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あなたと一緒にいると自分が嫌いになる

レス65
（トピ主 1 ）
🙂
たつき
ひと
タイトルの言葉を大学時代の友人に言われました。

25歳女。大学時代の友人たちとは今も時折連絡を取り合ったりご飯に行く仲です。そのうちの1人に、自己肯定感の低い友人がいます。

彼女は常に自分のことを「ブス」、私のことを「美人」と評価します。私は、彼女がブスだとはどうしても思えないし、細かいところまで身綺麗にしていて努力を怠らないところを尊敬しています。

なので、彼女が自分のことをブスと言う度に、「すごく綺麗だし努力家で、私は素敵だと思う。メイクとかいつも教えてくれて助かってる！」と返します。一時的にはそれで彼女も落ち着くのですが、、、

就活期、私は大企業総合職志望、彼女は中小企業の専門職志望で、デリケートな話なので距離はおいていましたが、愚痴の共有くらいはしていました。彼女が面接に連敗していた際に、「それはひどい人事だね。人事に見る目がなかったんだよ！そういう時はご縁がなかったと思おう！」と励ましたところ、タイトルのことを言われてしまいました。

それから3年経ちますが、私が「将来はこんな仕事をしたいから、今の部署で〇〇の仕事の下積みしたいんだ〜」と未来への展望を話したり、彼氏に振られたその子を励まそうと「飲んで忘れよ！合コン合コン！次はもっといい男がいるよ！」と言うと上記のことを言われます。会う度に言われているような気がして、そのたびに自分の発言を振り返ります、、

相手を傷つけるつもりはなくとも、私の伝え方は良くないのでしょうか。

私が一緒にいるのは、彼女にとって毒なのでしょうか。私は、彼女のことをずっと苦しめているのでしょうか。

遊びの誘いは彼女からも私からもありますが、もう付き合うのをやめたほうがいいのかもしれません、、。私はどうすればいいのでしょうか。

トピ内ID：7345fd5c5e2ff777

#２０代
#仕事
#友だち

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お互い距離を置く

🙂
ぎんねこ
あなたと一緒にいると自分が嫌いになるという言葉は、いうなれば深層心理ではあなたが嫌いだということを言っていると思います。ＯＫの領域では、自分がＯＫで、あなたもＯＫという領域であることが望ましいと言われています。ところが、あなたはＯＫだけれど、自分はナットＯＫになるなら、二人のコミュニュケーションは成り立ちません。 まあ距離を置いて離れることでしょうね。 あなたはうまくいっているけれど、私はうまくいっていないという意味のことを示しているわけで、ほおっておくと、あなたを否定しかかるようになります。そうなる前に、距離を置いたほうがよいと思います。 就活終えて、しばらくたって、社会人になった時に、寄ってくるようなら、寄せて、そうでなければそれぞれの道でよいと思います。

トピ内ID：0fbf49058ee247b7

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同じことを言われました

🙂
なな
状況は全く違い、相手はそれはそれは可愛らしい子でした で、疎遠になりました 特に何か言ったわけではなく お互いに誘うことが減り 会うことが減り 懐かしく思うこともありますが いまは年賀状だけの細々とした付き合いです 女性は特に、ライフステージが変わると、服装も言動も考え方も変わることがあります 結婚や出産や育児や介護で、働き方も変わる人も多いです また、男女にかかわりなく働き出すとその職種や職場に染まり、考え方が変わる人もいます 乳幼児期に脳の刈り込みが行われたように、仕事を始めると脳の刈り込みが起こる気がします 逢えば辛くなるなら、しばらくは会わない方がいいとおもいます こればかりは相手の認知の問題で、どうしようもないとおもいます （私はそのように考えて少し会うのを避けたら、長文美文のそれは素晴らしい非難のお手紙をいただきました、で、非難の手紙なのですが、この文才を敬愛していて甘くなっていたのだとも自覚しました） 時に波があり、疎遠になることがあっても 決定的な決別がなければ 何かの折りに再会したとき、ふっと時を巻き戻し十代二十代の気持ちのまま、昨日別れたばかりのように語り合えることもあります 学生時代の友人は人生の灯火です

