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自分から行かない男は異端ですか？ダサいですか？

レス242
（トピ主 14 ）
😨
昴
恋愛
告白は男から、アプローチは男からって言いますよね。 男から行かないと恋愛は始まらないって。 よっぽどモテる一部の芸能人みたいな男でない限り、女性から寄ってくることはまずあり得ないと。 モテる男でも通常、女性から寄ってこられることはなく自ら行動して恋愛を掴み取っているんだそうです。 それは確かにそうかもしれないと思います。 ですがそれだと好きでもない女性が相手でもアプローチしていけと言われているようで違和感を覚えます。 どういうことかといいますと、私のことを好きでもない女性を好きになれないということです。 外見などの好みはありますが、それだけでは好意は湧いてきません。 「あ、綺麗な人だな」で終わりです。 あなたなんて興味ないわよ、と言わんばかりのオーラを出している女性がいるとして、その女性の外見がいくら好みでも恋愛感情は沸いてこないのです。 付き合いたいとまでは思えないのです。 これは恋活というものをしても同じです。相手は全員、私のことを好きではない女性ばかりです。間違いなくその状態からスタートです。当然、私も好きにはなれません。 好きでない相手にアプローチを掛けていく気が起きません。 相手が告白してくれて、或いはそこまでいかなくても好意を示してくれてその気になり始めます。その相手が好みの女性である場合に限られますが。 それなら無理して恋愛しなくていいと思われるでしょう。それは言われなくても分かります。 ただ、この感覚といいますか、この考えは異端なのでしょうか？ 自分から行かない男はダサいという台詞を聞いたことがあります。 ということは、私の感覚、考えはダサいのでしょうか？恥ずかしい感覚、考えでしょうか？ 宜しくお願い致します。

トピ内ID：043aa5c0299e1731

#３０代
#婚活
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普通の感覚だと思いますよ

🙂
わかめ
すごく長いトピ文ですが、 つまり、主さんが気になる女性は今のところ近くにはいない、ということですよね？ さらに、主さんに好意があるであろう女性も、今のところ存在しない。 気になる女性がいない、もしくは自分に気があるであろう女性もいないから、自分からアプローチすることもないってことですよね？ それは一般的な価値観だと思います。 ただ、もし、気になる女性が現れたら、躊躇せずにアプローチしましょう！ということですね。 でもこれは男女関係ないことだと思いますよ。 (いずれにせよ、ダサいとは思いません。) 私はもう結婚して24年過ぎましたが、私が夫に一目惚れして結婚してもらいました。 主さんにも、私のような人間が現れたら、楽で良いかもしれませんね。 ダサいかどうかの話ですが、いろいろ考え過ぎて斜め上の価値観になるなら、それはダサいと思いますので改めましょう。

トピ内ID：d5123887ef244b26

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気難しい

🙂
M
私は男性がアプローチすべきとは思っていない女性です。 いいなと思えば女性からアプローチしても何にも問題はないですものね。 ただ、主さんのような人は「気難しい」というんだと思います。あれこれ理由をつけ、難癖をつけそう。だから好みもうるさそうだし、人並みの女性では満足しなさそう。 こりゃ縁遠いわな、というのが正直な感想です。 「これは恋活というものをしても同じです。相手は全員、私のことを好きではない女性ばかりです。間違いなくその状態からスタートです。」 それは相手の女性にとっても同じですよ？どうして主さんだけが特別な位置にあるような表現になるのかわかりません。人間関係というのは相手のいいところを探して行くものなのに、どっかり上から目線で「君たちレベルの女性じゃアプローチする気が起きない」って言ってるように感じます。 これは主さんが男性だからではありません。性差ではなく、個人差です。 恥ずかしい感覚というよりは、面倒な人、上から目線の人という印象です。女性からどんどん声がかかるような何かを持っている男性ならそれでもいいかもしれませんね。

