婚家との価値観の違い

＞私の育った地域は女性は主人に仕えるものという意識が強く、主人より先に食事をとる、並んで歩く、自分の考えを持つ等ということははしたないことだと教えられてきました。 本当に地域がそうなのですか？ 主さんの実家、親族だけじゃなくて、友人宅も皆ですか？ 今時そんな地域がこの日本に存在するのですね。 義理の家族からしたら失礼な人には見えないでしょうけど、ざっくばらんな家庭ならちょっと主さんの態度は取っつきにくいですね。 自分の考えを持つ事は一番大事ですよ。 これは例え専業主婦でもです。 そうでないと子供を産んで育てて行くにも自分の考えが無い母親って不気味ですからね。

人は変われないとも変わるとも思います 多分親元で過ごすより、結婚してからの人生のほうが長い 子供のころの価値観って根強いですが、それがすべてにもなりません 私は独立するのが早かったので、実家で過ごしたときよりも 外に出てきた期間のほうが長くなりました ほとんど自分のオリジナルになってきている自覚はあります 夫の両親に、私の実家の話を聞かれても、答えられません もう、私の家で無くなってずいぶん経つんですから当然です 結婚の話になってますが 彼とはお付き合いの期間があったはずです その時に今のトピ主が良くて結婚したのでしょう？ 時代錯誤に感じる価値観ではありますが、それがすべて悪いわけでもない あなたはあなたのままで、これから思うが儘に生きえればよいのだと思います

主人に仕えるですか。 舅姑賢くこなせ、小姑親族賢くこなせ。 田舎の人付き合い賢くこなせ。 当然これは毎日。 子供は男女産んで乳で育てよ。 農作業など稼業もこなして家事も全部せよ。 風呂は当然終い風呂。 夫の求めは全て聞け。 のお育ちなのですね。 昔のドラマを思い出して書いたのですが、 主人公は商才があったな～、家業を大きくしていたな～、 なんて思い返しました。 女性は何も言わず従って来たのでしょうか。 それで成り立つ地域ならいいでしょうが、 彼の地域は違うわけで、そこは擦り合わせが必要でしょうね。 知力・体力・時の運。 頑張ってね。

あなたがそういう風に育てられてきたならそれでやってみれば？支えられて悪い気はしないと思うけど。 逆にあなたが夫婦平等派で彼の実家が夫に支えるべきって家だったら大変だろうけど。

明治か大正で時が止まっているような。 これから、夫と歩む人生が長いはずなので、変われると思いますが。 例えば、これから娘を持った場合、自分の考えを持つな、夫に尽くせ、先に食事をしない、と教えられますか？ 主は変われたとしても、実家周辺は変わらないでしょう。 できるなら、孫への助言で板挟みになるから近寄らない方がいいんじゃないの？

私も恐ろしく田舎に住んでいましたが、今時男性と並んで歩くことがはしたないという「地域」があるとはとても信じられません。「家」はあるかもしれませんが。 女性が従うというなら、彼のうちの価値観に合わせることがあなたの使命だということになりますよね。夫が立てられたくもないのに立てるというのは、あなたの価値観の押し付けになり、女性主導ということになります。 通常価値観はすり合わせるものですが、この場合はあなたが従う主義で、彼のおうちが今主流の考え方と思われるので、それで丸く収まると思います。

