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ワンオペ育児に理解のない夫

レス75
（トピ主 0 ）
🙂
ほうじ茶
夫婦
現在2歳で1児の育児をしている母です。育児に対して夫からの言葉に傷つきやる気を失っています。

私は専業主婦なため家事・育児のほとんどを自分でこなしています。コロナや臆病な子供の性格もあり今のところ一時保育は利用していません。また実母は体と脳にハンデがあり頼ったり相談したりが一切できませんし、義理の実家のサポートも一切無しです。毎日起床から寝かしつけまで1人で全てこなすとなると限度があり、家事をする時と体調が悪い時はテレビに頼ります。

夫は子供が一人遊びをしないのはテレビばかり見せるせいだ、周囲の人がそう言っていると発言した事を機に大喧嘩になり心が折れてしまいました。周囲の知人の子はみんな1人遊びをする事が当たり前でうちの子だけだと。

私はそれも我が子の個性で、できる範囲で相手をして一緒に遊べば良いという考えです。私が気を付けている事は、早寝早起き・手作りの食事・可能な限り外で遊ぶ・コミュニケーションを取る・本読み・動揺を歌う事。自分のできる範囲でやってきました。

歩行が遅れる等、子の成長が模範通りでないとすぐ母親の育て方が悪いと発言し喧嘩です。どれだけ説明しても理解してもらえません。

そんな夫の発言など聞き流せば良いのに、悔しくて怒って喧嘩してしまいます。育児の相談・頼れる人もいない中の子育てはそれなりに不安もあります。

周囲は年単位で里帰りしている人ばかり。専業主婦だけど、全て1人はなかなか辛いです。ましてやその子育てを否定されるのはもっと辛い。パートナーである夫の理解を得られなく苦しいです。

どうしたら夫に無駄にイライラせずにやり過ごせるのか。コツやアドバイスありましたらお願い致します。

トピ内ID：076829b269cfb255

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子育て

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お互いに想いやりがない

🙂
ゆかたん
二人の幼児の育児、お疲れさまです。 まあ専業主婦ですから、家事育児を一人でこなすのは当たり前のことですので、どうしてそんなに大変なのだろうというのが率直な感想です。 外で働く人、内を守る人。 それを分業しているのがトピ主夫婦。 分業してしまえば、お互いの苦労が見えにくい。 そうすれば、このようなことが起こるのは想定できると思います。 分業が成立するのは、お互いに想いやることのできる夫婦のみですので、トピ主夫婦は共働きのほうが向いていると感じます。 お子さんの発達が心配であれば尚のこと、集団生活に入れて様子をみる、保育のプロから助言をもらう、これだけでもだいぶ違います。 現状では、八方塞がりでしょう。 ＞周囲は年単位で里帰りしている人ばかり。 これはおかしいね。 年単位で里帰りなんて、離婚予備軍のすることですもの。 周囲と比較して、何かいいことありますか。 ということを総合して考えると、トピ主も対等に働くか、もしくはご主人に専業主夫になってもらって家事育児の苦労を共有したほうがいいと思います。

トピ内ID：e02365b19903ff5f

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２歳は大変

🙂
わーまま
ワンオペだから、理解しないんですよ 子育ては自分の責任じゃないから 何もしないで、口ばかりだもの、楽なもんよね こういう状態になると、本当にケチつけるだけ方向に行くみたいです 彼の言う周囲の人とは誰でしょうか？ 小学生のみんな持っていると同じレベルだと思います 義理の親と、同じくワンオペを強いる同僚抜きで まっとうな、資格の保持者か、子育て経験者の意見を聞いてこいと思いました 一人遊びは４、５歳にならないとむりでは？ これも短時間ですよ それまでは、せいぜいテレビを見せるとかになります 正直、２歳は大変だと思います ３歳になれば幼稚園に行くし、１歳は赤ちゃんだもの ２歳って大変だと思いますよ 自己主張もあれば、言うこともきけない でもほっといていい年齢ではない 世の中の専業主婦のままはどうしているんだろうと不思議に思っています 私はそういうのもあって、保育園の子供預けて働いています。 預けていても、噛んだ噛まれたが一番多かった時期です 先生も一番賑やかなクラスだといっていました 遊びにいっても、ずーとついていないといけないです ほんと、何するかわからないから

