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中学生の息子を心配するのを止めたい

レス26
（トピ主 6 ）
041
ハル
子供
ASDの中学2年になる息子がいます。

小学校の頃は通級に週1で通っていました。
動作が遅いことや話し下手であることから、
小学校時代は友だちらしい友だちはできませんでした。
参観日の度に、休み時間に一人で佇んでいる姿を見ては切なく思い、
参観日にはいい思い出がありません。

その後、思うところあって少人数の私立中高一貫に入学しました。
コロナがあまりない地域なので昨年も今年も
小規模ながら文化祭がありました。
昨年は、友だちと楽しそうに交流している姿や
友だちが「○○（息子）は？」と探してくれている姿が見られ、
ああ、ここに入学してよかったなと思っていました。

そして今年の文化祭、小学校の頃と全く同じ息子がいました。
部活の展示で、同学年の子がお客さんに
一所懸命説明している傍らで一人佇む息子。
クラス企画の部屋では集団の中にいるものの、
賑やかなタイプのクラスメートからはまるで空気のように扱われ
気がつくと取り残されていました。

中学ともなると親が学校に行く機会は殆どなく、
楽しみにしていた年1回の文化祭でそんな姿を見て
未だに落ち込んでいます。
一方で、部活も勉強も不器用なりに頑張り、
毎日電車で遠くまで通っている息子を尊重したい気持ちも
もちろんあります。

友だちとワイワイやっている姿を見たかったというのは
親のエゴであることもわかっています。
もう、こんな風に息子を心配したくない。
明るくおおらかな母親でいたい。
でも、息子のことはずっと心配してきたので
なかなか気持ちを立て直すことができず・・

同じようなお子さんをお持ちの方や
私の気持ちをわかってくださる方が
いらっしゃらないかなと思いトピを上げさせていただきました。
何かアドバイスをいただけるとありがたいです。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：f0a2cf27995990a0

#娘・息子
#子ども
#子育て

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いまだに時々思ってしまい反省

🙂
haruharu
軽度知的とASDの子どもがいます 成人して障害者雇用で就労 毎日朝早く起きて仕事へ行き 愚痴も言わないコツコツ型 同じ就労でも退職していく人も多々いる中コツコツコツコツ‥ 友達もほとんど居ないので(数人いても自分からは誘わないし、休日は部屋でゆっくりが大好き) お金を使う事もなく 家に生活費も入れて あとは貯金 逆に楽しみあるのかな？ストレス発散してる？と、いまだに私基準のストレス発散方法や楽しみを当てはめようとして、遊びに行かないのか？と聞いてました 子どもは、人と一緒に居るととても気を使うたちなので疲れるそうです 1人の時間が楽しいと‥ そうかぁ。楽しいのかぁ それは私の価値観にあてはめて申し訳ない 休日に1人でいる時間があるからこそ お仕事頑張るパワーをチャージしてるんだねと思います そう言えば私も、段々と人付き合いが面倒な時あるなぁ コロナ禍になって、仕事はしてるけどプライベートは時々1人でほっこりも良いよねと思う自分がいます まぁいっかなぁと思えてきました トピ主さんはどうですか？ 友達が多いのでしょうか でも自分自身が苦手としてる事ってないですか それを親から求められるのって窮屈じゃないでしょうか つい比べてしまう気持ちは分かりますが、比べばかりいると大切な根本を見逃してしまいます 子どもの良さ(長所)を

トピ内ID：6e2d2ae0db97bf65

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ASDなんでしょ？

🙂
レモンパイ
だったらトピ主さんが思うほどにはさみしいという気持ちはないのかもしれないなと思ったりもしますが、本人にどういう気持ちか聞いたことはありますか？ 元々にぎやかなグループは苦手だったりしませんか？ それに文化祭は非日常ですから、いつもはまた違うかも知れませんしね。 私も心配性なので、学校での子供の様子を見ては「大丈夫かな～大丈夫かな～」と心配してます。 うちは発達障害とは言われてないものの結構特性があるなと言う感じで小さい頃からいろいろやらかしてるのもあって。 でも、本人に聞くと大体私の取り越し苦労なことが多いです。 「～だったけど大丈夫？」って聞いても、「え？何が？それは○○だったからだよ。」って感じ。 逆に順調だと思って全く心配してなかったところで問題が発生してたりします。 普段な様子はいかがですか？ 笑顔は出てますか？ 仲良くやってるように見えた去年と違って明らかに元気がないとなると心配ですけど、そうでなければあまり心配しなくてもいいんじゃないでしょうか？ 中学なんて、健常児でも何かと問題が発生しやすい時期です。 うちの子のクラスにも、コロナも相まって何人も不登校のお子さんがいるようです。 息子さんは部活まできちんと行けてるなんて偉いとしか言いようがないですよ。

