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結婚願望ない彼氏。待つか別れるか。

レス61
（トピ主 1 ）
🙂
みゆ
恋愛
28歳OLです。彼氏は35歳自営業。お読みいただき有難うございます。 結婚する気のない彼、もう結婚したい私、タイミングが合いません。交際一年記念の日に意思を伝えました。 彼の返事は「今は誰とも結婚する気はない。価値観が合わないから今結婚しても上手くいかないでしょ。一年では決められない、いつしたくなるかもわからない。」です。 一年で私はある程度彼の人となりがわかったつもりです。表向き「わからない」と言いますが、自由を大事にする彼にとって結婚は自分を縛るものなのかもしれません。（時間が勿体ないと言って選挙にも行きません） 週5で呑み歩いているからか、同棲したいと伝えたときも気のない返事でした。 彼の態度はショックでした。 勇気を出して真剣な話をしようとしたのに、面倒臭そうにされ、意見を否定されます。 「ゼクハラやめて」（結婚にプレッシャーかけること）とまで言われました。 驕った言い方ですが、私の貴重な20代後半を浪費するつもりかと無責任に感じます。 とはいえ彼のことは大好きです。 会社の看板なしに個人で私の倍以上稼ぎ、周りの人を大切にしていて尊敬します。素直で優しく明るく、自然体でいれて笑いが絶えません。容姿も息を吐くように褒め、可愛がってくれるので愛されていると思っていました。見た目もとても良いです。 ただ先述のように話し合いができない、拘りが強く頑固で差別的な発言があるなど、違和感もあります。誠実でない、大切にされてないとも感じました。 結婚が全てではないですが、子どもが欲しくて結婚したいです。 今したい理由は、年齢のこと。仕事が安定し金銭的に余裕があること。独身の間にやりたいことをある程度やって満足したからです。 いっそ子どもを諦めて彼と一緒にいる覚悟を決めるか。結婚願望を優先して彼と別れるか。結婚抜きにそもそも客観的に見てパートナーとして良くないのか？ どの選択がベストでしょうか。

トピ内ID：c92b44fe56e071e1

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そうですね。

🙂
コーン
その彼の感じなら結婚しなくて一生傍に居れるなんて事は無いのでは？ 正直、主さん以外の女性も居ると思いますよ。 週５で飲みに出てるような人でしょう？ お金もあって見た目も良い！と。 普通に他にも女性が居て、主さんはその中の一人だと思いますけどね。 何故、彼が自分とだけ交際してると思ってるのかが謎です。 多分、40代半ばぐらいで20代のモデルみたいな女性と結婚しそうなタイプだと思いますけどね。 個人的には正直苦手なタイプですけどね。 なんだか薄っぺらくて。

トピ内ID：73d02f4f11e55abd

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これ

041
くま2
何故タイミング？ 単純に結婚したいおはトピ主さんだけで彼はトピ主さんと結婚をする気がないだけだよ？ まあ、お付き合いをしているので恋愛感情は多少あると思うけど男性の恋愛感情と結婚は別の話だよ。 他でも書いたけど男性の結婚には「好き」だけでは不十分で「この女性と結婚がしたい」という気持ちが必要。 つまり彼にとってのトピ主さんは「結婚したい女性」ではないという事。 結婚したくない女性に結婚の話なんてされても迷惑なだけ。 ＞私の貴重な20代後半を浪費するつもりかと無責任に感じます。 彼にとってはどうでもいい話。 それより「俺の貴重な結婚の未来を邪魔する」のがトピ主さんという事。 感じることは彼とトピ主さんでは格差がある様子。 なので彼としてはお付き合い程度ならトピ主さんでもいいけど一生に一度（人によっては複数あるけど）の結婚相手は厳選したいということなんじゃないかな？ なによりトピ主さんは彼を自分との結婚に前向きになるような何かをしているのかな？ 男性は単純で結婚をしたいと考えた女性とは結婚を望むし、結婚をしたいと思えない女性との結婚はしない。 この手の話の多くは女性が「彼氏が結婚をしてくれない」と騒ぐけど内情は彼を自分との結婚に前向きに出来ていないだけ。 そりゃ前向きになっていないんだから結婚なんてするわけがない。 出来ることはお付き合いの期間中トピ主さんが彼を自分との結婚に前向きになってもらう何かをすること。 または、諦めてお別れして自分との結婚を希望してくれる男性を探すしかない。 ＞交際一年記念の日に意思を伝えました。 厳しいけどトピ主さんからのプロポーズを彼は拒否したということ。 ここからの挽回は正直難しいんじゃないかな？