トピ内ID：270cbe3f7676111f

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そもそもですが。

🎶
色々ビックリ。
男からでも女からでも良いのですが、基本アプローチする相手は自分の好きになった相手ではないのでしょうか？ 好きでも無い相手にアプローチして付き合える事になったとして、そもそも好きでないのですから続かないでしょう。 何故好きでも無い相手にアプローチする、と言う考えになるのか分かりません。 告白やアプローチは男から、と言って居る女性たちは、そもそも二人が良い関係（言葉に出して無くても両思い）で付き合えるか？と言う様な状態の時の事を言っているのではないのですか？ どう見ても両思い、そんな時は男性から告白してよって事では？ それか例え両思いでなくても「私を好きでいてくれるなら」貴方が告白してきてよともなりますね。 ですから基本告白アプローチする相手は「自分が好きな人」です。 間違っても好きでも無いアプローチして相手に誤解を与え付き合って、その後やはり好きじゃないんだよねえ、と別れになるような場面作らないでくださいね。

トピ内ID：56818941a796276a

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うん

🙂
ようれい
そういう風にグダグダ考えてる事がダサいと思います（苦笑） 別に恋愛に興味ない人は仕事や趣味で忙しくしているし、自分が世の中の王道とは 少し外れているかな？と思っても一度の人生を楽しんでいるのなら全然問題無いと 考えているのでは？ ただ、考え方として、異性に限らず自分の事を好きな人（または興味をもってくれる）にしか 行けないってのは、大人としてビビりだとは感じます。 子供の頃だってそうだけど、友達を作ったりする時、最初は勇気が要りましたよね。 トピ主は今までの人生で全て相手から話しかけられて、求められて友人になったのですか？ また、仮にこの話をされたとしたら、その人を好きになろうとは思わないですね。 異端やダサいと思わなくても、嫌いとは感じる。その程度の話だと思いますよ。

トピ内ID：07a6ae880b65cb75

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え、普通だよ？

🙂
だいじょうぶだー
異端なんて言葉使うから何事かと思った。 誰だって、全く見込みがないと思うものには向かっていきません。 可能性があるんじゃないか、脈があるんじゃないか、向こうも自分に気があるんじゃないか、と思うか、もしくはそのように勘違いするから、行動に出るのです。 特に恋愛では、勘違いが花を咲かせることは多いです。 仮に振られたって失恋したって、それも経験、体験のうちです。 恋愛に限らずなんだってそうでしょう。 絶対に無理、可能性ゼロ以下、と「本当に」思っていたら、人は行動しません。 宝くじだって買いません。 どれほど小さかろうが、可能性はある、と思えば、人は欲しいもののために行動します。男も女も。 相手が自分に興味がなさそうに見えても、自分なら相手を振り向かせることができる、簡単ではないけどできるかもしれない、瓢箪から駒が出るかもしれない、ゼロを1に、自分はすることができる、そもそも動いてみなければ結果はわからない、わからないまま諦めるのはいやだ、あのとき行動していたらどうなっていただろう？って、むこう何十年も考えあぐねて生きるのはいやだ、と思えば行動するのです。 実際にはそんなにこまごま頭で考えていないけど。 だって考え過ぎれば行動できないから。 そして行動しなければ、頭で考えるしかないから。トピ主のように。 トピ主は、まだそこまでの気持ちになったことがないだけ、行動せずに諦められない対象に出会っていないだけです。これまで行動してこなかったなら別にそれは不思議ではないし、異端でもなく、気にすることもありません。 振られたり失敗することが極端にいやなのでしょう。 自分から動かなければ、失敗もしないし、振られることもないのだから。 リスクをおっても行動したい相手が、じきに現れます。

