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不安症な彼女はうっとうしいですか？

レス56
（トピ主 0 ）
🙂
ガラス細工
恋愛
30代同士、付き合って1年の彼氏がいます。 私は今までの恋愛で男性に裏切られることが多かったため、あまり人を信用できません。 既婚者から言い寄られることも多くて、男性は浮気をするのが当たり前とさえ思ってます。 しかしやっぱり自分を大切にしてくれる人と付き合いたい思いは変わりません。 今の彼氏は私のことを大切にしてくれます。 今までも浮気の経験がないのはもちろん、付き合いたいほど好きになれる女性がいなかったという理由で恋愛経験も少ないようです。 女友達もほとんどおらず、休日は全て私に当ててくれ、普通なら不安になるような要素はほとんどありません。 しかし私は今までのトラウマがあり、ほんの少しのことで不安になってしまいます。 例えば、ほんの少しLINEの返信が遅れたり、私の言動に対するリアクションが薄かったりしたときです。 「浮気してるのかな」「私への気持ちが薄れたのかな」とその度に不安になります。 年齢が私の方が8つほど上なので、あまり細々した不安を伝えてしまうことに抵抗があります。 また、彼に私の裏切られた過去の話をしていないので、 私が過度に不安になることも知らないと思います。 大切にしてくれている彼を信じきれない自分も嫌です。 どうすれば彼を心から信頼出来るようになりますか。 また、このような不安な気持ちを彼に伝えるのは控えるべきでしょうか。 ご意見よろしくお願いいたします。

トピ内ID：e8ec7c62aec1a018

#３０代
#恋人

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不安症ではなく、自己中心なだけ

🙂
よしこ
ラインの返信が遅いとか、トピ主さんに対するリアクションが薄かったら不安になるのって、自己中心なのですね。 ラインの返信はすぐ返さないといけないのですか？ 相手が忙しいとか想像しないのかしら？ 彼氏さんに不安症だと打ち明けたら最後、「重い女」決定だと思います。 はい、鬱陶しいと思いますよ。 要するに、トピ主さんは自分に自信がないのですね。

トピ内ID：a560acbb750a1408

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うっとうしい

🙂
匿名
＞例えば、ほんの少しLINEの返信が遅れたり、私の言動に対するリアクションが薄かったりしたときです。 このくらいで不安になられたらめんどくさいと思います。 逆ならめんどくさくないですか？ あなたが年上とか年下とか関係なく、不安になっても仕方ないよねって内容でもないことで一々不安になられてぶつけられたら「じゃあどうしたらいいの？」という感じです。 信じきれないじゃなくて、これだけ好きだから最後仮に裏切られてもまぁいいやと割り切ったらどうですか。あと好きなら信じ切る必要無いと思う。例えば今この瞬間は信じられるけど、将来のことなんて誰もわからないし。浮気ではなく私以上に好きになる人ができるかもしれないなんて本人にもわからないし、なってしまったらどうしようもないし。 そういう日が来ないといいと思いながら相手を大事に過ごしていくしかないと思うけど。

トピ内ID：99ffb1ee4d08053f

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一旦控えときましょう！

🙂
はなこ
一旦、一旦控えておきましょう。 なんでかって言うと、上手く行ってるし良くしてくれる中で伝えると、 1)俺は他の男と違う。他の男と一緒に するなんて失礼だ！ 2)この人と一緒にいるかぎり、良くしてもいつもどっかで疑われてるんだ。 みたいに思われる可能性もあるからです。 過去のトラウマ話は、実際にそれがもとでケンカとかになった時に、冷静になった後とかに、ごめんね。実はこんなことがあって過敏になっていたかも。って位でいいのではないでしょうか。 表面上は控えて、水面下で主さんが自分のトラウマを自分で解消してくのが良い気がします。 もしかしたら、受け止めるよ！って言ってくれるかもしれないですが、 それで気を必要以上に許して彼にダダ漏れでトラウマをお世話してもらうわけにはいかないので。。 そんなつもりはなくても、受け入れてもらえた気持ちよさに、気が付かない間におんぶ抱っこ状態になりやすいのも本当ですし。 今は素敵な彼に愛されてる感を味わいつつ、自分の課題認識として、トラウマの解消に努めるのが良いような気がします。 今まで辛かったですね。これからはきっと大丈夫！