トピ内ID：b2f916a7c977cbb4

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旦那は育児をお手伝いしてくれる人と思うとか

🙂
こっちぁん
第1子だと、ワンオペ育児は辛いこともあると思います。親に頼れないのは、しんどいですね。旦那様と発言から、お休みの日も、あんまり育児してないのかな？と思いました。子育ての大変さを理解していない感じですね。うちは、今末っ子が1歳2ヶ月ですけど、ワンオペ育児は辛い時もあります。3人目でも…。どうにか、もっと協力的になってほしいですね。育児舐めてる感がします。すいません…。いっその事、旦那は育児をお手伝いしてくれる人。と割り切れば楽かもしれません

トピ内ID：1f3326559dc301f7

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専業主婦だって

🙂
坊主
子育ては夫婦二人でするものです 旦那さん、自分が父親だって腹の底からわかっているのでしょうか 冷静に話し合いをして下さい 難しいかもだけど冷静に

トピ内ID：9299ed366063d49a

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そもそもトピ主さんは「専業主婦」なのでしょうか？

😒
これ旦那に見てほしい
来春幼稚園に上がる子(＋幼稚園児)を家庭で育てている者です。 そもそもトピ主さんって「専業主婦」なのでしょうか？幼稚園や保育園に入園前の子供がいて家で面倒を見てるけど、1、2年後には働きに行かないといけない身だったりしませんか？ 生涯トピ主さんが希望しない限り働かなくても財政的には大丈夫というなら、「専業主婦」として最高級のおもてなしをするかもしれませんが、大抵の「専業主婦」ってそこまで恵まれてないですからね。 あんまり気負わない方がいい。 まして旦那本人が自分の負担(本人の身の回りの世話や、自分の子の相手とか)減らしたくて言うならまだ分からなくもないけど、妻の方からそうやってかばっちゃうとたぶん大抵つけあがります。 最初が肝心。 最初に奥さんに全部やってもらう流れができると、末っ子が3歳とかになってさぁ職場復帰となった時「3歳じゃもうそんなに手かからないよね」とか寝ぼけた事言って未来永劫ワンオペ確定になります。 旦那だって、あなたに仕事は手伝ってもらっていないかもしれないけど同僚にはさんざん助けてもらってるかもしれませんよ。無償で。未就園児の母親に相談乗ってくれたり終わらない時に手伝ってくれる人って無償ではなかなかないです。だから助けを求めちゃいけないか？答えはノーだと思います。旦那に言えるのはせいぜい「僕は余裕がないからできない」だけ。僕のかわりに誰の助けを借りる事まで口出す資格はないです。まぁ給料の額とも相談になるけどね...。 結局有償サービスを気にせず使えるほどの余裕はなさそうですし、近い将来トピ主さんも働きに行かないといけないでしょうからそんなにしたてに出なくていいのではないでしょうか？ うちは2人でいれば2人で遊んでくれるけどいないと私にべったりですよ。遊んでる間に家事ができるかは兄弟の有無が大きいと思います。

トピ内ID：67ea0d8c1e31eae4

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ワンオペで働く事に理解のない妻

🙂
40代男性
専業のトピ主さんにとっては関心の中心は育児かもしれないが、専業で働くご主人にとって関心の中心は仕事。 お互いがお互いの立場に立ってもう少し寄り添う事が出来れば全く違うと思います。

トピ内ID：0fce4da24dcf3c48

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ワンオペの意味は違うけど、旦那がモラハラ・言葉DVなのは確か

🙂
それはモラハラ旦那
ワンオペというのは、妻もほぼフルタイムの共働きに加えて、家事育児を全て妻だけがさせられていることを言います。 が、このトピに関してそこの言葉の意味は重要ではなく、トピ主の夫はモラハラで言葉DVな性質であることが問題ですね。 学生時代の友人とか親戚とか、クチが硬くて信用できる人はいませんか？ 旦那がいる時に電話して、第三者の事としてちょっとエピソードを変えてトピ主の旦那と同じような問題を起こしている人が居るように話してもらい、そんなの酷い！非常識な男だ！と責めまくってみるとか。