トピ内ID：b22911ca10e61408

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結婚向きの相手ではない

🙂
40代男性
自由が大事で週5で呑み歩くような男性は結婚相手としては最悪です。 彼と結婚出来ても彼は相変わらず自由にするでしょう。 子供なんて出来たらトピ主さんのワンオペは確実。 夜泣きの子共をあやしている間、ご主人は飲みに...大好きな気持ちなんてすっ飛びますよ。 そもそも結婚を諦めたとしても一緒にいれるかどうか怪しい相手。 ＞驕った言い方ですが、私の貴重な20代後半を浪費するつもりかと無責任に感じます。 それを問うなら彼ではなく自分に問うべき。 最終的な責任は自分にある。

トピ内ID：186f5151dca2c1ba

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「待つか」というけど

🙂
一灯
もう結論は出ていますよ。 「私の20代後半を」と言っても、見込みのない彼にしがみついているのはあなたの方です。 表面上は、まだ保留のような返事ですが、真意は断りの言葉です。 「価値観が違うから」というのはそういう事です。 あなたが、断られた事を認めたくないだけです。 現実をきちんと見て判断しましょう。

トピ内ID：5a71e097b2247fda

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結婚は一人でできない

🙂
くまま
彼が結婚を拒否している以上、あなたは結婚できませんよ。 この事実をまず理解してください。 待ってみるという選択肢もあるかと思いますが、 彼がいつ結婚したくなるかわからないと宣言している以上、このまま付き合ったとしても結婚できない可能性が限りなく高いです。 あなたとは価値観が合わないと感じているようですので、あなたと結婚する可能性はさらに低くなります。 あなたが「子供」「目先の楽しさ」で優先するのが子供であれば、お別れしてよいお相手を探したほうがいいです。 あなたが挙げた彼のいいところと悪いところを見てみると ・個人で私の倍以上稼ぐ ・周りの人を大切にしていて尊敬する ・素直で優しく明るく、自然体でいれて笑いが絶えない ・容姿も息を吐くように褒めてくれる、可愛がってくれる ・見た目もとても良い ーーーーーーーーーーーー ・話し合いができない ・拘りが強く頑固で差別的な発言がある ・誠実でない ・大切にされてない 前者が付き合うのに大切な条件、後者が結婚するのに大切な条件 正直、結婚するとなると、「話し合いができるかどうか」「差別しないかどうか」「誠実かどうか」「大切にしてくれるかどうか」はどれも外せないくらい大事なことです。 今だと逆転しています。 付き合うのに最高だけど、結婚するのは相性悪いのでは？

