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置き去りは離婚ok案件でしょうか。

レス103
（トピ主 0 ）
😒
ねむれない女
夫婦
交際3年+結婚4年、子無し、
二人とも正社員の共働き
持ち家(全額ローン)

休日は引きこもりになる旦那を１ヶ月かけて説得し、なんとかこぎつけた遠出。
前日夜に出掛けることの最終同意をもらい、当日朝はちゅーして車に乗り込んだ。

過去の失敗経験から構築した【お出かけまでの流れ】を無事こなせ、遠出への期待に満ちていました。

ところがその15分後、高速に乗ってから彼の機嫌が急降下、煽り気味で舌打ちしながらの運転で不機嫌オールマックス。
慌ててご機嫌取ったり帰ろうと声かけても全無視で目的地に到着、入園後は彼の歩速に着いていけず完全にはぐれました。

電話もLINEも無視されたので、もう一人で楽しもうと諦め、1時間ほど経ったところで彼が現れ、私のバッグに車の鍵を入れてまた消えました。

すっかり興ざめしたので彼を探しながら彼の好きな食べ物を買い、車内で待っていると『歩いて帰る』とLINEが届き、また音信不通に。
慌てて車を出して周辺を捜索するも見つからず、園内でも見つからず、パニックの一時間を過ごしたあと『もう電車乗ってます』とLINE。
(山奥だったのでものすごく心配したが、バスが出ていたことを後日知りました。)

達観して大人しく3時間運転して帰りました。

ここまでして彼と出掛けたがるのは一人での外出も友人との外出も嫌味を言われたりケンカになったりするからです。海外旅行、海外出張なんてワードを口に出しただけで大喧嘩です。
ケンカが嫌で回避策を練り続けていたら、いつの間にこんな関係になっていました。

さすがに片道200kmでの置き去りは納得できず、気持ちの整理ができません。

離婚ok案件か客観的な意見を知りたいです。
あとバツ付き26歳女が経験するだろう社会の洗礼も教えてもらえると参考になります。
ちなみに彼は33歳です。

トピ内ID：7eb4ab794c68b724

#２０代
#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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背中を押します、ドンッ

🙂
あおりんご
置き去りかもしれないが、主さんに車のキーを預けご主人は電車で帰ったので、この件だけ見れば離婚案件ではないと思う。 でも、自分は出かけたがらないくせに、一人や友人との外出も、旅行も海外出張（！）まで許してくれない、今回のご苦労も鑑みれば離婚でいいと思いますよ。 交際中は見抜けなかったんでしょ？ バツは一つ位なら大丈夫ですよ。 初回はやむなし、二回目以降は回数ごとに当たりが強くなると思いますが。

トピ内ID：3252b6362657e98e

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３３歳の駄々っ子もたいがいだけど

🐱
猫股旅
その大きな「駄々っ子」を無りゃり遠出に連れ出して、 一層の不愉快を、自身で招いたトピ主もチョッと何だかねえ。 「駄々っ子」の性格は結婚前から、ある程度判りそうな ものなのに。完全に猫をかぶっていたのですかね？ まあ、客観的に見て、離婚一択ですね。

トピ内ID：f3214efa85950c42

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トピ主さんはどうしたい

🙂
匿名
個人的な感想ですが、 ＞煽り気味で舌打ちしながらの運転 ＞ご機嫌取ったり帰ろうと声かけても全無視 こういう人とは、結婚どころか、友人としてのお付き合いも遠慮したいですね。 自分の機嫌くらい自分で取れよ、としか思えない。 トピ主さんは、結婚生活が楽しいですか。 離婚にはいろいろ難しいこともあるかもしれませんが （持ち家がペアローンだったりすると厄介ですね）、 それでも我慢しながら日々暮らすよりはいいのでは。 26歳なら、いくらでもやり直しがきくと思います。

トピ内ID：895aa990e7a68171

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置き去りになんてされてないじゃん。

🙂
匿名
何度か文章を読みましたけど 別に置き去りになんてされてないですが。。 置き去り というから 山奥に連れていかれてそこで車から降ろされてしまった とかかと思ったら、 はぐれてしまったので、 旦那さんが一人で電車に帰り、とぴ主は車で自宅に戻った ってことですか。 これのどこが置き去りにされたというのか全然わからない。。 これが 置き去りにされたための離婚案件 に適用されるのなら、よのなか なんでも離婚案件になるよ 休日は家でのんびりしたい旦那さん と でかけたいとぴ主 不機嫌になった時点で引き返すべきだったと思う。

