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大学生の弟との喧嘩について…ショックです

レス62
（トピ主 2 ）
😢
ひより
ひと
私（25歳・既婚・娘1人）、弟（大学4年）なのですが、喧嘩をしてここ一年口を聞いてません。両親には私が悪いから謝れと言われてますが、皆様のご意見をいただけますでしょうか。 今まで弟には、少し歳も離れてるのでなんとなく誕生日プレゼントや大学入学祝いやお年玉をあげたり、誕生日プレゼントをあげるつもりがない時も母から「大学生になって私服がないみたいだから服をあげたらー？」と言われて買ってあげたりしていました。 そんな中、娘が一歳になった際に弟にLINEで、「良かったら娘の誕生日プレゼントに絵本をくれないかな！難しかったらいいよ〜」と送りました。それに対しては、多分いいよ！みたいな返事が来たのですが、何日か経ってから「やっぱりLINEでの頼み方が失礼だからやめた」ときました…。 今まで見返りをもとめていろいろしてきたわけじゃないはずなのに、すごくショックでした。弟もラインでプレゼント要求してきたことあるのに…。 そこまでショックを受けることでもないとは思うのですが、情けなくなって泣けてきてしまって、「あなたは思いやりがない」と返信したところ、喧嘩になりました。 母や父からは、プレゼントを要求する方がおかしいから謝りなさいといわれました。 弟もしてきてるのに。 今まで自分がよかれと思ってしたことではありますが、少しは返ってくるんじゃないかと期待してしまっていたところはあると思います。見返りは求めるべきでないこともわかっています。 でも、失礼だと咎められるほどのことをしたでしょうか？？ 私が謝らなきゃいけないのでしょうか？？ 両親も完全に弟の味方なので辛いです… 愚痴になってしまってすみません… 皆様はどう思いますか？？ ご意見宜しくお願いします。

トピ内ID：d8a0fbb3fed1f55c

#２０代
#きょうだい
#家事
#父親・母親
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別に良くない？

🙂
まり
たかが弟ですよ？しかも3歳差とかではないですか？殆ど離れていませんよね。 何故そんなに尽くしてきたのか理解不能です。 私にも兄と弟居るけど、異性の兄弟なんて所詮他人以下ではないですか？私は彼らに一ミリも興味がありませんし、向こうも同じでしょう。 良い年した大人の兄弟が誕生日プレゼントなんてどうでも良いでしょ。 ましてや相手も社会人で、尚且つトピ主のプレゼントならまだしも、姪でしょ？ ますますあげたくないでしょ。苦笑 親も味方になってくれないみたいですし、主さんは新しい家族を築いているんだから、実家とは距離置けば？ 大人になっても家族と仲良くする必要なんてありません。

トピ内ID：14b30afb20200e63

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それって喧嘩？

🙂
めんどくさがり
2歳下の弟がいる姉ですが、 「ごめーん。でも、そっちだってラインで要求してきたことあったじゃん」 って返事して、笑ってお終いで良かったのでは？ 変にこだわって拗らせているのはトピ主様の方ではないかと思いました。

トピ内ID：d0171b001950e0c4

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放っとけば？

041
onnpu
姉弟の仲がよくて、弟さんに姪を可愛いと思う気持ちがあれば、催促されなくても誕生プレゼント用意するはずですよね。そういう気持ちもないし「頼み方が失礼」なんてわけわからない理由つけて断ってくる弟なんてもう放っとけばいいと思いますよ。そういう思いやりのない気遣いのできない男に育てたのはご両親で、あなたには責任ないわけだし。きっと間が空いて産まれた男の子が可愛くて甘やかしちゃったんでしょうね。 LINEでプレゼントを頼むのが失礼かどうかわからないし、身内なんだからプレゼントのリクエストがおかしいとは思えません。 まぁあなたももう自分の家庭があるんだから、あんまり実家のことで悩んだりするのはやめた方がいいですよ。

