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高齢で難病なのに母親が好きになれません

レス10
(トピ主 2
🙂
みかん
ひと
娘の私は66歳、母親は90歳です。徐々に失明する病気と筋肉が徐々に萎縮していく病気です。 そんなに遠くないので、弟夫婦と同居している母親に時々会いにいくことはさほど困難ではありませんが行きたくありません理由は、来てほしい来てほしい言うけど行くと細々したことの説教ばかりだから。 もう、歩くのも話すのもヨロヨロしているのに、 履いてきた靴の色が派手だとか、時計が金色で文字盤が大きいのをしているのですが(見やすいからです)すごい時計だねえとあからさまにケチをつける口調でコメントします。 挙げ句テーブルに出した手帳に手を触れてなにか言いそうになったのでさすがにムカッとして、「なに?!」と言って取り上げました。 寿命も残り少ないだろうから優しくしたいと思います。 でも死ぬまで威張ってケチを付けていたいのかと思うと本当に嫌になります。 一番上の子供で弟二人です。 私をずうっと自分の代わりに弟の面倒や叱る事とかをやらせ続けてきた事が許せなくて本当につらいです。 弟夫婦が母親と暮らしてくれて居ますが意を決して会いに行くとまた同じ事です。 本当に気持ちのやり場がありません。 私は夫と離婚して1人暮らしです。仕事もしています。仕事のストレスもかなりあるので明るく過ごせるように努力して楽しむようにしていますが母親の事だけが重いです。 皆様にご意見を賜りたいです。 よろしくおねがいします。

トピ内ID:7f16b3e3a792f690

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因みに義妹とは仲は良いと思ってます。

🙂
みかん トピ主
少なくても私は義妹が大好きです。 実家に行くのが物すごく嫌ですけど義妹に会える事が唯一楽しみです。 これまで何度も、義妹が私に「お義母さんが会いたそうだよ」っていってくれてます。 ですが、今回初めて母親の(彼女にしたら姑)にカチンときたと言いました。 カチンと来たことは、これまでもっともっとあったと思いますが聞いたことはありませんでした。 でも彼女にそれを聞いた時に、それが本来の母親の性分だわと思いました。 妹に申し訳ない気持ちもプラスされ、だからと言って私はいきなり立派な大人になんてなれないです。 お金払ってもこの気持ちをぶちまけたい!と思ったら小町の事を思い出しました。

トピ内ID:7f16b3e3a792f690

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親は聖人ではない

🙂
ミライ
トピ主様の文面を拝見するに、子は親を敬って当たり前、親の言うことを聞いて当たり前、なのに私はそれができなくて不甲斐ない…のように感じるのですが、親は聖人ではありません。 ズルいこともするし、ひどいこともします。 子どもへの愛も平等じゃありません。 だから悩まなくていいんです。 良い子にならなくていい。 心を殺してまでして親孝行する必要はないんです。 お母さんに対して、思ったことを冷静に話していいと思いますよ。 トピ主様、くれぐれもお身体を大切になさってください。

トピ内ID:be19bfa46b65e592

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弟夫婦に感謝

🙂
のの
視力も筋力も徐々に弱っていく難病を患っているお母様のストレスと不安は相当なものだと思います。 そして、同居して介護してくれている弟さんと義妹さんの負担を想像してみてください。 訪問時の小言くらいは我慢できる気がしませんか?

トピ内ID:6073ff25247b08d4

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母親のために行くのではない

🙂
カンレキ過ぎ
同居して面倒をみている弟さんのために行くのですよ。 特に弟さんの妻は母親とは赤の他人です。 一緒に暮らしていれば、嫌な思いをすることは多々あるのではないですか? トピ主さんが行って母親のお相手をすれば、その間だけでも弟夫婦は母親から離れていられるのです。 離婚して仕事をして一人暮らしはトピ主さんの都合です。 だから母親と会いたくないは、あまり理由にならないと思います。 お母さんがあとどれくらい生きられるのかはわかりませんが、10年続くとは思えません。 気に入らないことを言われても聞き流すことです。 超高齢で病気を患う母親は、もう以前の母親とは違う別の人になっていますよ。 トピ主さん大人なのだから、うまく対応して下さいね。

トピ内ID:91ee79c50c1157e4

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甘い

🙂
かく
たしかにその親会いたくないタイプです。でも,弟夫婦毎日 一緒ですよ? たまに顔出すくらいは 当たり前じゃないですか? 行った時だけ話しを,右から,左に流せばいいでしょ

トピ内ID:a1771c2e17038c34

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好きにならなくてもいいのでは?