トピ内ID：c6ef0629d036e588

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一度喧嘩してみたら

🙂
みるく
なんかね、トピ主も当たり障りのないなんとなくイラっとすることしか相手に言ってないよね。お為ごかしというか。 今度タイトルと同じことを言われたら一度キレてみたらどう？ 「それ何度も言うけどどういう意味？私の嫌なとこが有るんだったらはっきり言って！そうじゃなくて貴女の心の問題なら自分で解決してよ！私に当たらないで！」って。 どっちみち距離を置くことになるかもしれないけど、だったら一度ぐらい腹を割って話した方が良くないかな。 まあ、私も彼女みたいな人は苦手ですけどねー。 あなたといたら自分の事嫌いになる、とか言われた日にゃあ、「は？知らんがな」と言っちゃいそう。

トピ内ID：6ade962b1a8b9ead

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そんなに問題ないかと

🙂
みつばち
トピ主さんは前向きで素敵な方だと思いますが、 すごく落ち込んでいる時などは、前向きな人が少しウザったく感じることもあります。 それがぽろっと出ちゃうんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5dcbf19db359bf8e

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しばらくお誘いしない

🙂
通りすがり
その自己肯定感の低さは　彼女自身が消化しなきゃいけないことだから、 それに気が付いて心療内科へいくなり（カウンセリングは医師に相談）自分で自分を掘り下げて考えて自分なりに答えを出さなきゃ、同じことの繰り返しになります。 あなたのせいではないのです。 お誘いしない理由を聞かれたらそう話します。

トピ内ID：6c93967c85ada0bd

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慰め方がちょっと…

🙂
伯林
慰め方がなんとも、薄っぺらいというか… 就活で連敗してるのに「人事が悪いよね！」って。 一社落ちただけでなく連敗なんだから、全て人事が悪い訳ないでしょう。 振られたから「次はもっといい男がいるよ！」 って、定型文ですか？ 気の利いた事が言えないなら、聞く専門でいらない事は言わない方がいいです。 そもそも、うまくいってる人に何を言われても嫉妬や自己嫌悪しかないのです。 ・・とは言え、彼女のご機嫌ばかり取るのも疲れますよね。 トピ主さんが一緒にいて楽しくないと思うなら誘われても断る。距離を置いて全然いいと思います。

トピ内ID：8a86def46e603e29

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そうね

🙂
たんぽこ
次に同じ事を言われたらさ 「あなたがこれ以上私のせいで苦しまないように、今日でお別れしよう」って言葉を投げてみたら？ その先はその子次第でさ あなたに対して悪意が少しでもあれば、関係はこれっきりだし 少しでも反省するんであれば、また連絡が来ると思うし、謝罪もあるかもよ

トピ内ID：e2d4caeb3eaa1613

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傷ついた、と言い返す

🙂
あかんわ
あなたは十分に気を遣っていると思います。プロのカウンセラーじゃないんだから、全部相手の気にいる返しなど、よほど相性が良くない限り、無理！ で、その相性なんですよ。 なんでも上から目線だ、と取る人って、結局、相性が悪いんですよね。 あなたは今の彼女を好きですか？そうでもないんじゃない？ そう言うことを言われてムカつかないの？ 人生の転機には、失敗も成功もあるけど、そう言う時に、相手への本物の気持ちが出るんです。 これは一生続く。 解決策はない。あなたはあなたらしく居ればいい。傷つけるつもりで言った言葉はないよね？ 勝手に相手が僻んでいる分には相手をしなくていいです。 おそらくね、あなたも彼女と同じ目に遭い、誰かを僻んで苦しいということがあったら、彼女はあなたを受け入れると思う。でも、それは本物の友人ではないですよ。 たとえどんなに自分が不幸でも相手の幸せを願えるのが友達です。 あなたなら、これからそういう人が見つかると思います。 そのご友人とは距離を置くか、また同じことを言われたら、私だってそんなことを言われたら傷つくんだよ！悩んでるんだ！と言ったほうがいい。