トピ内ID：dd676cca295f85c8

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タイミングが合わない、は違う。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 彼はそもそも結婚したいと思ってないので、待たない方がいいです。 ◯何後までに◯万円貯金必ず貯めるから待ってて、という具体的な言い分ならまだ待つ選択肢はありですけど、彼の場合はそうではないので無しです。 そういう人って、結局待てど待てど結婚というワードが出てこなくてあなたと別れたと思ったら別の女性とあっさり結婚してしまったりするのです。 いいですか。 彼はあなたと結婚する気はないし、これからも結婚したくなる可能性があるかわからないとはっきり言っています。 タイミングが合わないんじゃありません。 タイミングではなくて、あなたと彼は結婚に対する考え方が合わないんですよ。 彼と結婚したいからって自分の都合のいい解釈しないこと。 トピ文を読んだ正直な印象ですが、あなたは彼に結婚を強要しているように見えます。 拘りが強く頑固で大切にしていないのはあなたも同じじゃないですか？ 待つことを選択肢に入れようか考えている人がすることでしょうか。 何年待っても結婚できなくてもいいと納得して待つのなら、自分がした選択なので結局結婚できなくても彼を責められません。 でも、あなた待てないでしょう？ だって現時点ですでに結婚を迫っているものね。

トピ内ID：cd090fca205f44e5

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彼は結婚したくない

041
カフェ
彼は主さんと結婚するつもりがない。 ただその一言に尽きます。 主さんのことは彼女としてはそこそこ気に入っているから可愛がっているのです。可愛がってくれるから結婚してくれるだろうというのは間違った考え方です。 息を吐くように褒めるのはそういう人だからであって、他の人に対しても同じだと思いますよ。見た目が良かろうが、素直で優しかろうが、彼は主さんと結婚する気がないんです。 恐らく彼はとても自分の考えを大切にする人なのでしょう。それが仕事にはプラスにはたらいているようですが、恋愛となるとまた別です。主さんと意見が同じうちは問題は生じませんが、意見がすれ違っても譲歩するつもりがないのでしょう。自分の考えの方が大事だからです。 ただそういう人なだけです。 主さんは選べる立場なので、ベストの選択肢を探すといいですよ。 ・結婚できなくてもいいから彼といる（ただしいつか捨てられる可能性は結婚に比べて高い ・主さんの考えも考慮にいれてくれる、譲歩できる男性を探すために別れて別の人と結婚を目指す このどちらかでしょう。

トピ内ID：3893fb7b7f7f0e6c

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待ってもその彼はトピ主とは結婚し無さそう

🙂
ミルク
価値観が合わない 今結婚してもうまくいかない 1年で決められない いつしたくなるかも分からない ↑ここまで後ろ向きと言うか、結婚しない出来ない理由をツラツラと並べてる彼と、結婚なんて夢のまた夢では？ 今すぐ結婚したいなら、俺は別れてもいいよ？ぐらいの感じですよね？彼は。 しかも週5で飲み歩いているなら、あたたかい家庭生活とかに全く憧れてる感じも無い。 待てばどうにかなるって問題でもないと思います。 ましてや35歳なんですよね？彼。 ハッキリ言って若いならね、まだ遊びたいとか分かりますが、アラフォーになってもまだ結婚に魅力を感じてないなら、当分は結婚は無いと思います。 飲み歩く体力が無くなって来たり、本当に孤独を感じ始めてようやくじゃない？ その頃は彼は40過ぎとかじゃないかな？ それだってトピ主を結婚相手に選ぶか分かりませんよ。 私なら待つのは時間の無駄だから、別れて他を探します。