🐱
うさぎ猫
嫌いな人を無理に好きにならなくてもいいのです。 余命が短い人なのですから、優しく接してあげてください。 お説教もハイハイと聞き流せばよい。 また、そんな母親と同居して面倒をみてくれている、お義妹様への感謝をお忘れなく。

トピ内ID:ce8fa8a47479f33a

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同居の人は逃げられない

🙂
ブロッコリー
弟さん夫婦が同居してお母さんの面倒をみているのですよね? 高齢で難病を抱えていれば、どうしても日常生活のお世話が多くなるはずです。 弟さんはもちろん義妹さんの負担はかなり大きいんじゃないでしょうか? トピ主さんがいくら義妹さんが好きで仲が良いと思っていても、血の繋がりのない義妹さんに 面倒をかけていることを考えたらたまに母親に顔を見せる負担なんて比べものにならないと 思います。 トピ主さんは母親のことでイヤな思いをしても、自宅へ帰れば一人で好きなように過ごせるのです。 でも同居している人たちは逃げ場がないのですよ。 トピ主さんと年齢が近いですが、大人になれないというより我儘な人だと思いました。 義妹さんから「顔を見せてあげて」とお願いされているのならば、母親に何を言われようと 避けることではないと思います。 もしかしたら家で療養できなくて入院になるかもしれませんが、お母さんのお歳を考えたら そう長くはないかもしれません。 「人の母親」の面倒をみる義妹さんが気の毒な限りです。

トピ内ID:2e44dba4aace9111

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わかりますよ

😭
あらら
うちの母親も90歳 嫌味で人の悪口しか言わず それでいて自分は弱い被害者で可哀想な人だといい 子供に対しては自分が偉いと信じ込んでます 母親は一生稼ぐことはなかったけれど 子供達は社会的地位のある立派な社会人なんですけどね ただね、親は関係を断つことができないから悩むのですよね こういう時のとっておきの技 お母さんと呼ばず名前で呼ぶのです 「ゆうこさん、こんにちは、元気でした?」 直接呼ぶと怒りそうな時は名前のところはかっこで そうすると不思議に距離を置いて考えられます お母さんに会いに行くのではなく ゆうこさんに会いにゆくと考えるのです 残念ながら親は選べません 私の親も自分なら絶対に友人に選ばない性格をしています 親は私を育てる時必ずしも愛情を持って育てたわけではなく 子供時代には絶対に戻りたくないが 一人前の社会人になるまで食事は与えてくれたとは思っています 本当にその分だけは借りを返そうとは思っています 冷たい人間に見えるでしょうね でもその関係を始めてしまったのは母なのです 確かに母にも言い分はあるでしょう でも子供を愛せなかったことの結果なのです

トピ内ID:530ff2d2fdb1f693

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ありがとうございます

🙂
みかん トピ主
おっしゃる通りですね。 私のすべきことは十分分かっているし、実家にもそこそこ行ってはいます。 義妹に感謝の気持は本当に持っています。 最近はコロナウィルス感染を恐れてもいるため少し間が空いてしまいました。 つい最近の、つまらない細かいエピソードを書きました。 母親や、義妹とのこれまでの長い間の情報を出していないので中途半端な感じになってしまいました。 義妹は夫婦ケンカをすると私に連絡してくれるのでそれは何を置いても駆けつけて話を聞かせて貰います。 実家だと、母親がいて母の事を私に話す事が出来ないので、外で私と義妹で時々二人の中間地点でランチをしています。 彼女が私に話す事や私に対する態度などから、そういう気持ちが義妹に伝わっているように実感しています。 そして義妹と仲良くしている事も面白くないんだなーと先日よくかりました。 可愛そうな人です。 好きになることは多分無理です。長い長い間母親の言う事を聞いてきて母親の都合の良い娘だった為にこういう感情をもつに至ったと思います。 だから、これからはきちんとそういう事は言わないで欲しいと、言えるようにしたいと思います。今迄言いたくても怖くて言えませんでした。 そして母親の毒舌ができるだけ義妹だけに向かないように今よりは少し顔を見せてやろうかと思えました。 ありがとうございました。

トピ内ID:dbae64e57544aee4

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同じです

🙂
わたしもです。
私の母も性格がきつく、自分はいつも正しいというタイプの人です。 父と離婚後、元の実家近くで私の妹と暮らしていたのですが(私は就職して地元を離れました)、妹から「お母さんと暮らすのはもう無理」と泣きつかれて私が引き取る形で同居をはじめました。もちろん本人は私と妹のやり取りを知りません。 一緒に住みだして数年ですが、後悔しています。プライベートが無いし、お台所に立ってもお洗濯してもマウント取ってくるし、ほんとにしんどいです。 生活費もくれません。 いわゆる折檻を受けてきたからなのか、長いこと「親の言うことが正しい」としつけられてきたからなのか、文句を言えずに自分がどんどん卑屈になってるのが自分でわかります。 トピ主さんは、ご自身の心のためにも、あまりお母様と関わることなく過ごしてもらえたらと思います。 無責任だと言われるかもしれませんが、そう言ってくる人がお母様のことで助けてくれるわけではないです。 あんなに性格のきつかった妹が、私が母を引き取って以降とても穏やかになって、次は私がああなるのかと、いまから気持ちが落ち込んでいます、、、 自分のぐちばかりになってしまってすみません。

トピ内ID:5e227bb99f619d29

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