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50代、学歴や有名企業の話をよくする友人

レス32
（トピ主 2 ）
😢
ジンジャーティー
ひと
50代パート主婦です。子育てが落ち着いた3年前位からLINEで話したりたまに会う友人がいます。 中学時代の友人で有名女子短大卒、ご主人は私大トップ卒、私、主人はFラン短大、大学卒です。 生まれもその後の彼女の努力もあり、羨望の眼差しでみていたのですが、最近会って違和感がでてきてしまいました。 話が彼女の周りの人、親戚、友人、その配偶者の学歴、企業名まで出てくるようになりました。 〇〇は〇〇卒で〇〇にお勤めで〜、〇〇卒の〇〇にお勤めのご主人と結婚したんだけど という感じに話し、どれも有名大学、有名企業ばかりです。 私の環境はこの手の話に出せる話題もなく聞き役に徹しています。 以前はすごいなぁと羨望の眼差しでみていたしたまに会うことで良い刺激になるなぁと思っていましたが、ここ何回かあまりにそういう話が多いと会った後も疲労感があり、本当に楽しかったといえるのかな？と疑問が出てきました。自分により自信がなくなる感じです。 彼女は自分のコンプレックスに感じていることもいうし、自慢をしてるつもりはないと思いますが、明らかに環境、レベルの違いは感じてるだろうし、そんな相手と会って楽しいかな？もしかして優越感に浸ってる？とも思ってきてしまいました。 他に個々に会う友人達と会うのはラクだし、素をだせてリラックスできるのですが、思ってみればこの友人達は自分と同じ位の環境だと思います。 彼女と会う時はちょっと緊張するし少し萎縮してしまってるのだと思います。持ち物なども気を遣ってしまいます。 何事も無理の効かない年齢になってきたと感じています。この歳になっても確固たる自信のある自分になれていないのが情け無いです。 今後彼女との付き合いをどうしていくか、半年に一度会うくらいなら続ければよいのか…など迷っています。 何か思われたことがありましたら、ご意見いただけたら幸いです。

トピ内ID：ccdf39f952786c7c

#５０代以上
#友だち

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会わない

🙂
ランスロット
中学時代の友人でも、その後の進路により、 もはや住む世界の違う人になったのですから、 格差を感じるのなら、会わない事が最良策です。

トピ内ID：45281fd8241184e5

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感想

🙂
gon
　嫌なら会わなきゃ良いだけです。 　しかし、５０代にもなって、人の卒業大学や勤め先なんて気になります？ 　私は、どうでもいいことにしか思えません。

トピ内ID：d7eab058cb168557

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聞いてくれる人を大事に

🙂
寒露
いろんな価値観を知るのが交友関係の益の一つだというなら話のネタに会ってもいいと思いますが、格差を感じて卑屈になるくらいなら会わないほうがいいと思います。 私は60になりますが以前は人の話を何時間でも聞いていられたんですが、今はもう１０分聞くのがやっとです。 こんなに人の話を聞くのが辛くなるとは。 学歴だの会社だの、その人の親戚だのどうでもいいですよ。 トピ主さんも聞き役より、これからはトピ主さんの話を聞いてくれる人を大切にしたほうがいいと思います。 自分の話しかしない人とは続きません。 聞き手に回れる人は少ないので、その人もトピ主さんを手放したくないと思いますが不快になるような話を聞く時間がもったいないです。

トピ内ID：f0839ef14690989a

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あなたの話を聞かせてよ。

🙂
りーず
と言う。 夫や子でなく。 あなたは最近どうしてる？ 何に興味がある？ おすすめの本は？ 心が動いた観劇などあった？ 仕事はどんな感じ？ このくらいの年代の方には 学歴など枕詞にする人は多いと思いますよ。

トピ内ID：390b0e4e3397d159

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無意識なのでしょうね

🙂
わーまま
自分の周りの凄い人の面白い話をしているだけ という認識なんだと思います 本人は、学歴コンプレックスとか マウントのつもりはないんでしょう 多少なりともマウントもあるだろうし 仲のいい女性同士でマウントしながらも実は仲良しというコミュニケーション方法がありますし 必ずしも悪いわけではなくて その人のとらえ方という観念もあり でも 本当にいい大学に出ている人って そんな話しないと思いませんか？(笑) まあ、 東大目指して、妥協してマーチで、コンプレックスって人もいますからね