トピ内ID：96effe6ab0e89c84

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離婚で

🙂
ひまわり
世の中の他の男性はもっと穏やかですよ。 少なくとも現地でLINEも電話も無視することはないですよ。 例え機嫌が悪くなっても普通の人なら少し時間を置けばそこそこ良くなります。 こちらが気を遣っているのに車の鍵を無理矢理渡してというのも有り得ません。 それに普通の人は妻が一人で出掛けても、友達と出掛けてもそんなに喧嘩になりません。 ずっと夫を放ったらかしならダメですが、日々の息抜きにたまに友達と遊びに出掛けたりは普通ですよ。 私ならそんな夫のご機嫌伺いばかりな人生嫌です。 もっと他の優しい男性と共にします。

トピ内ID：0ba6d235af1200dc

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未だお若いので

🙂
ワイン
お友達に話をしても、一部理解して貰えない部分での、風当たりのようなものは有ると思いますけど。 人生は一度きりなので、離婚してリスタートを切った方が良いと思います。 一応、持ち家の契約内容について、トピ主さんも名義が有るのかなど確認は必要ですけど、離婚で良いと思います。 まず、離婚をして、一息ついたら、どうして、束縛の強い男と結婚してしまったのかを考えましょう。 この離婚から学ぶ事を放置すると、また同じような男性に引っ掛かってしまいます。 だから、ちゃんとトピ主さんの傾向を知る事が大事です。 社会の洗礼の問題よりも、トピ主さんがご自身を理解しているかどうかが、大事ですよ。 自分の幸せは他人や社会が作るのではなく、トピ主さんが作り出すものだからです。 他人の目や、噂はどうしてもあるものですが、それを気にして、ご自身を不幸にするような事は避けるべきです。

トピ内ID：797c23c8462c51f7

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レスします

🙂
匿名
まぁ置き去りではないですね。 現地解散といったところでしょうか。 読む限りなんだかんだあなたも１人園内を楽しんでたわけだし、そこまで悲惨な体験だったとも思えませんが。 そもそも海外旅行に行くような人とインドアの人じゃ違いすぎます。無理矢理外出させたってご主人は楽しめるわけないし、ずっと家に閉じこもってるだけじゃあなたも退屈すぎるしね。 そんな人とこれから何十年一緒にいられますか？ ２６才のバツイチなんて世間ではかすり傷程度です。安心してあらたな人生を送ってください。

トピ内ID：87bef0cbdb9956c1

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お疲れ様です。

😉
なみこ
「エール」を押しましたが その旦那とその旦那に今まで付き合ってきたトピ主さんには「びっくり」です。 若い若い。大丈夫。 全然やり直しききます。 バツ1なんて今の世の中腐るほどいる。 私の友達なんて、バツ1になって何故か更にモテちゃって困ってました。笑 そしてその経験があれば、次はきっと上手くいく。 頑張ってください。

トピ内ID：96504f7c48d96e6b

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めんどくさい男

🙂
はなこ
夫がどこにも行きたくないのは別に悪いことではない。 しかし、では妻は一人で外に行きます、というのは許さない。 これ、今後も続けられます？ 置き去りとかの問題ではなくて、夫が自分の主張を妻に押し付けるのが問題なんでしょう？ 子供が出来たらどうします？ 公園にも連れていけないし、親孝行旅行先にもいけないですよ・・。

トピ内ID：9197a3642a514377

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彼が外出を嫌う理由と、いつからそんななのか？

🙂
外出を憎んでいる様な
2019年末のコロナ禍が始まってからのことなのか、それより以前からどんな理由なのか。 自分が連れ出されることだけでなく、トピ主が1人で外出や同性の友人と外出するのも不機嫌になるのは、なぜでしょう？ 今は子供がいないからまだ深刻な問題になりませんが、子供が出来て保護者が付添い義務のある日帰りでも遠足とか、幼稚園保育園や学校行事のお泊まり付きの保護者同伴が絶対条件なんてこともあるとおもいます。 ご主人がそこまで 「外出を憎む」 「理由」 は何でしょう？ 今回は置き去りといっても車の鍵と車体はトピ主に預けて自分は電車で帰っただけですからトピ主の安全や健康に深刻な問題は起きませんでしたが、妻がどんなに苦心して寄り添い対策しても今後に変わらない変われない様子なら、トピ主がまだ26才と若いうちに離婚して別の男性と家庭を作ったほうがよいですよ。

