旦那が子作りに積極的ではない

レス18

（トピ主 2 ）

まみ

2021年11月04日 11:29

夫婦

結婚3年目の34歳子供なしです。旦那は3つ上。バツ1で子供は１人いますが元奥さんが引き取っています。子供が欲しいのに、妊活に積極的ではありません。何度も私から子供がほしい、妊活に協力してほしいと話しています。そのたびに分かった、と言いますが…結局1ヶ月に1回のペースしか行為をしません。疲れて先に寝る事が多く、それは仕方ないから休みの日に頑張ってほしいと言うが、休みの前日の夜や休みの日は、お酒を結構飲むので、酔ってまたすぐ寝て、、結局行為は出来ずじまい…。自分から誘ってもしてくれない事もあり、このままじゃ子供は望めません… 何度も話してるのですが、わかったと言うだけで行動にうつしてくれません。子供は元々１人いるからか、何か温度差があるような感じがします。以前話し合った時、私達２人の子供は確かにほしいが、絶対ほしい訳ではないし、いつか出来るだろうから焦ってないと言われました。でも年齢も年齢だから、私は出来れば早くほしいです。それも旦那には伝えてます。子供が居ない人生を考えだした方がいいのか、離婚も頭に入れたがいいのか、色々考えてしまいます。どうしたらいいのか分かりません。

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#３０代

#夫

#夫婦関係

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彼は多分、欲しくないんだと思う。

🙂

もりこ

2021年11月04日 14:34

＞＞子供は元々１人いるからか、何か温度差があるような感じがします。以前話し合った時、私達２人の子供は確かにほしいが、絶対ほしい訳ではないし、いつか出来るだろうから焦ってないと言われました。バツイチ子持ち（元奥さんの方に2人）と結婚した者です。元々私が子供を欲しくなかったのもあって付き合い結婚しました。付き合ってすぐの時から主人には、子供はもういらない、今いる2人で十分だと思っているから子供が欲しいなら他の人と付き合った方がいいと言われました。うちの場合は子供2人の養育費が8万/月だったので私達夫婦に子供ができても家計的に大変な事もわかっていて、私は承知して結婚した経緯があります。（家計は完全別財布制ですが）それを踏まえて。主さんはご主人が子供の養育費をいくら払っているか知っていますか？その子がいくつかわかりませんが、養育費とは別で色々お祝いとか色々かかってくるお金ってあると思います。そういう事を上乗せしても主さんが子供を産んでも満足した生活を送れる程お金に余裕があるのでしょうか？トピ文を読む限り、ご主人は子供が欲しくないんだと思います。なあなあにしている当たり、そうじゃないかな？基本バツイチで子供がすでにいる人っていろんな事が2度目じゃないですか。結婚式もしかり子供ができる事もしかり。だから、初婚と同じ気持ちでいてはだめなんだと思いますよ？＞＞子供が居ない人生を考えだした方がいいのか、離婚も頭に入れたがいいのか、色々考えてしまいます。どうしたらいいのか分かりません。そうですね、主さんはただ子供が欲しいのか、ご主人との子供が欲しいのか、わかっているのですか？その辺が分かっているならすべき行動がわかるのでは？ 1回きちんと話をする。ご主人の返事次第で、離婚コースか子なしコースか。時間は少ないので結論は急いだほうがいいのでは？

トピ内ID：073e695b3877bfc2

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現実

🙂

梨

2021年11月04日 14:30

既に養育費が負担で、経済的に二人目はきついのかもしれません。そうではないなら、よく話し合った方がいいと思います。あなたは子供が生まれたら、可愛いだろう、幸せだろうと、まだプラスの事だけを夢見ていると思います。でも、妊娠出産子育ては、プラスのことだけではないです。無事に産まれても、夜中の長泣き、母乳不足、昼夜問わず眠れない日々など、こんなはずではなかった、ということが、子育て中にはたくさん起こります。その時、いくら気丈な、分別のある、しっかりした女性でも、ストレスで取り乱したり、イライラして夫に当たることは、よくあることなんです。今までしたこともない夫婦喧嘩が、子供が生まれてから頻繁になった、などはよくある話です。ご主人は多分そうしたことを既に経験しているでしょう。離婚の原因はわかりませんが、もし育児ストレスからのすれ違いなどであれば、簡単に子作りに参加できない気持ちもあるかも知れません。お酒好きなご主人なら、酔って眠って、夜中、休日の子育てに、参加すらしたくない、となるかもしれません。よく話し合うことが大切だと思います。そしてあなたも、子供を持つ、育てることに、覚悟、自覚を持つ必要があると思います。赤ちゃん可愛いー、幸せー、ばかりではない現実と、向き合えるかどうか、あなた自身も学ぶ必要があると思います。