トピ内ID：cd3bb98b5b38e5d7

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仲直りしたいかどうか

🙂
あら～フィフ
私は２人姉妹で仲は悪くありません（毎年誕生日プレゼントを送り合っています）が、遠い他県に住んでいるのでここ２～３年会っていませんし口もきいていません。 一年口をきかないのがそんなに特別なのかな～とちょっと思いました。 トピ主さん姉弟の喧嘩も特に騒ぎ立てるような事でもない、日々のちょっとした喧嘩程度に思います。 子供が男女の場合、母親はどうしても男の子を贔屓してしまう傾向がまだありますよね。また「あなたはお姉ちゃんなんだから」と上の子に我慢を強いてしまったり。 「プレゼントを要求する方がおかしい」と言われたなら弟だって今まで要求してきた事実を伝えてそれはおかしくないのかと問うてみても良かったと思います。

トピ内ID：2f3a43bb00a2cc64

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プレゼント要求はナイ

🙂
ゆう
嫌らしい頼み方だと思いました。 まず見返りを求めてのプレゼントなら要らないと思います。次に、あなた本人のプレゼントでないのが嫌らしい。 『私の誕生日だから何か欲しい』と言われる方がまだマシです。姪っ子へのプレゼントを年下（しかも学生）に強請るのは違うと思います。あくまで厚意がなければ成り立たない関係ですからね。 弟さんも甘えてはいると思います。 ですが、あなたの方が先に問題を起こしたので、謝るのはあなたでは？

トピ内ID：4c8857c4a402b964

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今まで甘やかしすぎた

🙂
ooba
大学4年生と25歳って、年が離れていて 一方的にプレゼントやお小遣いをあげなければなならない年齢差ではないと思いますよ トピ主さんが今まで甘やかしすぎたのだと思います 娘のプレゼントを、ラインで請求したことだけ謝り 謝ったという既成事実だけ作っておけばいいと思います 後は、放置 １年口をきかなくてもいいのなら、いなくても問題ない相手なのです 次の弟さんへの出費は、弟の結婚式 結婚して、トピ主さんの家庭があるのですから 弟の機嫌を取る必要はないのですよ

トピ内ID：74d550cbb942d9ad

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あなたの親がおかしい。

🙂
なんだそら
弟の服がないから買ってやれと言うことだっておかしいじゃないですか。 そう思うなら母親が買ってやればいい。 LINEで要求することがそれほどおかしいと思うような付き合い方をしてないでしょう。 そんなことに文句を言えるほど常識のある生き方をしてきたんですか？ 親なら、今までいっぱい色々してもらってきたんだから、少し気に障ったとうぃても、ここはお前が買ってやりなさいと、親が弟を諌めるところじゃないんでしょうか。 それも、絵本でしょ？そんな高いものでもないし、今までの経緯があれば自分から買ってもおかしくない。 うちにも2人子どもがいますけど、下がそんなこといったら叱ります。 多分ご両親は2人も揃っていながら、弟の機嫌を損ねることが怖いのでしょう。 だからそんな馬鹿げたことを言うのです。 ですが、それは弟さんの為にもなりません。社会の中で、自分の気に入らないことであっても礼を尽くさなければいけないことってたくさんありますよ。その時に対応出来なくなってあいまいます。 ご両親は、弟さんの将来を考えていないとさえ思います。 今までさんざんしてもらってきて、たかがLINEで絵本でいいよって言った程度のことでそんなこと言い出すなんて、あんたこそ感謝はんうぃのかって言って、終わりにしたらどうですか。 あなたの親も、片方の子供の顔色だけ見て常識的判断が出来ない、残念な方たちだと思います。