トピ内ID：704ab917b3263d77

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離婚案件じゃない

🙂
たんぽこ
他人に訊かなくちゃわからない離婚なんて、まだ離婚するに値してないと思うわ まだまだ夫婦続けた方がいいよ 見てないだけで良い所が沢山隠れてるかもしれないじゃん 頑張ってね～

トピ内ID：6f7bb6410d53c33b

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しばらく別居しては？

🙂
がんばれ。
そして毎日気を遣う配偶者がいない生活をしてみて、最大の心の解放を感じたなら、それはもう離婚でいいということです。 どこにも出掛けることもなく、一人で出掛けることにも喧嘩になるほど束縛されて、人生楽しいですか？ 旦那さんがいなくても生きていけるなら、別居でいいと思います。

トピ内ID：bbdf85c4f3e0ff16

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徹底的に価値観が合わない

🙂
cloud
　もう何がどうとか何方が良い・悪いの次元ですらない気がする。壊滅的に相性最悪なんですよ。 　一刻もはやく其々の道を行くのが互いの為でしょう。

トピ内ID：126f5b49f5f8528e

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『離婚ok案件』の指す意味は？

041
お匿さん
離婚というのだから、それに至る理由や事由という意味で言っているのか。 つまりは、今回の件だけでも相手有責として離婚を訴えられるかなのか、 これまでの積もり積もったもので考えるのかでも違う。 相手有責にして離婚できるか、価値観の不一致などの有責性はないが 離婚交渉の話合いをすることが可能かとかでも違うわけですよね。 まあ、読む限りは束縛系のモラハラ気味に感じられるから トピ主さんが望めば離婚しても良いと思うけどね。 まあ、不安を感じるなら無料や有料の弁護士の相談をすればよいじゃない。 離婚に至るときに慰謝料をトピ主さんが払わないと無理なケースには感じない。 だけども、相手から慰謝料が払われるようなものではない気がする。 そうなると価値観や性格の不一致となるが、 その場合には、慰謝料名目ではないが別々に住む準備のための諸経費を トピ主さんが負担するというようなことはありえるかもね。 トピ主さんは背中を押してほしいだけじゃないのかな？ 社会の洗礼云々をいうならば、第三者を入れて今後の生活において 最低限不利と思われそうな結末にならないように約束をした上で別れれば そこまで大きなダメージはないだろう。 まあ、それでも結婚のときに祝福してくれた親しい人には それなりに説明をしていく必要はあるかもしれないが。

トピ内ID：c83e73031cd04e56

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別居して一人でしばらくクールダウンしてはどうでしょう

🐤
オレンジ
一緒に居るとどうしてもご主人の顔色を伺って、 自分の気持ちが置き去りになってしまうと思うのですよね。 情もわきますから重要な決断はしにくいと思います。 せっかくの一度の人生、今この年齢をどう過ごすのが自分にとってベストなのか、 ということは一人で過ごす時間をたくさん作ってみないとわからないと思います。 頭を空っぽにするというか。 自分がどうしたいか、それに尽きると思います。 迷うなら、すぐ決めずとりあえず別居しては。 このトピを読んで第三者的な感想としては、 よく耐えてるなぁ、こんなに我慢しなくてもいいのに、 もっとお互いを尊重できる人がいそうだけどなぁですけどね… もしこの先お子さんが出来たら、 自分ファーストで譲らないご主人ってどうなんだろう、優しくなるかなぁ、 人が変わるのって難しいから大変そうですけど。

トピ内ID：9799425bebd402eb

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26歳と19歳

🤔
さゆり
ですよね？ お付き合いを始めたのは…。 ちょうど、夫さんがトピ主さんとお付き合いを始めた歳に、トピ主さんが今なった訳ですが、19歳の子、恋愛対象にできますか？ それだけ年下を選ぶ人って、悪いけど、同年代に相手にされない人なんですよね…。 お休みに出かけたがらない人を200Km先の遊園地？に連れ出すトピ主さんも うーんと思いましたが、そもそも相手選びの時に歳上マジック（10代後半が歳上が頼りがいがあり余裕があると見える幻想）にかかってたから、間違えちゃったのかなと思います。 車の運転が好きで、フットワークが良く、遠出を厭わない人、機嫌よく過ごしてくれる人、同年代でたくさんいると思いますよ。トピ主さんまだ若いし。 何で結婚しちゃったのかな？ 自分がお出かけ好きなら、そういう人を選ばないと…。 人ってその性質が強くなることはあれど、結婚したから、子どもが出来たからと言って変わりませんよ。 私はずっと出不精で人混み嫌い、インドア派だったので、花火大会や遊園地デートなどお出かけ好きな人とは無理…と思ったので、フットワークは良く、頼まれると車を快く出してくれるけど、自分からは出かけたがらない夫を選びました。 出会ってから25年くらいたちますけど、毎日幸せですよ。 トピ主さんも今度は一緒に暮らしていて幸せな人を選びましょう。