トピ内ID：03310e8ec712f26d

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そういうマウンティングしないといられない人いるんです

🙂
久我重明
かわいそうな人だと思う事にしてます。

トピ内ID：fd4c6880cc7b4fc2

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心の拠り所が学歴と会社なのでしょうね

🙂
笑顔でサヨナラ
お友達の心の支えが､学歴職歴ならそれで良いと思うんです。トピ主さんも「お勉強して立派な地位を得た。良かったね～」ですよね。 でも､トピ主さんが「またその会話？つまんない､聞き役にも飽きた」と言うなら､そっと離れても良いんです。 その日の為に洋服を準備して(時には購入して)､行けばそこそこのランチ代お茶代を払い､ヘトヘトになって帰宅する。なんの罰ゲームですか。 聞きたくもない話を傾聴するってしんどいですよね。本当だったらカウンセラーとして､トピ主さんがお金を貰っても良い位です。 トピ主さんは50代。人生の節目には友人関係の整理があっても良いんですよ。彼女は自分とタイプが似たような人と会って､会話を楽しめば良い。トピ主さんも「会うのが楽しみ､会えて良かった」という人だけを友人として残せば良いのです。無理はしちゃいけません。

トピ内ID：00481110802363af

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面倒

🙂
眠り姫
知らないうちにマウント取ってくる感じですよね。 そういうのは完全スルーです。 私学歴とか有名企業とか興味ないから あまりそういうこと言われないでくれる？ というようなことを言ってみたらどうですか？ そういうのが当たり前の社会にいるだけで こちらの普通がわかっていないだけだと思います。 同じ人間ですから気にする必要ないですよ。 あまり気を遣って疲れるならフェードアウトでいいと思います。

トピ内ID：576272d82ea64e5e

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学歴かあ

🙂
みょうが
学歴、有名企業務めなのにそればかり話す人はつまらない人ですね。 学歴あるのにねって思います。 ご友人は盾が学歴しかないのでしょうか。 本当に頭いい人はそんなくだらない情報は省きますから。わざわざ人の学歴から話始めません。 私だったら会いませんね。わざと言われてたら嫌ですし。疲れる人と会いたくないです。 有名大学、有名企業務めでも常識外れた人いっぱいいましたよ。

トピ内ID：bfc9e6779691e13a

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へー

🙂
買うんセラン
へーとしか私なら思いません。何故なら親戚でそんな学歴職業の人がわんさかいるから 珍しくとも何ともないからです。 自分は馬鹿だから是非勉強法を教えて欲しいと思う程度です。 自己肯定感が高いというか、自分最高な自惚れ屋だからなのですが。 コンプレックスがあると人様の成功や偉業を成し遂げた話を聞くと 胸がチクチクするのです。 何かこれは負けないよ～というものがあれば 「へー。凄い」「良かったね」と受流せるものです。 人様の自慢話や成功話をさらっと聞く余裕がない時は、 心のSOS。 メンタルが弱っている時、自分の生活状況、環境が悪化している時なのです。

トピ内ID：0b889b64fb86c647

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本人のコンプレックス

🙂
まや
そんな人山ほどいます。トピ主さんが卑屈になることはないです。「あーこの人は相当学歴コンプあるんだな」としか思いません。人を見る尺度が学歴や肩書き重視の人とは私は合わないです。 心の内は「ね、あなたもコンプ感じるよね？！」と同じ気持ちになってもらいたいのです。私は自分の出身大学を自分から言うことはないのですが、何かの拍子で知ったみたいでそれ以降は一切その手の話題を振って来なくなりました。 その行為は恥ずかしいよね。いい歳してまだそんな事に捉われていて可哀想。

トピ内ID：714d2dd4af7a08d1

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時間の無駄

🙂
ハイスペ
50代にもなれは、ストレスになるものは回避しましょう。 そのご友人？もしかしたら、話し相手のいない、寂しい人なのかもしれませんよ。気の毒ですが、それなら、もっと楽しくなる話をすれば良いのにね。

