離婚か別居をしたい夫、したくない妻

「理由は？いつからそう思うようになったのか？」 「子供のことはどう思っているのか？」 「別居は冷却期間を置きたいのか、もう離婚前提なのか？」 「お互いの生活、子供の養育はどう考えているのか？」 詰問、雪隠詰めするのではなく、対話してみては？

私が夫にこのように言われたら「別居」を選ぶかも知れませんね。 もう子育ても終盤、夫婦それぞれ自由に生きたら良いと思う。 ただ現実問題として、 離婚や別居が可能な状態なんですか？ 経済的な問題もありますが、 仕事しながら独り暮らし、この旦那様が出来るのかしら？ 自宅を出ていくとしたら、旦那様ですよね？子供の住む環境を変えるのは得策ではありませんから。 現実的な話を詰めてみたらどうですか？ 加齢で願望が口からただ漏れしてるだけで、現実的なことは一切考えてなさそうですけど。 現実逃避だと思いました。 男性の更年期というより、抑うつ状態のようにも思いますね。 本人が受診する気がないなら、手の施しようがありません。 痩せてきたとか風呂に入らないとか、いつもと様子が違うことはありませんか？ 別居し様子見が一番だと思います。そうすることで原因がわかるのではないかな。

束縛されたくないなぁ。一人になりたいなぁ。自由になりたいなぁ。 50歳前後の男性なら、かなりの確率でこんなこと考えるもんなんです なので、言ってることは嘘ではないと思うよ そこで、そうは思っていても離婚か別居というのは少ないので 本気度が高いと思われます。 おそらく結婚して失敗したなぁ、なんて思っているかもしれませんね ということで病気の可能性は低いと思われます

夫についてアレコレ調べているけどさ。 ＞私のちょっとしたものの言い方が気に入らず（具体的にどれという指摘はありません） 指摘がないから原因はご自分には一切ないという判断ですかね？ いやね。 別に人それぞれと言ってしまえばそれまでだけどさ。 ご自分の言動について振り返ったり原因の一旦がないか省みたりしないのかな？ これからも仲良く暮らしたいんでしょ？ だったらパートナーの言うことに耳を傾けて、指摘されたことに対して自分なりに改善できるところを探すものじゃないのかなあ～ それをご主人側の原因ばかり探している。 少なくとも深層心理では自分は悪くないって思っている現れだと思うんだよね。 そういう所じゃないのかな？ ご主人が腹に据えかねているのはさ。 君のここがイヤって言っているのに、そこには一切触れずに病院に行けとか言われたら失礼過ぎて離婚確定だわ。 そら引き籠るたくもなるわな。

なぜ喧嘩になったり言い合いになったりするのでしょうか。 結婚20年ですよね。 私たち夫婦は結婚25年以上になりましたが、もうずいぶんとけんかや言い合いなどしていません。 互いのことを少しずつ理解しあって歩み寄りもしましたし、結婚当初にしていた喧嘩から学ぶことも有りましたからもうこの10数年言い合いや喧嘩に至りません。 言い合いや喧嘩がどちらの行動がきっかけでなっているのかわかりませんが、最終的に言い合いをした結果としてどちらかが「我慢する」ことになっているんじゃないでしょうか。 よく20年も夫婦やっていられますね。 どちらが原因の言い合いかわかりませんけれど、疲れませんか？ 言い合いではなく話し合いならまだいいんですが・・・・。 具体的アドバイスになっていませんが、トピを拝見して感じたことを書かせていただきました。

夫が1人になりたいと言うのは 妻と喧嘩した後だけですか？ 喧嘩の時以外にも言いますか？ もし喧嘩した後にだけ言うなら やはり喧嘩に原因があると思います。 離婚したくなるほどの何かが その喧嘩の中にあるということ。 トピ主さんの希望 ＞家族で仲良く過ごしていきたい を伝えて夫にそのためにどうすればいいか考えてもらってみては。 夫の希望は1人になりたい なので、妻の希望と夫の希望が叶う形で、数日どちらかが実家に帰ったりホテル住まいをするなどしてみてもいいかもしれません。 昔は冗談も言うような夫だったのであれば、どうすれば夫が楽しい気分になるのかも、合わせて本人に聞いてみては。 あくまでも、夫の気持ちが向上することが目的なので、トピ主さん側の要望は少し控えて、夫が元気になってから、少しずつ妻側の要望も叶えてもらうと良いのですが。 まずは夫のことを大事に思っているよ、というメッセージを兼ねて、夫を優しく抱きしめてみては？びっくりさせればこちらに興味を持ってくれると思います。