トピ内ID：19de596c142da59f

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変なの。

041
スパイス
別に付き合ったからと言って絶対結婚しないといけない訳じゃない。 人には交際する自由があり、結婚するかどうかはその人次第。 一方がしたくなければしなくていい。 もう一方がしたければ別れればいい。 でも別れたくないなら結婚できないのを覚悟して付き合えばいい。 それなのに ＞私の貴重な20代後半を浪費するつもりかと無責任に感じます とは？ 貴重かどうかはさておき、あなたの20歳代を浪費してるのはあなた自身ですよ。 小町でも「結婚するつもりもなく交際するなんて！」なんてレスがありますが、そんなの自由ですから。 仮に彼と結婚したとしましょう。 週5飲み歩き、結婚について話し合おうとする彼女に「セクハラ止めて」と言う。 こんな人がまともな父親になって、あなたの子供は幸せになりますか？ 少なくない人が「結婚したら変わるだろう」と勝手な思い込みで結婚しますが、結婚しても人間は変わりませんから。 ＞いっそ子どもを諦めて彼と一緒にいる覚悟を決めるか。結婚願望を優先して彼と別れるか。（中略）どの選択がベストでしょうか。 どれがベストなんて誰にも分かりませんよ。 彼と別れた後にあなたの基準で素敵な男性と出会わなかったり、素敵だと思った男性とすれ違いが多くて別れたら「あの人と別れるんじゃなかった！」と思うでしょう。 素敵な男性と素敵な家庭を築けたら「別れてよかった」と思うでしょう。 子供を諦めて彼と交際を続けても、一生一緒にいられる訳じゃない。 彼が心変わりして別の女性と交際するかもしれないし、それはあなたも一緒で彼との交際中に他の男性に心が移るかも。 自分で考えなさい。 ＞結婚抜きにそもそも客観的に見てパートナーとして良くないのか？ それは人によります。 AにはいいパートナーでもBには違うということは往々にしてありますから。 あなたにとっていいパートナーかどうかは誰にも分かりません。

トピ内ID：11a647fd50ed7e06

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別れる

🙂
ゆかたん
いや、子どもを欲しい人が諦められるわけないでしょ。 ＞私の貴重な20代後半を浪費するつもりかと無責任に感じます。 この認識は間違い。 もう彼の意思は分かったのですから、これからもお付き合いを続けてその先に何もなくても、それは完全にトピ主の自己責任です。 彼、魅力的な人なのでしょうね。 でも、結婚は別かも。 今日が一番若いのですから、賢明な判断を。 人のせいにだけはしないでね。

トピ内ID：ecf365847e6ea455

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気が付かないと

🙂
ユウコ
彼が悪い人だとは言いません。 でも、彼にとってみゆさんは“都合が良い”相手なんです。 今は自分の事しか考えたくないし、みゆさんの未来には責任を持てない、そう宣言されました。 そんな彼に何を期待しているのでしょうか？ 何の覚悟を決めるのでしょう？ 彼がみゆさんと今後も一緒にいると言ってないのに、みゆさんが一人で決めるんですか？ 愛してもいない都合が良い女だから一緒にいるんです、みゆさん一人がのめり込み過ぎです。 みゆさんは彼を尊敬している彼じゃなきゃダメ、でも彼はみゆさんの事どう思っているかわかりますか？ 話し合いが出来ないんじゃなくて、話し合いたくないだけです。 話し合っても意味が無いんです、だってみゆさんの事が大切だとは思っていないから。

トピ内ID：aa5e1d8668c65e72

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パートナーとして良くない！

🙂
あおりんご
プロポーズして断られたんですよね。 価値観が合わないとまで言われて。 彼の良い所、愛されてる実感が書かれてますけど、他の文章を読むと霞んでしまうんですよね。 彼、本当に尊敬に値する人なの？主さんを愛しているの？ってね。 今、彼にされてる態度が、これから良くなるとは思えない。 時間を無駄にできないというならすぐにでも彼とお別れすることを勧めます。

トピ内ID：8bef796cbfe13524

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自分で考えて、自分で判断する

🐤
WOW
＞子どもが欲しくて結婚したいです。 ＞今したい理由は、年齢のこと。仕事が安定し金銭的に余裕があること。独身の間にやりたいことをある程度やって満足したからです。 それは完全にトピ主の都合ですよね。 ＞驕った言い方ですが、私の貴重な20代後半を浪費するつもりかと無責任に感じます。 彼を責めるのはお門違いですよ。 彼がトピ主を縛り付けているわけではないし、騙して引き留めているわけでもない。 彼は正直に今の気持ちをトピ主に伝えています。 トピ主も「結婚する気のない彼」と書いてますよね。 それがわかった上でどうするのか、判断するのはトピ主ですよ。 今は、トピ主が自分の判断で彼と一緒にいるだけでしょう？ 貴重な20代後半を浪費したくないなら、トピ主がそうならないように決断し行動すればいいだけのことです。 ＞ただ先述のように話し合いができない 彼は今は結婚する気はないとはっきり伝えていますよね。 それ以上何をどう話し合うのですか？ 彼がトピ主の都合に合わせることを「話し合い」だと思っていませんか？ 話し合う＝トピ主に都合のいい結論が得られる、ではないですよ。 話し合った結果、結婚に対する価値観の違いが明らかになったんです。 それでどうするのか、トピ主が自分で考えて自分で決断しないと。