トピ内ID：a0e0d0667507500a

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男だからとか、それ以前の問題

🙂
ロジカルナイフ
理屈っぽいトピ主に合わせて、ロジカルに回答してみましょう。 トピ主は好意の構成要素や成立プロセスについて、理解不足という印象です。 まず好意の構成要素ですが、特定の異性に対する好意が発生するには次の２要件を満たしている必要があります。 ・（性別や年齢など関係なく）人として好ましいと感じる条件を満たしているか 　→誰にでも親切、いつも明るい、マイナーな趣味を理解してくれる、など ・（外見内面の両面において性的な意味で）異性として好ましいと感じる条件を満たしているか 　→見た目の造作、年齢の上限下限、男あるいは女らしい、など もちろん個々の要件に含む条件は、人によって違います。 次に好意の成立プロセスですが、これは簡単ですね。 特定の異性に対して好意の構成要素の２要件の必要条件を満たしていると判断できれば、好意が成立します。 つまり好意というのは、条件を定める／条件に合致するか判断するという過程を経たうえでの「条件合致」という結果論に過ぎず、逆にいえば過程を経なければ好意が発生することもありません。 ＞ どういうことかといいますと、私のことを好きでもない女性を好きになれないということです。 ＞ 外見などの好みはありますが、それだけでは好意は湧いてきません。 ＞ これは恋活というものをしても同じです。相手は全員、私のことを好きではない女性ばかりです。 ＞ 間違いなくその状態からスタートです。当然、私も好きにはなれません。 ＞ 好きでない相手にアプローチを掛けていく気が起きません。 上記の通り、過程を経ていないので好意が発生しないのは当然です。 ダサいとか恥ずかしいとか、それ以前だということがお分かりいただけますでしょうか。 そして当然ながら、条件合致の判断をするためには、相手に興味関心を持つ必要があります。 相手の長所を知らないことには、加点もできませんので。

トピ内ID：2e4f140abec1fa29

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受け身なのがダサい

🙂
るる
異端というか…順序、考え方が間違ってますよ。 相手を知る→表情や仕草、性格が合う・気になる→好きになる→アプローチするです。トピ主さんの場合、好きになるに至ってないんですよね。 恐らく恋愛経験もなければ、親しい女性の友人も居ないのでは？だからそんな極端にしか考えられないんですよ。 好きならアプローチしてこいよって、受け身な姿勢がダサいと思いました。 恋愛したいなら少しでも歩み寄りましょう。

トピ内ID：41eed2948c45fb43

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別にいいんじゃない？

🙂
匿名
好意を持ってもらわないと好きにならないというのも不思議ですが…。出会った時に好みの人なら、綺麗だな程度の感想な人がほとんどだと思います。出会った瞬間一気に好きになるって一目惚れ以外ないし、一目惚れじゃない人とお付き合いしてる人の方が多いと思うけど。 友人だって最初は知人だけど、為人を知って仲良くなって友人として好きになるでしょう？ 何故、恋愛だけは好きになってもらってからじゃないと好きにならないんだろ？あなたがあなたのことを好きになってくれた人に好意を持つなら、逆もまたそういうことありますよね。 別に好きでもない人にアプローチする必要ないです。 自分からいかない男はダサい、というは聞いたことないですが、主さんと違い好きな人がいて片想いしてるのにウジウジいつまでも動きもしないでしてる人は時間の無駄だし、動けばいい方向に進むかもしれないのに何もしないなんてもったいないなと思います。 主さんは好きになってもらわないと好きにならないんだし、女の人も好きな男の人には自分からアプローチしまふから、アプローチされたらお付き合いしたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：72d3c9a936ae2352

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はい

🙂
そこですか
ダサいです。 自分から行く行かないではなく、そうやっていちいち人の目を気にしているところがです。 男性が自分から行くとか行かないとかどうでもいいです、自分の思うようにすればいいことです。

トピ内ID：ae561d04bcb17f19

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惚れっぽくないだけ

041
おかしくはない
好きでもない相手に、自分からアプローチする必要ないと思う。 昔なら、外見が好みというだけで口説いたりしていたと思いますが、 やはり男性が草食化しているのでしょうかね。 自分を好きになってくれる人を好きになる方が、プライドが傷つかずに済む。 そういった心理があるのかな？

トピ内ID：2bcac27ee81184cd

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受け身の恋。

🙂
nene
ここに恋愛のことで投稿する男性達は、一体どんな資料を参考にしているのかとても不思議に思っています。 男から行かないと恋愛は始まらない、自分から行かない男はダサい、そんな話は聞いたこともありませんよ。 あなたは受け身の恋を望んでいるのですね。 ダサくも恥ずかしくもないと思います。 それならば、いつも人に親切にすることを心掛けていれば、同じく親切な女性に好かれます。 好きになった人が自分の良い部分に気付いてくれるように、がんばって。