トピ内ID：01bb294c3b1077a2

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そりゃ、うっとうしい

🙂
もね
だってさ、 自分を「ガラス細工」呼ばわりして、 つまらないこととわかってるのに「うっとうしいですか？」なんて聞いちゃうんですよ？ あー、繊細な私って言いたげじゃないですか。 ＞私は今までの恋愛で男性に裏切られることが多かったため、あまり人を信用できません。 なのに、彼氏を作ったのは自分でしょ？ 裏切られた過去があるからあなたを信頼できないので私を不安にさせないで、って今カレでなくてもうっとうしく思うかも。 30代同士で8つ上ならトピ主はアラフォーですよね？LINE返信時間で一喜一憂する年齢でもないでしょうが、それでも不安ならクリニックに行ってみるのも手だと思います。

トピ内ID：a0fe02d44441c8a0

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はい。

🙂
あおりんご
その重たい気持ちはトラウマじゃないのでは？ 本当にトラウマなら男なんて懲り懲りでしょう。 １００％自分に向いてないとダメな人なんじゃないかな。 ま、主さんの言うトラウマを、持ってる持っていないにかかわらず、相手を信じ切ってる人なんているのかな。 完璧な人間は居ないとどこかでも思いながら関わってるのが現状では。 夫だけですよ、主さんの彼のように傷ついた心を癒してくれた人は。 １年も付き合っていると少しずつでも幸せを実感していくものでは。 そういう気持ちになれないのはトラウマを抱えているからだ、と言われちゃ何も言えませんが。 この人は他の人とは違う、大事に育んでいこうと思わないと、同じことを繰り返すと思いますよ。 自分のそのネガティブな性格が良くないループを引き起こしてるかもしれないんだから。 不安な気持ちは伝えない方がいいのでは、と思います。 彼なりに誠実に対応しているのに、これ以上どうしろと？と不信がられるからです。

トピ内ID：9a0d40ee4d138298

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レスします

🙂
淳
彼に言わない方がいいに決まってるでしょう。 私って精神年齢低いんだよって言ってるようなものですよ。 しかも彼が浮気したことがあるわけでもないのに勝手に不安になり、それを彼に言うなんて呆れられます。 不安不安って相手に伝えたい人ってのは相手のことを大事に想って言ってるんじゃありません。 自分が大事なんです。 あなたは勝手に不安になっているだけなのにその不安をストレスを自分からなんとかして取り除きたい、ただそのためだけに彼に不安と言いたいのです。 それが彼にとってストレスになると考えることができない、自分のことしか考えていないから。 実際に相手が浮気するかどうかは関係ない、あなたが不安になるのは誰と付き合っても同じでしょ？ そんなに不安なら別れてしばらく異性とのお付き合いはやめたらどうですか。 自分を見つめ直した方がいいです。

トピ内ID：b579dcece49b4251

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まずはメンタル建て直しましょう

🙂
ねこ
＞今までの恋愛で男性に裏切られることが多かったため、あまり人を信用できません。 何度も続くのはトピ主さんに問題が有るから。そういう人を選ぶ自分が問題。そういう人を寄せ付けるのはそれなりの自らの理由が有るから。人を見る目が無いのと、依存傾向が有る。 根元となるメンタルを建て直しましょう。メンタルが弱いままだと、相手にも負担になるし双方幸せになれない。 今まで付き合った男性が悪い、自分は「男運が無いから」と思ってる以上トピ主さんは成長しない。同じ事の繰り返しになる。 大抵は育った環境によってメンタルが傷ついて崩れている。冷静な判断が出来ないのが原因の一つでも有ります。 不安や不満は「自ら解決」する。相手の問題では無くトピ主さんの問題だから。 相手をコントロールして自らの安定を計るのを止めないと上手く行かない。 問題解決は自らでしか出来ないから。 そのためにはまずは昔から傷ついたメンタルを直したら、冷静に考え判断も出来るようになり、相手に負担もかけなくて良い。自立出来るから。