トピ内ID：39e7e245a6656ea7

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それはモラハラですよ。

🙂
さーや
ご主人が行きたくないからどこにも行かないのは個人の自由ですが、それに従うように主さんを強制する権利はありませんよ。 もしかして主さんにとって初めての彼氏が今のご主人でしょうか？ 19歳ぐらいからの交際ですよね？ だから他の男性との比較が出来ず「これが普通だろう」と思って過ごしてたのでは？ しかも意味不明に不機嫌になり、怒りのコントロールも出来ないようですし、主さんはご機嫌を取るのに必死みたいな生活でしょう？ 主さんは分からないかもしれませんが、ご主人のような人滅多に居ませんからね。 30も超えた大人が高校生みたいな幼稚さですよ。

トピ内ID：92f0bb9612dc4383

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私も26で離婚しました

🙂
りん
元旦那もすんごい短気？でいつキレるかわからなくていつもヒヤヒヤしていました。 でもなんとかなる精神でやってきました。 子どももいないし、なんとかなる精神でも自分がこんなにも気疲れするくらいなら心機一転離婚して、今後長い人生を別の人と過ごしたいなと思って離婚に踏み切りました。 成立するまでには半年以上かかりましたが(相手が嫌がった)、 成立後、バツイチと知っていながらも4人の方からありがたいことに告白されました。(離婚して3ヶ月後のことです笑) バツイチでもいいの？って聞いたら 俺には過去のことは関係ないし、とか 昔のことより今を楽しもうって言ってくれる方しか今のところいません。 バツ1つくらい大丈夫ですよ。 私も最初はとてもひよりましたが、自分が思ってる以上に受け入れてもらえます。 離婚理由にもよりますが。 今後の人生、今の旦那と過ごして嫌な思いをたくさんするくらいなら，今スパッと切り替えましょ！ 応援しています

トピ内ID：f5752829c27ff1fa

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よく結婚しましたね

💢
自業自得でもあるよ
全然合わないのに結婚しちゃったのね。。 19歳から計7年…。なかなか忍耐強い方なのですね。 「ケンカが嫌で回避策を練り続けていたら、いつの間にこんな関係になっていました」 回避策って何ですか？臭い物に蓋をすること？ 私は疲れやすくて休日は家で休みたいタイプだから、ご主人の気持ちも解りますよ。 でも一人での外出も友人との外出もさせてくれないご主人は勝手だと思う。 話し合って物事を解決していけそうな関係ではなさそうだから、離婚もアリかな。 26なら、いくらでも次のお相手は見つかると思います。

トピ内ID：d7a048b102b4f399

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男性にも生理ってあるらしいからね・・・

🙂
まい
多分ホルモンバランスじゃないですか。 女性みたいに血が出るわけじゃないので、 わかりにくいかもしれないですけど。 トピさんだって急に生理がきて、でも以前から約束していたからと 無理して遠出に付き合ったけどやっぱり無理ってことあるでしょ。 男性の場合なら早めの更年期でホルモンバランス崩れることもあるらしい。 離婚OKかどうかはご自分で決めていいですよ。

トピ内ID：5ea4a89ef413be9c

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案外世間は優しい

🙂
１／６アップルパイ
ご主人ちょっと特性ある感じですかね？ もう主さんの気持ちは折れてしまったのなら、離婚も致し方ないかも知れないですね。 今回のことも、普段の引きこもり方の時系列と主さんへの束縛、しばらく記録をとった方が良さそう。 そして離婚後の社会の洗礼ですが、聞きかじりの弁護士さんの言葉ですが、今時離婚も珍しくない。隠したりせず離婚したことだけ肯定し、理由なんか聞かれても話さなくていいから「うんまぁいろいろね」くらいで誰の悪口も愚痴も言わずにいるのが一番。根掘り葉掘りうるさい人はいるかもしれないけど、一般的な人はそれ以上聞かない。 人は案外、それなりの年齢なら未婚より離婚経験者には敬意をはらうものよ、だそうてす。