トピ内ID：249e34cc0d9b06a9

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ただ共感して欲しいだけなのでは

🐤
オレンジ
励ましとかポジティブとかはいらなくて、傾聴して欲しいんだと思います ひたすら聞くだけ 皆が皆、切り替えがすぐに効くわけではないし ｢そういう時もあるよね～｣｢そう思うんだねー｣だけみたいな反応が欲しいというか まぁでも一つ思うのは、そのお友達とトピ主さんはあまり合わないですよね 愚痴愚痴言ってるところからなかなか立ち直らないのを、トピ主さんは待っていられないでしょう お友達は自信がないのですよ、自分に 怖がりかなと思います それは他の人が｢自信持って!｣｢怖がらなくても大丈夫｣と言っても性質性格なので、急には切り替わらないです そういう人なんだな、と認めることですね 同じ相手に繰り返し、返事のしようのない自分の見た目やコンプレックスのことを愚痴愚痴言うそのお友達も、何だかなぁ他に話題ないのかなと思います きっとポジティブなトピ主さんと接すると自分の自信のないところが出てしまうのでしょう 世の中にはネガティブな考え方の人もいるので、それは別にいけないことではないです 性質性格ですので、その人には良いところもネガティブで慎重なところもある、ということ これからも気にせず普通にお友達したら良いと思いますが、お友達の返事のしようのない愚痴には、アドバイスしようとせず、相槌打つだけで良いのでは？

トピ内ID：f62fb7058086e583

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その人

🙂
かえで
トピ主さんにはかなりコンプレックスがあるのでしょう。 なんでもトピ主さんの方が上、自分は下という意識があるから僻みっぽい 考えになるのですね。 自己肯定感が低いってトピ主さんもわかっていますよね？ 申し訳ないけど、私ならばその人との付き合いは「学生時代のみの人」にしますよ。 何を言っても僻みっぽく取られて、逆に「そうじゃないんだよ」と言ってもらいたいのかも しれないけど、彼女のお守り役からは解放されたいです。 一緒にいて過度に気を遣う人は、友人とは思えないから。 仕事上で選べない付き合いならば仕方ないけど、友人とは楽しく付き合いたいですね。

トピ内ID：afd1987d8430b437

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レスします

🙂
聞いてるだけで疲れる
25才にもなれば人の魅力は外見だけじゃ無いと気付いても良い頃です。 そのお友達が自分を卑下するのだって､本当にそう思っているのか､恋愛が上手くいかない事の言い訳にしているのかは解りませんよね。自分を低く見積もって置けば､何かに失敗したときに言い訳になる。「どうせ私はー」と思っている方が安心できるって心理もあるのでしょう(逆に変わったお世辞のつもりとか？) ともあれお互い誘い合って付き合いを続けているんです。あなたを嫌いじゃ無いとは思いますよ。でもこの人を励まし続けるのも疲れませんか？ 励まして元気になってくれたら嬉しいけれど､彼女は1ミリも変わんないまんま､きっとこれからも変わりませんよ。 そのフレーズが出たら無反応でいる。もしくは「自分はそこまで美人でも優秀な人間じゃ無いからお尻の辺りがモゾモゾする」と言う。「でも持って生まれたカードで勝負するしか無いでしょ？」と突き放す。 このまま細々とお付き合いを続けて､70,80になれば､もうどうでも良くなるんですがね。

トピ内ID：a8737ca2d4c66930

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トピ主さんのせいでは全くない

🙂
花
その友達は、誰といても誰と仲良かったとしても、その一緒にいる人、仲のいい友達を持ち上げては自分を否定します。それは彼女の習慣だからなんですよ。 別にトピ主さんでなくてもいいんです、誰かと比べて自分が劣っている可哀想、そう思いたいタイプの人です。正直言って距離はとった方がいいでしょう。 心を鏡に例えると平な鏡には真っ直ぐに物事を写しますが屈折した鏡が映し出す真実は屈折した世界だけです。 この屈折したら鏡を真っ直ぐに治せるのはお友達ご自身です。 いくらトピ主さんが100個の彼女の良い面を見つけて伝えても彼女は150個の自分の悪い面を話し出すでしょう。それは彼女自身が自分の良い面を探すつもりがなく悪い面ばかり見ようとしているからです。 トピ主さんだって自分の悪いところを幾らでも見ようとすれば見つけられるかもしれませんが、そうではなく物事をポジティブに明るい方向に生きていますよね。生きている世界をポジティブに見られるかどうかは当人次第です。 ただネガティブな言葉ってポジティブな人をもネガティブに引き寄せる力があるのでもう少し距離はとって深く悩まなくていい距離感でお付き合いした方がいいと思います。 トピ主さんを彼女がネガティブな思考の習慣の持ち主にするのが難しいようにお友達をトピ主さんがポジティブな気持ちにコントロールするのも基本的には難しいです。 ネガティブでいたい人はそっとしておいてあげた方が幸せかもしれません。人に指摘されて変わるって中々人間ないんですよね、ポジティブに変えられると言うのもある意味では傲慢なんです。 誰かの気持ちを救えるとしたら人間コントロールできるのも救えるのも自分の気持ちくらいなものですよ。あまり深く悩みませんように