トピ内ID：d818f5ecf8356ac6

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ああこれ

041
くま2
そんなご機嫌取りを強要されるくらいなら即お別れすると思う。 トピ主さんの過去の思い出や記憶や経験はトピ主さんだけの問題であり彼は関係ないので。 昔の経験を理由に自分に何かをさせたり察したりさせるような女性とはお付き合いはしない。 男性は恋愛にせよ結婚にせよ自分のだけ一緒に歩んで欲しいので過去の恋愛を持ち込んだ時点でアウト。

トピ内ID：e0da26ecfd317d94

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無理。

🙂
はるはる
あなたが8歳年上とか関係ありません。 8歳年下の彼女だとしても鬱陶しいです。 不安な気持ちは分からなくもないですが、男が皆同じな訳ないです。 LINEの返信やリアクションの薄さごときでそんな事思われたら重たいな。

トピ内ID：8aefd82bd7c0339c

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トラウマ

🙂
ｌｌｌｌｌ
克服した方がいいですよ。カウンセリングとか日本では充実していないのかな？それでも心療内科？で一度は話してみては。

トピ内ID：361addf6c6147525

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不安定さが別れを呼んでいる

🙂
ニワトリタマゴ
お別れは誰だって心が不安定になりますよ。あなたも最初は普通に傷付き不安定になったのでしょう。 でもいつしか、お付き合いをすればそれだけで不安定になるようになった。それでフラれる事が多くなって来たんじゃ無いですか？ もちろん不安定な彼女は嫌がられます。付き合うのにも疲れるし､結婚して家庭を築いて行くのに不安しか無いですから。 ガラスがどうこうなんて言ってられるのは二十歳までです。そこまでなら「可愛い！守ってあげなきゃ！」と需要があります。ですがあなたは良い年齢の大人ですよ。逆に「ドンと来い」位の逞しさがあって良い年齢です。 不安に負けそうなときは腹にグッと力を入れるんです。敵は自分の中にあると知ってください。

トピ内ID：308c2de71c6219fa

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ええ

🙂
インコし
今信頼できていないと言いますが、それ彼に伝えるの？ LINEの返答がすぐに来ないと浮気してると思っちゃうとか、 常に濃いリアクションしてくれないと嫌いになったと思っちゃうって。 受け入れられる人は少ないんじゃないでしょうか。 私には無理なのでお別れです。じゃあどうしろって感じです。 一つの解決方法はLINEをアンインストールすることですね。 トピ主にとって愛を測る道具だから絶対に嫌でしょうが。

トピ内ID：18206539c0042059

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不安な気持ちを伝えたところでどうする？

🙂
おでんや
大好きな人がいるって素敵なことです。　でも、同時に不安になったり心配になったりする、それは人を好きになったら誰しも抱える想いではないでしょうか？　至って普通な感情だと私は思いますよ。　 ただ、度が過ぎると相手も窮屈になるし、なにより自分が辛いでしょう？　 浮気されるんじゃないか、裏切られるんじゃないか、彼に嫌われて去っていかれるんじゃないか、そんなこと考え出したらキリがないですよね。　自分の負の思いが自分をもっと苦しめるだけ。　 過去に裏切られたことがある、だから不安、その気持もわかります。　当然の感情です。　ただそれを彼に打ち明けたところであなたの不安が和らぐことはない、むしろ、彼は私の気持ちを知っているはずなのにどうして不安にさせるの？と、もっと不安になるのではないでしょうか？ 俺は絶対に浮気はしない、君だけが好きだ、と言ってもらえたら安心しますか？　そう言ってもらえたところで「本当にそうなのかしら？」と疑心暗鬼になったりしませんか？　人間、言葉だけならなんとでも言えるし、他人の気持はコントロールできない。　人の気持ちなんて変わっていくもの。 浮気するんじゃないかとか、私のことを本当に好きなんだろうかとか、結局は妄想に過ぎない。　そんなことに思い悩んで苦しむよりも、あなた自身が彼を好きで、彼を大切にしたい、という気持ちを一番に大切にしたらいいと思います。　彼にもっと好きになってもらえるように、彼がもっとあなたと一緒にいたい、一緒にいて楽しい、幸せだと、そんな風に思ってもらえるような自分を目指したらどうでしょう？　