トピ内ID：004d8788079b72ab

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アプローチとは？

🙂
おしゃべりタイム
アプローチとはどのようなアクションのことをおっしゃっているのでしょう？ 告白する、デートに誘う、連絡先を聞く、などなのでしょうか？ この人から好意を持たれたらうれしいだろうな、と思える程度の相手に とりあえず話しかける ↓ 話が盛り上がらず脈無しそうorイメージと違う ↓ 次！ みたいなのはダメなのでしょうか？ 会話を交わさないと、相手がとトピ主様に好意を持つきっかけがないですし、 当然好意がありそうか無さそうかも、トピ主様が知り得ない気がするのですが…

トピ内ID：b9ba2904fcb27993

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ダサくはないが・・・

🙂
アフリカのぺぺ
男性です。 男側から行かない事って別にダサくはないですよ。でもモテませんね。 で、恋活していたとして当然お互いに知り合ったばかりでは当然恋愛感情はありません。でも会ってみて話をしてみて「気が合うな」「また会いたいな」「この人の笑顔が素敵だな、もっと見ていたいな」と少しでも思ってからアプローチを徐々に仕掛けていくわけです。 相手が貴方の事をどう思っているかなんてわかりません。でも貴方の気持ちが少しでもその女性に傾いたならアプローチしましょうよ。その結果交際に発展するかどうかはまた別の話。 貴方がどう思っているのか。これがまず前提にあるべきですよ。 貴方の事をなんとも思ってない女性でも、貴方からのアプローチがあってそこで初めて貴方の事を異性として意識する・・・なんて展開だってあるんです。 貴方の事を異端とは思いませんが恋愛経験がかなり少なそうだなとは思います。頑張ってください。

トピ内ID：33070e8823fc2c1a

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そんな事ないです

🙂
かると
収入はそこそこ、容姿は普通ですが、今まで自分から行った事ないですけどそこそこ女性とは縁がありましたよ…というかほぼ自分から行った事ないです。 自分からガツガツいくと女性は逃げますから、そんなにガツガツしなくても良いんじゃないですか？「この人をなんとか振り向かせたい！」と力を入れる事なく、普通の流れで食事に行ったり遊びに行ったり、普通にしていれば普通に縁があると思うんですけど…。

トピ内ID：cc069387e9e93ac2

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お好きに

🙂
ふふふ
よく聞く、結婚できないんじゃなくて、しないんです。と同じ話ってこと？ 大丈夫。本当に結婚しなくていいのかとか思ったり、周りを見たら独身が自分だけとか、えええーーー、気がついたら40だよ、とかになったら、なりふり構わず婚活するのが人の常。 そうなる時まで好きにしたら良いと思います。

トピ内ID：df1c6235a3e3d23a

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勇気がないのかな

🙂
なす
ダサいとは思わないし、今の若い男性の傾向はトピ主さんのような感じかなと思います。勇気が出ないし、振られたら立ち直れないのでしょう。 トピ主さんはおそらくこういうでしょう。「自分から行くほど好きになることがない（だから告白しない）」と。 それで　女性の方から告白されたりしたら問題ないです。お付き合いできるし結婚もできるでしょう。 問題は、自分からぐいぐいいけない、でも女性から言い寄られない男性、だと思います。 付き合いたい、結婚したい　と思う男性でこのような場合は、なかなか付き合うチャンスがやってこないでしょう。だって言い寄ってくる女性もいなければ、自分から行く勇気もないんですからね。 トピ主さんは自分の好みの女の子から言い寄られたら、その気が最初はなくても言われたことでだんだん気になる、とおっしゃっている。女性も同じです。 ダサいとか気にせず、その調子で頑張ってねというしかないです。

トピ内ID：db9edb13adbf856c

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おしべとめしべの構造

🙂
おかき
めしべが外からの刺激がないと発芽しないのと同じで。 女性は男性から告白されることで恋心が花ひらくことも多々あります。 男性からアプローチ、というのは植物界も動物界も構造は同じなのかなと。 全然意識してない男性からでも、情熱的に告白されたら乙女心を刺激されて、意識することで恋におちる女性は沢山いますよね。 トピ主さんも同じなのかしら？ 女性から刺激されないと恋心が動かないタイプ？ であれば、誰かがトピ主さんの恋心を刺激してくれるまでは、自分から動くことはないのでしょう。 ダサいとか異端というよりは、男性の女性化が進んでるんだなぁとか、自分から女性の恋心を刺激するチャンスを逃しててもったいないなぁ、という感想です。