トピ内ID：95fcaa920959214f

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もうしょうがないよ

🙂
ヤマヤ
それは息子さんの生き方なのでしょうがないです。 クラスメイトも友達も運しだいなので諦めてください。 独りで生きていけるように孤独と戦うすべを身につけましょう

トピ内ID：2c34a90eead8abc8

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病気の事はわからないけど

🙂
たんぽこ
あなたが思ってる程、息子は孤独を感じてないんじゃないかな？ よくさ、孤独死って可哀想って思うけど、意外と本人はあっけらかんとこの世を去ってるかもしれないじゃん 全員が全員、一人で死んでく辛さを味わってるわけじゃないと思うのね それと同じでさ、もしかしたら一人で居るのを何とも思ってないのかもしれないじゃん 本人からしたらそっちが、どういう目で見てるかによって勝手に決め付けないでって言われそうじゃない？ 本人に訊いてみたことある？ 訊いてみたらどう？ 親が子供の事を心配するのは当たり前でさ どんな子供であっても、親は心配するもんだよ いくつになってもね

トピ内ID：146cc3685908e31e

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友達いても心配しますよ

🙂
小中学生母
中１、小２の息子達がいます。小２の子は発達グレーです。 主さんは沢山、友達いました？文化祭でワイワイ出来ましたか？ 私自身、友達は一人いればいい方で、ワイワイ出来なかったので、息子達に求めてないです。 と言っても上の息子は社交性があり、友達とワイワイしてる方です。小学生でサッカーもやりたいと言ってきましたし、今は人数の多いテニス部です。それこそ、まあ、固定ですが友達と毎日通話してます。 文化祭のような参観も友達とつるんで、母親なんて見向きもしません。 （悪い友達とつるむなよー）とは、念じてます。とりあえず、皆、母親と分かれば挨拶してくれるので大丈夫だと思います。 その点、小２息子はポツンというか、大人しくしてますかね。 誰かに話しかけたりもするのでしょうけど、会話できているのかなと思う程度の語彙力です。 確かに心配はありますが、安心してしまうというか。 やっぱそうだよね。ポツンしてるよね。くらいにしか思ってません。 友達もできればいいなというより息子を受け入れてくれてありがとうという感じです。 お子さんも電車に乗って、部活や勉強も頑張っているじゃないですか。 それで良しとしましょうよ。

トピ内ID：c674f2b0a6f76d03

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母親とは一生心配するものなのでは

🙂
猫が好き
ＡＳＤの子どもをもった経験はありませんが、3人の子育てをしました。 ３人とも成人し、２人は家を出て一人暮らしをしています。 それでも、毎日のように心の中で気にしている。 「朝夕は冷えてきたのにお布団かけてるかしら」 「ちゃんと食べてるかしら」 「風邪はひいてないかな」などなど 今年９０歳になる母は、５９歳の私が少しでも体調が悪いと聞けば心配して電話してきます。 母親って死ぬまで子どもが心配なんですよ。

トピ内ID：c544e80a4236fe52

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ポツン歴16年息子の母です

🙂
こんばんは
息子の場合は、1歳半検診で、保健師保健婦さんに「あまり他の子を気にしない子だ」と看破されました。その後、集団になじめず、アスペルガー（当時）と診断されました。療育にも通いましたが「友達と交流する」という意味では何かが解決したわけではなかったです。 息子は保育園が大嫌いでしたが、小学校になると、生き生きと通いだしました。参観で見る限り、友達と話している場面は一度も見たことがありません。私は行事の前になると辛くなり、体調を崩しました。 息子は「友達が欲しいけどできない」というのではなく「心の底から友達を必要としていない」という感じで、家族の私たちとさえ一線を引いているところがあります。運動会で、親子で弁当を食べるのですが、食べ終わると、どんなに引き留めても、ササっと自分の応援席に戻って、皆が楽しく昼休みを遊んでいる間、応援席の自分の席で、微動だにせず20分でも30分でも、集合時間まで待っていました。もう、見ていて胃が痛く、一刻も早く帰りたい気持ちでいっぱいでした。これが6年間続きました。 ただ、いじめやからかいは一切なかったです。息子は吃音もあるので、昭和の時代なら格好の餌食だったでしょうが、同級生は、息子が一人になってしまうのをそっと見守ってくれている感じで、今の子供は本当に優しく意識が高いと思いました。 中学校になると半ばあきらめも出てきて、学校に行っていれば良しと思っていましたが、中学になると周りがまた成熟して、息子の個性を受け入れつつ、無邪気に話しかけてくれていたようです。 唯一の救いは、息子は人の嫌がることをせずクラスの仕事なども淡々と真面目にこなすので、ポツンとはしていても、わざわざ避けられるほどの嫌われる要素も無かったらしいことです。 高校に合格し、今度、クラスの打ち上げに呼ばれたそうです。何かと謎が多いですが、何とか周りの子のおかげで楽しそうに生きてます。

