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年末年始に妊婦子供をおいて友人宅に行く夫ってどうですか？

レス31
（トピ主 10 ）
😣
こゆき
夫婦
年末年始の過ごし方について相談です。結婚4年目33才主婦です。夫(43)と息子(1)の3人家族で、4月に第二子を出産予定の妊婦です｡ 住まいは夫の地元で、私は地元が新幹線の距離、コロナ、妊婦、実家と仲が良くないということもあり帰省はしません。来年以降も帰省はしないです。 夫は独身時代から毎年、地元の友人(既婚者)宅で宴会が定例になっています。大晦日の夕方から年が明けたら近所に初詣に行って解散、みたいな流れです。 去年は子供もいたので私も初めて顔を出してみましたが、夫の地元の仲良し幼なじみメンバーに馴染めず、授乳中でお酒も飲めないし、アウェーでポツンとなってしまって、できればもう行きたくありません…。 女性陣(夫の友人の奥さんやその友人女性。全員地元の幼なじみです。)に「なんでこいつ(夫)とケッコンしたの？こいつの何が良かったの？」みたいなかんじで雑に絡まれた(からかわれた？)りして、初対面なのに何その態度？と、あまりいい気持ちはしませんでした。 もともと12月の前半に近場で温泉旅行の予定だったので、夫も近所なのに顔を出さないのも気まずいかと思い、旅行を年末年始にしては？と提案しましたが、妊婦なのでおなかも大きくなってるし、年末年始はやめたほうがいいと言われました。 (12月だと妊娠6-7ヵ月です。) それは私もそう思うのですが、だったら友人宅は諦めて、家族だけで家でゆっくり過ごして欲しいと思います…。 「俺だけ少し顔を出す。」と言ってますが、絶対少しじゃ済まないし、息子(1)は19:30くらいには寝かしつけちゃうので、私ひとりで大晦日の食事をするのはさみしいなと思ってしまいます。 夫に我慢してほしいと思うのはワガママでしょうか…？ 少し続きます。

トピ内ID：580f68a11a7175b5

#３０代
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トピ主　続きです。

😭
こゆき トピ主
その友人宅ではいつものメンバーで1,2ヵ月に1回焼き肉とかしていて、たまにしか会えないわけではないです。 また、私がその友人夫婦が苦手なので今後なるべく付き合いたくないという気持ちもあります。その友人夫婦は無心癖？があって、交際するのに金銭的負担に感じています。 例えば、友人の子供が「おもちゃが欲しい！」と言うと、友人奥さんが「夫君におねだりしたら買ってくれるよ～！」と言って何故か夫が買わされます。 友人の子供にお祝い事がありお金を包むとなったときも、夫が友人奥さんに「3万円で大丈夫かな？」と聞くと、「夫君は余裕あるから5万円はくれるよ～」と友人子供の前で言われて、夫も断れず結局金額を値上げされました。 友人夫婦とその子供、私達夫婦と外食をしたときも、何故か夫が全額出したりします…。 友人夫婦も、「お！悪いね～！ごち！」くらいの軽いノリです。 でも私の息子には何もしてもらったことがありません。 夫は独身が長かったため、「気前のいい独身のおじさん」認定されている感じです。夫もかっこつけなので、のせられて断れなくなっています。 里帰りなしで息子が産まれたばかりの大変な時も、毎週2日間の休みを遊びに誘ってきて迷惑でした。(これは遊びに行く夫も悪いと思うのですが…。) 夫の昔からの友人だし、私も仲良くしたいと努力してきたつもりですが、先方はそういう気持ちがないというか、なめられている？ように感じてしまって悲しいです。 これでは対等に付き合えないので、夫が仲良くするのは別にいいのですが、私はあんまり関わりたくないと思ってしまいます…。 年末年始の宴会は行かず家族でゆっくり過ごして、年が明けたら夫が息子を連れて顔出す、とかにしてもらいたいのですが、私のワガママでしょうか…？ 年末年始どう過ごすのが良いか、皆さんのご意見やアドバイスが聞けたら嬉しいです！