トピ内ID：cd09d02b980e653b

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？？

041
ほるほる
　そもそも「異端」とか「ださい」とか、誰もそんなこと認識しませんて。 　逆に公衆の面前で女性にやたらめったら、手当たりしだいに声をかけてるなら、そういう行動を周囲の人も気がつくけど、「何もしない人」はまったく認識されませんので、周りはなんとも思わない。 　女性に何にもアプローチしないのに、周りの人に「女性とつきあいたい！」「彼女がほしい！」と連呼してるようなら、「ださい」とか「異端」とか思われるかもしれませんが。

トピ内ID：aa61a7f6f219bd28

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極めて普通

🙂
はな
男はプライド高いから勝算がわからない相手にアプローチして玉砕なんてしたくないよね だから好みでも好意を見せな女性にはアプローチする男は少ない 自分に自信のある男は別だけどね トピ主さんは極めて普通です でもね チヤホヤされたくて好きでもない男に好きオーラ出してる変な女もいるから気をつけて。そういうのに勘違いしてアプローチしても玉砕する。 そして 好きだからこそ恥ずかしくて好きオーラ隠してしまうち女子もいるんだよね　恋愛って難しいね… トピ主さんはいいなと思った女子がいたら脈アリかどうかカマかけてみたらいいんだよ トピ主さんの方がなんとなく好きオーラを出す　脈ありそうならだんだん距離つめてけばいいじゃない 防御力高すぎると発展するものも発展しないよ 思ってもみなかった男性にアプローチされて断ってはみたもののその後気になりだす女子もいたりするんだよね　ここが男性とは違うところ

トピ内ID：ecf21229ee2d2e8c

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悩む必要なし

🎶
アイボリー
中学生の恋愛相談だと思いましたが、３０代の方なのです。 ＞私のことを好きでもない女性を好きになれないということです。 同意です。 ＞私のことを好きではない女性ばかりです。・・・当然、私も好きにはなれません。 同意です。 男性には欲望というものがあり、それを満たそうと自分から行動するのですよ。 特にそういうものが無いならば、悩むことも気にする必要もないと思います。 なので、ダサくないし、恥ずかしくもないです。

トピ内ID：3300008823f5f5a2

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好きでもない相手にアタックせよって話じゃないでしょ

🙂
ミライ
どこの誰がそんなことを言っているのでしょうか。 好きな相手には自分からアタックせよというのは、男女問わず言えることです。 ですが、好きでもない相手にアタックって何ですか？ 好きじゃないんだけどつき合ってって言うの？ そんなおかしな話はないです。 訳のわからないアプローチをする人は、男女問わずヘンです。 おかしいです。 人を好きになるって自然なものです。 努力して好きになるものじゃありません。

トピ内ID：d504c987ef19042d

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いくつか勘違い

041
くま2
＞男から行かないと恋愛は... 半分正解。 だけどそれは男性目線での恋愛が始まらないという事。 女性の恋愛は始まっているかもしれない。 ＞よっぽどモテる一部の芸能人.. 寄ってくるというよりもお断りがされにくい状況。 少し押せば何とかなる感覚ってわかるもんだよ。 ＞モテる男でも通常、女性から寄って.. それは男性が経験上女性が寄ってきて始まった恋愛よりも自分が気に入った女性を得た恋愛の方が楽しいいことを知っているから。 良い女性は黙って座っていては得られないことも知っている。 ＞ですがそれだと好きでもない女性が相手でもアプローチして.. ここは勘違い。 どんな男性も好きでもない女性にアプローチなんてしない。 ＞その女性の外見がいくら好みでも恋愛感情は..。 それはその女性に興味が無いという解釈でいい。 一般で好まれそうな女性を自分が必ずしも気に入るとは限らない。 ＞私のことを好きではない女性ばかりです.. そう、男性のアプローチの発端は女性がどう思うかではなく自分で可能性を感じるか否かだよ。 多くはアプローチ前に女性がその男性に興味を持っていないことは普通。 というか男性は女性が自分に興味があるかはあんまり関係はなく自分が興味を持てればいいだけ。 そして相手が自分に興味を持ってもらうような行動をする。 それがアプローチ。 ＞相手が告白してくれて 経験上、相手の告白からスタートする恋愛を否定はしないけど多分飽きるよ。 もっと上が狙いたくなるので。 だからモテる男性は魅力的な女性を自ら行動をして得ている。 ＞自分から行かない男はダサい.. 初めて聞いた。 というか行きたくない女性に行く男性も知らない。 トピ主さんは自分が行きたいと感じた女性にアプローチすればいいよ。 いないならトピ主さんとしてアプローチする価値はないと考えていい。 自分の感覚を大切に。