ご主人ばかり責め立てるように書いてますが、ご自身には全く問題が無いのでしょうか？ ご主人は、 ＞私のちょっとしたものの言い方が気に入らず（具体的にどれという指摘はありません）そういうことが積み重なって今の生活がしんどくなった ↑ このように言ってるのでしょ？ ”しいて言えば”と言う枕詞が付いてますが、これはご主人が言ったのですか？ ＞家に帰る気がしないというわりに、寄り道せず直帰ですし、休日はほとんど出かけません。どちらかというと引きこもりに近いです。 ↑ この言い方も酷いと思いますけどね。 ～しないというわりに、～って、じゃぁ返って来なくなっちゃっても良いのですか？ そういった無神経さが積もりに積もったのではありませんか？ 子の一文だけでも”酷い言い方をするなぁ～”って思いますけど。 挙句、ご主人を男性更年期と決めつけてますよね。 ネットの情報なんて”参考”にしかなりませんよ。 まさかとは思いますが、 ”ネットで調べたら貴方（ご主人）は男性更年期みたいだから病院へ行きなさい” とか言って無いでしょうね。 こんないい方されたら誰だって”俺は違う（怒）”ってなりますよ。 逆をされたらどう思いますか？ と、定番ですが、主様タイプならば”私だったら病院へ行く”なんでしょうね。 どうしても病院へ連れて行きたいのなら、 ”二人そろってカウンセリング”という事で連れ出すしか無いですし、 実際主様もカウンセリングを受けるべきだと思います。 ですから、 ＞こんな夫の状態をどう思われますか？ ↑ ”夫の状態”ではなく”夫婦の状態”が崩れてるんですよ。

旦那さんはもう答えを出してるのではないですか? 理由はトピ主さんが自分で書いていますよね。そしてすでに行動にも出ている。 それなのにトピ主さんは自分のせいではなくあくまで夫側の問題だと向き合うつもりもない。 そんなつもりはないかもしれませんがトピ主さんの文には自分が正しく夫に問題があると考えてるように見えます。２０年で４〜５回の離婚したいとの申し出はよく口に出すと言うほどの頻度ではないと思いますけど、トピ主さんはちょくちょく口にしてるから大した話ではないと思いたいんですかね。 夫が壊れるのが先か出ていくのが先か今更旦那さんも本音は言わないと思うので心の準備だけはしておいたほうがよさそうです。

　みなさま、いろいろなご意見をありがとうございます。 夫から「離婚か別居したい」と言われた後、一度話し合いました。 ご指摘のあったように、「更年期では？体調が悪いのでは？と自分は悪くないというスタンスなのがいやだ」と言われました。自分では全くそのつもりがなかったので、このトピのレスで指摘いただいたことで、「そういうふうに思われていたの？」と改めて自分の言動を振り返ろうと思いました。 夫は私のことを「すぐ頭ごなしに否定する」とも言いました。以前、パソコンを1台持っているのに、もう1台譲り受けるというので「パソコン2台もいる？」と率直に感想を述べたところ、これが逆鱗に触れた一つのようでした。そのときの状況は覚えており、声を荒げたり、非難したりもしていません。これまでと何ら変わらない受け答えの中で態度が激変したので、「もしや夫の体調になにか異変が？」と思ったことは確かです。 夫の体調うんぬんをつい言ってしまうのは、義父が今の夫くらいのころ大病で九死に一生を得たからです。多少の遺伝性はあると聞いており、また夫は健康診断を受けたがらないので（会社でも受診義務はないようです）ずっと健康に対する不安はあります。今回のように不機嫌になったりすると、書斎にこもりますが必ず風邪をひきます。籠る→風邪をひくまでがいつもセットです。 話し合ったときに、再び家族として向き合うために一時的に別居（夫が出ていく）すると決めたのですが、一晩悶々と考えたようで、翌朝「お金がかかるので、子どものために一人暮らしは我慢する。子供が社会に出たら離婚してくれ」といわれました。それ以降はご飯もいらない、と外でご飯を食べてくるようになりました。その分のお金をきっちり請求されるのは腑に落ちませんが。 これからの向き合い方に悩みます。