トピ内ID：580f68a11a7175b5

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トピ主　追加です

😣
こゆき トピ主
夫には、私が昨年末に顔を出したときアウェーだったのでもう行きたくないということや、その友人夫婦とは価値観が合わないのであまり仲良くしたくないということは伝えています。 その上で、「俺にも付き合いがあるから…」とどうしても顔を出すと言ってきます。 私が妊婦じゃなければ子供を連れて出掛けたりもできるのですが、それもできないし、何時に帰ってくるか分からない人を待つストレスに耐えられるか…自信がないです。。笑 自分の器が小さいのかもしれません。でもお正月から険悪な雰囲気になりたくないし、できれば顔をだすのも諦めてもらいたいです。

トピ内ID：580f68a11a7175b5

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快く送り出してあげる

🙂
稲穂
年末年始が出産予定日間近ならまだしも、そうで無いんですから、恒例の飲み会ぐらい、うるさいこと言わずに行かせてあげたらどうですか？ あなたは今後も行かなくて問題ないです。皆んな幼馴染なら、向こうも気を使うだけですから。 あなたが快く送り出せば、来年も良い年が迎えられます。

トピ内ID：b946c8804118fcdb

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私なら行かせるかな

🙂
匿名
私は自分の友人関係に口出しされたくないから、夫の友人であまり好きじゃない人でもそのことは言いません。 あなただって嫌じゃないですか？仲良しの友人のこと夫に悪く言われたら。夫より長い付き合いの友人なら特に。 私は妊婦でも新生児でもいつも年末年始に集まるなどの恒例なことがあるなら「楽しんできてね」と送り出します。 もちろん自分が切迫流産など何かしらリスクがあるなら別ですが。 一度しか集まってないからアウェー感なのは当たり前だし、雑な扱いというより普通に他の人と同じ感じに接してくれたんじゃないのかな。あまりお客様扱いも「一人だけお客様扱い」で嫌だと思いますよ。3年くらい私なら行くかな。一回で判断するのはちょっと早計なような。 自分が参加したくないのは自分の都合なんだから普通に行かせてあげたらいいのに。恒例の楽しみ取り上げるのって妻でも権利無いと思う。

トピ内ID：455b308d43a7ff11

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私は無理

🙂
あん
ご主人自由過ぎです 結婚したなら 優先順位は家族でしょう? ましてや手のかかる一歳児とおなかに赤ちゃん しかも　友達のほうが大切感あり まるで子供です あなたの実家が都合悪いなら 義両親との関係はどうですか? 甘えちゃうことできませんか? 息子二人いますが 「そんなこと」知ったら 息子に大説教しますけれどね

トピ内ID：d82b0d8a514ed3f2

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行かせてあげればいい。

🙂
レモネード
 トピ主が気に入らなくても、御主人が大切にしている友達なら、御主人は交際を続けるでしょう。辞めさせる権利はトピ主にはありません。トピ主も安定期なら別に問題は無いでしょう。  あまり横車を押すと、後々と後悔することになりますよ。御実家とも折り合いが良くないようですし、トピ主の方も確かに器が小さすぎませんか？これからお子さんを介したお付き合いも始まります。もっと鷹揚になった方が御自分が楽ですよ。

トピ内ID：45542d8d43a1db4a

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追加レス読んて

🙂
まい
5万のお祝いってたかり過ぎですよね。 ご主人に、息子には何も貰ってないのに お金ばかり出すのはどうなのか とことん話し合ってはどうですか？

トピ内ID：435047437efadedc

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タカられて成立する友人関係ね

🙂
リュスドル
夫がタカられていじられてるの見て 楽しい人はいないでしょ そのご主人の相手だからトピ主さんの扱いも雑なんだし、お子さんも、これから雑に使われますよね そのことは、そのことで、別なときに放すとして 今回の年末年始だけはごめん我慢して、妊娠中じゃなければ、子供に何があっても私一人で頑張れるけど、今回だけは無理だから、父親として我慢して欲しい ここで友人優先なら、もう信用できない。家族だよね？私達 と、言ってみたら？毎年じゃないんだし 勝手に我慢して、勝手に怒るのはダメ トピ主さんは、不機嫌を隠せないと思うよ