トピ内ID：07a6b0880b65cedb

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申し訳ございません。疑問が残ります。

😨
昴 トピ主
有難うございます。 ここまで全て読ませて頂きました。 異端とは思わない、ダサいとは思わないという方が多いと感じております。 一般的な価値観だと思う、おかしくはないと仰ってくださる方もいました。 しかし、それについて違和感を感じざるを得ません。 その理由は「これポチ」です。便利な機能ですね。 「びっくり」と「エール」を比較すると「びっくり」が圧倒的多数です。「エール」は殆どありません。 「びっくり」が必ずしも異端、ダサい、恥ずべきというのを意味するとは限らないと思います。 ですが、「エール」が殆どないということは「とても普通とは思えない」「一般的価値観からかけ離れている」のようなネガティブな意味合いで捉えられているのだと思います。 勿論、そう捉えて頂くのは構いませんし率直な本音を教えて頂きたいので有難いことではあります。 ただ、くださったご意見と矛盾しているような感覚を覚えましたので無粋ではありますが正直に感じたことを述べさせて頂きました。 トピの主題に対し、異端、ダサい、恥ずべきことだと思われたらご遠慮なく仰ってください。 引き続きお願い致します。

トピ内ID：043aa5c0299e1731

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？？？

🙂
AJ
＞ですがそれだと好きでもない女性が相手でもアプローチしていけと言われているようで え。 自分からアプローチするもしないも 「好きな人が出来たら」が前提ですよ。 そもそも「好きでもないのにアプローチ」ってどうやるのですか。 「俺はお前のこと好きでも何でもないけど付き合ってやってもいいんだぜ」 的なことですか。 そっちのほうがダサいし迷惑行為ですが。 誰のことも好きでないなら 誰にもアプローチなどしなくて問題ないです。 「言われているようで」 っていうのもよくわかりません。 誰にですか？ 誰も言っていないので、 言われているような気がしなくていいですよ。

トピ内ID：55b32351eb681820

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就職活動にたとえたら、志望する会社がない状態

🙂
めい
問題の本質、人から見てダサいかどうかなんですか？恥ずかしい考えかどうかを知る必要があるんですか？ トピ主さんのお悩みを就職活動に例えると、 「人はみな希望する企業に入社するため就職活動をするそうですが、それだと入りたくない会社にも就職活動しろと言われているような気分になります」 「全て、私に入社して欲しいとは思っていない会社です。当然、私からも入りたいとは思えません」 「会社の方から入社して良いと言ってくれたら、その気になります。自分が気に入る会社である場合に限られます」 と言っているようなものです。 問題は、その考え方がダサいかどうかだと思いますか？人からその就職への考え方が良いとか悪いとか意見されたら、就職活動がうまくいくことにつながるでしょうか？ 入りたい会社がどこにもないのであれば、当然ながら就職活動は困難でしょう。 相手から入社して欲しいと言ってくるのを待っていては、未来永劫、就職できないでしょう。 それでも仕事をしたいなら、少しでも興味のある分野で入りたい会社がないか探してみたり、説明会に行ったり、実際にエントリーしてみたりといった行動が必要になります。 恋愛でも同じではないですか。 人からどう思われようと、事実としてあなたに彼女ができる可能性はとても低い。ダサいかどうかじゃなくて、あなたが彼女が欲しいと思っているかどうかじゃないですか。 欲しいのであれば、行動しなくてはいけませんよね。 別に彼女が欲しいわけはないのなら、その考えがダサかろうが恥ずかしい感覚だろうが世間の意見は関係なく、彼女は欲しくないし出来ないということで希望と答えが一致していると思います。