トピ内ID：cd0915ca205f4f17

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自分の責任

🙂
えだまめ
どの選択をするのがベストなのかは自分で決めるしかないでしょう。 ＞私の貴重な20代後半を浪費するつもりかと無責任に感じます 彼は結婚するつもりはないとハッキリ言ってますよ。 貴重な20代後半を浪費しているのは自分の責任です。 個人的には ＞話し合いができない、拘りが強く頑固で差別的な発言があるなど、違和感もあります。誠実でない、大切にされてない 結婚相手としては最悪だと思いますがね・・・

トピ内ID：e28e814bdbca3041

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交際相手としても続かないと思う

🐤
キリエ
＞私の貴重な20代後半を浪費するつもりかと無責任に感じます。 そのつもりだったら結婚を匂わせて引っ張ります。はっきりと主さんと結婚する気はないから、どうするかは自己責任で決めるようにと委ねているんです。 話し合いができないとありますが、彼は自分の意向を伝えています。意見が対立しているわけだから、否定されていると感じるのはお互い様じゃないかな。だから彼は価値観が合わないと言っているのです。 彼は結婚アピールをしない、面倒ではない女性と付き合いたいのですよね。このまま付き合っても同じ問題が出たら彼から離れて行きます。年下女性と付き合って、相手が結婚したがるようになったら別れて別の若い女性と付き合う。それを繰り返す男性、結構います。見切りをつけるか、続かない事を覚悟して現状維持のどちらかだと思います。

トピ内ID：3b7e5864339e0cdf

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問題は

🙂
はなはな
結婚する気がないということより、あなたを幸せにする気は一つもないということです。 　結婚も同棲もある程度我慢をしなければ続きません。 　彼は少しも我慢する気はない、口さきでうまいこと言うのは得意ですが、責任を持つことはぜったいしたくないということです。 　今は好かれているからいいですが、年を取り、容色が衰えたらあなたに飽きて他に目移りするかもしれません。今が楽しければという考え方です。 あなたも心の底でわかっているでしょう。 　彼の収入は彼一人のもの、あなたはごちそうしてもらったりなにかプレゼントもらったり、はあるかもしれませんが、本来あなたにはなんの権利もありませんし、頼るものでもありません。 　あなたには法的にも守られるものは何一つありません。 　彼にあなたに対する愛情がないなら、彼の気分次第で崩壊する関係です。 　愛されてると感じてますか？それとも楽しいだけの関係ですか？

トピ内ID：872a8463346f6a09

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20代後半の1年を浪費したのはトピ主さんです

🙂
合理主義
＞驕った言い方ですが、私の貴重な20代後半を浪費するつもりかと無責任に感じます。 いや、貴重な20代後半を浪費してるのはトピ主さんでしょ。 大体、稼ぎがあって人柄もよく人望もある男性に結婚願望があるなら35歳で独身なわけないじゃないですか。 それこそ30歳ごろに結婚して子供作ってますよ。 その歳で条件が良い(モテないはずがない)のに結婚してないのは結婚願望がないからです。 「貴重な20代後半」と自ら言うくらいなら、何故付き合う時に結婚の意思を確認しなかったんですか？ 結婚どころか同棲でさえいい顔されなかったのだから、その時点で結婚する気があるのかないのか話し合い、別れるべきだったのでは？ 待ってても、彼はトピ主さんとは結婚しないと思います。 1年付き合っても一緒に暮らしたいとも思われてないのですよ？ 「今は」じゃなくて「トピ主さんとは価値観が合わないから結婚する気はない」んですよ。 とっとと次の人を見つけに行くべきだと思います。