トピ内ID：e281c2d851a2365f

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親に猛抗議

🙂
みるく
その弟ろくな大人に育たないね。というか大学4年だからもう大人でしょう。 寄ってたかって周りの大人が甘やかしすぎ。 貴女も年が離れてるからって、そんないう程歳なんて離れていないじゃない。 それが大学入学祝やらお年玉やら、上げすぎですよ。 貴女が良い子すぎるから親の言われるままにやってきてしまったのでしょうけど。 もっと早いうちに親に反発しておくべきでしたね。今まで疑問に思わなかったの？ 親も人間なのでどうしても面倒くさい方に手をかけてしまって聞き分けの良い子にいろいろ我慢させてしまうんです。 服を買ってあげたらー、とか言われても「なんで私が上げるばっかりなのよ。同じ兄弟なのにおかしいでしょ。だいたいお母さんはあいつを甘やかしすぎ！碌な男に育たないよ！」ぐらい言えるぐらいの気概が有ればこんな関係になってなかっただろうにね。 だいたい親の服買ってあげたらも今回のトピ主と同じですよね。それも失礼だからじゃあお母さんは私に謝ってくれるの？と聞いてごらん。 親に今までのこと全部ぶちまけてしまいなさい。 「私に謝れだなんて良く言えたね。今まで散々私にばっかり我慢させてきたくせに。私がこれまで弟にしてあげてきたことに比べれば、今回の私の行動がそんな非難されるようなことだとは少しも思わない。いつまでもあいつの機嫌ばっかりとって。いい加減にして！」と。 たぶん、その親なら「お姉ちゃんのくせに大人げない」とか傷つくようなことをさらに言ってくるでしょう。 それでまた貴女の心は傷つくかもしれません。 でも一度ぐらいは自分の気持ちをぶちまけた方が良いですよ。 貴女の親は弟の味方でしょうが、そのうちこんなに甘やかされた子供（弟）は自分達の老後の面倒などみない、と気づいた時にまた貴女にすり寄ってきますよ。 だから、貴女はとりあえず言いたいことを言って、悠然と構えていればいいんです。 謝らなくていいよ。

トピ内ID：f5b563c3239c1377

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普通は

🙂
くり
普通、大学生の弟に、自分の娘の誕生日プレゼント要求なんてしないな〜。 誕生日のお祝い会とかには、呼んであげるつもりだったんですか？ それとも、何か贈りたいけど何がいい？と聞かれたんですか？ そうじゃなく、単に「〇〇という本を送ってほしい」とか「実家に置いておいてほしい」とかだと、本当に失礼。 何か買おうかなと思ってる人でも気分が萎えますね。 あなたの叔父さんは、その人が大学生でも、あなたに誕生日に贈り物をくれていましたか？ 自分の事ばっかりで客観性がないと思う。 自分の子供の事で人を巻き込んで、断られたら泣く、とか、ちょっと子供っぽすぎると思います。

トピ内ID：d81f76d206e9c6a2

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弟の味方？

🙂
korin954
25才の社会人が学生の弟にプレゼントを要求すること自体ありえないです。 弟と自分を同列に考えてるのも幼稚すぎます。 大人として、親として、自覚を持ちましょう。

トピ内ID：76125d04124b4227

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あなたは悪くない

🙂
posuyumi
服と絵本。 これだけでも額に大きな差があります。 頼み方もむしろ適切です。 会って話すほどのこっちゃないし。 電話？手紙？ いやー、押し付け感回避でもラインでいいでしょう。 言い方も絶対くれるべきだとも言ってない。 良かったら、ですよね。（選ぶのとか、時間が、という意味でしょうけど）難しかったらいいとまで言ってる。 そうしてくれたら娘も◯◯お兄ちゃんからだーって喜ぶだろうし（もっと小さい？）、おじさんと姪っ子との交流としてもっとも安価な部類の申し出です。 そもそも、弟に服買ってやれの時点で親の偏りが気になります。 年齢順で言って絶対に割くうの、上の子なのに。 弟もちょっとクセあるし、親たちもなんだかなあ、です。 おそらく一事が万事でしょう。 どうお付き合いするかまで言及するつもりはないですが、少なくとも あなたが謝る筋ではないでしょう。

トピ内ID：35548a74b009e5d2

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ちゃんと教えてあげたら？

🙂
果実の森の住民
良く、職場で上司が部下に食事や飲み会で驕ったりしますよね。 その時に、 上のモノにしてもらったら今後は下のモノ（後輩）に驕ったりするんだぞ～！ って、話しを聞いたりしませんでしたか？ 部活の先輩後輩でも同じですよね。 まぁ、この辺りは良くも悪くも古い習慣で人と人との関わりを説くものですよね。 ただ、昨今のネットを経由した関わりだとそういった”人の温かみ”に触れませんよね。 そういった意味では弟さんは今後社会に出て苦労するでしょうね。 ぶっちゃけ、今回の件は常識とか非常識では語れない部分だと思います。 弟さんにはそういった事を話してみたら良いのでは？ 私としては散々もらっておいて～とも思いますし、弟さんも甥っ子が可愛く無いのかな？ なんて思います。 絵本だってそれほど高価なモノでもないし…。 まぁLINEで～って言うのは少々”？”とは思いますけど。 まぁ、ある意味”長男で甘やかされた結果”のような気もします。