トピ内ID：dbd380a1f4f10314

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親は子供が友達と戯れていれば、

🙂
みやん
なぜか親は安心します。私もほっとしますが、 孤独が一番居心地がいい子もいます。 うちの子も中学生の頃に授業参観に行ったらば、誰とも関われずに休み時間に所在無げにうろうろとしていたこともありました。 空気のように扱われていたのが辛い。とあなたは言いますが、 親から見て、ただ切り取った場面だったのかもしれません。 今どきの子は空気を読んで、時期を見て息子さんのために深く関わらない方がいいかもと思う子もいます。 学校に変わりなく通っているならそこまで気に掛けなくていいですが、 心配ならば、子どもに気持ちを聞いてみたらいいです。その後で、先生にね。 息子の話しだけでは分かりません。どのように過ごしていますか？私は心配しています。と相談すればいいです。 案外、親が見ていないところでは上手くやってたりしますし、来年は分かりません。それに子供は思春期でまだ成長途中です。 私は友達が一緒にいることが一番大事！最優先事項だ！とは思わないので、 自分らしく生きているならいいじゃないか。と思います。 私も中高一貫の私立に行きましたが、いじめを受けて周りが嫌になり、一度、周りと断絶して、ひとりで伸び伸びと過ごした時期がありました。 その時の感想は自由でひたすらに楽しかったですし、 放っておいてくれるのが心地良かったです。 旦那も私立高校へ行き、周りと合わず友達もなく、ひたすらにひとりで音楽に熱中していた時期があったと言います。 学校に行きたくないほどのいじめがないのなら、しばらく様子見でいいのでは？ 思春期、ひとりで過ごす時間も大事ですよ。

トピ内ID：7e2b5fa2e4e66875

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トピ主です。ありがとうございます。

041
ハル トピ主
コメントくださった皆さま、ありがとうございます。 返信が遅くなり申し訳ありません。 皆さんからのコメントを、納得しながら拝見しました。 実は文化祭の後、心配になって息子と話をしました。 息子は全く友だちが要らないタイプではなくどちらかと言うと 「嫌われるんじゃないか」と自ら引いてしまうタイプです。 自分から輪に入っていかないとどんどん外れていってしまうよ、と話しました。 次の日は文化祭の片付けで、お弁当の時間にそれまで親しくしていた子たちに 「たまには一緒に食べよう」と声をかけたそうです。 皆でお弁当を食べ、結構楽しかったと言っていました。 文化祭では部活（楽器）の練習・同好会の展示・クラス企画と役が多かった上に その直前には英検と数検がありました。 おかげさまで英検は準2の一次が通り、そのことを友だちに話したら 「お前、ずっと勉強してたもんな。」と言われたそうです。 いろいろなことが重なって、息子もいっぱいいっぱいだったのかもしれません。 年に一度しか息子の学校生活が見られなくなり、 それなのにネガティブなところばかり見てしまう私は ダメな母親だと思います。 それでも、友だちとじゃれ合ったりお喋りしたりしている姿も見たかったな、と 少し寂しくは思います。求めすぎなんですかね・・

トピ内ID：f0a2cf27995990a0

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そうでしたか

🙂
haruharu
本人が望むならばそれも良いのではとレスしましたが、追加レスを読んで感じたのですが それは心配しても当たり前な側面があるのではないでしょうか 心配と一言で表現して、皆んなと同じように仲間と過ごして欲しいと言うと 親のエゴだと思うのですが、本人が人と付き合いたい気持ちがあるが 特性的な事もありどう人と関わって良いか分からない　迷っているならば スキルトレーニングが必要な段階だと思います 特に思春期には、人間関係や学校の事への悩みで二次障害を併発する子もいますよね その辺の子ども自身の悩み事や問題点に対しては、心配しないとか現実から目をそらすのではなくて どう解決していったら良いか？一緒に考えていく事が必要な段階にまだありますよね(中学生との事) 心配な自分自身をマイナスに捉えるよりも、支えたい　支援したい気持ちを 本人へ押しつけにならない程度にどう表現して伝えて貰うか？ 親との信頼関係が築けていて、悩み事をどう伝えて貰えるか？が大切だと考えます お子さんは学業や部活を頑張っておられるのだから、その点で自己肯定感を育んであげて欲しいですし もしASD特有の事で友達関係で悩んだりするならば、先生や親もしくはサポートしてくれる人など誰かに相談出来る場所作りは大切です 心配の方向性を変えてはいかがかと思いました いくつになろうが、その子自身の課題とする部分はあると思うので、現実的な課題について取り組めるのが次へ繋がります 友達への話しかけひとつだってそうだと思います 発達障害がなくても、思春期特有の悩みや心配を感じる親は多いですよ

