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夫との喧嘩と今後の悩み

レス21
（トピ主 1 ）
041
min
夫婦
夫と外出する予定でしたが私の態度が気に食わなく外出予定がなくなりました。
今日は夫の歯医者の予約と義兄弟へのプレゼントの買い出しを予定しておりました。
車での移動でそれぞれの位置関係は歯医者→自宅→→→→お店という配置で自宅は歯医者からプレゼントを購入するお店に向かうほぼ通り道上にあります。
私は夫の歯医者の待ち時間は自宅でやりたいことを済ます時間に使いたく、夫の歯医者が終わったら自宅に戻り私を拾い買い物に行けばいいと主張しましたがそれが気に食わなかったようです。
夫の主張は歯医者の待ち時間は歯医者かカフェで時間を潰せばいい、運転するのは夫側だから戻る手間を考慮してほしい、とのこと。
結局私を自宅に置いて歯医者へ行きましたが、帰ってくると夫は不機嫌MAX状態に。
外出はしないと言われ、車で拾うことを当たり前と思う態度が無理だと言われてしまいました。
私は当たり前に歯医者やカフェで待たせようとする(=私の時間を奪うことに何も思わない)のはどうなのかと返すと、それは例えばだったけれどそもそも自分からそのような提案がないことが運転を軽視している、私側からそのような提案が最初にあったらそれはそこまでしなくていいと言っていたのにと主張されました。
私としては過去にどこかで待つような提案をこちらからしていた場合は実際に待たされた経験もあるし、そもそも歯医者近くにカフェなんてないので歯医者待機一択、さらにあとから例えばの話だったと最初の話を覆してくることにずるさを感じます。
車の運転については、私が車の運転が苦手なのでどこかに行く際は夫が運転してくれます。
夫が飲酒した際や練習で時たまに運転することはありますが、その際も言い方がキツい指導があり尚更運転への苦手意識が強くなっています。
→続きます

トピ内ID：0b090150f4ed7b88

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続きです

🙂
min トピ主
運転を避けている分、家事の大半を引き受けたり車に乗る際は感謝や労いの言葉を心がけたり、外出時の食事を時折こちらで負担したりと運転は日常の役割分担の一部と捉えています。(ただ夫にとっては家事は頼んでないし頼んでないことに感謝の気持ちはもてないと感謝や労いが返ってくることはありません) 話にまとまりがないですが…… このような小さな争いが多くなりだんだんと一緒にいることがしんどくなってきてしまいました。今日のような数時間前は仲良く過ごしていたのに急に不機嫌で無視されるようなこと度々繰り返されて、一緒にいたい気持ちと離れたい相反する気持ちをどのように折り合いをつけていけばいいかわからなくなっています。 思いやりのなさを攻め立てられても、私だって日頃思いやりを感じられていないのに理不尽を感じてしまいます。 未熟な私に叱咤でも励ましでも、参考にさせていただきたく投稿しました。 何かしらお声かけいただける方がいらっしゃればお願いいたします。

トピ内ID：0b090150f4ed7b88

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続き前ですが。

041
さらしな
＞＞私が車の運転が苦手なのでどこかに行く際は夫が運転してくれます。 車の運転ができるのなら、トピ主さんが運転して帰ってくればいいだけでは？ 歯医者に行くときは、夫さんに運転させて、家に帰るまでは「一人で」運転して、治療の終わった夫さんを歯医者でピックアップしたら、夫さんに運転させれば、夫さんの嫌味を聞かずに運転できます。 ＞＞車で拾うことを当たり前と思う態度が無理だと言われてしまいました。 私でも同じことを思います。 自分で運転して自宅に帰ればいいだけのことなのに、なぜ、俺の送り迎えをあてにするんだ？と。 普段から、できることをしようとしない、と、夫さんは思ってるんだと思いますよ。 だから「自分はこき使われてる」と被害者意識があるんでしょう。 トピ主さんが「私が運転する」と言いさえすれば、万事解決です。