トピ内ID：01e89ee980d6a79e

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わがままじゃない

🙂
posuyumi
年越しは親子三人で過ごそうよ。 言っていいことですよ。 夫婦ですもん、遠慮することはないです。 妊婦を強調することないです。まだ臨月でもないじゃん、て言われるだけなので。

トピ内ID：53061980b2c01cb4

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ご意見ありがとうございます！

😣
こゆき トピ主
皆さまご意見ありがとうございます！ いただいたご意見もまっぷたつで、色んな考えや価値観があるんだなぁと思いました。 私自身もちょっと器が小さいのかな、とも思いました。 もし私が逆の立場だったら、自分の家族が不快に思うようなことする友人とは私自身が付き合わないと思うし、例えば夫が何か事情があって出掛けられない状態だったら、私に定例のお楽しみの宴会等があっても夫と子供をおいて出掛けようとは思わないタイプなので、自分も同じようにして欲しいのだと思います…。押しつけですかね。 少し夫に依存してしまっているのかもしれません。快くいってらっしゃい～と言えない自分が未熟なのかもしれないです…。 私も将来息子が家族をもったのにそんなことしたら注意すると思います。 考え方は人それぞれなんですね。勉強になります。 義実家は毎年旅行に行かれていて、お正月に挨拶に行く予定なので頼れないですね…。。

トピ内ID：580f68a11a7175b5

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人それぞれなので

🙂
匿名
2回目です ＞もし私が逆の立場だったら、自分の家族が不快に思うようなことする友人とは私自身が付き合わないと思うし、 私は夫が不快と言ってるからと言って友人付き合いをやめようと思うことは無いと思います。 ですが、私たち夫婦は「お互いの家族や友人の悪口は相手には言わない」ルールなので、夫が私の友人の振る舞いで不快だったことがあるのかわからないし、私もあの人グイグイ来て距離感合わないとか言わないし。 お金のことだけは「もう独身じゃないからあなたのお小遣いの範囲でお願いします」とはいうかな。でもお小遣いすっからかんになったとしても、夫がその友達にしてあげたいならお小遣いの範囲なら好きにすればいいと思う。 あなたの友人のこと、夫に不快と言われたことあるんですか？周りから見てうーんと思ってもお互い気持ちよく楽しく付き合えるならそれは良い友人関係だから、家族とはいえ何も口出す権利ないと思うけど。 ＞例えば夫が何か事情があって出掛けられない状態だったら、私に定例のお楽しみの宴会等があっても夫と子供をおいて出掛けようとは思わないタイプなので、 妊婦で今トラブルでもなく臨月でもないなら「事情があって出かけられない状況」とは私は思わないので、私が妊婦なら出かけて欲しいし、夫も行くと思う。 でも私が熱を出したり、捻挫で子供の相手できないなら、出かけられる状況じゃないからやめると思う。 主さんのその状況を「出かけられない状況」ではないと思う人は少なくないと思います。 ＞自分も同じようにして欲しいのだと思います…。押しつけですかね。 自分がそうだから相手もそうすべき、は押し付けだと思う。 それに、一緒に年末過ごしてても心は「みんな今頃〜してるかな、盛り上がってるかな、いきたかったな」って口に出さなくても思ってるのわかるだろうし、それ見たらイライラしませんか？

トピ内ID：455b308d43a7ff11

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トピ主　ご意見ありがとうございます！

😭
こゆき トピ主
順不同で申し訳ないのですが皆さまにいただいたご意見にレスしていきます。飛ばしちゃったりしたらすみません…！ やっぱり5万円って普通じゃないですよね…！高校生へのお祝いですよ。しかも親が値上げ要求してくるっていう…。もし自分の息子がお祝いをいただいたら、何かお返しをするか、いただいた方のお子さんにお祝い事(誕生日等)あればそのタイミングでお返します。私にはいくら幼なじみでも、何もしないで貰いっぱなしでいられる親の感覚が信じられません。 わがままじゃないって言ってくださった方、ありがとうございます…！家族なんだから、きちんと自分の意見を話してみます！ そう、我慢して行ってもらったとして、私未熟者なのでたぶん不機嫌を隠せないと思います…汗 お正月から喧嘩になるのが目に見えているので、事前にしっかり話し合いたいと思います。 ご意見ありがとうございます！！