トピ内ID：786d46c32495443e

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男を見る目がないと思う

🙂
かれん
トピ主さんは、恋愛相手を探す能力は有るけど、結婚相手を探す能力が『今は』ないんだと思う。 恋愛は楽しいだけで良いけど、結婚は違うよね？ 子供が欲しいなら、ちゃんと考えてくれる人じゃないと。 恋愛の先に結婚は有るけど、そもそも結婚を考えてない人を恋愛相手に選んだ時点で、トピ主さんのミス。 交際期間に楽しむだけ楽しんで、肝心な結婚願望が有るかどうかを、見極められなかったのに、「私の20代後半を費やした」と恨み節。 トピ主さんが、敗北宣言したも同然ですよ？ 「あぁ、私が男を見る目がなかったんだ」と思うと、辛いから、今は彼氏さんを悪く言いたいのも分かるけど。 上手く敗戦処理して（別れて）次に行きましょう。 そして、この経験は生かさないと、また結婚願望がない男を捕まえますよ。 全ての女性がそうではないですが、条件は違っても、何度か「あれ？？この人と結婚出来ない？」と言う経験をする女性はそこそこいます。私も経験が有ります。 この経験を活かして、次を探しましょう。エール押しますよ。

トピ内ID：e0624e89cf7ad6b3

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あなたの結婚相手としては向かない

🙂
neko
『タイミングが合いません』ではないですよね？「価値観が合わないから」ってハッキリ言われてますよね？結婚相手として合わないんだと思います。 多分ここで別れて、彼は魅力的な人の様だからすぐに相手を見付けて、なんと三か月でスピード結婚したとします。あなたはここで『しまった！もうちょっと待てば良かった！』と思うのかもしれませんが、それは違います。あなたとならあと三か月付き合ったとしても結婚してないと思いますよ。 『私の貴重な20代後半を浪費するつもりか』それも違います。あなたはこの一年で彼のひととなりが分かった。そして彼もあなたの人となりが分かった。その為の一年だったと思います。あなただって彼がもっとダメな面がいっぱいあったら結婚したいと思っていなかったでしょ？付き合ってみないと分からない部分はいっぱいあるんだから。この先浪費するかはあなた次第なのでは？ その結論が、彼は『誰とも結婚する気はない。価値観が合わないから結婚しても上手くいかない』です。今を外せば彼の本音が見えてきますよね？『今』は保険だと思ってください。この先変わるとかは全く保証されないし、可能性も低いと思った方が良いでしょう。 『私の貴重な20代後半を浪費するつもりか』そう思うなら次に行きましょう！

トピ内ID：a6e032243bd19a06

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待つだけ無駄です

🙂
くろわんこ
ゼクハラ扱いとは酷いですね。 ハラスメント(嫌がらせ)だなんて、愛する彼女が真剣に話している時に向かっていう言葉ではないです。 よほど結婚話が嫌だから出た発言でしょうが、あまりにも優しさの欠片もない言葉です。あなたのことをそれなりに可愛がっているのかもしれないけど、本当に愛してたらそんな言葉は出ないしょう。 私からは彼は軽薄な人に感じます。 容姿を褒める言葉より、誠実な態度が比べられないくらい人として大事なです。 元々結婚願望が無いのか薄いか分かりませんが、そんな人は待つだけ無駄です。 20代後半どころか30代前半も後半も、一生棒に振る覚悟があるなら別ですが(そんな価値があるとは思えませんが)。 飲み歩いてるとのことで、もしかしたら複数のうちの1人かもしれません。私の知人に5股を自慢する人がいるのですが、イメージが重なりました。 ちなみに私は結婚願望の無い相手と10年以上付き合った末に半ば強引に結婚しましたが、あっという間に破局。そのため子供を産む機会を逸しました。 恋愛と結婚がイコールなのが1番幸せですが、現実は恋愛と幸せな結婚はイコールではありません。残念ながら彼は幸せな結婚ができる相手ではないでしょう。 なお、自営業は厚生年金も退職金もなく、潰れる可能性も大いにあるので半分位の所得と考えた方が無難です。なのであなたとそんなに変わりません。 彼は一過性の恋愛相手と割り切り、早々に見切ることが幸せな結婚への一歩です。(言っては悪いですが、彼から先に言われたら最悪中の最悪ですよ) 貴重な20代。次行きましょう！