トピ内ID：b6c1fac1529b7ff3

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うーん

🙂
まーこ
まず、ご主人が休みの時は朝から晩までお子さんを診てもらってはどうでしょうか？ そうすれば、どれだけ大変かがわかると思います。 それが無理なら、せめて半日、あなたが一人で買い物に行ってる間見てもらうとかはどうですか？ やっぱりやってみないとわからないんです。 コロナも落ち着いてきたことですし、少しずつ子供の集いみたいなものに顔を出すとか、一時預かりを利用してみるなどしてみては？

トピ内ID：06e11da248adf042

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割り切る

🙂
匿名
専業主婦だから家事育児に夫は理解できなくて当たり前と思うしかないかな。 夫の言葉にイライラするより、耳を傾けてみた方がいいと思う。2歳なら少し1人遊び出来るようになる時期だし、できないなら個性を尊重しつつできるように親のサポートも必要だから。あなたの言葉に耳を傾けないなら発達相談には夫と一緒に行ってみたら？目安よりあまり遅れてるなら自主的に動いた方がいいと思う。 ところで年単位で里帰りしてる人しか周りにいないのは特殊ですよ。 普通にみんな親の助けなしで家事育児してる人の方が主流です。 1人で子育てしんどいなら、専業主婦でガッチリ子育てには向いてないかも。保育園に預けて働き出してはどうでしょうか。 子供とずっといても苦痛じゃなく楽しいタイプじゃないと専業主婦で子育ては辛いと思います

トピ内ID：e470c9c660a56149

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でも正直なところ・・・

🙂
既婚女性
いくら一番大変な2歳児とはいえ、子供は一人で専業主婦。申し訳ないけど、そんなに大変とは思えません。 最近は専業主婦にまで「ワンオペ育児」という言葉が使われ、その一方で夫が一人で家族の生活費、子供の養育費を負担していることは軽視し、さらに夫が口を出すことすら許さない。正直、女性のご都合主義としか思えません。 トピ主個人の判断で「臆病な子供の性格もあり」と一時保育の利用をせず、その判断に異を唱える夫の意見は聞き入れない。だったら全責任を負うのは当然でしょう。女性は夫に対して「育児はしないくせに口だけ出す」みたいな批判をしますが、「自分の子供という意識を持て」と主張するのも女性だし、何より養育費を稼いでいる時点で育児はトピ主と同等に負担しています。専業主婦の悪い癖は、自分ができる「直接的育児」だけを育児とみなすところ。養育費を1円も負担していない時点で、専業主婦ができる育児は最大でも50％です。 ＞周囲は年単位で里帰りしている人ばかり どこの世界に1年も里帰りしている人がいるんですか？聞いたこともありません。というか、1年も帰らなければ妻有責で離婚されても文句は言えませんが。 妻が専業主婦でも「子育ては夫婦二人でするもの」と主張するのは結構ですが、だったら妻が専業主婦でも養育費の半分は稼ぐべきです。あと、こんなことで夫が「モラハラで言葉DV」とは絶対になりません。それは女性の希望的観測。 いずれにしても、「自分のやり方が正しい」と夫の意見を聞き流すのであれば、結果まで含めて全責任はトピ主が負って当然です。「子育ては夫婦二人でするもの」を否定しているのがトピ主なんですから。

トピ内ID：d0757582e85d4652

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自分ならこうします。

🎶
szk
自分なら、 ＞夫は子供が一人遊びをしないのはテレビばかり見せるせいだ、周囲の人がそう言っている そうだね。わたしのせいです。ごめんなさい。 ＞私はそれも我が子の個性で、できる範囲で相手をして一緒に遊べば良いという考えです。私が気を付けている事は、早寝早起き・手作りの食事・可能な限り外で遊ぶ・コミュニケーションを取る・本読み・動揺を歌う事。自分のできる範囲でやってきました。 これ以外にどうすればよいかわかりません。どうしたらよいですか？ とききます。 もしも具体的な提案がなければ夫君もわからないのでしょうから、いっしょに考えてほしいと伝えます。

トピ内ID：01cbf27c1a9e35ad

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専業主婦なら、誰でもしてる

🙂
生き物の世話係
タイトルにワンオペと有ったので、仕事と家事、育児しているのかと思いましたが、違いましたね。 トピ主の場合、ワンオペでは有りませんよ。 専業主婦なら、家事育児全てするのが当たり前なので、トピ主が頑張るしか有りませんよ。 ご主人は、トピ主と子供の生活費稼いでいるのですから。 嫌なら、トピ主が大黒柱になったら、いいですよ。