トピ内ID：083c6e1b7880aa2f

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うーん

シュークリーム

2021年11月04日 15:54

＞以前話し合った時この以前っていつですか？結婚してからですか？もしそうなら、どうして結婚前に話し合わなかったのか！ってことになりますよね。「絶対ほしい訳ではないし」という言葉が本音ではないでしょうか。既に子どものいる人との結婚なのに、もっと真剣に考えなければならなかった。よく考えてみましょう。今後、両方を望めないとしたら、主さんが欲しいのは自分の子どもなのか夫との結婚生活なのか。主さんが子どもが諦めたとしても、何かあれば前妻の元にいる夫の子どもを引き取る可能性がゼロではないのです。だからと言って、主さんが離婚して別の方と再婚しても子どもが産まれる保証はありません。どう選択するのが正しいかは、誰にもわからないです。

トピ内ID：30760be818cce2d0

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無題

🙂

匿名

2021年11月04日 22:26

どうしても子供が欲しいなら離婚かな。というか、子作り子作りってあなたがしつこいからご主人もスキンシップ取るのがイヤになってるんじゃないですか？まぁ妊活って子作りに向けて夫婦がそれだけ割りきって？行為をするわけだけど、子供に対する２人の温度差があるとキツイですよ。ご主人の場合はすでにお子さんもいるし、あなたとは自然の成り行きで出来たらでいいって感じなんでしょ。だったらその愛のない行為自体がシラけちゃってイヤなんじゃないかな…。以前話し合った、っていうのが最近なのか結婚当初かにもよりますが、もう子供が望めないなら離婚したいって言ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：a6bb24bc6db2fc34

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私は、離婚して欲しいと言いました

🙂

ビオラレディ

2021年11月05日 10:26

私が子どもを持つためには貴方が一番、邪魔だと判った貴方さえ居なければ来年には私、妊娠できてるかもしれない貴方がいるから私に子どもがいないのよねそんなに子どもが要らないなら離婚しましょと、言ったら慌てて作ることになり 3ヶ月後に妊娠しました 37の時ですでも高齢出産でキツかったトピ主さんは、もっと早く妊娠してそれなら兄弟も産めるよ待っても良いことないの

トピ内ID：8c7afb8a1a6e8202

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話し合えていないと思う

🐤

鯉

2021年11月05日 10:34

＞絶対ほしい訳ではないし、いつか出来るだろうから焦ってないと言われました。＞私は出来れば早くほしいです。それも旦那には伝えてます。･･･これでは｢話し合い｣ではなく｢意見を出し合っただけ｣ではないですかね。『｢いつか出来るだろうから焦ってない｣と言われて｢出来れば早くほしい｣と伝えた。』結果どういう結論に至っているのでしょうか。トピ主さんがご主人は妊活に積極的ではないと感じているのでしたら話し合いの結果が｢それ｣なのではないですか？何度も話しているのに｢わかった｣と言うだけで行動に移さない、との事なら｢わかった｣は｢了解｣ではなく、｢あなたの気持ちは“わかった”｣程度なのかと思います。ご主人の言い分｢絶対ほしい訳ではないし、いつか出来るだろうから焦ってない｣だと積極的に授かりたい訳でなさそうですよね。

トピ内ID：2db5faa7efd12945

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バツイチ子持ちなら欲しがる人の方が少ないと思う

🙂

40代男性

2021年11月05日 11:48

もうすでに子供はいるし、子育てが楽しいばかりじゃない事も知っている。自分の子供の会えているなら欲しいとは思わないと思いますよ（子供が生まれたら元嫁との子供の関係にも影響あるだろうし）ご主人がそれでも欲しいと思ったのは自分の為ではなくトピ主さんの為。積極的になれなくても不思議じゃないです。＞子供は元々１人いるからか、何か温度差があるような感じがします。簡単に想像出来た事では？むしろご主人の状況で「子供欲しい、欲しい」なんて男の方がどうかしていると思います。父親は子供の事をまずは考えるのが普通だと思うので...。

トピ内ID：0ca2f11224268203

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旦那さんには、もう自分には子供がいる。

🐤

四つ葉

2021年11月05日 11:59

だから旦那さんは、子どもはもう欲しくないんだと思います。子どもがどうしても欲しいなら離婚した方が良いと思います。このまま子どもが出来なければ１０年後に旦那さんを恨む事になりそう。