トピ内ID：fc062922cbb64619

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時間の無駄

🙂
おじさん
個人的な価値観になりますが、病院と買い物で予定は組まないですね。 というのは、歯医者に行きました、虫歯が見つかりましたってなったら、予定が狂うからです。 病院だと連絡するのもひと手間ですし、待たせる心理的負担もありますし。 だから、自宅かカフェかは、小さな問題のように思いました。 私は、 ＞運転を避けている分、家事の大半を引き受けたり車に乗る際は感謝や労いの言葉を心がけたり、外出時の食事を時折こちらで負担したりと運転は日常の役割分担の一部と捉えています ここに無理があるのかなと思いました。 トラブった時に不満が出るのは、そもそもこれが正常な取引じゃないからです。 自分で勝手に負担して、自分で勝手に不満を持つのは、うまいやり方じゃないと思いますよ。 トピの例は、些細なすれ違いからお互い言葉が過ぎただけのように思います。 それはそれとして、普段の夫婦のあり方は見直したほうがいいかなと思います。

トピ内ID：3de9538119f95a80

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勝手に分担決めてるの？

🙂
おばちゃん
運転をしたくなくてもできるんですよね？口うるさい旦那さんがいない一人の方が気持ちが乱れず良いと思いますが… 主さんの主張だと、家の事をやりたいから自宅から歯医者までの時間とガソリンを１往復無駄にするって事ですよね。しかも旦那さんの運転という労力も込みで。 これって、旦那さんの方が言い出したなら良いけど、主さんが言ったから喧嘩になったんでしょ。 旦那さんの言い分とすれば「自分の運転が当たり前になってる事に納得できない」のでは？ 主さんが勝手に決めてる家事の大半は自分で運転は旦那というのが、旦那さんは納得してないんでしょ？旦那さんが運転好きで納得してれば喧嘩になんてならないんだから。 今後の為にも、ちゃんと話合いをした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：5056657d9c3074ea

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どっちもどっち、ですね

🙂
わかめ
＞思いやりのなさを攻め立てられても、私だって日頃思いやりを感じられていないのに理不尽を感じてしまいます。 ↑夫婦間で思いやりがお互いに持てないのですから、どっちもどっち、そういう夫婦にしかなれないですよ。 どっちも悪い。 歯医者からの買い物の話は、私(運転します)だったら、私が歯医者に夫を送っていって一度帰宅、歯医者終了で連絡をもらって夫を迎えに行き、そのまま買い物か、歯医者で運転を夫と交代します。 もちろん、主さんがやってほしいと夫にお願いした内容でも、私の夫だったら了承しますし、怒ることもない。 でも、夫から「(ピックアップは)できない」と言われたら、私も反論しません。 「そうなんだ、わかった、じゃあ…」と、違う提案をします。 頑なに、歯医者で待つかカフェで待てと言うなら、それに従います。 どの場面を切り取っても、主さん夫婦とうちでは違う。 うちは息子を妊娠中～３歳になる前まで、一生分の夫婦喧嘩をしました。 その時に気がついたいくつかのことで、その後は喧嘩ゼロです。 思いやりを持つことは、夫婦(家族)で生活する為に必要な要素の一つだと、その時私も気がつきました。 相手がやらないから、こっちもやらない。 なんて言ってたら一生無理ですね。 ここからは、主さん自身がどうしたいのか？を考えて、教えてください。 トピの感じだとお子さんはいないようなので、離婚もアリだと思います。 ただ、離婚して再婚したとしても、今の主さんのままなら、相手が替わっても同じ繰り返しになると思います。 今の夫とこれからも生活を共にしたいなら、どういう家庭にしたいのか、具体的に考えてみましょう。