トピ内ID：d288b4a22aec7e57

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じゃあどうしたらいいのか聞く

🙂
M
私なら、じゃあどうしたらいいのか聞きますよ。 手本を示してほしいから日曜日に一日やってみて、と。私は見学させてもらうね、と言います。 模範通りでないと怒るとありますが、旦那さんは逐一お子さんの成長ぶりと模範？の成長度合いをチェックしているんですか？ 私なら「平均という数値の意味は全体の中央という意味なので、それを下回る子がいないと理論的におかしい、たまたま1要素だけ平均以下だからといって目くじらを立てるのはやめてほしい、あなたは全要素が人間の平均以上なのか」と理屈で戦いますよ。 あとね、「みんなそう」というのはみんなじゃないです。 そもそも、知り合いの子なんて多くて10人。10人程度みただけで何がわかるのか、親は自分の都合がいいように言っているだけなのにそれを鵜呑みにするほうがおかしいですよ。 ただ、専業主婦で1人のお子さんの育児が辛いのはちょっと甘えすぎでしょう。2人目は考えていないのですか？ 年単位で里帰りするなんて私は一度も聞いたことがありませんし、実家に頼らずにシングルマザーでフルタイムで複数のお子さんを一人で育てている方もいるんですよ。私がそのタイプです。 下を見ろということではありませんが、ご自分も十分恵まれている点に目を向けると旦那さんに対する気持ちも変わってくると思います。 専業主婦が一人で育児をするのをワンオペとは言わないのでそこもご理解ください。 家庭におけるワンオペと言うのは、ワーキングマザーが家事と育児を全部一人でやる人のことです。

トピ内ID：c584aaefeb0dcd66

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専業主婦を舐めるな

🙂
とんこつ
うちも専業主婦です。夫です。 専業主婦の形態を勘違いしてる人が多いです。 夫：妻で 仕事 9：1 子育 4：6 家事 2：8 みたいな感じが健全な専業主婦の形態ですよ。 もちろんバラスは家庭次第ですが、 仕事 10：0 子育 0：10 家事 0：10 は高確率で老後までに夫婦仲が破綻するパターンですよ。専業主婦の夫はね、ワークライフバランスを絶妙な加減で調節し、仕事もしつつ、妻にも子供にも愛情を注ぐ。それが専業主婦の夫ですよ。もちろん平均よりは収入も多いです笑。すこし仕事が出来るくらいで、育児も家事も手伝わないで妻に放任してるだけなんて破綻した関係ですよ。 って夫に言っといてください。

トピ内ID：2206808e955db8cf

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ベビーサークルで子育てにリズムを

🙂
ぎんねこ
市役所の健康課がやっているベビーサークルでもよいし、プライベートで集まるベビーサークルでもよいし、子供の集まりに積極的に出かけられて、メリハリをつけられてはどうかと思います。 先ずは公民館や児童館を利用することからですね。 そういうところに定期的に出かけるようになると、子育ての悩みも相談できるし、いろいろ勉強になりますし、子育てにモチベーションが持てます。先ずは一人の子育てにならないように、集まりやグループに頼られてはいかが。 私の場合ですが、ご近所に教員資格を持った奥様で、親子劇場という子育てに観劇を加える集まりがあり、その会に誘ってくださって、活動していました。いろいろな催し物もあり、かつ、観劇のチケットも手に入り、その方の音頭で、参加することができました。 ボーイスカウト、ガールスカウト、親子劇場が、わが町の子供の集まりのサークルです。 またこの会の偉いところは、不登校などの子供の学校の問題を考えたりしているところでした。 私も実家の母は遠かったし、子供が三歳になるまで、子供の遅れに無頓着だった姑たちも寄り付かなかったです。 私の子供も素質なのか、歩行が一歳三か月まで歩かなかったです。遅滞となると一歳六か月だけれど、私の家の子供ぐらいで、マラソンになると学年で最終ぐらいでした。 ご主人のおそれていることはわかるけれど、成長には個人差があるし、それが追い付く時は追いつくものなので、見守りながら育てるしかないと思います。