トピ内ID：693b1574787b461a

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謝らなくていいと思う。

🙂
カナリア
トピ主さんはじめまして。 弟さんに思いやりを感じません。LINEで頼むのが失礼なんていいがかりもいいところ。 今まで、トピ主さんやご両親に甘やかされて、自分が身銭を切る立場に立った事がなく、これからも誕生日プレゼントなどしなくちゃならないのかと考えて嫌になったんじゃないですかね（想像ですけど） もう、このままにしておけばいいんですよ。 仲直りしても、卒業祝い、社会人になったお祝いだとか、この先もなんだかんだご両親に言われる可能性ありますよ。もったいないです。 トピ主さんには、守るべき家族ができたのです。学生とはいえ、弟さんも子供じゃないし、ご機嫌とりする必要なんてありません。ホッときましょう。 結婚された事だし、ご実家とは距離をとってはいかが？ご両親の弟さんへの態度に違和感です。 私なら、姪っ子の誕生日くらい気持ちよくしてあげなさい。と言います。

トピ内ID：177b5c561cfbfa79

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親が悪い

🙂
るんるん
それは弟を甘やかしてる親が悪い、そして何とも思わず甘えっぱなしの弟も悪い。子供のプレゼントくらいさ、姉に感謝してたら買うでしょ。しばらく疎遠でいいのでは？弟が大人になって分別ついたら向こうから謝ってくるか、、はわかりませんが社会の厳しさがわかったら変わるかもしれない。弟のために厳しくしたほうがいいよ。私は貧乏大学生だったから服くらいバイトして自分で買えばいいじゃん、という感じ。本当に情けない弟さんだね。

トピ内ID：d73321bc8a6957dd

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いいように使われていると思います

041
ラドリ
トピ主さんが25で弟が大４(21～22?)じゃあ「歳が離れている」とは言わないでしょ。 誕生日プレゼントならまだしも（それでもちょっとした小物程度） お年玉とかなんであげちゃうようになったんですか？ 親から「弟くんにあげなさい」って言われたの？ 服だってお金がなきゃ親が買ってあげればいいものを なんでわざわざ姉に買ってやるようにいうんですかね。 トピ主家は弟くんが王子様でちやほや、 姉はいいように使われ搾取の対象、という印象を受けましたが トピ主さん自身は両親・弟との関係をどう捉えていますか？ 今まで物やお金など弟くんにさんざん与えて来て 逆に弟から何らかのお返し的なことがあったことはあるのでしょうか。 金品じゃなくても感謝の言葉や弟くんの出来る範囲での行動とか・・ そういうものも一切なく今回のLINEなら、 とんでもなく傲慢な物言いする奴だなあと思いました。 もう一年も口をきいてないとのことですが 謝罪も和解する努力もせず静かに疎遠でいいと思います。 弟くんもそろそろ就職だし家を出るかもしれないし 社会で揉まれて多少は自分の身勝手さがわかるようになるかな？ そうなれば少しずつ歩み寄ればいいと思います。 トピ主さんには他に大切な家族がすでにいるのですから そちらに注力して家族と幸せに暮らす方が大事です。 ご両親が謝れと言ってくるは電話で？トピ主が実家に行ってる？ この際実家とも多少は距離を置いて 実家と連絡を取るのも年一くらいでいいんじゃないでしょうか。 悲しい言い方になりますがもう両親・弟になにかを期待するのはやめましょう。