トピ内ID：6e2d2ae0db97bf65

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気持ち、痛いほどわかります

🐶
あこ
親のエゴなのはわかってるけど、「どうかお友だちといますように。ひとりでいませんように。」毎回参観や行事の度に思わずにはいられません。 楽しそうにしているとどれだけホッとし、ひとりでいる所を見るとどれだけ落ち込むか… 軽度の自閉スペクトラムの中学1年生の娘がいます。 毎日不安との戦いです。 答えなんて見つからないし、何て文章にしたらいいかわからないけど、気持ちが痛いほどわかるので思わずレスしてしまいました。 結局のところ、子供の「生きる力」を信用してあげないといけないんでしょうね。 そう自分に言い聞かせています。 頑張りましょうね！ きっと息子さんにもかけがえのないお友達ができて、お母さんも安心できる日が来ること心から祈ってます！

トピ内ID：bba4eb2dba0bf93f

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トピ主です。ありがとうございます。

041
ハル トピ主
haruharuさま、個別にすみません。 いただいたコメント、ものすごくストンと入りました。ありがとうございます！ ただ心配、心配と言うのではなく、正しく支援することが大切なんですよね。 息子はちょっとズレているところはありますが優しい質で、 そんな息子のことを理解して好きになってくれる友だちが いつかできるのではと期待し、つい焦ってしまっていました。 友だちが、うっかり別の友だちの物を持って帰ってしまって、 持ち主の子や先生に謝りに行くのに息子が付き添い 一緒に先生に叱られて来たことがありました。 また、友だちたちとモールに遊びに行ったとき、ある友だちがモールに忘れ物をしてしまって 息子がサービスセンターに電話して一緒に取りに帰ったこともありました。 （どちらも相手の子のお母さんからお詫びの電話があり知りました） ただ、その前に同じ子たちとモールに行ったとき、息子が忘れ物をしたんですが そのときは息子は「遅くなると悪いから、皆先に帰ってて」と言って 一人で帰ってきたんですよね。何となく、関係が対等じゃないのかな？と思いました。 だから、つい「友だち関係は大丈夫？」とか「何か変なことしてない？」とか 聞いてしまいます。この聞き方、ダメだよなあと自覚しているんですが・・ 二次障害のことも心配で、いじめを苦に、みたいなニュースを見るとまた大丈夫？と・・ 息子には、「本当に辛かったら言うから、心配しないで（ほっといて）」と言われます。 これが息子の気持ちなんでしょうね。 皆さん親はずっと子どもの心配をするものと仰っていて、それはそうだと思うのですが 私は心配の方向性が間違っている、その自覚もあるのに自ら正すことができなくて、 どうしたら自分の認知を正せるのかな、と言うのが悩みです。

トピ内ID：f0a2cf27995990a0

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子どもの立場でした

😢
当事者
子どもの頃から人付き合いが苦手で仲良くしたいけどいつも一歩引いて見てました 中に入りたいけど、話しかけるタイミングがわからなかったり、1人ぽつんになる事がありました　親が、参観とかに来る時はいつもより張り切って友達に話しかけたりぽつんを見られたくなかったです　親にこの子1人なんだなと思われたくなかった　大人になっても、人付き合いには苦労してますが、学生時代のようにこの集団に入りなさいがなくなったから気の合う友達も少ないけど出来ました　人と話す時にこれで合ってるのかなとビクビクする自分がいましたずっと自分に自信なかったです