トピ内ID：2744dd34dfd72241

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正直自己肯定感が低いのか構ってちゃんなのか分からない。

🎶
はて？
正反対のお二人の様子ですね。 自信の無いご友人にとってはトピ主さんはポジティブ思考で自信があっていつも明るい女性に見えているのでしょう。 ご友人が何故其処まで自己肯定感が無いのか分かりませんが。 もしかしたら子供の頃から褒められる事が無く、所謂環境がそうしたのかも知れませんが。 ただ邪気のある考え言わせてもらうとご友人は自分を否定する事で構って貰いたいと言う少々面倒くさいタイプの女性でもある「かも」しれません。 所謂構ってちゃんタイプ。 ご友人の言葉もトピ主さんを責めるとかではなくトピ主さんの様に物事肯定的に捉えられない自分が嫌になるわ、トピ主さんの様に肯定的に捉えたいわ、との意味であると同時に、そう言う事でトピ主さんに「貴女は嫌な人じゃない。」と言って貰いたい、と言うのも少々あるのかな？と。 そもそもご友人もトピ主さんの言い方が嫌だなあと言うなら大学出た時点で付き合いも無くなりそうですよね。 ご友人からもトピ主さんを誘うのですからご友人はトピ主さんと友人で居たい。 トピ主さんがそんな事無いと言うと落ち着くのなら自分を褒めてくれる言葉が心地良いと感じているのかもしれません。 正直トピ主さんはそんなご友人とのお付き合いは楽しいのでしょうか？ 友人の其の言葉が無くともご友人と居る事は楽しい？ でもトピ主さんはそんなご友人でも得る所ありそうなのでご友人を嫌いと言う訳でないなら、今のままで良いのでは？ 私はあまりに自己肯定感が低い人だと付き合い続けているうちに慰めるのも嫌になってきそうです。 何故ならあまりに自分を否定し続けられると単なる愚痴の聞き役みたいですから。 もし環境で自己肯定感が低いとか言うならカウンセラーに診て貰って欲しいと意地悪く考えてしまいます。 まあいずれにしてもご友人よりトピ主さんが構わないならこのままで良いのでは？

トピ内ID：d8ed5e85b5cda0cd

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付き合えないよ

🙂
julia13
彼女個人に貴方からの連絡はやめてみたら？ 貴方が彼女を励ましてる言葉、私も家族に言ってます。 「縁がなかったから次行こう」 「辞めて良かった、誰が行っても無理なとこだよ」 他に何と言えと？わかりません。 毎回話をちゃんと聞いてくれる友人に嫌な気分になる一言を言うなんて酷いです。 あちらからの拒否だと受け止めて、連絡しない2人だけでは会わない、としましょうよ。 自分の心が擦り減る付き合いは辞めましょう。

トピ内ID：48a1a07d49f57db6

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優しいね

🐱
湖畔
落ち込んでいる人を励まそうとエールを送っても、悲しい言葉が返ってくるんですね。 そういう人は、きっと励ましを求めてないんでしょうね。 ただ、今の気持ちに同意と寄り添う言葉が欲しいだけかもしれない。 前向きになろうとする言葉は控えて、ひたすら『それは辛いよね。また、お茶でも付き合ってね。』くらいで。 その友人は、あなたの言葉に噛みつくことがストレス発散だったりして。 自分を卑下して自信がないようなことを言う人の中には、反対に実際以上に自己評価が高くて、周りに自分が正当に認められてないと思うことがある。 周りを恨むことになる思考です。 彼女を元気づけようとするのはやめてみましょう。 かなり面倒くさいタイプですよね。 友達から建設的なアドバイスをもらいたいのではなく、愚痴のゴミ箱が欲しいだけの人だと思います。

トピ内ID：837b3d51687e933f

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気にしない

🙂
たつき
ただの愚痴だから気にしすぎ マウント取れるから、会えばいいよー

トピ内ID：8989c07a47ea1085

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当たり障りのない話だけをする

🙂
rie
主さんの年代は、友人関係で同じようなことが増えてくると思います。 結婚・出産・パートナー・仕事・家・親など。 環境の違う人達とうまくやるには、立ち入った話をしない事がポイント。 映画・本・芸能人・ドラマ・グルメ・料理・美術・旅行など 誰が相手でもできる話題にしましょう。