トピ内ID：27534fc462d89fff

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うっとうしいし重い

🙂
ソムリエ
トラウマとは違い自己中だから全てアナタ主導でないと不安が押し寄せるんですよ。 携帯にしても四六時中トピ主さんの為に眺めてないとダメですか？リアクションが薄いからと一々傷ついて、浮気されてるわけでもないのに不安になって時間の無駄ですよ。 過去の恋愛の話をしたところで彼はどんな対応したらいいのかしら？ 相手に求めるばかりですが、トピ主さんは彼にパーフェクトで接してあげてますか？ 今お付き合いがうまく行ってるならそれで良いじゃない。 相手を信じる信じないはトピ主さん次第です。ご自身で不安の要素を作る必要はありません。

トピ内ID：8b16c93ea08e7072

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うっとうしいに決まってる

🙂
合理主義
30代同士、と言っても8歳年上ならトピ主さんはほぼ40歳近いでしょ？ それでその幼稚さ？ あり得ないです。 今までの彼に裏切られることが多かったって、トピ主さんが依存傾向だから重たくて逃げたんだと思います。裏切りじゃなくて、心変わりだよね。 それを裏切りととらえるトピ主さんはどこまでも自己中で依存的なんだな、と。 私を大事にしてくれる人と付き合いたいって言う前に、トピ主は相手を大事にしてるの？ もう数年で40でしょ。 よく考えた方が良いですよ。

トピ内ID：48867e36bce5aaa2

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割とシンプルな話です

🙂
めも
トピ主さんの投稿文の中には、「大切」という言葉が何度か出てきます。 トピ主さんは、誰か（彼氏）大切にされるか・されないかに敏感ですが、ご自身がご自身を大切にしていますか？？ 「私、自分が好き」と言い切れますか？ 日本人のメンタル的に、謙遜や卑下の文化が有るので、自己肯定感を公言出来る人は少ないですけど。 「私は、ダメな所も有るけど、こういう良い所も有るんだよ」と、一つ二つ、心に有るかな？と思いました。 そのうえで、自分の心を守るために、対人関係でもNOと言えているかどうか。 日本人のメンタル的に、NOを言うのが下手な人は多いですが、「ここは譲れない」と思ってＮＯと言えているかどうか。上下関係など有って１００％ＮＯと言えないにしても、「こういう時には言えたかな」と思える事が有ったかどうか。 トピ主さんが、ご自身を大切にすれば、自然と不安は消えますよ。 LINEの返信も、気にならなくなります。 一方で、大切にされない気配は、キチンと見分けられるようになります。 そもそも、自己主張がハッキリしている女性を不倫に誘わないですから。

トピ内ID：1e10b63450203790

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カウンセリングに通ってみては？

🙂
ミライ
彼には何の問題もなくて、すべてあなたの問題です。 LINEの返信が遅れるぐらいで責められては、たまったものじゃありません。 カウンセリングに通って、不安を克服する努力をしてはいかがでしょうか。 あなたの生きづらさの解決につながると思います。

トピ内ID：ae16a5ece0c879d2

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依存しない

🙂
ふむふむ参号
＞不安症な彼女はうっとうしいですか？ それはもちろん、もの凄くうっとうしいです。 交際している以上ある程度のうっとうしさはお互い様なので、あとは、彼氏さんの許容範囲がどの程度かによりますよね。 ＞どうすれば彼を心から信頼出来るようになりますか。 彼氏さんとの関係性が根本的な問題ではなく、トピ主さんの自信の無さが問題なのだろうと思います。 トピ主さんがしっかりと自立しなければ、不安は消えないでしょう。 ＞このような不安な気持ちを彼に伝えるのは控えるべきでしょうか。 控えるべきです。 先にも書きましたが、これは彼との関係性の問題ではありません。トピ主さん固有の問題です。 二人の共通の問題であるかのようにして彼氏さんに責任を押し付けるべきではありません。 仮に伝えて、彼氏さんが気を使ってくれたとしても何も解決しません。最後に彼氏さんが疲れ果ててトピ主さんが振られるだけです。 彼氏さんにできることはありません。解決はトピ主さんにしかできません。 強い決意で、これ以上依存するのをやめなければなりません。

トピ内ID：61a662cd3d17d988

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伝える?

