は遊びたいけど裏切らないって宣言することの何が誠実なのか理解できません。 私は男友達が多いですが、仕事帰りに相談したり、共通の友達の結婚祝いのことを話したりするのは、遊びではありません。同僚とたまに飲みに行くのも仕事の延長で、遊びではないです。 トピ様の言う遊びってカラオケとか遊園地、デートっぽいことですか？私は彼氏以外とデートしたいと思ったことはないです。私の彼氏も前は遊んでいたようですが、私と会ったら、他の女性と遊びたい気持ちにはならなくなったと言っています。遊びたいけれど裏切らない宣言は、全然嬉しくないです。遊びたいなら別れて遊べばいいと思います。

それ、裏を返せば「彼と付き合っていても遊びたいと思う気持ちはある」という意味にしかなりませんが。 もっと言えば「遊びたいと思う気持ちはあるけど、付き合っているから我慢している」であり、こんなもの普通に考えて浮気するのも時間の問題です。 逆の立場になって考えて、自分だったら嬉しい？それは考えた「つもり」になっているだけで、何も考えていないのだと思いますが。自分と付き合っているにもかかわらず、彼氏に「本当はほかの女と遊びたいけど、お前と付き合っているから我慢している。これからも我慢する」と言われて喜ぶ女性がどこの世界にいるのですか？ トピ主は、「自分はこういうつもりで言っているから、相手も同じように解釈して当然」と自惚れていませんか。それはコミュニケーション能力と言葉選びが下手な女性にありがちな、大きな勘違い。

イタリアの作家の書いた「イノセント」という小説を思い出しました。ヴィスコンティ の映画になってもいます。 あなたの無邪気さは彼を追い詰め、あなたもイノセントでいられなくなるかな。

ところで彼が嫌がる遊びってどんな内容なんですか？異性が多くいるとか？友達と合ってどこかに行く位なら普通ですよね。 にしてもネガティブな彼ですね。こういう人って自分の中で「きっと自分は捨てられるはず」と結果が決まってるんですよ。自信が無いのは解るんですが､彼女まで疑っている。およそ幸せな恋愛とは思えない。苦しいだけの恋ですね。 信じてもらおうとして言葉を尽くせば尽くすほど「こんなに言い訳するなんてやましい事があるからだろう」と受けとりそうだしね。 これからも長く付き合って気持ちを解ってもらうか､あなたが無理をするのを止めて別れるか。ちょっとやそっとの頑張りでは難しいと思います。

それは、あなたとは付き合ってあげているんだから、私が遊ぶことには我慢してねって解釈されても仕方ないよ。 遊びたい気持ちがあるのなら、そもそも特定の男性と付き合うことにメリットはあるの？ まだ遊びたいと言えば、相手は傷つくか束縛してくる、悲しむか腹を立てることが多く面倒臭くないですか？ 要は、あなただけでは物足りないって受け取られたんじゃないかな〜 トピ主さんの発言を喜んでくれる男性も、まだ遊び足りないと思ってる男性です。 お互いに束縛することなく、貞操さえ守れば誰とでも遊ぶことが出来る。 自由な恋愛を楽しむ相手と言えます。 結論は、あなたの彼氏は傷ついているのが事実なので共感してくれないと思います。 トピ主さんのことを真剣に考えている方であれば、いずれ関係は破綻するでしょう。 あえて言うならトピ主さんにはトピ主さんと同じように、まだまだ遊び足りない男性とお付き合いされることが賢明だと思いますよ。 それなら共感できるはずです。

　言葉選びが下手ですね。相手がどう感じるかに疎いです。彼の立場で聞けばものすごく残念な本音を感じ取ってしまう言葉ですよ。 　この場合の「遊び」とは、パートナーにとって不快なものという定義で話をしているのが分かります。あなた自身がそのつもりで話をしていますよね。その前提で・・ 「遊びたいが、お前がいるから我慢してやっている」 「お前がいるから、やりたい遊びを我慢するしかない」 　そんな意味の言葉を言われたらどんな気持ちになりますか？ （１）本当は遊びたい・・ 　具体的にどんな遊びのつもりかは分かりませんが、パートナーが不快に感じるものを意味しているのは明確です。だから「彼の為に我慢しなくてはいけない遊び」としているのですよね。ならば「表向きは遊ばないが、正体は彼が不快になる遊びが好きな女」ということです。 残念な女がうっかりと馬脚を現したと感じます。 　(2)我慢している・・ 　「あなたの為に我慢をしている」等と恩を押しつける女は嫌な女です。 　仮にその残念な心理をスルー出来たとしても、「俺と付き合っているから彼女は好きなことが出来ないのだな」と感じます。残念な男なら女の自由などを利用しても気にしない気になりませんが、誠実な男は好きな女に迷惑をかけたくないので付き合いの継続自体を考えさせられます。大袈裟に表現すると「彼女の自由の為に別れるか」「彼女を苦しめながら付き合うか」というどちらを選んでも悲しい判断を強要されます。 　上記２つの意味を同時に含む言葉はかなりの失策です。彼は「私が我慢してあげているのよ」とマウンティングされて凹んでいるだけではありません。「恋人が遊び好きの女だった」と感じたことも「彼女の為に別れるべきかという究極の選択」を押しつけられたことも・・彼が落ち込むには十分な理由です。付き合い続けたいのなら今後の言動や行動で失点を取り返して下さいね。