トピ内ID：755441f6899fc9aa

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その友人は今後も変わらない

🙂
うーたん
50代半ばの既婚女性です。 ＞ 彼女と会う時はちょっと緊張するし少し萎縮してしまってるのだと思います。持ち物なども気を遣って ＞ しまいます。 そのご友人、話のつまらない方ですね。この年でその様子では変わることはないし、ヘタすると今後はもっとひどくなると思います。 トピ主さんの心身のためにも、もう会うのをやめてしまってよいと思いますよ。 50歳の手前頃からは、自分が会いたい人、会っている間に心地よい人、会った後に元気や癒しをもらえる人だけと連絡を取り合い、予定を決めて会います。 自分から連絡役・幹事をしてでも集まって会いたいグループには毎年幹事を引き受けています。（私が一番年下、且つそのメンバー内では時間があるほうなので）皆、とても感謝してくれて喜んでくれます。年に一回の生存確認会みたいなものです。 ＞ 何事も無理の効かない年齢になってきたと感じています。この歳になっても確固たる自信のある自分になれていないのが情け無いです。 仕事関係や親戚ならともかく、もうプライベートの人付き合いに無理は必要ないです。 自分の気持ちを第一にしてお付き合いする人たちを選ぶようになりました。理屈はいらない、感覚だけです。 どなたかのレスにあった、人の話を段々と長時間聞いていられなくなる、今は10分も聞いていられないというのがすごく共感できました。私もじきにそうなると思います。他人の身内話は本当にどうでもよいと思っています。 自分自身のことは殆ど話さず人の話ばかりする人、会う必要、話を聞く必要ありますか？

トピ内ID：c58a13aa4e8682b8

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楽しくないなら

🙂
m
会わない。 距離を置く。 それだけですよ。 50くらいになると、我慢するとか人に合わせるとかムリだと思います。 判断基準は好きか嫌いか。 シンプルで良いと思います。 会って楽しくない人には会わない。 行きたくない所には行かない。 それだけです。

トピ内ID：0644c984c6bcfbdd

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学歴には興味がない

🙂
柊hi-lite
「そんな知らない人たちの学歴の話とかしてもわかんないから、もっと楽しい話しようよ～」って言ってはどうでしょうか。 もっと言えるなら「学歴には興味ないんだよね」とか「つまらないよ」とか。 単純にその人の友人知人親戚が勤めている会社や大学や配偶者の学歴などきいても、まったく面白くないですよね。 なんですか、その話？ってなりますよね。 百歩譲って共通の友人の話ならまだしも。 「興味ないよ」「なんかもっと面白い話ある？」でいいと思いますよ。 頭の良い人なら、もっと楽しい共通の話題をたくさん提供してくれると思います。

トピ内ID：c620e258c0e1a594

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主様こそ、そんな人と会って楽しいの？

🙂
匿名
ただの友達のひとりですよね。そんなに神経を使うなら、会わなければいいです。他にも自分と同じような友達がいるのだから、それで充分では？ わたしは主様に近い立場ですが 友達はなぜか高学歴、高所得者の人が多いです。でも主様のようには感じませんし、悪い方にも考えないです。 疲労がでる相手と、なぜわざわざ会うのか疑問です。パートならせっかくの休みをもっと大事に使われては？

トピ内ID：01b36bfe7487961c

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そんな世界も覗いてみたい、ただし、年1で

🙂
ほぼ専業主婦
なので、年に1回ぐらいなら会ってもいいかな、と思います。 それ以上だと疲れます。 自慢話を聞かされているだけのようにも感じてしまいますし。 でも、身近(でもないのかな)にそんな立派な経歴の人ばかりに囲まれている友達がいるのなら、そういう世界の人達の話も聞いてみたいです。 年に1回ぐらい会う程度なら聞けそう(笑)。

トピ内ID：ceeffa58c5e9cb43

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そういうお年頃？

🙂
アラフィフ
アラフィフです。昔からの友人で、今までは楽しくお付き合いしていたのに、急にその方みたいに肩書トーク炸裂になった人が数人います。 中には「甥っ子が医学部に入った」話を毎回会うたびに延々と話す人がいます。 なんとなくですが、彼女の普段の生活で肩書トークする方とのお付き合いが増えたのかなと。 （パートを始めたので） マウンティングしたいお年頃なのかもしれません。