トピ内ID：65eba2686e9cdb6b

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トピ主さんは悪くないよ

🙂
さくら
プレゼントって気持ちじゃないですか。だから弟さんが自分からそういう気持ちになるまで放っておきましょう。誕生日でもないのに服を買えとかいうお母さんも何というか、息子に甘すぎます。自分が買えばいいのにね。甘やかしすぎたからか、感謝の気持ちが無さすぎ。 トピ主さんはもう結婚してお子さんもいるのでそこまでする必要無いと思いますよ。 姪っ子に絵本のひとつも買う気が無い弟にはもう構わないでおきましょう。

トピ内ID：29b2e39f58b2798b

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母親が悪い

🙂
うちの子達も姉弟
両親は、弟もラインで要求してたことを知ってて謝罪しろと言ってるの？ 母親がプレゼントの内容まで指定して、暗に渡せと言ってたことはどう言ってるの？ どちらも父親が把握してるのか気になります 母親の弟贔屓に乗せられていませんか？ 大学４年ですから既に社会に出ていておかしくない年齢、来春卒業なら自立するわけです よい機会なので弟にお金を遣うのをやめましょう 来年のお年玉も就職祝いも出さなくていいです そんなお金があるならお子さんのために貯金でもしてあげて。 渡さなくして文句を言ってくるとしたら、弟ではなく母親だと思います それこそ「思いやりがない」「きょうだい仲良くしてほしい」と情に訴える言い方で。 もしこういう事を言ってくる母親なら、疎遠にしていいと思う 金品を渡さないと維持できない関係はおかしいし、本気で仲良くなると思うなら母親が自分で用意したものを主さんの名前で渡せばいいだけ 主さんを傷つけてでも弟に貢げというのは、主さんを弟を喜ばせる道具とでも思っているからです これをやる親は、弟が家庭を持った時も平気で主さん家族を道具に使おうとします お子さんのお下がりを弟の子に渡せとか、小さい子のために我慢しろとか。 だから先を見据えてここは毅然とした方が良いと思いますよ 今回は謝らなくていいですし、親が言ってる間は近付かないようにしましょうよ 実家のことより今の家庭の事で頭いっぱいにし、家族を大事に。 もし次のお子さんを授かったらきょうだい差別しないよう(母親を反面教師)にしてください

トピ内ID：22bc7cf0c62b3758

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親は娘より息子

🙂
りら
年上から年下にモノをねだるのはおかしいです。 尋ねられていないのに、アレが欲しいというのも、おかしいです。 弟さんが自分からアレをくれ、と言った時に断る自由は、主さんにもありましたが、主さんはそれを選ばなかった。 後からグチグチ言うのはみっともないです。 と、言うわけで、謝りたくなければ、謝らなくてよろしい。 そのまま絶縁で良い。 ご両親は、あなたより息子が大事なんです。 早くわかって良かったじゃないですか。 そんな家族と付き合うと、いつもそんな役回りを期待されますよ？ 逃げるが勝ちです。

トピ内ID：9eb58acbd092bed9

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失礼じゃないですよ！！

🙂
塔子
間違ってビックリ押してしまいました、ごめんなさい。エールを押したかったー！！ (イヤ、父母にビックリはしたんですけどね…) ＞良かったら娘の誕生日プレゼントに絵本をくれないかな！難しかったらいいよ〜 全然全く失礼じゃないですよ！！なんだその弟は！！私なら、姪っ子ちゃんの好みの絵本とか人気の絵本とか、ちょっと変わった絵本とかプレゼントしたいけどなー！ だってトピ主さんが今まで自分(弟)に、たくさんプレゼントしてくれたお姉さんだから。 (気持ちが無いと、金は使えない) なのに返ってくる、と思うのが ＞プレゼントを要求する方がおかしい？ 弟はしてますけど！己の誕プレは要求して受け取っておいて、贈って返そうとしないどころか ＞「やっぱりLINEでの頼み方が失礼だからやめた」 だと！？ はぁ！？どこが失礼なんよ！？弟のプライドを気遣った(安価な絵本)、良いプレゼントお願いじゃないの！ 母親も昔誕プレに ＞「服をあげたらー？」とか言ってるんじゃん。 あげる気がなかった時でも、母親が言うからあげたこともあったのに！と私なら思います。 ＞見返りは求めるべきでないこともわかっています。 えー！ 見返り求めますよ！！ そんな聖人君主じゃあるまいし第一、母親でも無償の愛なんて無いんですよ？兄弟姉妹なんて当然有償ですよ！！！ 現に父母も弟の味方をしているが、無償の愛を謳うなら、プレゼントしない弟の味方に付くのがオカシイ。 それこそ無償でプレゼントしなさいと言いなさいよ腹立つ！！ やっぱり嫁いで家を出た娘より、まだ家に残って棲んでる息子の機嫌を取りたいんですかね…。 私が味方しても事態が好転するわけではないですが…。唐突ですが、 娘さんお誕生日おめでとう！！！！いっぱい、いーっぱい楽しいことがありますように。