トピ内ID：cc6d01eea20db4b9

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あなたとはタイプが違う

041
慶次
あなたは考え方がポジティブ 彼女は考え方がネガティブ ネガティブの人って、すぐに自分を責めたり妬んだりするんですよ。 一緒にいると疲れませんか？ そういう人は、友達が離れていくんです。 まぁ、お友達でもいいと思いますが、うまく距離を置いて、話題を選んだほうがよいですね。 または、2人きりで合わないようにするといいかも。 とぴ主さんは悪くないです。 私もネガティブだったけど、そういう性格って嫌がられましたから分かります。 いつものあなたでいて下さい。

トピ内ID：e868601f7d8cb35f

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往々にして

🙂
いち子
失恋した時や、何か失敗して誰かに相談なり愚痴なりを言うときって、どんな返しが来るのか予想するものだと思います。 そのお友達もトピ主様と言う友人がどう応えるのか想定できているはず。 だからトピ主様の返しが悪いわけではないと思うのです。 ただ、だからこそ前向き思考がぶれないトピ主様にっ余計に自分が嫌になるといったところでしょう。 自己肯定感の弾く人の典型ですね。 言われるトピ主様も嫌な気分になるのだけれど、それも「毎回言われる台詞」としてもう刷り込みはされているのではありませんか？ 学生時代の間は、基本的には「同じ土俵」なのですが、社会人にもなれば語れる土俵が違ってきます。 当然のごとく、お友達付き合いも交通整理をすることに繋がるわけです。 タイプも違う、土俵も違う人とはあまり長続きしないと私は思います。 あまり深入りせずのお付き合いに留めてはいかがですか？

トピ内ID：0fb83c058edc12f2

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ガンバレ！ガンバレ！はやめておくこと

🙂
kuma
あなたはポジティブでいい人のようだけど、彼女には眩しすぎるんでしょう。 同じ太陽の光だって、心地よいだけの人もいれば、真っ赤に日焼けして火傷になってしまう人がいる。 水だって、水草は水が無ければ即枯れてしまうけど、サボテンにはほんの少ししかいらない、むしろ多ければダメになってしまうよう。 あなたの励ましも多分「余裕があるからそういう態度ができるんだ、そういう発想になるんだ。私にはできない、私はダメだ」って思っちゃってるんだと思います。 彼女が欲しいのは「大変だったね」とか「あるある」と共感してくれることや、まぶしい人の「トホホエピソード」だと思う。ただそれがどの程度かわからないし、彼女の受け取り方や内面はあなたにはどうすることもできないから。 お付き合いがしんどいと思ったら距離を開ける事ですね。 一気に関係を断つよりは、まず返しに「ガンバレ！ガンバレ！」はやめておくこと、うんうんって聞いてあげて「色々辛い事はあるよね」って言ってあげるだけでいいんですよ。 あなたも今後、彼女以外の人付き合いの中でもネガティブな人や鬱傾向の人と接することもあるでしょうから、そろそろ大人の返しを習得してください。

トピ内ID：adb313b529a16cb3

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こう言ったら、こう来るだろうと想定してみて

🙂
ほぼ専業主婦
彼女の場合は、トピ主さんが(に、限らずかもですが)励ます言葉が上からのように聞こえるタイプなのでは？ そして余計に自分がダメな人間だと思ってしまうタイプなのかも。 付き合いもそこそこ長いのですから、彼女のタイプを見極めて言わないと。 たぶん、こうしたらいいよ、とかの前向きで明るい意見より、自分に寄り添う言葉の方がいいのでしょう。 なんなら、トピ主さん、自分の状況を少し大袈裟に、「私だってこんな辛いことあったのよ」と、相手より″辛いアピール″をしてみるのはどう？ 押してもダメなら引いてみな。 これでもまだグタグタ言うよなら、放っておきなさいよ。