トピ内ID：cbffa087e9e3322b

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解釈がずれてるのでは？

🙂
はなこ
自分から行けって、好きでもない人に告白しろと捉えているのだとしたら、その思考の癖が人とのコミュニケーションの枷になっているのではないでしょうか。 恋愛以前の問題かと。 自分から行けって言う人は、好きな人がいたら自分からアピールした方がいいとか、少しでも気になる人がいたらどんな人か知る努力をしてみようという意味だと思いますよ。 話しかけて共通の話題を見つけたり、価値観を知るために歩み寄りもせず、相手が近づいてくるのを待ってるのだとしたら、あなたはなんとも思っていない人が近づいてくるだけでしょう。 好きでもない人に告白をする事態とあまり変わらないと思うんですけど。

トピ内ID：636dfa668f76679f

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ダサいかどうか気にするところがダサい

🙂
フクロウ
他の人がどう思うかなんて、どうでもいいじゃないですか。 好きでもない人と付き合う必要は無いし、そもそも恋愛しなくちゃいけないわけでも無い。 いきなり この人好き！付き合いたい！ って思う人は少ないと思うし、そういう人は相手の何処を見てそう思うのだろう？って思います。 一般的には知り合い、お友達関係で、気が合うな、いい人だな、って所から気になってくる。 男性だってフラれるのは堪えるし、誰でも構わず告白するなんてしないよ。 それが出来るのは遊び相手として異性を見てる人。 真剣に恋愛したい、結婚したい人はしない。 つまり告白する男性は相手の好意を感じて意識してるし、自分も好きになり告白に至る事が多いと思うよ。 お互いが好意を持っている状態で、男性から言ってよ！って事。 女性だって相手が自分に好意を持っているかも？って所で気になりだす事多いんだよ。男女関係なく、気になって相手もいい感じかも？じゃ告白してもっとお互いを知りたいなって思うの。 あんまり構えないで、お友達付き合いを楽しんでみたら？ そこでお互いに気になる人が現れたらラッキー！ぐらいで。 考えすぎるとろくな事がない。

トピ内ID：72da4fa936b372b2

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それはダサい

🙂
モカ
好きでも無い女性にアプローチかける必要は全くないし、自分から行かないのがダサいとも思いません。 が、「自分の考え等々がダサいかどうか」を気にするのはかなりダサいと思います。

トピ内ID：7eb169d8e862db6a

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異端でもないし、ダサくもない

🙂
ユウコ
つまり、傷つきたくないんですよね？ どうしてもこの人を振り向かせたい・誰にも渡したくないって女性と出会っていない。 負け戦はしたくないって事でしょう？ だから偏ったような考え方になってしまうのね。 傷ついて気が付く事負けてわかる事もあるものよ、人生って。 色々な事を経験して人間って心豊かになっていくものなの。 別にトピ主の考え方で生きていても何も問題は無いと思う、でも女性から見たら魅力の無い男性の部類に確実に入る人になるわね。 中身に魅力が無くても、外見や条件で相手を選ぶ人もいるから恋愛も結婚もその気になればできますよ。 トピ主が“その気”になりさえすればの話だけど。

トピ内ID：ae5c8fc839703e11

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びっくり押しました

🙂
匿名
＞とても普通とは思えない」「一般的価値観からかけ離れている」のようなネガティブな意味合いで捉えられているのだと思います。 そういう意味でびっくりではないです。 結局言いたいのは 「自分から動いてまで恋人欲しいとは思わないけど、好みの人にアプローチされたら付き合うスタイル、だけどそれだとモテないタイプらしくて中々彼女ができません。でもそれでもいいんだけど、彼女が欲しいなら自分からいかない男はダサいと聞きましたが、僕はダサいですか？」くらいの簡単な事なのに、いちいちしちめんどくさい理論武装や異端なんて極端な言葉使う思考回路にびっくりです。 受け身の恋愛自体は珍しくないし普通です。 でもレスもそうだけどいちいち変なところこだわって大変そう

トピ内ID：72d3c9a936ae2352

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