トピ内ID：688b94d221b360d4

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形にはめるから色々な問題が出てくるのでは？

🙂
適当
謝るか、謝らざるべきかは 貴方の気持ちの上での事 だと思うので、私は その回答に関しては 差し控えさせて頂きますが、 貴方からの「あなたは思いやり がない」と言う発言迄、必要 だったですかね？ よーく考えてみて下さいﾈ。 私にも弟がいますが、所詮「弟」 なんですよ。 しかも学生です。 既に結婚をして家庭を構えている 貴方と同じ土俵に弟を引っ張り出して 貴方と同じ目の高さにもって 行き、lineでプレゼントの催促が 気に入らなかった位で腹を立てている 弟に「なんて子なの？」って本気で 腹を立てる事自体が疲れませんか？ 「今まで自分がよかれと思って したことではありますが、少しは 返ってくるんじゃないかと期待して しまっていた」と言うのは逆に姉として あり得ないかな？って 思いました。 だって、「弟」だし。 私は見返りなんて最初っから考え もしないし、頭にそんな事無いです。 「自分としてしたいからする」 それだけです。 たとえ、親に服をあげたら？って 言われたって、先立つものが 無ければ「むっりー」で返します。 そこ迄人の心の中迄入って親に 指図されるいわれはない。 その代わり、自分が出来る時 はしてあげると言う気持ちは 有りますよ。 未だ未だ若い時の姉弟関係って そんな感じでいいんじゃないでしょうか？ 私はそう思うのですが・・。

トピ内ID：3f7c88114e4fc2f3

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トピ主です、ご回答有難うございます

🙂
ひより トピ主
たくさんの意見をいただけて、とても嬉しいです。私よりの意見も弟寄りの意見もあって、とても参考になりました！！ たしかに相手は学生だし、プレゼントをもらう側がリクエストするもんじゃなかったなぁと反省しました。 ただ、あなたもリクエストしてきたでしょ！とは思ってしまいますが…笑 ちょっとずれますが、小さいころから母に弟は可愛いけどあなたは可愛くない～！、あなたは産まなきゃ良かった、など言われてきていたので、また弟の味方をされて尚更悲しい気持ちが昂ったのかもしれません。 確かに今は結婚して娘もいるので、実家に関わりすぎるのはやめようかなと思います。

トピ内ID：d8a0fbb3fed1f55c

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ご両親がおかしいです

🙂
優紀
もっと年が離れているならまだしも、大学生となれば着る物一つすべて自分で賄えるはず。 アルバイトだってなんだって出来てお金を稼ぐ方法はあります。 なのに、お母様から「あれかってやって」ということがすでにおかしい。 買ってやりたいなら実の両親がいるのだから両親が買えばいい。 結婚して子供がいる娘はもう別世帯なのです。 あれこれ口をはさむものではありません。 それに今まで買ってあげていたなら、自分の娘にちょっとくらい何かしてほしいと思う気持ちがあるのは当たり前。 口に出すかは別として、そう思う気持ちは否定しません。 ただ、人によって、自分はやってもらって当たり前だけど人に何かやってあげるなんて！と思っている人がいることも事実。 親兄弟であっても、そこはもらえないものと思っておいたほうが無難だと思います。 ただ、あなたも親に言われて買ってあげたのが間違い。 やる気がなければ何を言われても上げなければいい。 ご自分の時は何かもらっていたならまだしも、あげる一方ならあなたがどこかでやめる権利はあります。 年下とか年上とか関係なく、私はものをもらったら必ずお返しはします。 大げさでなく、それこそちょっといいお菓子、ちょっといいコーヒー、ちょっといい紅茶などのセットを１０００円程度のものを送ります。 でも、この人には世話になってないわよ！みたいな人には送りません。 だから渡すときには気を使います。 年が離れているからと言って、今まで姉が弟に何か挙げているのは容認して、逆の場合はあなたがおかしいというなんて、ご両親がおかしいと思います。 ラインでのお願いが失礼というのは確かにそうですが、家族間のことで、今まで自分がやっていたのに、姉からされたら怒る弟もおバカさんです。 今後はお年玉も何もかもなしにして、少し離れて様子見しておけばいいと思います。 いずれ地雷を踏んで痛い目を見ますよ。