トピ内ID：237f225e1d86583d

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無駄な人と付き合ってるの？

🙂
面倒くさがり
アナタのこと以外自分の仕事、持ったことでの結果を出す人でしょ 何故アナタの人生の責任を取らないといけない？ 雇われたらいかがですか？ 対等な配偶者として見ることは不可能 アナタの人生はアナタが作れ。

トピ内ID：a901e8ca0b935ba0

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待っても未来が無い

🙂
はんぺん
彼氏さん、まだまだ誰とも落ち着くつもりはないのでしょう。なんとなくですが、40代過ぎたあたりでやっと落ち着き、一回り以上年下の女性と結婚するパターンの男性な気がします。 待ってても未来が無いので、早くお別れした方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：e67dc0455b261121

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話を聞く限りは結婚は見えない

🙂
ほの
稼いでてイケメンで女性の扱いも上手いのならモテるでしょうね。35歳で落ち着く気配がないなら、まだまだ結婚する気にはならないように思います。 結婚や出産を求めるのならその彼ではないと思います。 結婚できずにいずれ別れることになったとしても今この彼と一緒にいたい！と考えるのなら付き合い続ける選択肢もあると思いますが、なんとなくトピ主さんはそんな風に割り切ったりできない人なのでは。心のどこかで結婚を求め続けて辛くなってしまう気がします。 家庭を持つ覚悟を決められる男性かどうかって重要だと思います。 完全にイメージだけで話すと、そのまま付き合い続けてもトピ主さん30歳、彼37歳くらいで破綻しそう。トピ主さんはこれ以上待てないし、彼は結婚を迫る30歳よりもまだ結婚を考えなくても良くて若い26歳くらいの女性と付き合いたくなりそうです。

トピ内ID：a3f978f91eaa1f0c

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別れたほうがいいと思います

🙂
ねこねこ
その手の男性に限って、今の彼女と別れると意外とすぐ結婚したりします。 そうしたら踏ん切りにつきますよね。次にいきましょう。 男性は人と結婚する人と年齢と結婚する人がいると思います。その年齢まで独身と言う事はやはり踏ん切りがつかないんだと思います。

トピ内ID：006d646c05ec4bc1

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パートナー失格

💔
アウトー
ただ先述のように話し合いができない、拘りが強く頑固で差別的な発言があるなど、違和感もあります。誠実でない、大切にされてないとも感じました。 ここまで分かってて なぜ悩みますか？ こんな人とは良好なパートナーシップは築けないと思います。 この先、関わらないに越したことないです。