トピ内ID：8e7f9a5be68cb012

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なるほど

🙂
ＫＩＫＩ
世の中の煽り運転は、そんな理由で被害を受けることもあるのね？ そんな人に運転させないで下さい。 今更だけど、どうして外出を嫌がる旦那に運転させたりしたんですか？ 過去の失敗で遠出の運転にイライラする彼の仕草は無かったのかな〜？ これは置き去りと言うより、トピ主さんの遠出要求に付き合わされた当て付けです。 子供の我儘と全く同じ心境かな？ よっぽど嫌だったんでしょうね。 ただの引き篭もりとは思えない。 離婚してもいいけど面倒ですね〜 ご主人が離婚を拒否したり、持家ローンの名義が共同だったり、協議が不調に終わり裁判になったりで客観的には簡単に離婚できる理由とは思えないのですが、 まあ、ご主人が「OK！」と言えば簡単ですから打診してみたらいいよ。 もしかすると離婚したがってるかも？ それで嫌味な態度を取ってるかもね。 離婚がスムーズに進めば、 バツ1、子なし、正社員、借金なし、 26歳女性に世間はそれほど冷たくない。 大変だけど頑張ってね。

トピ内ID：bbc45940bacefbbb

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難しい旦那さんですね。

🎶
逃げよう。
非常に難しい旦那さんですが、これは交際当時からこんな旦那さんだったの？ 交際当時も女友達と出かけると不機嫌になった？ また今回の様に急に不機嫌になったの？ もし交際当時から気がついて居たとして、何故結婚に踏み切ったか理解しかねますが。。。 そもそも今回は「何故」急に不機嫌になったのでしょう？ 理由は何だか分からないって事ですか？ もしかしたらトピ主さんが何気に言った言葉に不機嫌になったって事ですかね？ そもそも相当気を使っている雰囲気のトピ主さんですので、言葉も選んで話していそうですので、一体旦那さんは何に不機嫌になったのでしょうね。。。 何れにしろ何処に怒りのスイッチが入るのか分かりませんが、とても面倒な旦那さんですよね。 またこんなにも気を使わないと駄目なんて疲労困憊です。 まあ旦那さんが性格直るとも思いませんし、今後もそんな旦那さんで生き続けそうですね。 私なら、迷わず別れそうですね。 そもそも交際当時からこんな男性なら結婚には踏み切らなかったと思いますが。 トピ主さん、こんなに気を使って生活してたら、そのうち心壊れちゃいますよ。 トピ主さんの人生ですが、どうせ生きるなら息苦しくなく生活したいものです。 バツが一つ位付いている人、最近多いですし一回のバツ位なんてそんなに気にしなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：7dfe69585676e105

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26歳まだまだこれから

🙂
たらソテー
子供がいない26才正社員なら洗礼と言われるほどのこともないのでは？自宅の売却やローンがどうなるのかとかは少し気になりますが、トピ主様の一生と比較したら小さなことだと思います。 若いうちからお付き合いも長くて迷うこともあるかもしれませんが、これも一つの経験だったと割り切って次に進んでみては？今時50代専業主婦の知人でも離婚を決意して今は一人で頑張ってたりしますし。26なら人生まだこれからですよ。人生を切り替えてこの先が薔薇色になるか、洗礼だらけになるかはトピ主さん次第では？

トピ内ID：d281c999ed8e8b2c

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エールを押しました

🙂
メジャー
なんて自分勝手で幼稚なご主人でしょう。 置き去りではないにしても、車で一人帰らせるなんて心配じゃないのかな。 不機嫌になったり舌打ちしたり勘弁してほしいですよ。 トピ主さんが日頃からご機嫌取りしてたからご主人は調子に乗ってるとしか思えません。 今時バツイチなんて珍しくありません。まだ26歳とお若いですし仕事もしてらっしゃいます。 私ならこんな緊張した夫婦関係は卒業します。