トピ内ID：580f68a11a7175b5

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夫もおかしいよ

🙂
匿名‪38
＞友人の子供にお祝い事がありお金を包むとなったときも、夫が友人奥さんに「3万円で大丈夫かな？」と聞くと、「夫君は余裕あるから5万円はくれるよ～」と友人子供の前で言われて、夫も断れず結局金額を値上げされました。 何故友人奥さんにそんなこと聞く？ お伺いたてるのか？ どっちも友人なんでしょうが、 下に見られてるよね、 舐められてます。 余裕があるならまだしも。 しかもトピ主夫婦は一人目の子のときお祝い貰ったのですか？ そんなに、たぶん貰ってないよね。 お祝いさえ貰ってないのでは？ 夫10歳も上なんだ。 奥さん達とも気が合わないだろうしね。なんか不良ぽいグループだよね。 私なら今年だけは我慢してというかな。もう一人子どもが増えるのですから、そんな会はなかなか出来なくなるのが普通なんだけどね。

トピ内ID：452f248d4382afc2

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夫に目を覚ますように言った方が良い

🙂
みるく
追加レス見てびっくりしました。 何それ。完全にたかられてるだけじゃないですか。最悪ですね。 冷静に、貴方が友人だと思っている人達は貴方にとって本当に友人なのか。友人とは対等な関係だと思う。 5万もお祝いを請求するような人は友人とは言えないと思う。本当の友人なら私たちの息子へも何かしてくれるのが普通だと思う。私は自分の夫がそんな軽んじられているのを見るのは耐えられない。 と感情的にならずに話してみましょう。 「私は貴方が大切だし貴方のことを大切にしたいと思っている。でもまずは貴方が貴方自身を大切にしてほしい」と伝えることも忘れずに。 お金に関しては妻である貴女がもっと手綱をきつく締めた方が良いですよ。私が妻なら「私を悪者にしてもらって構わない。でも今後一切奢ったりたかられたりするようなことにお金を使うな」と釘を刺します。

トピ内ID：e3bb15a8a53a7981

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あ～これは・・

🙂
あおりんご
これは主さんがしっかりしないといけないですね。 友人の高校生の子のお祝いに、ご主人の言い値の３万でも多いですもんね。 相場を調べないでそれ以上のことをするから、たかられるんだろうな。 言い方悪いけど、カモ、財布、と思われてるのでは？ 人も良すぎるみたいですし、仲間内ではご主人だけ対等には見られてなさそう。 これらを踏まえての ＞「なんでこいつ(夫)とケッコンしたの？こいつの何が良かったの？」 なのでは。

トピ内ID：454d9f8d439c7e52

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匿名‪38さんへ

😢
こゆき トピ主
ご意見ありがとうございます…！ 夫をかばうわけではないですが、友人のお子さんの習い事の賞？のお祝いみたいな感じで、結婚祝、出産祝とかと違って相場がないようなものだったのでまさか値上げ要求されるとは思わず一応奥さんに聞いたんだと思います。 でも聞かずに包んじゃえば良かったのに、と私も思いました…。　 1人目のお祝いは何もいただいてません。 夫も友人の子供に色々おねだりされて相当お金使ってきたみたいですが、出産祝いという形では渡してないみたいなので、そこはあまり気にしてませんでした。夫の独身時代のことなので…。 まぁ、私だったら自分の子供が色々(おもちゃ買ったり毎年のお年玉等)してもらっていたら、いくらか包むか、おもちゃや何か物はプレゼントするとは思いますが…。その辺りも価値観が違うなと感じます。 そう、ちょっと昔ヤンチャしてたみたいなグループなんですよね。やっぱ伝わりますかね。あまりこういうことは言いたくないですけど、育ちの悪さを感じてしまうので距離を置きたいのが本音です…。 ご意見に勇気をいただいたので、夫にしっかり話してみます！ありがとうございます！

