彼女からの「疲れた」

彼女のためを思って別れの提案なんて体の良い考え方をされていますけれど、潜在意識では振られるなんてプライドが傷付く体験はしたくない、だったら自分から振ろう、なのかと。 自覚はなくても。 誠心誠意謝るだけでしょう。彼女も別れたければ自分から言いますよ。 自分のプライドを維持したいがために、別れを切り出そうと画策している事が透けて見えるので、絶対に自分から別れを告げない事ですよ。 今の段階で自ら別れを告げる事は、自分は小さい人間ですと主張するような行為に感じてしまいますよ。

謝ることは誰だって出来ます。 でも本当に理解して謝っているのかが信用出来ないから、わかったと言っても笑顔でいられないのかもしれませんね。 そして別れるのも簡単です。 だけど、どうせ別れるなら彼女ときちんと話し合ってみてはどうですか？ もしかしたらトピ主さんの言った一言が、トピ主さんが理解をしていなくこの先同じ様な失言をしてしまうかもしれないことへの不安かも。 それから、申し訳ないから別れを提案て‥なぜ？ 逃げたい？面倒くさい？ だから問題解決しないからいけないんじゃないですか？ その場凌ぎで。 人の心ともう少し深く考えることをおすすめします。

＞＞彼女に申し訳なくて、別れを提案したいのですが、きっかけは自分の一言なのに、別れを提案するのは自分勝手では？と躊躇しています。 もちろん自分は関係を続けたいです。 自分は付き合い続けたいと思っていて、本気で別れる気もないのに、『別れ』を使って相手を試すような行為。 これは相手は引きます。 主さんは彼女に悪い事をしたと理解し謝ってはいるのに、彼女が笑わない、疲れたなどの発言から彼女が思い通りにならない気持ちを『別れ』という切り札を出す事で試そうとしている行為です。 もし彼女が『別れるなんて言わないで、ごめん、私が悪かった。』と言えば主さん的に自分が上位に立てますよね。 主さんがしてしまった、 ＞＞自分は思った事を率直に言ってしまうタイプです。3週間前に自分の何気ない一言で彼女を酷く傷付けてしまい、いつ振られてもおかしくない状況です。 という行為もなかった事になります。 でも、彼女も『分かった。終わりにしよう。疲れたからもういいよ。』って言った場合。 主さんは彼女と付き合いを続けたいのに、関係は終わります。 多分こんなはずじゃなかったってなるんじゃないですかね。 主さんは彼女を傷つけた事に対して謝ったけど、 ＞＞彼女は頭では分かったと言う言い方をしていました。 彼女がどうすれば笑ってくれるかわからないからお別れを切り札にして試そうとしているように見えました。 本当に彼女と続けていきたいのであれば、どうすれば彼女が納得するのか、誠心誠意尽くせばいいと思うんですけど。 彼女とこの先を続けていきたいのに、別れを自分から切り出す意味が良く分からない。 彼女が別れたいと思えば自分から切り出してくるだろうし、それを受け入れればいいだけだと思う 本当に別れを切り出すのは、主さん自身が彼女とはもうやっていけない！と思った時でしょう？ 彼女も同じなんだから。

お別れでいい。 一旦拗れた恋愛に未来はない。 お別れして新しい彼女と真っ新な恋愛を模索したほうがいいよ。 この女性は自分が気に入らないと絶対に修正が出来ないタイプ。 結婚には向いていない。 トピ主さんが発端でのことかもしれないけど結婚後もこれやられるよ。 相手目線ではトピ主さんが悪いなら仕方が無いという事かもしれないけど、 別にトピ主さん目線ではそんなものに縛られる必要はない。 同じような失敗をしないようにすればいい。 ただし別の相手との恋愛において。 極論だけどお別れする相手に不義理をしてしまっても結婚をする相手に誠実な人であればいい。

お別れを告げるのは自分勝手では？と気にされているようですが、それは彼女さんの気持ちがあなたにある場合ではないですか？ 残念ながら、恐らくもう気持ちはありません。 つまり、彼女さんにしがみ付くことこそ自分勝手だと思います。 悲しいですが、お別れを告げてください。 そして前を向いて歩いて行きましょう。 がんばってください。

トピ主さんから、別れ話はとりあえずナシです。 だって好きなんでしょう？ トピ主さんが今やるべき事は別れ話ではなく、彼女の笑顔を取り戻す事です。原因が分かってるのですから努力するべきです。 それでも関係がぎこちないのであれば彼女から別れ話が出てくるでしょう。 トピ主さんは今の状況（笑わない、疲れた発言をする彼女との関係）からただ逃げたいだけです。 それは自分が楽になれるから。 結婚も意識していた相手をそう簡単に切ってしまう心理はいかがなものか。 以前の彼女に戻すべく、頑張りましたか？と聞きたいです。

タイトルのとおりです。 〉彼女に申し訳なくて、別れを提案したいのですが、きっかけは自分の一言なのに、別れを提案するのは自分勝手では？と躊躇しています。 そうですね、自分勝手です。 彼女を苦しめたくない・申し訳ないと書いていますが、私には彼女への思いやりや謝罪の気持ちというよりも自分がしてしまった取り消せない発言や自分がいたたまれないことから逃げたいだけに見えます。 違うというのなら彼女の態度を仕方ないと受け入れ、彼女がどうするのか待ってください。

どのみちお別れになると思いますので。 どんな内容か知らないけど笑顔が出なくなるって相当ひどいことを言ったんでしょうね。 というか、むしろこれはひどいと自覚するような感情を相手に対して持ち、それをぶつけるくせに、会えて嬉しいとか関係を続けたいとは？？ モラハラさんですか？ 彼女、会ってみたけど心が冷えきってることを再確認したのではないでしょうか。 予定通りお別れを提案すれば良いと思います。

彼女は今、あなたの発言を自分の中で消化しようとしていると思います。 その結果あなたを許すかもしれないし、許せないかもしれない。その見極めをしているところではないですか？そんなときに別れを切り出されたら、自分があなたに冷たい態度をとったせいって、彼女は思いませんか。私が彼女ならそう感じます。 同時に、自分は一生懸命許そうとしたけど、あなたはそこまで自分と一緒にいたいわけではなかったんだな、と失望するでしょう。 だって本当に別れたくなかったら、どうにかして許してもらうチャンスを与えてもらいたいって必死になりませんか？そのチャンスを自分から手放そうとしているんですから。 まあつきあって半年なので、その程度の気持ちでも仕方ないですけど、あなたから別れを切り出せば彼女を2度傷つけることになりますよ。それでもいいのですかね。

一緒にいれば傷つけることもあるでしょ。 相手がそれを許さないならそれも一つの在り方かと。 それに付き合えないなら別れればいい、あなた自身の気持ちで。 一緒に居たいならそうすればいい。