トピ内ID：20a5a86d2e1119bb

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解決できない人のアドバイスはむしろ猛毒

🙂
うわあ
レスも含めて、共感できないお母さんでした。 私自身は、子供の頃から大人になって働いたりご近所の関係も含めて、ほとんど孤立したことが無く、結構グループでワイワイできる方です。 でも、一度だけ、本当に相性がものすごく悪くて、ある一つのグループに溶け込めなくて、完全に孤立したことがあります。けっこうな、いい大人になってからです。 ケンカでも、イジメでもないです。お互い、無難に付き合いたいけど、なんか話しかけても無視されてしまう。見えない壁に邪魔されてるみたいに、全然仲良くなれませんでした。 そのグループで孤立している一方で、職場とかご近所では全く問題なくワイワイできるのです。 その時は、今まで、仲間外れの人とかの気持ちを分かってるようで分かってなかったのかなと思いました。 その時の気持ちを思い出しながらトピ主さんの書き込みとかを読んでいても、全然、心に響いてこないというか、むしろ逆に、「こういう、本当に辛さが分かってないのに想像でやっちゃうアドバイスが一番嫌なんだよな」と思ってしまいました。 ＞自分から輪に入っていかないとどんどん外れていってしまうよ これが本当にキツイです。もし当時の孤立してしまってる私が言われたら、結構キレちゃうと思います。 「分かってるって！」もう、その一言です。そんなこと、分かってない人なんているはずないでしょう？中学生になったら身にしみてわかってますよ。それでダメだから悩んでいるわけだし、自分から輪に入ろうとして、輪の中にいるのにだんだんズレていく気持ち、どうしたらいいか分からない辛さ、分からないですか？トピ主さんはいつも輪の中心にいて、仲間外れの気持ちは考えたことのない人ですか？ 「友だち関係は大丈夫？」「何か変なことしてない？」 うわ、もうキツイ・・お子さんの気持ちを考えて泣きたい。お願いですから黙っててあげてください。トピ主さんには無理です。

トピ内ID：d1f0c4f0e9ff0a1e

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ＡＳＤの子にはあまりにも酷じゃない？？

041
ひょー
　そんなん、当日無事に行って帰ってきました。ヨカッタネでいいんですよ。倒れなきゃok。 　うちにもＡＳＤボーイがいますが、学校で周りに無理して合わせて迷走神経反射起こして見事に意識消失、頭から倒れて救急搬送されましたからね(苦笑) 　むしろその場にいられたことをほめるべきではないの？そのうち、うちの子みたいに緊急搬送されるよ？うちどころ悪ければ死ぬよ？それぐらい苦手な場面の最たる部分でしょうに。うちなんて学校行事、死ぬほど嫌いで、いかにして乗りきれるかぐらいにしか考えてませんよ。コロナで公開じゃなくなってラッキー(笑)状態です。学校行事なんて乗りきってナンボですよ？ 　だから学校行事や参観のあとは、乗りきって頑張ったぜ大賞じゃーと、そのまま好きなところに外食(うちの子はわりと好き)じゃーヒャッハーくらいのノリですが… 　あと、学校以外に居場所ありますか？うちは習い事やデイサービス含めて複数個ありますよ。学校だけを居場所にしてしまうと本人ものすごくきついですよ。友達関係？そんなもの求めないよ？できたらラッキーです。 　ちなみに親も子育てばかりになってなくて、働いたり、それなりに趣味したり、勉強したりはしてます。そういうのも大事と思いますよ。

トピ内ID：97dcb51bb8a662a1

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あとね、完璧な親なんていないから

041
ひょー
　自分をダメな親だと思うのはやめようやと。とりあえず、難易度高め育児のＡＳＤっ子を育てる上で命を落とさず、しかも私立の中学にまで入学させて、それなりに自立の素地を作れている自分をほめましょうや。まず、そこからじゃないですかね？自分を認められない人は他人を認められないです。 　親も人間だから、時として、子どもに自分の理想を押し付けちゃうことはあるでしょう。真面目な親ならなおさらです。でも、皆そういうもんなんです。間違いのない人間なんてどこにもいやしません。そういう自分も許してやりなさいな。自分を許せない人は他人も許せないもんです。 　トピ主さんは自分含めて完璧とはなり得ないということを知ることからじゃないですかね？ 　自分がこうなるべき、あるいは子どもがこうなるべきって思うときは大抵視野が狭くなっていて強迫的なモノの考え方をしがちだからろくなことがないです。

トピ内ID：97dcb51bb8a662a1

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「嫌われるんじゃないか？」と気にするタイプなら、

🙂
みやん
「嫌われても良くないか？」と言ってしまうかも。 輪というものに入る必要なんかないし、外れても良くない？それの何が嫌なの？ と私だったら聞きますね。 私は自分の意思で輪から外れましたが、 それで視野が広がりましたよ。 案外、周りはぼっちでいる子を気に掛けてくれるんだな。とか、 気を遣ってくれてんだな。とか。 「ひとりの時何してんの？」「こっち来なよ」とかね。 ありがたいことに損得なしに優しくしてくれる子たちがいるんですよね。 その時は「無理しなくて、このまんまでもいいのかも」と思いました。 親が、自分から行かないと輪から外れちゃうよ。というのは、 あなたの意見ですが、子どもにとって余計なお世話のような気がします。 てか、輪から外れたら何がいけないの？とすら、あなたに問いたいです。 人を自分から排除したらやっぱり寂しくなるし、つまらない。 そこから自分はどうしたいのか？どうしたら周りと仲良く出来るか。こうしてみよう。ああしたらいいんじゃないか？と自分で考えますし、相手が受け入れてくれても、今のままでは駄目だと自分で努力します。自己を自分の意思で変えていきます。 親としてそれを待てない。見守れないのは結局はあなたのエゴではないですか？ 子どもを手放すこともできない。 別に子どもはあなたの見たい世界を見せる機械ではないですし、 子どもが自分は未熟で何もできない。周りともうまくできない自分を一度受け入れて、そこから自分の意思で頑張ることができたらいいんじゃないですかね。