トピ内ID：5007d97d4dca7f72

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水と油

041
バナナオレ
そこまで言っている人と付き合う必要ないと思いますけど・・ 考え方感じ方、話が合わないって言ってるわけだから トピ主さんはポジティブだけどご友人はネガティブってことでしょ ネガティブはポジティブになりたいんじゃなくて共感しあって気持ちが楽になりたいんだと思います そう思うようになったのは私がコロナ禍でメンタル不調になり怖くて外出できなくなった時にはじめて自己肯定感が低くネガティブな人の状態がわかったからです いくら励まされても大丈夫とは思えないし外出できないものはできない 大丈夫って言われても外出しないと体に悪いと言われてもコロナ怖がってたら何もできないよと言われても 怖いものは怖い だから普通の元気な人と話すのが嫌でどうせ自粛だしと思って遮断して引きこもってました トピ主さんもご友人も何も悪くないです ただの性質の違い水と油は交わらないんです わざわざ会って話してもどちらも自分の気持ちを相手に共感してもらえなくて満足感を得られないならディスタンスを取った方がいいです けんか別れにならないようにそっと会う頻度を減らして会った時も励ますのを控えるがんばり語りを控えるを意識してもらえるとしんどい者は助かります

トピ内ID：ef7152072a180553

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上っ面の前向きが辛い時もある

🙂
neko
考え方の違いですね。上っ面の前向きになるのが辛い時ってあるんですよね。 例えば「それはひどい人事だね。人事に見る目がなかったんだよ！そういう時はご縁がなかったと思おう！」これって正論だし、前向きになってご縁がなかったと思って頑張るしかないんですが、ちょっと上っ面だと思うんですよね。 本当に『人事に見る目がなかったの？』『ご縁がなかったと思えばいいの？』ってところ。でも第三者は責任が無いから、素晴らしい正論として簡単に差し出してくる訳。違う！と払いのけると自分が悪い人の様だし、そうじゃないと思うと訴えても励ましてくれる人を無駄に混乱させるだけ。 だからそれは彼女の求めている事ではないんです。連敗が続いているなら何かダメなところがある筈なんですよ。もちろん『あなたのここがダメ！』と中々落ち込んでいる人に言えないものですが、ちゃんと話を聞いてディスカッションする。褒める所はきちんと褒めてから、『ここはこうした方がもっといいんじゃないかな』というアドバイスがいいのではないかと思います。 「飲んで忘れよ！合コン合コン！次はもっといい男がいるよ！」これも上っ面の前向きさなんですよね。『次はもっといい男がいる』これは本当ですか？本当に次はもっといい男いますか？上っ面だと思いませんか？ 『そうだよね！もっと良い人居るよね！』と浮上できる時には良い慰めだと思います。次を探すしかないんですから正論ですよね？でも『本当に次はもっといい男居るの？』と思っている時には無責任な正論ですよね？ 「将来はこんな仕事をしたいから、今の部署で〇〇の仕事の下積み～」は大企業の総合職ならではの展望ですよね？中小の専門職は大体今の仕事が一生続きます。まあ管理職になる事ぐらいですかね、違いって。素晴らしい将来の展望を聞かされても、中小の専門職は『はぁ、そうなんですね…』しか言いようがありません。

トピ内ID：04f92343a2ea86bc

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直接聞いてみれば？

🙂
一灯
あなたの言葉が彼女を傷つけているようには思えません。 元々あまりポジティブ思考に欠ける人のように思えますので、 言葉だけではなく、雰囲気とかニャアンスなども影響しているのかも知れませんね。 しかしそれは必ずしもあなたのせいではない。 人は誰でも、自分が考えている事を話し、自分が思っているように振る舞うしかない。 気になるなら、直接聞いてみればいいと思う。

トピ内ID：32b914aa132c171c

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貴方の弱みを見せてみては？

🙂
蒲鉾
たぶん、前向きな話をしたりポジティブな励まし方をしてくれる貴方を見ていると、ついついネガティブな考え方をしてしまう自分に劣等感を感じてしまうのだと思います。 まず「自分が嫌いになる」と言われたは「私は貴方が好き」と返してその子を何故好きなのか、どんな良い所があるのか改めて伝えてみるのはどうでしょう？ そして、貴方も自分のネガティブな面を見せたり自分の嫌いなところを打ち明けてみたらどうでしょうか？ もし、貴方がネガティブなことを言って駄目なところを許し合うようなコミュニケーションが苦手なネアカな方なら、単に性格が合わないと思って少し距離をとるのもいいと思います。

トピ内ID：9104eb4791575da5

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付き合い、やめたいのですか？

🙂
匿名
苦しめる毒だと思われていたら、ご友人の方から避けてくるのでは？ トピ主さんが離れたら寂しがると思いますよ、ご友人。 トピ主さん、考えすぎじゃないかな？ タイトルの言葉は、ご友人の癖みたいなもの、気にしない方がいいと思います。