トピ内ID：580f68a11a7175b5

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匿名さんへ

😅
こゆき トピ主
2回もご意見ありがとうございます！ 匿名さんは本当に人間ができた方だと思います。私もそのくらい余裕でドーンと行ってらっしゃい！と言えればいいのですが、未熟者なのでなかなか難しいかなというのが本音です… うちはおこづかい制じゃないんですよね。夫もお金遣いが荒いし、すっからかんになられたら困っちゃいますね。苦笑 私の友人とは特に夫を交えてお付き合いはないですし、私の友人もみんな夫や息子に気を遣ってくれる(旦那さんのぶんもどうぞって手土産や、息子に出産祝いやおもちゃをくれたり…等)ので不快っていうことはないと思います…。 妊娠の件は、後出しになってしまって申し訳ないのですが、1人目が切迫早産で緊急入院したり、結局緊急で早産になり、息子も数ヶ月NICUに入院してコロナで夫は面会できず等めちゃくちゃ大変だったんですよね。 医師からも2人目も早産リスクあるから無理するなと釘を刺されており、今度は息子もいるので長期入院もなんとか避けたく、夫がいないときはなるべく安静にしたり、全くリスクのない妊婦さんよりは気を張ってしまっているとは思います…。1人でヤンチャで走り回る息子を連れて6-7ヵ月の大きいおなかで年末年始の人混みに外出する勇気はないですね…。後出しですみません…！ 押しつけかもしれないですが、他の方のご意見も参考に、夫には今年は諦めて貰うよう話してみます。私も来年以降は匿名さんみたいに気持ちよく送り出してあげられる余裕をもてるようにしたいです…！2回もご意見ありがとうございました。

トピ内ID：580f68a11a7175b5

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へートピ主さんって気が弱いんですね

🙂
りな
低姿勢で嫌なことは嫌だと言えない人なんですね。 私だったらブチギレですね。 そんな育ちの悪そうな友人たちにたかられてしっかりお金渡してるところも情けないし、金渡さないと成立しない人間関係なんて痛すぎて絶対見たくないわ。 行って欲しくないし金も渡して欲しくない。これから子供が産まれてお金が大切な時だって分かってる？ 子供と身重の妻を残してなぜ年末年始に遊びに行くの？ 何で私を1人にしてまで楽しみたいの？ って何で言えないんですか？ 年の瀬の楽しみを奪う権利は妻にないとかいうコメントもありましたけど じゃあ1歳児と妻は年の瀬寂しく過ごせってこと？ 子どもも可哀想じゃない？ トピ主さん、気弱すぎない？

トピ内ID：06a1a101b8c785f7

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なんか

🙂
はちみつ
昔読んだマンガとかなんかに、お友達と仲良くしてもらう為にお菓子やオモチャを配る子供ってよく出てきました。 後はお金を巻き上げられる中学生。 レスを読んでて思い出して切なくなってしまいました。 旦那さんはそういうことしないと付き合ってもらえないと思ってるんですかね？ 子供の頃からの付き合いって、一回固定化しちゃうと一生その関係が続きがちですよね。 こういうのって、一回地元を離れないとなかなか変わらないんですよ。 私も地元を離れたクチですけど、たまに同窓会に行っても、地元組の変わらなさに驚きます。それがいいところでもあるんですけどね。 多分、「あなたはたかられてる」とか正論言っても無駄だと思うんですよ。本人が自分で気づかない限り変わらない。 お子さんにお金が掛かるようになってきて、でもあちらから何かしてもらえることはなさそうだから、そのうちおかしいって気付くと思いますよ。

トピ内ID：b4f9b0f662ec2db8

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問題の根本はそこでないような

🙂
ななしこ
ご主人はパシリなのですよね。その図々しい友達のところへ行って楽しんでるの？ 昔からの力関係から抜け出せなくて断れないだけのような。 義父母さんが信用できる人でしたら相談した方がいいかも。 あといつかは断ち切らないとダメな関係だと思うので、思い切って年末年始は家族揃って実家で過ごすとかした方がいいと思う。