トピ内ID：7e2b5fa2e4e66875

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トピ主です。ありがとうございます。

041
ハル トピ主
厳しい意見も寄り添ってくださる意見もありがたく拝見しています。 ありがとうございます！ 輪に入らないといけないの？とのご意見、本当にそのとおりですね。 特性を持ちながらも、中学入学後1年半無遅刻無欠席で行事にもフル参加、 それだけで十分頑張っていると思います。 実は文化祭での発表の際、必須の小道具を前日に紛失。 ADHDの傾向もあるので、こういうことがたまにあります。 親も小道具のことは知らなかったので、フォローできませんでした。 どうしたのか聞いたところ、 「出番の違う先輩に借りた。『本当にすみません』って言ったら 俺も失くしたことあるからって言ってた。」 だそうです。 本当に困ったら自分で何とかするし、周りに助けてくれる人もいるんだなと思いました。 クラスで息子を空気みたいに扱う子は、今で言う「陽キャ」というタイプだそうです。 息子に、 「俺みたいな陰キャは、陽キャにいじられるのが役目らしいよ」 と教わりました。そういうものなのでしょうか・・ いくつかご指摘のあった、トピ主は友だちたくさんいたの？ですが、耳が痛いです。 子どもの頃は、友だちに囲まれることを夢見つつ、自分の世界に入ってしまうタイプでした。 小中高大とそれなりに友だちはいましたがそれっきり。 今も、学校行事でちょこっと話したりLINEしたりするママ友は何人かいますがあっさりしたものです。 それでもそこそこの規模の会社に長く勤め、まがりなりにも管理職に就いています。 息子も、そこそこ楽しく自立してもらえればいいのかなと皆さんのご意見を読んで思いました。 本当にありがとうございます！

トピ内ID：f0a2cf27995990a0

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難しいですよね

🙂
haruharu
親からの偏った認知や期待を入れずに 本人にとってその時大切な支援を考えるって難しいですよね だからこそ学校の先生や心理士(発達相談員だったり)とスクラム組んで話し合いながらやってましたが ASDだけで知的なく　私立へ行ってたらその学校の対応によって〜になるでしょうし、親が孤立したりするのかなとトピ主さんの意見を聞いてて思いました(現状、まだ発達障害だけの場合の支援て限られてますよね) 本人についてのエピソードは、どれも 誉めてあげたい内容ばかりなのですが (友達を思いやっての行動　自分は損するかもしれないけど　自分から声かけて弁当　忘れ物しても自分で対処法を見つけた　人にも頼れた) トピ主さんの目指す部分が高いようには感じます 先を見過ぎなのかなと 発達の勉強をしていた時に、どんな子でもスモールステップが大切だと言われました 大きな先の目標ではなく 今、目の前にある小さな課題を繰り返し少しずつ乗り越えたら誉める　喜ぶ の繰り返し トピ主さん自身が発達障害の親の会などもう少し横繋がりが出来れば良いのかなと思いますが、、 お仕事されながらだと忙しいでしょうか　最近は、オンラインでの繋がりもあるようです 私自身も親の集まりは支えになりました 色々と子どもについて話しては「うちはこうなんだけど。でも心配しすぎだよね」と、最後は皆でオチのように笑って話してました　 気が楽になりましたよ 親も失敗しながら学びます なんなら子どもの方が追い越して凄く成長してます 眩しいくらいに 応援していますね。　 お互い自分育てと子育てを頑張りましょうね ちなみに河合隼雄さんの「こころの子育て」の本はとても良かったです

トピ内ID：6e2d2ae0db97bf65

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うちの子供も同じタイプです

🙂
シナモン
うちも全く同じタイプの息子がいます。 同学年でASDも一緒、そして母が心配することを止めたいのも…です。 一人でポツンといると「寂しくないかな」「いじめのターゲットにならないかな」 と不安になり、なにか出来ないかなと悩みまくっています。今でも。 でも中２になったので、もし困ったら自分で困ったと言えないと。それに、困った 時に誰に相談すればいいかも経験を積ませないと…と思い返して心配をグッと心の 中に押し込めて「どうしてもの時は言ってね」の一言にしています。 うちは口数も少ないので、たまに何か話してくれると家族全員息子に大注目します。 優しい子なのでみんな大好きなんです。姉などは「弟をそこらの女にはやらない」と 豪語しています。なので、わかる子はきっとわかると思います。 トピ主さん、私は心配上等だと思います。でも、最後の目標は本人の自立と旅立ち。 そこをわかっていればきっと大丈夫だと信じています。今は良いところを頑張って 見つけて褒めて一緒に見守りましょう。応援しています。