トピ内ID：15152122d9a4dab5

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ご主人の真意は…？

🙂
かすみ
正直、そんなに車の運転が嫌い、億劫なのに、なんで車を所有してんだろ、無駄では？とご主人に対して思っちゃいます。歯医者までの往復で苦手な道があるとか、何回も駐車したくないとか？うーん。。 うちの夫なら喜んでどこへでも私を送迎してくれるけどなぁ。 私は実家に車が無く(公共交通機関でどこへでも行ける)、自家用車のある生活が当たり前ではないので、夫が車で送迎してくれる事を当たり前に思っていなく、心の何処かで「送ってくれるなんて悪いな〜、私一人でもどうにか行けるし！」と感じちゃう。 逆に夫は車がないと生活に不便な所出身なので、誰かを送迎する事は当たり前、自分も送迎してもらいたい考え方です。 でも私は運転が好きではないし、公共交通機関や徒歩で1人で行って帰ってくるのは当たり前派で、実際雪の日に電車が止まった日も何駅か歩いて帰りました。夫はスタッドレスを履いてなくて迎えに来れなかったので送迎を無理強いされる事は無いですが。 私は夫が大好きなので、歯医者もついて行って車で漫画読んだりして待ってますが、トピ主さんの夫ももしかしたら「大好きだからついて行く！」っていう妻を求めていたのかもしれません…。 昔元カレで「クリスマスケーキ、やっぱり俺1人で取りに行くよ」と言われて、1人で行きたいんだな、と了承したら、後から「そこは、「えー！寂しい！一緒に着いていきたい！」と言って欲しかった」と言われた事があります…。知らんがな〜。 もしかして夫は歯医者が苦手で直前まで一緒にいて応援して欲しかったとか？隠れ甘えんぼさんなのかもしれないですよ。 歯医者が怖いとは言えないから、「運転の負担ガー！」どうたらと明後日の方向から頓珍漢な反撃をしているのかも？

トピ内ID：87027cdf8921c66f

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運転も平等に

🙂
ライムカレー
＞運転を避けている分、家事の大半を引き受けたり車に乗る際は感謝や労いの言葉を心がけたり、 いやいや、「そういう方向性」になるよりは、「運転も平等」にすれば、夫さんに偉そうにされる筋合いはないじゃないですか。 なんで「運転をしたくないばっかりに、下手に出る」という方向性を選ぶのかしら？ 「ペーパードライバー講習」とかを受けて、どんどん運転をしたらいいのでは？ なにしろ「運転できないこと」が「夫さんに威張られている原因」なんですから、そこを「克服」しましょうよ、この夫さんとの結婚生活を続けたいのならば…。

トピ内ID：90a41aa47ab76816

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夫婦それぞれですが...

041
八宝菜
色々な夫婦がいて、それぞれに価値観や行動パターンのすり合わせを行い、なるべく円満に生活できるようお互いに配慮するのが良いのは当然ですね。 その上で申し上げますが、同様の行動予定であったとしても、私たち夫婦ならまずトピ主夫婦のような険悪な状況にはならないだろうと思います。 トピ主の提案は一見合理的で問題がないように思えますが、これは一つの結果としての現象に過ぎず、トピ主は運転が苦手だという割にはそれを改善する努力をしているようには全く思えない、ということに根本的な原因があるのではないでしょうか？つまり、これを敷衍して言えば、トピ主は自分の都合で相手に要求はするが、自分は改善する努力を放棄しているように思えるということです。 >夫の主張は（中略）とのこと。 歯医者に出かける私が配偶者にトピ主と同じことを提案しても配偶者は一緒についてきますね。歯医者は全て予約制で、診療内容にもよりますが概ね45分〜1時間でしょうか。その間配偶者はパッドで日本と世界のニュースを読んでいて、その時間が無駄になっているわけではありません。現実にここ三ヶ月間、私たち夫婦は歯医者に通っていますから。 私の配偶者は自立しているので、車の運転は当然私と半々で行います。私に運転を依頼してくるのは首都高と大阪環状を走るときだけですね。 >運転を避けている分、（中略）役割分担の一部と捉えています。 この考え方や行動は改めるほうが良いでしょう。不思議なことに、デートで男性が車を出し、高速代、ガソリン代、チケット代、食事代を全て支払い、女性は帰りの時のお茶代を出して割り勘・平等・分担完了だと勘違いする事案に酷似しています。 >このような小さな争いが（中略）しんどくなってきてしまいました。 トピ主夫婦には子供がいないようだし、トピ主は夫さんに対する愛情が感じられません。離婚で宜しいかと思います。