トピ内ID：18a30dcfb608c46d

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みんなに無心してるみたいです

😒
こゆき トピ主
みなさんご意見ありがとうございます…！まとめてのレスになって申し訳ありませんが、全てしっかり読ませていただいてます！ 幼なじみメンバーは5,6人くらいいるのですが、無心癖があるのはその友人夫婦だけですね。その夫婦が夫を含め他のメンバー全員に無心してるかんじです。 夫の地元で共通の友人が何人かいて、そちらの方やその奥さんとはとても仲良くしていただいているのですが、みんないつも「あいつら本当どうしようもないな」と呆れています。 もう小、中学校からの仲なので、みんな諦めているというかんじです。 共通の友人で独身の方は今もカモにされているようですし、夫も独身が長かったのでまだカモから抜け出せてない様子ですね。 共通の友人の奥さんはそんなにおつきあいがないらしく、「うわー！関わりたくない！」と言ってました。その旦那さんが無心友人とは距離を置いてるかんじですね。夫にも徐々にそうしてもらえるようにしてほしいです…。 その無心友人も、にくめないキャラというか、悪い人ではないのでみんな「仕方ないなぁ～」となっています。でも無心友人がいないところでは、悪口？じゃないですけど、その無心友人の話をして「本当どうしようもないな」とネタにしてるかんじです。 そんなふうに言うなら距離を置けばいいのに、と思うのですが、そういう訳にもいかないみたいです。私には理解できません…。

トピ内ID：580f68a11a7175b5

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夫と話し合いました！

😭
こゆき トピ主
夫と話し合い、年末年始の宴会は行かないと言ってくれました…！みなさんのおかげです！本当にありがとうございます。 皆さんからのアドバイスを参考にさせていただき、正直に冷静に話しました。 今年の年末年始は諦めて欲しいこと、その友人夫婦とはこれからもつきあっていくのはかまわないけど、必要以上にお金をたくさん使うのは辞めて欲しいということ 夫も分かってくれたようで、悪かった、これからは家族を1番に考えるようにするよ、と謝ってくれました。 また身バレを恐れて後出し情報になってしまって大変申し訳ないのですが、その無心友人と夫は同じ職場で、無心友人は直属ではないのですが夫の部下の部下なんですよね。 ゴリゴリの営業会社で夫は管理職なのですが、その無心友人は会社の成績表とか見ると最下位とかで、全然売れない＆出世できない営業マンってかんじです。収入もだいたいどのくらいの差があるのか分かっているので「お前は貰ってるんだからいいだろ」と無心してくるみたいです…。 ランチや飲み会、キャバクラ等、部下には絶対に全額奢るし、部下の結婚式には10万円とか包むような風習の会社なのですが、無心友人プラスその奥さんがそれに乗っかってくるみたいです…。 夫も、「お前は違うだろ」と感じてるみたいなのですが、他の社員の手前ケチケチした姿を見せられない、っていう弱みもあるみたいですね…。 ただ、もう結婚して子供も2人目が産まれます。いつまでも金遣いの荒い独身貴族気分でいてもらっては困ります。 私ももっと妻としてしっかりして、締めるところは締めていけるように努力したいと思います…！！

トピ内ID：580f68a11a7175b5

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妊婦です

🙂
ろぜ
現在妊娠8か月、2歳児がいます。 私の家庭では絶対にあり得ないですね、年末年始の集まり。 まず、私の夫は現在の状況で、自ら行かないと思います。 もし、私がトピ主さんの立場なら他人様からどう思われようと行かせないです。 小さい子がいる上、妊婦のトピ主さんに何かあったらどうするの？ましてコロナですよ。 今年、一年ぐらい我慢してよ。って思いますけど。

トピ内ID：a4b28d4bc8a46147

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タカリ

🙂
julia13
妻子より友人が大切なんですね。 毎回タカられても行くんだ。 お金持ちなんでしょうけど、他人に買ってやるのに何で妻子はほったらかし？ 買わなくなったら友情も終わります、 買わないで知らん顔すればいいのにね。