トピ内ID：2d6d51b3f281806e

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トピ主です。連投すみません。

🙂
ひより トピ主
質問があったのでお答えします。 ●お年玉など、なぜそんなにあげていたのか →ほんと、なんであげてたんでしょうか。誕生日プレゼントと入学祝いはなんとなくお姉ちゃんだしなぁと思ってあげてました。 お年玉は、社会人になったんだからあげてもいいんじゃない？と母に言われたので、そんなものかなーと思ってあげてました。 ●父母の弟贔屓？について →母は完全に弟贔屓でした。 父に関しては、男兄弟なんてそんな気が聞くわけじゃないんだから求めすぎだよ〜、という雰囲気です。 今でも、共感してくださった方々の意見にもあったように、感謝を少しは返してくれてもいいのになぁとか、年上なのに・お姉ちゃんなのにという意見には少し悲しくなりましたが、被害者意識をこじらせすぎちゃったなぁと反省してます。 ほんと、今まで自分からプレゼントをあげていたし、頼まれても断ることをしなかったのは自分ですもんね。 気持ちを切り替えて、気持ちのお返しを求めすぎることをしないようになりたいです。 そうすれば、対弟だけじゃなくて、いろいろな面でもっと幸せになれるんじゃないかなと思えました。 皆様ご意見ほんとうにありがとうございます！！ ※ 塔子様へ 塔子様の意見が、喧嘩後の私の正直な気持ちすぎて思わず笑ってしまいました。 気持ちが軽くなりました！！ありがとうございます。

トピ内ID：d8a0fbb3fed1f55c

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弟さん甘やかされすぎ

🙂
秋音
でもその弊害は必ず大人になって出てきますから、人付き合いで失敗するのは弟さんなのでほっときましょう。 自分が頼んだわけじゃないにせよ、普通に今まで色々お祝いしてもらったことに有り難みを感じていたら、自然と思いやりのある人間に育ってるし、そんな返しはしてこないですよね。トピ主さんがガッカリした気持ちもわかります。「いつも買ってあげてるんだからたまには買ってよ」なんて言い方したなら失礼ですけど、トピ主さんのLINEならべつに気を悪くするところはないと思いますけどね。 母親は息子に甘いものです。誰が味方とか考えないで、少し距離を置けばいいんじゃないですか？ その際、トピ主さんは大人な対応としてきちんと謝ってからがいいと思います。なんで私が、と思うかもしれませんが、喧嘩の原因はお互い様な部分もあるわけですし、謝ることで人間的に１つ成長できます。この件は一度けじめをつけてから、もう弟にあれこれお金を使う事をやめる。その方が後ろめたさもモヤモヤもなく自分自身がスッキリしますよ。むしろ、いつまでも謝るタイミングを逃してる弟さんの方が、この先バツが悪いと思います。

トピ内ID：cd09208b5b0e3b43

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親が変ですよ

😒
私も姉の立場
＞誕生日プレゼントをあげるつもりがない時も母から 「大学生になって私服がないみたいだから服をあげたらー？」と言われて 買ってあげたりしていました。 一番変だと思ったのはこれ。収入のない学生の衣類を買い与えるのは 親の役目ですよ。なんで姉に親代わりさせんの？ 大学入学祝いやお年玉だって、3～4歳差程度のきょうだいにはしませんよ。 親戚のおばちゃんじゃないんだから。 今までの事を鑑みたら、娘の誕生日プレゼントに絵本を指定するって おかしくない。むしろ安価な上に、何買うか悩まずに済むから親切。 でも親が咎めるなら、もう実家とのお付き合いを考え直したら？ 結婚して子どももいるなら、いつまでも実家と深い付き合いする こともないでしょ。 息子贔屓の親だと、この先も嫌な思いしそうですからね。