逆だったら、どうにも我慢ならないと思うけれど、 トピ主さんの場合はすっごく幸せになれると思います。 婚家になじんで、お幸せに。

私の祖父はそう言う考えの方でした。祖父宅に幼い頃泊まると男が1番風呂で女はなんでも男の後、と言う考えでしたね。なので未だにそう言うお家がある事は分かります。 こう言った家風のお家に嫁ぐのはトピ主さんがその習慣に慣れていたとしても物凄く大変だったと思いますよ。新参者の嫁はお姑さんから無視されたり、ご飯の味が少し違うだけで、料理もちゃんと作れないのねと嫌味言われたり。不服があってもお姑さんには反抗してはいけないし、直接ものを言ってはいけないわけです。 どんなに家風が似通っていてもね、所々絶対に違いがあります、到底受け入れられない風習を押し付けられても女性と言う理由で精神的に追い込まれて参ってもしまっても嫌だとは拒否できないし、おかしいも言えないわけです。 むしろトピ主さんはラッキーだったくらいだと思いますよ。そう言った男性優位でひとつも意見が言えないところから女性でもトピ主さんのやりやすいように提案していい環境になるのですから。 寧ろ、トピ主さんの婚約者さんの方が苦労される可能性高いです。 女性でも意見を持つ事は素敵な事だ、話し合いながらお互いを尊重して2人で擦り合わせをしながら家庭を作っていく事は人生をより豊かな方向に持っていくことができる、とひとつ頭の中に入れておけば少しずつトピ主さん自身を変えていくことは可能だと思います。 女だから意見を言うなと言う事は、過剰表現ですが最悪もしお舅さんから性暴力とか受けも反抗するなって事ですよね？ 女性がされたくないような事しても声を上げるな、女は男の物だからって事だと思います。ノーはノーと言っていい嫌は嫌と言っていい。 最初は苦労されるかもしれませんがすぐ慣れますし、とても幸せな結婚だと思いますよ。

いまどき 夫より先に食事をしてはいけない 女性が自分の考えを持ってはいけない なんて地域どこにあるのでしょうか？ 小学校だって中学校だって高校だってそんなこと教えないし 大学のある地域だったら、絶対に そんなことが地域全体で教育されてるとはなおさら思わない。 それって、地域じゃなくて とぴ主の家庭のしつけがそうだった ってだけなんじゃないの？

どっちの価値観も状況次第では別におかしくはないと思います。トピ主さんの育った環境だって、それで義父母含めた家全体が円滑に回っていたり、妻は夫を立てる反面、夫が妻を守ってきた歴史があると思うから。 ただ、どちらの親も頼らず2人で生活基盤を作っていくなら、やはり今の時代はこの夫側の価値観に合わせた方が無難です。 トピ主さんが将来子供を育てることがあったとして、その子が結婚するような年になれば、今以上に｢女性は主人に仕える｣という生活形態は衰退していくだろうと思います。 その時に母親が父親に仕える姿を見せ続けていたら、子は世間とのギャップを今のトピ主さん以上に強く感じると思います。 結婚前の生活より、結婚後の生活は長いので、価値観の修正について特に大きな問題はないと思います。 自分で変えたいと思った時からもう進んでいると思うし、何より、育った環境よりも自分で新たな家庭を築くという自覚は結婚すれば今以上に大きくなるでしょう。

そういうトピ主さんだから彼は好きになったのでは？自分にないものに惹かれるのはよくあること。勝手に「夫の家風に合わせなきゃ！」って決意して令和仕様に激変したら、逆に冷められちゃうかも。 夫の気持ちはちゃんと聞きましたか？ 結婚生活で1番やっちゃいけないのが 「自分の考え　だけ　で行動すること」 夫婦は違う人間同士だけど二人三脚。 足並みを揃えるためには たくさんコミュニケーションをとらないとね。 夫が自分の家風に合わせて欲しいと思ってるのか、トピ主さんにはそのままでいて欲しいのか、まずはそこからでしょう。

　トピ主様の家風は「女性は主人に仕えるもの」の表裏一体で「男は妻を養うもの」ではないですか？　で、彼氏の価値観は共働きが当たり前。 　なんだか、トピ主様は働きたくなくて彼に譲歩を求めているような気がします。 　自分を変えようという意識があるなら頑張ってください。彼は何も変える必要ないですよね？　

　大なり小なり考え方の違いと言うのは誰にでもあるものです。 　一番大切なのはお互いがどう思うか？だと思います。夫婦がよければどちらの考え方でも良いんじゃないでしょうか？ 　夫婦平等が現在は多くの方がもっている価値観だと思いますが、これが普通常識だろ？と相手に求める場合って大抵は自分の意見を通したい場合が往々にして多いですからね。。