🙂
ナン
あのさ、冷静に考えて。 それを伝えて、「ありがとう、君をもっと好きになった」なんて展開あると思います? 嫌いになるか、良くて現状維持。 マイナスかプラマイゼロ。 だったら、伝えなくて良くない? その不安はあなたの問題。 自分でなんとかして。 こういう女性だと、元カレの気持ちもわかってしまいます。

トピ内ID：f9042bc32335d2d2

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あなた次第だよね

🙂
ヒロリナ
あなたの気持ちを伝えたり、彼が気を遣ったところであなたの不安って消えるんでしょうか。 それこそ四六時中そばにいないと無理なんじゃない？ 信じなくてもいいじゃないですか。 わざわざ疑う必要もないですよね。 結局はあなた次第ですよ。 逆の立場だったらうっとうしいでしょ？

トピ内ID：3f25c07f188c4746

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自分を好きになる

🙂
ぴょんた
恐らくですが、トピ主は自分に自信がなく、それがゆえに常に心に不安を抱えていて、でも自分ではどうしようも出来ないから他人に不安を解消してもらいたい、そういうパーソナリティの人なんだろうと思います。 つまりトピ主の感じている不安というのは元々自分の中にあって、それを他人すなわち彼氏に責任転嫁している（いた）だけなのです。 だから自分が変われなければいつまでたっても彼氏への不信感は払拭できません。 カウンセリングを受けるなどして自分に自信を持つ、自分を好きになる努力をしましょう。

トピ内ID：d80803ecf8270f5d

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付き合ってるのも何かの縁だから。

🙂
猫が好き
若いうちは　彼に裏切られるなんて普通じゃないですか？ 主さまは30代後半かな？ 仕事は正社員なら　もう責任のある立場かと思うのですが　彼以外に打ち込む何かがあったら状況は違うかもね。 仕事でも趣味でも。 うっとうしいかどうかは彼に聞かないと分からないけど　ご自身の過去なんて彼に言わないように。 気持ちを相手に伝えるのは大切。不安な気持ちでも　嬉しい気持ちでも。

トピ内ID：fc50c6642ab51d7d

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トラウマは免罪符じゃありません

🙂
果林
過去のことは気の毒？ですが、そもそも彼は無関係ですし、今あるものに感謝しないと、誰もいなくなっちゃいますよ。 私も、刑事事件レベルの嫌な経験をしましたが、第三者が配慮してくれるのは「直後」のケアまで。それ以上を求めるのはやはりお門違いですし、自己責任なんですよ。第一、ケアしてくれようとすること自体、かなりありがたいことなんですよ。本来、そんな義務はないんですから。ご自身が、迷惑かけてるかも…と感じるなら、他人には大迷惑ですよ、残念ながら。金でも払うのだったら別ですが。 それにね、配慮してくれるとしても、対応が的確とも限りません。良かれと思っても、所詮他人なのでトンチンカンなことも多いですし、悪質な方向に利用されて傷付くことも、十分あり得ます。安っぽく扱って大丈夫なんだと勘違いするような人も、実際にいますよ。 トラウマに浸っている間は、受け身でいられますから、実は楽なんですよ。しんどいのは、向き合って歩き出すときです。トラウマは免罪符でもなきゃ、こたつでもありません。そろそろ、抜け出して立ち上がりませんか？ご自身が決意をすれば、手助けしてくれる人はたくさんいますよ。

トピ内ID：3dcaa7889a5c12da

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別れ話

🙂
まるむし
私が、付き合ってる相手に 「あなたを信じきれなくて不安…どうすれば云々」なんて言われたら （え？別れたいのかな？）って思いますけど…。 別れを検討致します。 だってこっちの努力じゃどうにも出来ない事だもの。 昔の相手の事は1人でケリ付けて下さいって思いますけど…。 貴女は男性とお付き合いしない方が、平和に暮らせますよ。