トピ内ID：a1c43dbf506d9082

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母親に操られてるでしょ

🙂
経験者
姉弟の喧嘩をどうして両親が知っているのか それも内容まで詳しく 弟は最初「いいよ！」という返事だったんですよね？ それが後から『頼み方が失礼』と言って断ってきた それ、母親が口出してるんだと思う 弟は何とも思ってなかったのに「ラインで指定してくるなんて失礼すぎる」とかね 母親が仲違いさせてるんじゃないの？ 母親があなたにお年玉や服を渡すように言ってたの、父親も弟も知らないでしょ 弟がラインでプレゼント要求していたのも全部父親には知っておいてもらった方がいい 弟にも母親に言われてお年玉や服をあげてた事を言ったらいい それで弟もラインで要求していたのに、同じ事をされて失礼だと思ったのは何故か聞いたらいい お互い言わないから知らない事があると思う 母親の思う壷 母親としては父親も弟も味方につけて、トピ主さんが悪かったと認めさせて謝罪すれば満足 だめだよこんなの許しちゃ 親と距離を取るにしても、自分の名誉はきっちり守ってからにしましょう でないと更に言いたい放題されますよ そんなのを聞かされて信じさせられる父親も気の毒です

トピ内ID：79819192b11a49f7

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年上、年下というけど

🙂
あや
兄弟は基本対等ですよね。戦前の長兄絶対主義ならともかく。 今の子育て自体、兄弟平等が基本ですし。 お姉ちゃんは弟が気が利かない限り、あげる一方の立場でも甘んじていろと？ しかも母親はおそらくプレゼントをあげなかったらあげなかったで姉の方を批判するでしょう。 心優しいトピ主さんが耐えられると思いません。 今回の件は、弟さんだって、もらう立場ばかりだったと自分を顧みるチャンスにすることもできたはずです（というか普通はそうなると思います） トピ主さんは気になさらず今後は弟さんと母親は少なくとも疎遠でいいと思います。

トピ内ID：fc5ac99722ced8c1

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母親の言いなりになってませんか

🙂
ゾウ
母親が息子を溺愛するあまり、あなたにも自分と同じように息子の庇護役をさせてるようにみえます。でもあなたは弟の親ではないんだから、おかしいんですよ。成人として祝い事にお金を包むのはともかく、おこづかいなんて余計なことでしょう。 お母さんはあなたと自分が同格だと勘違いしてますね。おかしな話ですが、娘と自分の区別がつかなくなる母親はよくいます。娘を「若い方の自分」のように感じて、自分のできないことを自分の代わりにさせたがるんです。 ほかにも何か勘違いされてませんか？ 私は弟と同じようにあなたの子供ですよ、と真顔で言ってみるといいと思います。

トピ内ID：23b8b09791533de7

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トピ主さん悪くない！

🙂
醤油
読んでいて、なんじゃその弟とお母さんは！と思いました。 典型的な弟びいきですね… トピ主さん、悲しかったですね。 残念ながらトピ主さんのようなケースは沢山あります。うちもそうですよ もうね、諦めました。 トピ主さんも諦めたらいいと思うし、弟さんへのプレゼントもしなくていいと思いますよ。 にしても、LINEでの他の味方が失礼ってすごい言い分ですねえ。 今後、もし弟さんにLINEで何かお願いされたら「LINEで頼み事するのは失礼なんじゃないの？」とでも言っておやり。 元気出してくださいね。

トピ内ID：51fa39e8bd394fbf

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経験者さんのコメントに同感です

🙂
ざむざ
お父様にきちんと話をして母親から逃げたほうがいいです

トピ内ID：4b6783ebeb437ff3

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