トピ内ID：52dbf88145e59472

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単純に会いたいか会いたくないか

🙂
ミニトマト
どう見てもマウント取って来てますよね。 自分の方が上だと思っているのでしょうが、実はその方、自分の人生に満足していないんじゃないでしょうか。 見も知らない人の話を聞いてもつまらなくないですか？ 知らない人の学歴やご主人の勤め先から始めて、どんな話に繋がるのでしょうか。 自分には友達がたくさんいて、こういう人なのという紹介だけで終わるのであれば、聞いても何も面白くないし興味も引かれないですよね。 例えば、これくらいの歳になれば皆そんなに変わらないものだと思えてホッとしたり、逆に自分の興味のある内容で頑張ろうと思えるのであれば、有意義に時間を過ごせるでしょうが。 案外、彼女は自分のテリトリーに戻るとコンプレックスを感じている状況なのかも。 短大だったりトップランクでも私大なら、上には上がいるので、トピ主さん相手にマウントを取る事でコンプレックスを解消しているような気もしますが。 ご本人自身は特に誇れる事がないので、友人の話を持ってくるのでは？ 私だったら、会って別れた後に楽しかったと思えない相手なら距離を置きます。 ただ、おいしいお店をたくさん知っている等のメリットがあるなら、半年に一度くらいなら会っても良いかなとも思います。 結局は単純に会って何かを得られる相手かどうかで決めます。 迷うという事は付き合う事でのマイナスの感情を感じる事も多いのでしょうから、我慢してまで付き合うのは時間もお金も無駄だと思います。 距離を置いてもマズい事はなさそうなのですから、会いたいか会いたくないかで決めたらどうですか。

トピ内ID：c8e68480aeae827a

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トピ主です、皆様ありがとうございました。

🙂
ジンジャーティー トピ主
皆さまに、ご助言いただき気持ちが固まってきました。 こう言う風に悩み違和感を感じてる時点でもう答えは出ていると。一年に一回位ならとも思いますが、もし今後も誘われたらその時の気分に任せます。とりあえずしばらくは会うのをやめ、LINEもこちらからはせずにフェイドアウトしようと思います。 話をする内容が、誰か知らない人の身の上話しが多いと、ほんとに何を聞かされているの？って感じで私が望んでいる話題ではありませんでした。 貴重な休日にほんとに何の罰ゲーム？です。 そういう話が好きな人と彼女も居た方が楽しいと思いますし。私の話も聞いてくれる人をこれからは大事にしたいと思います。 私も彼女の望む言動、そしてくだらないですが、洋服を選ぶのも購入時点で彼女のお眼鏡に叶うものを選んでいた気がします。そんなプレッシャーがありました。今まではそれを良いことと感じてましたが、最近50になり 急に様々な面で残りの人生、本当の自分で生きていきたい、無理をしたくないと思うようになりました。 友達は元々少ない上又少なくなりますが、自分を偽らずに本当に会いたい人に会う、行きたい所に行く、やりたいことをやる、と自分を大事にして生きていきたいです。自分の感覚を大事にします。 休みの日は家事をして終わってしまうことが多いですが、何でもいいので趣味を持ちたいと思います。本の話、観劇の話など友達とできるのはいいですね。夢中になれる対象があればこんな事に捉われたりしないんでしょうね。 人の自慢話を聞いても嫌な気持ちにならず、良かったねー、すごいねーって心から思えるように、今ある幸せを大切に、そして残りの人生を楽しんでいきたいです。 ご助言をいただいた皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：ccdf39f952786c7c

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義兄がそうです

🙂
寝違えた
年に数回しか会わない義兄がそんな感じです。 義兄はとうの昔に定年退職していますが、いまだに過去のキラキラのキャリアにこだわって自慢します。 年に数回しか会わないので、 「へえー、すごいですね」と適当にかわしています。 義兄は楽しそうに話しますが、正直なところ 「アホらしい」と思って聞いています。 お友達は周りの人がセレブだという自慢をしているのですよね。 周りの人達に関する自慢をする人は、自分に自信がないのですよ。 たまにしか会わないのなら、ボランティアになったつもりで 「へえー、すごいね」と適当に聞いてあげたらどうですか？ 真剣に聞く必要もないし、トピ主さんが落ち込む必要もないのですよ。 どうしても嫌なら付き合いをやめたら済むことです。