トピ内ID：81de3c09f665306a

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今どきの40代父ってそんなもの？

🙂
北３爺
自分がその夫の父なら叱ります。昼間に出かけてすぐ帰ってくるならまだしも… 時代錯誤かもしれませんが、理解できません。 年末年始の世の中が休み体制の時に何かあったらどいうするか、という危機感すらない。そのことを茶mンと話して理解してもらいましょう。それでもだめなら、じっくりパパ育の戦略を練り直しすることを勧めます。 貴方の反応がごく当たり前と思いましたよ。

トピ内ID：463b23a110337738

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よくある関係性

😒
あっちゃん
失礼ながら、読ませて頂いてご主人様の地元というのは地方都市でしょうか？ 地元でずーっと過ごしていた人達は、良い意味でも悪い意味でも結束力があり、一緒に集う事に意味があるとお考えの様です。『ご主人を行かせてあげればいい』とお返事される方が多いのにびっくりですね。奥様（トピ主）が良く思われていないのですから、一度ご主人と話し合われた方がよいのでは？ 可能であれは、お引越しも検討してはいかがでしょう？ そんなの、ご主人が可哀想〜と意見もありそうですが、私は小さいお子さんがいて妊娠中のトピ主様の方が心配です。

トピ内ID：874955ff274f31b4

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自分ももっとしっかりするよう努力します！

😭
こゆき トピ主
皆さんご意見ありがとうございます…！ 人それぞれ色々な考えや価値観があると思いますが、皆さんにいただいたご意見を読ませていただき、自分の感覚はまともなんだなと思えて安心しました。 ＞ろぜさん 8ヵ月なんですね！まもなく赤ちゃんに会えますね。 上の子もいる中、自分に何かあったらおなかの子を守ってあげられないので、もっとしっかりするようにしたいです！ お互いがんばりましょう。ご意見ありがとうございます！ ＞julia13さん 私もそう思います。お金を対等にしても付き合えるのが本当の友人だと思います。 他人に見栄をはるまえに私達家族を優先して欲しいです。それに、カツカツとかではないですがうちも別にそんな散財する余裕はないです…。そんなお金があったら自分の子供に使いたいです。 今回話して少しは分かってくれた(…のかな？)と思いますので、今後も妻として母として私ももっとしっかりしていきたいと思います。 ＞北３爺さん あたたかいお言葉ありがとうございます。そう言っていただけてなんだかホッとしました。本当に叱っていただきたいですね。笑 話してみて少しは伝わったと思いますので、私も引き続きパパ育がんばります…！

トピ内ID：580f68a11a7175b5

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よくある関係性

🙂
あっちゃん
二回目です。 前回書くの忘れてしまいました。 トピ主様は、まったくもって、器小さくないですよ。 むしろおおらかな方です。子育てには必要不可欠な要素ですので、お子さん達は伸び伸び育つんだろうな。とお節介ながら思いました。ご主人様には、これから先色んな事をご夫婦で相談し、決断する事も出てきますので ここは、一つ、厄介な関係はバサッとやめて頂くのも検討される事を願っています。 妊娠中のお身体どうぞお大事になさってくださいね。

トピ内ID：78ec5cbb2da1c7bb

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いますね～

🐶
しばいぬ
歳を取っても、若い頃のまま、やんちゃです～のノリのまま、つるむ人たち。 知人の元夫にもいましたが、40過ぎても子供のいる家庭で集まり、騒いでたそうです。そこの奥さんは嫌がらないの？と聞いたら、全く嫌がっていないと言われました。だから、同類で集まればいいのにね。 また、友人にたかる人間など、友人ではないですよ。私がトピ主さんなら、そんな常識のない人達とは、まとめて縁を切ってもらいたいです。しかし旦那さんが彼らと同じ考え方なら難しいですよね。 とにかく、まともな関係ではないと思いました。

トピ内ID：4d9dbc09d8b8294b

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感想

🙂
gon
　普通なら、ご主人を、快く送り出して差し上げては、と思いますが、無心癖（？）のある友人夫婦は、いただけないと思います。 　ご主人が件の友人夫婦にカモにされているように、トピ主さんが感じていることを言って、行くのをやめてもらったらどうでしょうか。

トピ内ID：81ef3709f6739b1e

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