トピ内ID：514de76eded22169

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羨ましいのだとおもう

041
さるるーと
レスします。 多分彼女はあなたの事が羨ましい。 どんなに努力しても敵わない、 どんなに自分を励ましても あなたより下に見える。 色々あっても前向きな事を言って励ましてくれるけど、あなたにはそんな不幸？は起こらない、どうして私だけこんなにダメなんだろう、と自己嫌悪、励ましてくれてるのに、あなたに悪気はない事をわかってても、あなたが羨ましいと思う自分を嫌悪。 あなたは悪くないので、 意見は言わず、大変だね、うんうんと ただ話を聞いてあげるだけでいいのではないでしょうか？ それでもダメなら距離を置く。 彼女も意外と楽になるかもしれませんね。

トピ内ID：15f3f1e98032d4e8

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気が付いてますか？

😉
ふ～
本当に自分をブスだと思い込んでる人は、何回もブスなんて言いませんから。 「私、ブスだから」 「そんな事ないよ、可愛いじゃない」 この言葉が欲しいだけ。 他の場面も友人が欲しい言葉をトピ主さんが言わないから 出た言葉だと思うけどね・・ いわゆる相性が悪いってやつですね。 で、友人は物凄く「面倒くさい女」です。 距離を置くが最も心地よい関係を保てると思います。

トピ内ID：cdac6c566658d8e1

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トピ主です

🙂
たつき トピ主
一度、ただ頷いて同意を表しながら慰めた時がありました。その時に、「たつきちゃんに何がわかるん？めちゃくちゃ恵まれた環境にいるのにわかったとか言われるのは違う」と言われてしまったことがありました。 あ、この子とは育った環境も違うし、簡単に同意を示しちゃいけないんだな、と反省しました。 それから、もうポジティブに返すことしかできなくなってしまいました。もちろん、愚痴を2時間くらい聞いて、もう引き出し終えたかな、という頃にポジティブな励ましを伝えます。（そうしないと、延々と愚痴が続いて電話も飲み会も終わらないので…） 今度同じセリフを言われたら、少し距離を置こうと思います。向上心もあって、尊敬できるところも多い友人ですが、レスを読んで、やはり合わないのかなと思いました。私も、毎週何時間も電話に付き合って愚痴を聞き続ける生活に疲れてしまいました。 あと、ポジティブに振る舞うことが求められないシーンも多いとわかったので、あまり前向きなことは口に出さないように気をつけます。 レスありがとうございます。

トピ内ID：7345fd5c5e2ff777

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特に

🙂
通りすがり
トピ主さんは間違ったことや失礼無礼になる、思いやり無しなんてことは言ってないです。 ＞あなたと一緒にいると自分が嫌いになる そうなら、相談事や愚痴をトピ主さんに言わなければいいんです だいたい、気の置けない仲の良い友人、知人にこんなことは言いません はっきりと相手を困惑させ、傷つけることです。 友人の上記の言葉の方があり得ないし、自分だけの人、他人への気遣い思いやりの欠落した人だなと思います 自分が嫌になるのならそれは自分の問題で、トピ主さんが悪いようなことを言うなんて お門違いもいいとこです、自分の不甲斐なさ、甲斐性のなさを 愚痴を聞いてくれた人のせいにしないでほしいわ。 こんなことを長年の友人に言える人の方が私にとってはナシです 私なら、フェードアウト案件です。 私もありますよ、同級生に電話で仕事の愚痴やらなんやら何回か聞かされ こうしたらああしたらと言ったら「だけど、専業でしょ？わかるわけない」と言われました 彼女は未婚、私はその時子育て中で確かに専業でしたが、ずっと正社員で働いた経験はありますから友人の言うことは全て理解できましたし、自分の経験からアドバイスしました、でもそのアドバイスは期待したことと違ったんでしょうね。それでもまだ電話はあり、結局お金を貸してほしかったんだと思います、こっちから「貸すよ」といってほしかったんでしょうね、アドバイスなんてうるさいだけなんだろうなと。 トピ主さんも、そんなこと言われてまで気を遣って無理して付き合わなくていいんじゃない？ 特に女って、人生のステージが変わるごとにまわりの人間関係、それが例え長年の友人でも 変化していくんですよね、その友人とは潮時だと思います。

トピ内ID：4a3e34f26fea195e

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