トピ内ID：d0990938a891dc37

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お互いに思いやれる夫婦

🙂
マヌ子
お疲れさまです。旦那さんとのちょっとした喧嘩って、結構疲れますよね。時には必要でもありますが。 拝見した印象ですが、旦那さんはあまりキャパのないタイプなのかな、と思いました。トピ主さんに自分の歯医者の間は待っててもらうのに、奥さんを自宅にピックアップするのは嫌だと…。当日の動線を考えると、自宅に寄るのはルート的には問題無さそうですよね。 運転についても、トピ主さんが運転を好きになれるように教えるのが得策のような気がしますが、その時も旦那さんがキツくなってしまうのでは、なんだか悪循環ですね。 ちょっと前まで仲良くしてたのに、不機嫌になると無視する、とのことですが、その後、機嫌が直るまではどれくらいかかりますか？旦那さんは、仕事などで疲れやストレスは溜めてませんか？元々ちょっと怒りっぽいタイプですか？ 私の場合ですが、必要な喧嘩なら頑張って向き合いますが、それ以外はあまり波風立てないようにしてます。夫の様子を観察して、今キャパがどれくらいありそうか、とか、何か気分転換が必要そうか、とかは割と考えてるかも。何か言わないといけないことがある時は、相手に聞く耳がありそうなタイミングを見計らったりとか。 夫婦関係って、正解もなく手探りですが、せっかくご縁あって一緒になったのですし、お互いに思いやれる夫婦を目指して、頑張りましょう〜！

トピ内ID：21b8a5558bd96628

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普通は先に1人で行く

😅
禰豆子
ご主人が先に1人で歯医者に行って、帰宅後に一緒に出かければいいと思いますけど。 それのどこが駄目なのか分かりません。 まさか歯医者に1人で行くのが嫌だとか言いませんよね？ きっとご主人は、歯医者に行ってから一度自宅に帰ってくるのが面倒臭いだけですよね。 それは単なるわがままです。 誰に聞いても「先に歯医者に1人で行きなさい」と言うと思いますよ。 余談ですけど、先日同じ出来事がありましたが、私の夫はこちらが言う前に「先に歯医者に行ってくる。出かけるのはその後からでいいよね」と言って出かけて行きましたよ。 同じシチュエーションでも人によってずいぶん違うんだなと改めて感じました…(笑)

トピ内ID：819161d5387e824d

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あなたが全面的に悪い

🙂
むっちりもっちり
＞車で拾うことを当たり前と思う態度が無理だと言われてしまいました。 この態度は極めて腹が立ちます ＞私は当たり前に歯医者やカフェで待たせようとする(=私の時間を奪うことに何も思わない)のはどうなのかと返すと 拾ってもらうなら運転してもらうならあなたの時間を奪うことにはならない だってあなたのワガママで運転してもらってるんだから どうもあなた他人が運転して乗せてもらうことを 軽視してるような気がします 運転してもらってるのに 私の時間を奪うはないでしょう 全面的に旦那＝運転者に合わせるべき 思いやりがないのはあなたですよ ＞運転を避けている分、家事の大半を引き受けたり車に乗る際は感謝や労いの言葉を心がけたり、外出時の食事を時折こちらで負担したりと運転は日常の役割分担の一部と捉えています。(ただ夫にとっては家事は頼んでないし頼んでないことに感謝の気持ちはもてないと感謝や労いが返ってくることはありません) これ本気で思ってる？ 運転を避けてるから家事の大半を引き受けるって それ全く別の話 どうして話をすり替える？運転はしてもらっても 家事は折半しなさい共働きなら だからあなたのストレスがたまるんだよ 今回は運転の話でしょ それを家事だとかほかのことに波及させるのは 話し合いのうえでご法度です