トピ内ID：45196c0c104cf588

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トピ主です。ありがとうございます。

041
ハル トピ主
皆さん、コメントありがとうございます。 ありがたく拝見しています。 haruharuさん、心に響くコメントありがとうございます！ 私の住んでいるところは残念ながら支援が充実している地域ではなく、 同じようなお子さんを持つ方と交流することもできませんでした。 他の保護者の方と気持ちを分かち合うことができればと 私も思っていましたが、叶いませんでした。 先を見過ぎて焦っているのはあると思います。 いいところもたくさんありますが、特性故に興味の範囲が狭い・ 周りとテンポよく会話ができない・物や時間の管理が苦手等、 将来勉強よりも大切になるスキルがまだ未熟で、 それでまた私がうるさく言ってしまう形になってしまいます。 シナモンさんの息子さんは、ご家族に大切にされているのですね。 うちは下にもう一人息子がいるのですが、兄弟げんかばかりです・・ 兄が弟に変なちょっかいをかけるので、それで弟が怒ってしまって。 たまに仲よくしてることもあるんですが、 なのでシナモンさんのところの姉弟関係はうらやましいです。 段々反抗期になってきて距離感も難しくなり、 定型の子ならそこそこ放っておいても自分でできるようになることが うちの子はまだ親の介入が必要なのかな、と思っていました。 大量の学校の教材やプリント・提出物の管理は旦那に頼んで見てもらっています。 （私がやると嫌がられるので） 友だち関係については、もう親が介入する領域ではないのかな、と 皆さんのコメントを読んで思いました。

トピ内ID：f0a2cf27995990a0

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トピ主です。またご相談させてください。

041
ハル トピ主
トピ主です。少し間が空いてしまいました。 皆さんのコメントを心に留めて日々過ごしていたのですが また一つご相談させてください。 息子は電車で登校していて、あまり私立に通うことが一般的でない地方のため 電車の本数も限られ、同方向から登校する子は大体一緒になります。 その中で一人、息子に嫌がらせをする子がいるみたいです。 嫌がらせの内容は、登校グループで作ったLINEグループから一方的に強制退会される、 無視する、グループからはじく、などだそうです。 ちょっとしたことからこのことが判明しました。 ただ、息子としては 「あいつはああいう奴だから、仕方ないよ、別に気にしてない」 とのことです。 LINEグループから退会させられても、別の友だちがまた招待してくれるのでよいのだそうです。 実はこの子は小学校も同じで、高学年では同じクラスで そこでもいじめのようなことをされたことがありました。 小学校の頃はいわゆる「菌回し」をされ、クラス全体で話し合いが持たれていました。 息子は他人に悪意を持って何かするわけではないのですが 話好きなタイプではなく友だちからすると一緒にいてもあまり楽しくないかもしれません。 一方で相手の子は学校でも悪さをしたり校則違反をしたりは日常茶飯事みたいですが 成績もよく立ち回りが上手くて、周りの子達からするとその子の方が一緒にいて楽しいと思います。 息子が気にしてないのならそっといておこうかとも思ったのですが、 来月個別懇談会があるので、小学校の頃のことも合わせて 心配していることを学校に伝えてもよいと思いますか？ 少人数の学校なので、先生たちも情緒的なことにも気を配っていて、 特にいじめには真剣に取り組みたいと前に担任の先生が話しているのを聞いているので 相談したい気持ちもあるのですが、やり過ぎでしょうか？

トピ内ID：f0a2cf27995990a0

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攻撃する子よりその周りがどうなのかが問題

🙂
シナモン
タイトルの通りでは。と思います。 息子さんの言う通り「あいつはああいう奴」なのです。だとすると、 便乗して一緒に何かする人がいればその方が問題かと。からかいや いじめで怖いのは連鎖だと思うので。特に中学生は流されやすいので その点は心配です。 でも別の友達が招待してくれるなら息子さんにとってもその方が 願ったりかなったり。距離を置くのが一番です。招待してくれる 子がいるということは息子さんのほかにも「ああいう奴」と思う 子がいるという表れですし。 私なら息子さんの態度や衣服や持ち物（危害が加えられてないか）を 確認しつつ、学校には「気になっています」程度の報告をします。 反抗期なのでこっそりがつらいですよね。お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：45196c0c104cf588