トピ内ID：fca5ff5a7aa1703b

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とても共感します

🙂
りんどう
トピ主さんのお気持ちすごくわかるので、レスさせていただきます。 多分ご友人は、自慢してる意識は無く 話題が無く自分の周りが高学歴で有名企業にいる事だけが、本人の土台になってるのかと思います。 そう言う人いますよね、私の知り合いにもいますが、「また始まった」と思いモヤモヤしながら適当に聴いています。 私は友人が少ないので、その知り合いを見切ってしまうと益々友人がいなくなるので、適度な距離感をもっての知り合いとして、付き合っています。 自慢や金銭絡みの事を平気で言われると不快感しかありませんが、トピ主さんと違う所は知り合いといても、緊張感や萎縮をしないので、モヤモヤしながらも付き合える所です。 心を病むなら距離を置き、どうしてるかな？と思えばまた会ってみたらいかがですか？

トピ内ID：e11c5958d0726bc4

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うちは実家だからな、、

🙂
アラ50
 平等なのは学生まで。  50代になると、格差もできて、人生の成績結果発表の頃です。  お友達のやっていることは、割と普通です。  今後は「息子のお嫁さんの実家は～」「孫は～」となるわけです。  私はゴメンなので、自分の気持ちに素直に従いますけど。  でも、実家は疎遠にもできず。  夫は単純なので、深いことを考えず「そうなんだー」と言っているので幸せそうです。  サゲられているのは夫自身なのですけど。

トピ内ID：5a52c47c7ce339f1

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虎の威

🙂
tacos
私も５０代、バブル世代です。 この年代はブランド大好きですよね。 お金を出せば誰だって買えるバッグや車よりも、お金で買えない学歴や一流企業のほうが格上らしい。 本当に一流の世界に身を置いている人だったら、もっとスゴイ人ばかりの環境にいますから、自分なんてまだまだという気に嫌でもなります。 自慢していられる人はそれなりな立場だから、と思っておきましょう。 ましてその方は、自分ではなく身内や周囲のことですよね。 で、あなたはどうなの？ 周りの人のことではなくあなたのことを聞かせて、と振ってみては。 大した話は出てこないように思います。 目まぐるしいスピードで変化している現代、一流大学や有名企業といった既存のレールに一歩も外れることなく乗っているだけの人は、世の中からそれほど求められなくなっている。 こういう生き方が理想とされたのは、国全体が成長基調にあった時代の話。 国の成長にタダ乗り、今だったらＡＩに勝てるのか。 日本の有名大学も企業も、今や世界ランクで２ケタ順位にどうにか入る程度。 定年までは会社が身分や生活を保障してくれるが、それを過ぎたら何事もなかったように放り出される。 本当に才覚ある人だったら、その後も自分で事業を起こして活躍するでしょうけれど、できる人は少数。 プライドが邪魔するのか、若い人と互角に渡り合う気力や能力がないからか。 お金あるし今さらそんなことする必要がない、で格好がつく。 現役時代の肩書を抱いて、静かに枯れていく。 雇われた立場で出世したからとて、個人として歴史に名を刻むことはない。 お金をもらって会社の名前で活動しただけ。 ６０にもなれば年齢的に、学歴や企業の名で尊重してもらえることは、もうない。 こういうのを卒業して、いかに自分自身の価値で生きていくか。 趣味でも娯楽でも、自分はこれで生きている、と言える何かがあるといいですね。

トピ内ID：8aebc8c598ce33e9

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無理しないで過ごすのが1番

🙂
まっちゃ
お友達にとっては、そういった話題を出すことで自分を上の立場だと見せたいというところでしょうか。直接会って話すとき、ブログに記したりと手段は異なっても確かにそういう人いますね。 学生時代のサークルの友人も似た感じ。自分はサークル内で私達より交友関係が広いと見せたいのか、その場にいないサークルメンバーを話題に挙げ「この前Aちゃんと映画に行った、B子とランチした…」などとお友達が多いアピール。別の知人だと子供の進学先を出さない割には偏差値75だのさらっと書いたり、正門をバックに制服を着たお子さんの写真をブログにのせたり…。そういう人は何かにつけて何度もやりますし、既にそういう癖が身に付いていて、結局は自己満足なのだと思います。 一時は親しかったからと何となく気分悪くなる相手に応対しても運気を吸い取られる気すらします。すっきり前向きになれる相手のご縁を大切に、無理しないで過ごすのが1番です。