トピ内ID：db7df3e229d673a5

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理解です

🙂
プリーン
私は完全にトピ主さん派です。 大人の男なんだから歯医者くらい1人で行けよって感じ。 で、歯医者出る時に連絡してくれたら自分も出かける準備して自宅で夫に拾ってもらう。 運転どうこうつべこべ言われるなら、「帰りは私が運転するから」で良い。 まさか旦那様、歯医者の治療中もトピ主さんが隣に座って手を握ってて欲しいの？ 全身麻酔の様な手術をする訳でも無し、歯医者に同行しないからって思いやりが無いなんて一切思いません。

トピ内ID：4ec98e28c1c93f53

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夫を歯医者に送迎するかな？

🙂
わー
私もペーパードライバー歴２５年　 １８歳で免許を取ったので、ほんとに意味をなしてないのですが 夫が運転できるので、カーシェア利用でたまに出かけます その時に疲れてくると、 お前は運転の苦労がわからないと切れられる時があります こちらとしては、あなたは私のやる家事に対する、苦労を知らないでお返しします 夫は運転しかしないのです 一番いいのは私も運転することですが、我が家には車もなく 別段車でだけなくても、生活に支障はなく コスパが悪いので、運転はこのまましないとしているのですが これで私をいじるのが、夫と義母です 二人とも特性があるか、とても意地悪い性格だと思います そのほか嫌味には適当に論破することもあるけど チョコレートでも食べさせて、いたわってご機嫌よくしてあげた方が手っ取り早いなぁと思ってます まともに相手しないも一つだし 夫を歯医者において、カフェに行くといって車のキーを借りて帰宅 用事を済ませて終わるころに迎えに行ってもよいかなと思いました こういう相手にお伺い立てるとうまくいかないですよね 言葉を尽くしても、論破しても、受け流しても相手は変わらないのです はいはいと言って、自分の思い通りにするのが良いと思います 義兄弟のプレゼント買いに行かなくても自分は困らないし 自分をわかってほしいというのを少し諦めた方が楽だなって思います 相手はわかる努力ができないとか、人の気持ちはわからない わかりたくないのです こっちが察してあげなくてもいいと思いませんか？

トピ内ID：216b8d9d43d7e816

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そもそもさ

🙂
かも
出かける内容が 「義兄弟へのプレゼントの買い出し」 なんでしょ？だったらややご主人よりのお出かけよね。 そこは相手がちょっと下手に出るところじゃないのかね、って思うけどな。 「お出かけ、ナシにしたいなら勝手にどうぞ。 でも他の日にその買い出しにはいかないので調達は自分でしてね」 でいいんじゃないのかな。冷たいかな。 あと ＞夫にとっては家事は頼んでないし頼んでないことに感謝の気持ちはもてない なら、やりませんよ。 夫の洗濯物も、皿洗いも、自分の分は自分でやってね ってことになるけど、良いの？って 機嫌のよい時に話し合ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：48bdd813814631d3

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感謝や愛情表現してる？

🙂
こた
ひとつひとつの話は取るに足りない話だけど 小さなことでいちいち諍うのは常にギスギスして口を開けばお互い要求か文句ばかりになってるからでは？ はっきり言って感謝や愛情表現が足りないからだと思う ここで腹立つからと意地を張らず、本心からでなくても ありがとうやうれしい、大好き等のポジティブな言葉を口に出すよう心がけたら ご主人もそうなると思います 夫婦は鏡だからね