トピ内ID：c4db17c8f451e274

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レスします

041
シロ
みゆさんと同じく28歳独身(彼氏は30代半ば)です。 彼の言っていることは本心でしょうし、肝心なところをうやむやにせずキッパリ答える姿勢は長所でもあるのかもしれません。 だけどすべて「おれ、中心」なんですよねー・・。おいおい、私の意思はどこ言ったの？状態。 彼はみゆさんの問いに全て答えたつもりでいるかもしれないけど、みゆさんからしたら一方的に拒絶されたと感じるだけで、話合いになっていないじゃん？話し合おうよ？と。 でもこれ、彼はハナから話し合う気なんてないと思います。 ハッキリ言ってみゆさんの意思なんて尊重する気ないし、そんなに言うなら・・やっぱり価値観合わないから別れよう？と言い出す勢い。 こんな自己中心的な男はやめとけ、、と言いたいところですが、魅力的なんでしょうね。 それもなんとなくわかる。 じゃあどうする。 別に、結婚という形式にこだわる必要はないと私は思うんですけど 結婚しようが事実婚状態であろうが、大切なことは同じだと思うんですね。 それは言葉にするのは多分すごく難しいんですけど、、 例えば、みゆさんが腹くくって結婚や出産は期待せず彼と一緒になる道を選ぶとする。 でもそれってすごくギャンブルだなと感じませんか？ いつかは別れてしまうかもしれないという不安材料を抱えてしまう関係は、うまくいかない。 つまりは、この人だったら何があってもなんとかなるし側にいてくれる。 っていう確信みたいなものが常に互いの頭の片隅にあることが大切だと思うんだけど。 そんな風に思えるカップルだからこそ、事実婚は成立する。 思ってるほど事実婚って簡単なものじゃないと思うし、だからこそ私は支持してます。 28歳、貴重な時間・・って焦る気持ちは私も多少あるけど 案外30代突入しちゃえばもっと人生気楽に愉しめるかもしれないし、違う道もひらけてくるんじゃないかとも期待してます。焦らずいこう！

トピ内ID：682c59b53efe58db

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待っても無駄だと思う

🙂
鯖缶
元々結婚願望が無い上に、 １年の交際の結果、価値観が合わないとまで言われているので、 結婚相手として選ばれる訳がない。 所謂、「彼女止まり」の関係だと思います。 惚れているのはトピ主だけで、 トピ主のプロポーズは断られています。 残念ですがトピ主が家庭を持ちたいのなら、待つより別れた方がよいと思います。 結婚を目指すなら、もっと家庭的な男性とお付き合いしましょう。

トピ内ID：3b1e919fc52bb2b7

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結婚できないでしょ

🙂
もね
＞驕った言い方ですが、私の貴重な20代後半を浪費するつもりかと無責任に感じます。 いやいや、もはや自分で浪費する選択してるんだから彼に責任を負わせたらダメですよ。 ＞いっそ子どもを諦めて彼と一緒にいる覚悟を決めるか。 いや、いいけどその先に何があるの？ 子供もいない、 結婚もしてもらえない、 挙句にアラフォーくらいに若い子に乗り換えられて結婚されちゃうかもよ。 結婚しないと明言した彼に何の慰謝料も請求出来ないだろうし。 自由を大事にする彼にとってパートナーはあなたでなくてもいいのでは？

トピ内ID：227a427fb7f36724

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彼にとっては都合の良い彼女

🙂
さわき
彼の意思ははっきりしましたね。 価値観が合わない＝結婚する気はないということ。 だから真剣な話をも面倒臭そうにするし、都合よく付き合っていたいのです。 そんな彼は「あなたの20代の貴重な時間」など考えてはいません。 またこの先、結婚せずとも自由を大事にする彼はずっとあなたといるでしょうか？ ＞子どもが欲しくて結婚したいです。 それなら答えは出ています。 あなたも28歳、子供が欲しいならリミットは近づいています。すぐに次を探すべきです。 今感じている違和感を大切に、自分を信じて頑張ってください。

トピ内ID：d8c8b3ff85166637

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彼の本性を見る

🙂
わたあめ
えー、だって、彼が「価値観が合わない」って言ってるんですよね。トピ主さんは彼とうまくやっていると感じているかも知れませんが、彼は表面上で仲良くしているだけなんじゃないですか。 もっときちんと彼の事をきちんとみたほうが良いと思います。外面だけじゃなく。

トピ内ID：860b12efefe1cc23

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