トピ内ID：db8745a2301ce263

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年単位で里帰りしてる人ばかり？

🙂
匿名
周囲は年単位で里帰りしている人ばかり。 そんな人いるんですか？ 年単位なら、３年、５年と里帰りしてる人いますよね？ ほんとですか？

トピ内ID：c6c9fa8f293b3380

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うんうん1人はつらいよね

🙂
あ。
私も専業主婦、海外に住んでるので日本の両親に頼れないし、夫の母親も片道車で7時間くらいの場所なのでサポートはなかったです。何が違うかというとやっぱり夫婦での話し合い、相手の話を聞くことですよね。お互いに。「子供が一人遊びをしないのはテレビばかり見せるせいだ、周囲の人がそう言っている」、これはガックリしますよね。配偶者であるあなたのことより「不特定多数の周囲の人」のいう事信じるんだから。で、自分自身の子どもを自分自身の目で見ていない人の発言だな、とも感じます。 育て方で子どもは確かに変わるけど、夫はまずどの子どもも個性があることを忘れちゃいけないよね。おもちゃや電化製品、ロボットのように、全部同じ性能で生まれてくるわけじゃないもの。 テレビやスマホばかり見せるのは確かによくないけど（言語療法士が言ってました）、どうしてもという時（例えば公共の場で静かにしなきゃいけないとか、来客で子どもの相手ができないとか）に時々見せるのは問題ないと思いますよ。元々1人遊びが好きな子もそうでない子もいるしね。 まだお子さん2歳です。幼稚園・学校に通うようになればどんどん変わってきますからね。 子どもの前で夫婦で喧嘩するのが一番よくないですよー。

トピ内ID：bf3e05162ecee3f2

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年単位で里帰りして人なんて見たことない

🙂
きき
ので、それが普通と思うトピ主さんの言うちょっとテレビにたよってるって状態がどの程度なのか不安になりました。 まぁテレビ少しくらい見せたって問題ないとは思いますし、トピ主夫も問題ありそうですけどね…

トピ内ID：ce2d6814459f4874

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専門家の話しを一緒に聞きに行く

🙂
IER
市で発達相談などをされていますが(コロナ禍であまりないのかな)利用されては？ ご主人は、比べる事は悪いけど２歳の標準的な成長を知ってたり 1人遊びの情報を得てくる 興味がない訳ではないと思うんです トピ主さん寄りの視点でいくら説明しても納得しないのは、「自分は大変」の主観が入りすぎて感情的なのだと思います(比べられたら感情的にもなりますけどね) 私の子は、発達が遅れてました 夫は、標準的な子どもの成長なんて知らないから遅れを説明してもそうなの？と初めは理解してませんでしたが 専門家の人や療育もしていた保育園からの指摘はやはり分かりやすいから納得してました どうしたら良いかの具体的なアドバイスも分かりやすい 夫婦だけだと煮詰まるけど、間に入る第三者の専門家ってとてもありがたい時があります もしトピ主さんのお子さんに遅れがないとしても、その事を専門家の意見として聞けば(一緒が無理なら伝えれば) 意外と納得するのかも その時納得しなくても、冷静に話すキッカケくらいになれば‥ トピ主さんの周りにも、帰省してる人ばかりではなくて1人で育児したり悶々としてる人もいるはずなんですけどね 出会えたら自分だけじゃないんだと思えそうだけど‥ 不思議な環境ですね それこそ保育園に行ってたら、母親がワンオペの人も多くて(さらには実家の介護がプラス必要だったり) 自分だけじゃないと励まされました 働けば？と言ってる訳ではなくて 一時保育だったり、発達相談だったり 周りの大人の意見を聞ける機会を得に行くのも視野が広がり 自分を助けてくれる事もありましたよ

トピ内ID：3d4a2797cf6da436

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専業主婦なら

🙂
タクミ
専業主婦なら家事は全てやるべきです。 ただし、家事に育児は含まれません。 育児は専業、共働き問わず夫婦共同でやるべきです。 あなたの育児に文句あるなら、旦那さんが育児するか、奥さんが納得できる解決方法を提示してもらいましょう。 仕事で育児する時間が無いと言われたら、家事も一緒だと伝えましょう。 解決策が分からないとか言われたら、わからない事に口出しするなと言ってやりましょう。