トピ内ID：aaf65c01d93606f4

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当たり前に思わないで欲しいとは色々思う

🙂
もぐもぐこ
私は妻側だけど、運転もするから。 ちょっと旦那さんの気持ちもわかります。 まず、車で拾うのを当たり前に思わないで欲しい。 これはほんとにそう。 路駐で待つ？車庫に一回入れる？ もうそれだけで、ちょっとイヤですね。 ３秒で乗り込めるように、外で待ってるつもりでした？ 車でどこか移動しようとすれば。 まず、頭の中でルートを考えるんですが あそこの車通り多いところで右折で入るの嫌だなーとか、 ここの交差点、見えづらくて嫌なんだよなーとか、 色んなポイントがあるんですよ。 それを、「車だったら簡単でしょ」って感じで思われるとね。 例えば、トピ主さんが「今日はそうめんにします」と言ったら 冷蔵庫に茄子と舞茸があるから、それを天ぷらにすることを求められたり ポテトサラダを1品足そうと思うけど、夫婦二人だけの分量だから お惣菜にしようと判断したのに、手作りを求められるとか。 料理どうせするんだし、簡単でしょ？みたいに求められたら イラっとしません？ どこまでどうするかは、私が決める！って思いません？ まあ、気分によっては、車で送ってあげようと思ったり 天ぷらも付けちゃおうかなあ、喜ぶし。って思ったりもあるとは思いますが。 今回のパターンだったら、家から歯医者が徒歩で行ける範囲だったら 私は徒歩で歯科に向かうかな。ウォーキングがてら。 したいことある程度済ませてから。 夫婦間において、「ちょっと待ってて」を「私の時間を奪う」と言われたら だいぶ言葉が強いかな、と思う。 今はスマホでニュース見るでもマンガ見るでもゲームするでも いくらでも時間はつぶせるしね。 ただ、まあ気になるのは「義兄弟へのプレゼント」ですかね。 旦那さんの買物に、トピ主さんが付き合う形であったなら もうちょっとサービスしてくれていいとは思います。

トピ内ID：deff501d30cc9136

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タイミングを考えましょう

🙂
めんどくさがり
今回の口論は、トピ主様に配慮がなかったと思います。 歯医者で痛いことや怖いことされた後で、麻酔や痛みもまだ残ってるような不快感もあれば、トピご主人様でなくたって不機嫌になりますよ。 そこへわざわざ議論を吹っ掛けたのが、トピ主様の落ち度だったと思います。 しかも、その後の買い物はご主人様の親族へのプレゼント。 ご主人様が今は行かないと言うなら、トピ主様は「そーね、そーしましょ」でいいじゃありませんか。 ご主人様の不機嫌も、買い物に行くのを止めると言い出したのも、出掛ける前のトピ主様との議論のせいじゃなくて歯医者の治療の不快感のせいなのに、なんでわざわざ主原因として手を挙げるようなことをなさるんでしょう？ 一緒に暮らしているなら、ご主人様のこと多少は理解していらっしゃいますよね？ 一緒に暮らす人がいるのですから、自分の都合や納得だけを押し付けてもダメだって、わかっていらっしゃいますよね？ 車の運転とか日頃の感謝とかの前に、ご主人様の不快感を理解せずにご自分の気の済むことを優先したのですから、その反撃を受けるのは仕方の無いことと思いました。

トピ内ID：38ca4e0c69b6c3c4

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自分を拾ってとは

🙂
ねこの散歩道
言い方が悪いかもしれませんね。 言っておきますが、この場合私は主さんの主張に賛成です。あなたが歯医者について行ってなぜ待たなければいけないのか、全くもってわかりません。 でも、どんな言い方で主張したのかな？とは思います。夫さんが怒りMAXになったということは、当たり前のような言い方をしたんだろうな、だとしたら運転する側としては腹立つだろうなと思いました。通り道にあっても一度自宅に戻って人を拾うのって面倒なのですよ？ あなたの歯医者の間の時間で、あれとこれとこれを済ませておく（おきたい）から、終わったら悪いけど拾ってもらえるかな？それって大変なのかな？その方が買い物の時間もゆっくりとれるし！とか言えば怒らないと思うんですけど。それでも怒ったのなら、あなたの愛情不足が彼にそうさせてるような気がしました。前は一緒について行ったり、待ったりしていたのに今は来ない。それどころか自分優先で、用事が終わったら迎えに来いと言ってるだけでなく、自分を議論でやりこめようとしてくる。ならばこちらも、と夫さんも戦闘モードになってしまうのでしょうね。 なんか言い方や考え方一つでうまく回りそうなご夫婦なのに、とても残念ですね。