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息子さんが我慢強いなら

🙂
haruharu
こんにちは　何度もレス失礼致します 今回もひょんな事で分かり、本人からは言わない 小学校での件も本人から言う性格でなく、周りが気づいて発覚したならば先生に相談して気にかけておいて欲しい旨を伝えた方が良いのではと思います 本人が気にしてないから言わないともとれますが 割と我慢強い子ならばどこまでも耐えてしまう事を危惧します 嫌な事は嫌とハッキリ言ったり 言い返せるタイプならば良いのですが 耐える子って誰にも言わなかったり 知らないうちにストレスになってる場合もありますよね 息子も中学でからかわれていた姿を先生が見つけて分かったのですが、本人に聞くとたいした事ない‥と ここは怒って良いし　自分を守って良いところなんだよ？と話すと 「我慢した方が良いかと思った」と言ってました そんな事ないんだと　自分が嫌な事からは自分を守って良いんだと話しました　結局、先生達が気にかけてくれてからかいは無くなりましたが‥ ただ本人が先生に知られたくないとか 段階的に親の介入を望んでない場合も あるので(言うからには、先生も本人に話しを聞こうとする場合もありますよね) もし言って欲しくなさそうな気配が本人にあるならば 先生に相談する時に、そんな本人の性格も含めて話されては？ 熱心な先生だとすぐに行動を起こされたりもするので‥ 現在は様子見でお願いしたい旨も伝えてはいかがでしょうか (個人懇談との事。本人は居ないのですよね？　三者懇なら本人もいるでしょうし、もちろん本人の了解も必要になりますが‥) 息子の時の経験から少しですが、参考になればと思いました

トピ内ID：6e2d2ae0db97bf65

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トピ主です。ありがとうございます。

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ハル トピ主
シナモンさん、haruharuさん、ありがとうございます！ リアルで相談できる場がないので、気持ちをわかってくださり 本当にありがたいです。 結論として、いただいたアドバイスも踏まえ、 個別懇談会ではまだ深刻ではないけれど、以前のこともあるので 少し心配しています、という感じで学校に話しておこうと思いました。 haruharuさんの息子さんのエピソードを聞いて、うちも同じだと思いました。 細かい経緯はさておき、息子が 「みんな、俺のこと絶対怒らないやつだって思ってて、そう思われるの結構嫌なんだよね。」 と言っていたことがありました。 息子は穏やかな質で、反抗期で私に対して苛立つ様子もときどき見せるのですが 爆発はせずに静かに自分の中で納めているようです。。 それでストレスを溜められてしまうのも心配なのですが。。。 相手のお子さんのことで、中1のときにこんなことがありました。 登下校グループは男子ばかりで、学校に 「いつも電車の中で騒いでいる子たちがいる」とクレームが入ったそうです。 制服と、持ち物に記名があったことで対象がすぐにわかり皆先生に呼び出されました。 そこで、相手のお子さんと、その子と一番仲のよい子が 「電車では息子だけが騒いでいた」と先生に言ったのだそうです。 別の子は 「騒いでいたのは息子だけじゃない」と言ってくれたとのことです。 息子は、周りも自分も騒いでいたと思うのでそれは自分が悪かったと思う、 と先生に伝えたとのことです。これは先生から電話があり知りました。 コロナ禍だし、本当に気をつけようと息子とは話しました。 それからしばらく息子は登下校グループから少し距離を置くようになりました。 （今はまた戻っています） その子たちの様子は今までと変わらず、同じ電車に乗っている女子に 「それ以上騒いだら学校に言うからね！！」と釘を刺されていたそうです。

トピ内ID：f0a2cf27995990a0

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自分もそうでした笑

😉
りゅう
はじめまして、りゅうと申します。 自分はASDではなかったですが、息子様と同じように 頭も運動神経も悪くその上受けを狙って漫画のような変なキャラみたいなことをして 受けなかったり怒られたらメソメソ泣くような子でした。 今でも恥ずかしい黒歴史だと思います。 おかげで自分が恥ずかしいことをしていると気付くまでは確かに友達が出来なかったりすぐに ハブられていじめを受けていた経験もあります。 お母様のおっしゃるとおり少しうざいのは事実かと思いますが、お母様がしっかり指導されているようなので個人差はあるけどいつか必ず気付くと思うのでご心配はなされなくてもいいと思います。 そんな僕も少ないですが友人と家族に囲まれながら今でも泣き虫のままおとなになっていますので なるようになると信じて頑張ってください。

トピ内ID：503234e5a146ffd9

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