トピ内ID：2aaab4ed05534e00

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面倒なのは持ち家ローンですね

🙂
リンゴ缶詰
そもそもですが、一人で出かければいいだけでは。 相手に対して、 ＞一人での外出も友人との外出も嫌味を言われたりケンカになったりするからです。海外旅行、海外出張なんてワードを口に出しただけで大喧嘩です。 なんていう茶番に付き合っている方がおかしいのです。 わざわざ出かける云々話す必要もないと思いますが。だってそもそもまともな話し合いが出来ていないですよね。 今回、決定的な出来事として出かける自由がなく、出かけても不機嫌なる相手が 一人でも他人に対しても「出かける」ことに制限を加えるというのは 一緒に生活していけない理由の一つとして挙げることができるのでは? 多分あなたが悩んでいるのは 持ち家のローンがあるからでは? もしかしてペアローンですか? そういった負債がある場合は、きちんと弁護士に相談した方がいいです。 ただ、ちょっとエキセントリックな相手だと思うので、これから一生その相手と生活していくのは無理でしょう。 離婚したというバツイチは、きちんと働いていて毎日が楽しく生活できているなら 大した問題にはなりません。さっさと別れた方がいいですよ。 何で結婚してしまったんでしょう?

トピ内ID：aa6b4f58c52dfb98

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我慢しなさい、で、我慢できます？

041
ゆきうさぎ
出先でケンカしてるカップルを目撃したこともあるし、 駐車場に彼女の荷物がぽつんとまとめて置かれているのも 見たことありますけど。。 一人で出かけられないから、 説得してまで遠出を企画、って、 方向性違いません？ 夫もさ、妻のがんばりを ぶち壊すのにためらいがないんだと思う。 たぶん、数年そんな状態なら、 もう関係は変わらないと思う。 離婚も言い出せるのかな。。 遠出の申し出の比じゃないと思うけど。 味方をつけて、用意周到に 離婚に持ち込めるといいのだけど。 １０代で知り合っての結婚？ なら、若気の至り、で許してくれる人は多いと思う。 いや、自分でそう思って堂々とできなければ、 また主導権取られて身動き取れなくなるよ。 私は許してあげるから（上から（笑））。

トピ内ID：0eb2917199598e7f

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ご主人が何故、土日に動けないのかが全てでは？

041
はいはい
被害者側からの相談になっていますが、トピ主さんのほうが加害者では？ ご主人は何らかの理由で休日は引きこもりたい心理状況にあるようです。 それがハードな仕事による単なる体力的、精神的疲れなのか、実は鬱病寸前とかなにか大病を患っていて病気が原因で体がしんどくて土日に動けないからなのかはわかりません。 ご主人は何故、土日に外出したくないのでしょう？ 夫が外出したくないなら、まずは夫の健康面と精神面を気遣うものでは。 病気で上手く動けない人は、声を荒げやすかったり、不機嫌にみえやすかったりして誤解されがちです。 ご主人は今、その状態ではありませんか？ ご主人は、子供のあなたを自由に遊びに連れ回してくれる親ではないです。 疲れたり怒ったりもする感情のある人間です。 それを理解していますか？ 私には、トピ主さんがご主人の気持ちを無視して遊びで遠出や海外旅行をしたがり、ご主人が思い通りにふるまわないと「置き去りだ！」「離婚だ！」と騒ぎ立てる人に見えています。 土日に外出できないご主人の事情より、ご自分がしたいお遊びの外出のほうが大事ですか？

トピ内ID：802624f11a2b26d2

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自分がどうしたいか

🙂
みっこ
私だったら、パートナーの機嫌を取り続ける人生は、まっぴらごめんなので 離婚しますが、それが苦ではない人も世の中に居ますので・・・。 結局、「自分がどうしたいか」ではないでしょうか？ 自分の人生、横に居るのがこの人ではつまらん！と思ったら 離婚するのもありでしょう。 正直、この旦那さんが変わることはなさそうだから 矯正する時間がもったいないですね

トピ内ID：037098158e5d7824

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離婚でいいと思う

🙂
ひよひよ
うちの旦那と少し似てる。　休日引きこもり ただ、私が出ることに文句はいいません たまに連れ出すと、楽しそうにはしてます。（ただし、テーマパークにはいきません） 自分は出たくない、妻が出かけるのも嫌味を言う、じゃあ息が詰まりませんか？ 他のところで満足しているならいいのですが。 置いてきぼり案件もそうだし、日々の生活そのものがしんどそう・ 26歳なら、全然やり直し聞くので、離婚したらいいと思いますよ 案外周りも、ようやっと目が覚めた？といってくれるかも。

トピ内ID：a0301e312c77488f

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