トピ内ID：5787aaf41a657e63

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運転すればいいだけ

🙂
minako
夫が運転するならああしてこうしては言わないほうがいいと思う。 トピ主さんまで歯医者で待っているなんて時間がもったいない非効率だと思うのももっともだけど、運転するのが夫なら夫の言うとおりにしたほうが良かったと思う。 乗せてもらうならハンドル握る人に段取りを考える主導権がある。 夫は家にいったん帰るという行動が嫌だったんだと思います。 もしかしたらトピ主さんの支度がいつも遅く、待つ時間が長くなりそうだと思ったのかも。 トピ主さんも口を出したいなら自分が運転すればいいと思う。 「じゃあ私が歯医者に送迎するよ。それから買い物に行こう」と言えれば誰も文句は言えないでしょ。 運転を避けてる自覚があるなら口出し無用。夫はタクシーじゃない。

トピ内ID：c278229d7c539caf

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ついでに行こうとするからでは？

🙂
スケジュールは大事
主さん夫婦は、30代ですか？50代の会話かと思ってしまいました。 うちは50代夫婦ですが、同じような事やったことがあります。 私は運転しないわけじゃないのですが、歯医者が道路から直で入れないとならなくて、信号待ちの車が切れた瞬間に、狭い駐車場に入れないとならないのですよ。 それが嫌で、子供の歯医者があるときは、運転を頼んでました。 子供もフッ素だけだと5分かからないんですよ。会計もないし、10分あれば終わるんです。その代わり予約時間より早めに行きます。 なので、遅くても20分だと、家に戻るより、駐車場で待っててもらった方が、早いんですよ。 そのあとに、やはり買い物の予定があり、そのまま直行したほうが、家に戻っていくより早かったですね。 主さんの場合、自宅のほうが、店に近いわけだから、歯医者から帰ってきて、自宅によるほうがいい気もしますけどね。 こればかりは、家の場所ですよね。いくら通り沿いでも、お店のように道路の横ではないでしょう。 一本道でも入って、路駐もままならない、一度、車庫まで入れないとならなかったのでは？歯医者のあとでしょう。そりゃ、不機嫌になりますって。 結局、スケージュールの立て方が、そもそも違う気もします。 午前中歯医者なら、午後に買い物に行くんですよ。分けるのですよ。 歯医者のついでに行こうとするから、ダメなのでは？ その日は、外食はせずにお昼でも作って待ってたらいいんですよ。 午前中は（歯医者の時間は家にいる）のが優先なら、買い物は違う日か、午後。そのほうがいいですよ。 まあ、一緒に行くならスマホの充電が少なくならない為にも、小説を車で読みますかね。天気にも寄りますよね。 最近は子供の病院はそうしてます。人の病院を待つのって地味に疲れるんですよね。 運転がうまくなって、主さんが歯医者へ送迎するくらいがいいかもですね。

トピ内ID：0ebcae096be3385e

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義弟のプレゼントって

🙂
っぽい
トピ主の夫の実弟のプレゼント？ それなら、私なら夫にそもそも付き合わないかも。 運転が夫が殆どするとして、歯医者に行くなら妻を一緒には連れて行く必要ないし。 自分の弟のプレゼント買いに行くなら1人で行けばいいだけ 家事をする事が勝手にしてる事で感謝したくない・するつもりもない勝手にしている事って言うなら自分の分だけすれば？

トピ内ID：6b17bde609fc7930

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