トピ内ID：9e2a6edbf934f3b6

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あなたはどうしたいの？

🙂

2021年11月05日 12:57

子供の有無や温度感は、結婚前に真剣に話すべきですよ。すでに子供がいるなら『いつか』は遠い未来です。そして、34歳で『いつか』なんて言ってる余裕はありません。彼は子供は欲しくないが本音でしょう。一度、子育てはしていて離婚しているなら大変さを知った上で…その反応ですから。まずは、あなたの人生において子供が欲しいのか、生涯のパートナーとして彼といたいか考えましょう。子供が欲しいなら離婚しかありません。離婚したとして、次に結婚出来るか、子供が出来るかリスクですがね。ちなみに、トピ主さんは定期的に婦人科で検診してますか。子供が本気で欲しいなら、ご自身の身体を万全にするのは大切な事ですよ。仮に不妊だと分かっても、二人で生きていくかの選択は出てきます。彼への期待の前に、あなたはどうしたいか考えた方が良いですよ。

トピ内ID：44aac57859cfc10c

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バツイチ子持ちの男性と結婚した友人も同じ。

🙂

ミルク

2021年11月05日 15:29

バツイチ子持ちで、新たに子作りに積極的な男性って、あまり聞いた事ないよ。私の友人もバツイチ子持ちの男性と結婚し、友人は子供を欲しがっていましたが、ご主人が煮え切らず、友人アラフォー、ご主人が40過ぎても結局お子さん居ません。友人はもう離婚したいって言ってます。このまま子供を持たないなら離婚も考えてるって真剣に今一度話したら？

トピ内ID：49e848f9c2e1e73e

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相続問題を考えておく

🙂

都民

2021年11月05日 15:49

ご主人がもし突然、亡くなった場合、前妻には実子がいるので財産分与は免れず、トピ主より多い可能性があります。先の話だと思わず、40歳過ぎたらシンドイですから、実際にここ数年が勝負の年だと思います。

トピ内ID：157f2a1229396a21

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だからバツイチなんだって

🐶

どんた

2021年11月06日 10:40

34歳ならそろそろ潮時じゃないかな。ご主人はこれからもずっとそのまま「分かった」と言い続けてあなたの気持ちは無視していくと思うよ。分かってるんじゃない？子供要らないんだなってね。あなたは若さがどんどん失われていくだけで、はっと気づいたら 40歳になってしまった。もう年齢的にもほぼ無理だわって諦めと後悔の人生になる。バツイチと結婚するって正直そんなものじゃないかな。離婚理由が書いてないけど、妻の気持ちを受け取る気がない男性なのよ。苦しいだろうけど、離婚して他の人と子供を望んだ方がいいよ。ちゃんと妻と向き合って、子供が欲しいって考えてる男性はいるからね。 34歳なら動くしかないんじゃない？

トピ内ID：b2dfde0046e66315

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トピ主です。

まみトピ主

2021年11月06日 12:20

皆さんレス頂きありがとうございます。考えさせられる内容がたくさんありました。旦那の子供は今中学２年(男の子)で、養育費は毎月5万払っています。私達の家にも遊びに来るので、私も会っていますし、誕生日やクリスマスプレゼント、お年玉は旦那と２人でその子に渡しています。確かにお金はかかると思います。以前話し合った時とは、結婚する前もですし、結婚してからもです。子作り、子作りで嫌になってるかも…そうかもしれません。バツイチ子持ちと結婚するにあたって、もっと覚悟をもつべきでした。それなのにその人との子供がほしいと思うのはワガママなのかも知れません。大好きな人と結婚出来ただけで幸せだと思わなければと思いました。ただ子供がほしいわけではないです。旦那さんとの子供がほしいです。でも、きっと皆さんの言うように、旦那は子供はいらない、というのが本音だと思います。私も考え方を少しずつ変えていこうかと思います。

トピ内ID：0698e0a0ed36baf8

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あなたと彼の考えは大きく違う。

🙂

淳

2021年11月06日 12:33

タイトルのとおりです。あなたは「出来るだけ早く欲しい」と思っているけど、彼は「絶対ほしい訳ではない」と言っていますね。これはつまり「俺の子供は既にいるしもう1人作らなくてもいいや」ってこと。現状あなたにとっては「子供がいない」だけど、彼にとっては「子供はもういる」しもう1人あなたとの子ができたらあなたとの子は彼にとって2人目です。結婚前に子供を作ることについてどの程度話し合いをしましたか。子供がいるバツイチの彼と結婚したのだから話し合ってないってことはないですよね。その時の話し合いが足りなかったか、「いなくてもいいかも」と彼が思っていたような発言のサインをあなたが見逃した可能性はありませんか。責めているわけじゃありません。あなたは実際いま34なわけで子供が欲しい気持ちが元々あったのでしょうから、結婚前に気づけたんじゃないかなってことです。気づけていれば少しでもあなたの妊娠のリミットへの時間が無駄にならずに済んだので。どうしても子供が欲しいなら出来るだけ早く離婚を考えた方がいいと思います。子供を望んで離婚するのであれば、次は少なくとも子供がいない人を選んだ方がいいですよ。なお私は33で上の子妊娠し34で出産、38で下の子妊娠し39で出産しました（そして今年40です）。周りにも38で初産だった人がいます。でもそれはあくまでそういう人もいるという参考程度の話であなたも授かれるとは限らないし、妊娠や出産よりも育児は確実に体力があった方がいいです。少しでも妊娠する可能性を高めるために離婚するのか、離婚せずに彼との子供が欲しいから月一でもできる希望に賭けるのか、あなたがどうしたいかよく考えて後悔のない選択をなさってください。