トピ内ID：ab2e88e3097af597

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上昇婚の信者

🙂
ぎんねこ
有名女子短大卒というと、結婚して高学歴の人と一緒になって初めて価値があるという学歴です。バブルのころは、上昇婚で左うちわだったかもしれませんが、就職氷河期とか、ゆとり世代、悟り世代ともなると、学校の偏差値編成も変わってきているし、就職も学歴だけで超優良企業とはいかなくなってきて、また少し年齢が違うと、トピ主さんのような生活感覚の人が増えてきています。 時代に取り残された婚活のように思いますね。また時代の学歴観ですね。 時代に取り残されていることを言って去るかな。 私も有名女子短大卒なんですが、もうこの短大は四年制になってしまってなくなっているし、知っている人のみ知っているという感じですね。 ただ自分は高学歴のご主人を手に入れて左うちわということが言いたいんでしょう。 遠ざかるなら、話が詰まらないかな。人間は学歴じゃないと言って去るのみ。

トピ内ID：989c80c060a69ea8

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一緒に面白がれば良い

🙂
まな
私の友人にも学歴、企業名もそうですが、超上昇志向で、ホテル暮しをするとか、外国に子どもの名前のビルを建てるとかの話をされます。いつも刺激があり、面白く、私は大好きです。トピ主様がそうではない環境でも、その友達の好きそうな話題を用意して話しあったりできませんか？私は良く情報収集して彼女に連絡します。とても喜ばれますよ。

トピ内ID：2974a90a9fc1e759

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凄いねが欲しい人かな？

🙂
匿名
私の友人にも若い頃はそうではなかったのにアラフィフになってから、マウントがエスカレートしてきている人がいます。 本人は気づいていないようなのだけど、凄いネーっの反応に飢えてる感じ。 加齢と共に、自制が効かなくなってきたのかな。 私は彼女と接すると嫌な気分になるなと気付いたので、LINEも返信するのやめました。自分の良い気分は自分で守らないとね。

トピ内ID：179e7ee8d1ed7fdc

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年代に無関係で似たようなお方は存在します

041
気付けば前期高齢者？
私立小学校の受験が珍しかった頃に高校までの一貫校に入学しました。 ある程度の年齢になると数名のクラスメートの生家がCMで流れている創業者一族や各界の著名人が祖父母というご家庭とわかりました。 その中に一般家庭の私が何故混じっているのか、両親が早世の為、確かめることもなく今に至ります。 恵まれたご家庭の方々のお誕生日会に招待されたり、わが家の庶民的な誕生日会にお招きしたり、幼少時から格差を学べたからなのか、大人の何気ない自慢話はつまらないと思いながらも顔に出さず伺っております。 結婚したお相手が会社役員にならず、お子様方が国公立の医学部に進学した大学の学友は長い間、没交渉でしたのに急に会いたいと熱心なお誘いがあり、一回だけお付合いすればお気が済むものとお会いしました。 終始、お子様方のご自慢でこの方はどなたかに子育ての大成功を披露したいのだろうと思いました。 年齢が進むと元気な時間が少なくなりますから二度目は固くお断りですがボランティアのつもりでお会いしました。 学友以外の同年代の女性の中には配偶者を同席させてご自分から誘っておきながら支払いは全額私持ちという方もおいでになりました。 味を占められて何度かお声かけがあり、二回までは我慢しましたが今はお付合いは終了しております。 お互いに楽しければ時間と費用をかけてもよろしいのですが、役に立たない情報など拝聴しても無意味なお話で長時間過ごすのは大変に苦痛ですからホームカミングデーなどの行事以外でお会いすることは今後はしない予定です。

トピ内ID：374cdef413c74aae

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昔話

🙂
ひよこぴよ
50代の人が「学歴」の話をするとなれば、もう卒業して30年は経過していますから (もっとも高校・大学は義務教育修了すればいつでも受験できますが) もう「昔話」ですね。 しかも過去と現代では同じ大学でも教育内容が変わってきています。 職歴についてはまだ在職中ということもありますし、会話の内容によってはたまたま自分が在職している業界の話題になれば「会社名、組織名など」を言ったほうがわかりやすいことはあります。 「君、〇〇会社勤務だろ。それならこの製品・サービスなら詳しいだろ」 なんてことは私もよく体験しています。自慢ではありませんし、そんなもの自慢にもならないです。 しかも既に退職されているのなら、 「職責なんか退職したら (在職中でも終業後なら) なんにも関係ないよ、みんな同じ人間だよ」

トピ内ID：f16d2a58d9673467

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