トピ内ID：e9d553ed025f01dd

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自分の中で解消するべき

🙂
こころ
過去のトラウマや不安な気持ちは全てトピ主さんの問題ですから、トピ主さん自身で解消した方が良いと思います。 トピ主さんを裏切った元カレと今彼は違います。今彼にその恨みをぶつけるのはやめましょう。彼に恨みがましく不安を訴えてもまた離れて行くだけです。 同じことを繰り返さない為にも、自分を見つめ直し精神的に一人で立つことから始められた方が良いと思います。自分が変わるしかありません。 トピ主さんの不安が解消されますように。

トピ内ID：dcc4a504e5f05ccc

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鬱陶しいです(キッパリ)

🙂
魅力的な女
昔の男に騙されたから あなたを信じられない なんて言われたら、ゲンナリします。 他の男の話なんて持ち出されることも 愛された記憶ならまだしも 雑に扱われたことを告白されたら そんな程度に扱われたつまんない女だと思われるだけ。 不安になるのは自分に自信が無いから。 興味のあることを学んだり 美しいものに触れたり 部屋を磨き上げたり やった方が良いこと沢山あるのに ありもしない不安感に浸る時間はいらない。 男なんかに振り回されない 充実して過ごす魅力的な女性になってください。 それだけです。 新しい男には一切の責任は無いです。 この不安をどうにかしろと言われても迷惑。

トピ内ID：16cc677a7f19a00d

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鬱陶しい

🙂
あい
それを伝えてどうするの？ 私が不安になるから LINEはすぐに返信を。 薄いリアクションNG。 私のことを第一に考えて。 ってこと？　しかも４０近い人が？？ トラウマじゃないでしょ？ただの自己中。 本当にトラウマなら、病院に行くのが先です。

トピ内ID：11be6b3a58c19814

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ちゃんと向き合っては？

🙂
ひとみ
トピ主さんが抱えている心の弱さ、それにきちんと向き合ってみては？ でないと、今回の彼との件以外にも、例えば結婚したら 義理の両親から言われた言葉の裏を読んで悩み、 子供がみんなと同じに成長しないと不安になり、 ママ友の噂話に怯え、と、果てしなく不安な人生を送ることになりますよ。 一度カウンセリングなりを受け、物事の捉え方を変えるなど してみてはどうかな？ ＬＩＮＥの返事が遅いのは、今お風呂に入ってるからかも?とか 自分だって仕事中だったらすぐ返せないもんね、とか、 とっても大切な友達の相談に乗っていて電話を使っているのかも？ とか・・・ 私も昔は気にしぃでしたが、年とともに考え方をプラス思考に 変えて、今では鋼鉄の精神力になりましたよ！

トピ内ID：43ea8b75fd6eeea4

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自分で自分の機嫌を取る

🙂
かよ
年齢に関わらず、「自分で自分の機嫌を取る」こと、肝に銘じたほうがいいと思います。 不安になっちゃうの！今までの男たちに裏切られたから。 って言って、どうするのですか。 彼にもっと愛情表現を要求する？ そんな私を気遣ってねと言いたい？ 不毛ですよね。 逆の立場で考えたら分かります。 彼には全く関係のないことです。 自分の中で解消しましょう。

トピ内ID：2eb1325ff94db4bf

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アラフォーがグジグジと…

🙂
リリー
そりゃ、そんな不安をぶつけられたら、不安定過ぎて鬱陶しいって。 彼にしたら、こっちは誠実に接してるのにそんなこと言われても…って感じでしょう。 ってか、わたし今まで付き合ってる人に裏切られるどころか、そんな雑に扱われたことないけど？ 言い寄られるってことは雰囲気や見た目は悪くはないんでしょうね。 しかし、付き合ううちに、こんな扱いでいいかと思わせる何かがあるというか。 大切にしなくても大丈夫と思わせる何かがあるのかと。 まぁ、軽く見られてるってことかもしれないけど。 そして、きっと自己肯定感が低いんでしょうね。 で、そんな相手ばかり引き当てるというか… 過去を訴えても、 「あぁ自分、恋愛経験がないから、こんな鬱陶しい女に引っかかったんだ…」 って思われるだけだって。 恋愛経験がない人にそんな重いの受け止められるとは思えない。 「自分の機嫌は自分でとって」 ってことで。

トピ内ID：e945c78b58f665ee

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