トピ内ID：bd985aa7b073dad6

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旦那さんには子供を作るメリットがないです。

🙂

匿名

2021年11月06日 15:22

既に子供がいて、元嫁が育てているから楽で、たまに父親するのが楽しくて、お金も５万程度（と学費？）なら懐もそんなに痛まないし、このまま子なしで生活したいのではないでしょうか。ひとりでいるのは嫌で、でも子供はいらないといったら結婚してもらえないからとりあえず了承したけど、またいちから子供を育てて金を使うと思うとうんざりすると思います。トピ主さん、旦那さんとの子供が欲しいとのことですが、それはひとりで育てることになってもですか？「あなたに負担はかけない。ひとりでできるだけ頑張るから子作りに協力して」って言えますか？言えないなら、たぶん旦那さんとの子でなくてもいいんだと思いますよ。よく考えてみては？今３４歳なら、「あと１年で妊娠できなかったら別れて下さい」って期限決めた方がいいじゃないかな。旦那さんはすでに子供がいる分、ばつ２になっても構わないでしょうし、困るのは子供が生めなくなるトピ主さんだと思います。その旦那さんといること＝子供はあきらめる覚悟で生活してください。

トピ内ID：ba6528850f4bdc3b

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辛くなると思いますよ

🙂

ゆこゆこ

2021年11月07日 18:24

女性が子供が欲しいと思ってるのに諦めるのって、かなり辛い事だと思いますよ。色々な理由で授かる事が叶わなかった人はたくさんいるでしょう。でも貴女の場合不妊で悩んでるのとは違い、スタートラインにも立たせてもらえない。それなのに夫には別に我が子がいて父親を味わっている。そんな貴女に、お子さんと会わせたり誕生日やクリスマスプレゼントを一緒に渡しているなんて、とても残酷な事をするご主人だと私は思います。今は結婚出来ただけで幸せと気持ちに蓋をしても、４０歳になりリミットが本当に現実的になってくる頃辛いと思います。ご主人はその辛さに寄り添ってくれるのでしょうか？

トピ内ID：f96479a7d215ad40

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トピ主です。

まみトピ主

2021年11月07日 21:49

レス頂きありがとうございます。一部レスにもありましたが、婦人科にまだ通ってる訳ではなかったので、不妊治療で病院に通おうとは思っています。旦那に不妊治療を考えてる、と話しましたが協力は出来ないと言われました。タイミング法で行為を行うのが嫌みたいです。自然と出来ればいい、と言われました。そして体力も最近あまりないし、性欲も疲れてあまりわかないと言われました。仕事も体力、精神力を使う仕事ですしそうなるんだろうな…と思いました。ただやっぱり女性として見られなくなったのかと思うと寂しい気持ちはあります。旦那が協力してくれなくても、婦人科には行こうと思ってますし、妊娠出来る体作りはちゃんと行うつもりです。ダラダラ悩むより、まずはちゃんと行こうと思います。そして色々考えましたが、、やっぱり今の旦那との子供がほしいので、離婚はせずに最悪…子供が居ない人生も頭においてみます。今の旦那さんといる=子供は諦める覚悟をもつ、というレスにそうだなと思いました。

トピ内ID：0698e0a0ed36baf8

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挽回するのは難しい

🙂

2021年11月07日 22:11

うーん、こじれてしまっているので挽回するのは難しそう。旦那さんが本心ではお子さんが欲しくない、っていうのも合っているかもしれませんが、それ以上に「子どもを授かるために行為を強いられる」のがとてもイヤなんだと思います。だから休みの日はお酒を飲む。酔っぱらってしまえば免除されるから。わかったと口では言うのは、わかったと言わないとさらに言われて鬱陶しいから。ただ、一度こうなるともう行為自体に拒否感が強くなっているので…このままレスに突入するかもしれないですね。

トピ内ID：883c1725da049edf

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