トピ内ID：1f331d559dc2f2ac

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トピ主さんの場合は、昭和スタイル育児でワンオペとは言わないよ

🙂
そら
タイトルの通りです。 ワンオペ育児とは… 家事、育児、仕事（収入）を全て行っている人のことです。 ご主人が激務で、朝早く夜は日が変わらないと帰ってこないとか、単身赴任とかが当てはまる言葉です。 トピ主さんの場合は、昭和スタイルの育児の仕方ですよね。 私は前の結婚の時にワンオペ育児をしました。 共働きだったので、もちろん保育園には頼りました。 働いたらどうでしょうか。 当時、SEでプロマネの補助をしていたので、まあまあきつかったです。 トピ主さんも仕事をすれば、ご主人も少しは育児に参加しなければいけないので、100％だめ出し事　はできなくなるはずだと思います。 ちなみに、働いていながらも食事は100％手作りで作ることが可能です。 読み聞かせや一緒に歌を歌うこと、などもできます。 ただ、働いていない時間だけですが… 食事については自宅に帰宅後、子供を寝かしつけた後に、次の日の朝と夜の食事を作っておけば大丈夫です。 私がやっていたので嘘ではありません。 がんばってください。

トピ内ID：2ac68b5ab22b7c25

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子ども1人でも帯状疱疹になったよ

🙂
ビオラレディ
子ども1人で専業主婦でも 私は帯状疱疹になったよ 大変じゃない、なんて、他人が言えることじゃないよ とくに、コロナの今は、愚痴を言い合えるママ友さえ知り合えないでしょ？実母にも頼れないとなると尚更ね ご実家、遠いんですか？ 私は子どもが2歳前、帯状疱疹になったのをきっかけに、四季毎に2週間、実家で休んで、入園までを乗りきりました。 私の育て方が悪いので 母に助けてもらうことにしました 2週間、実家に行ってきますね 貴女はムリなんでしょ？と聞いてみたら？ 子育ての仕方が悪いと言ってるのはご主人なのですから、逆手にとって帰りなよ そんな能力もないのかと言われても 逆らわないで 毎日、頑張ったけど、責められるだけで、感謝されることも、揉められることも、認められることもなく、下に見られるだけの毎日で疲れた 貴女といても笑えない と、言ってみたら？ 負けず嫌い出したり、認めて欲しいと期待しないこと そんなことより、休んだ方が良い 今が一番大変なの 実家に帰って、子ども見て貰って昼寝 慣れてきたら、美容院くらい行けるかも 昼間に他の大人がいるって違うよ ご主人には、実家に帰してくれるだけで感謝する 周りは出きるのにお前は、と言われても 本当ね～ありがとうと言う あまりに、しつこいときは 私は、他の旦那さんより稼ぎが少ないだの、育児をしないだの言わないけど、貴女は、そんなことばかり言うわね、言われたい？と、たまには釘を刺す でも、それは、実家に帰ってからだね まずは、下手に出て、なんなら、お母様から、ご主人にお願いして貰ってでも帰って休んだ方が良いよ 子どもには、ママの笑顔が必要なの

トピ内ID：9690c87d0805b8e7

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初めての子育て

🙂
いち子
絶賛模索中なのでしょう。 で、ご主人も同じで二人ともいろいろ考えすぎなんだよ。 ＞臆病な子供の性格もあり今のところ一時保育は利用していません。 この「億防な性格」もね、悪いけど親がいるから臆病でいられることを子供は解っているケースが多いんですっよ。 思い込んでいるのは親だけで、案外といちじほいくにあずけてみたらあっさりしたもんだったりします。 もちろん預ける瞬間はなくかもしれませんけどね。 わが家は私の身体的事情から子は一人と決めていて、一人っ子で育てるうえでは保育園がとても有用ではないかとおもい、キャリア復帰も含めて早くから預けましたっけね。 あまり言葉も出ず、離乳も進まず食が細い子だったので色々と心配はありましたけれど、保育園ではお友達と仲良く過ごせましたし御飯もちゃんと食べている。 当時園長先生からは「家だと甘えられることを知っているからイヤイヤが多く出るんですよ。どうぞお家ではイヤイヤさせてあげてください」と言われて肩の力が抜けたかな。 それからね、専業主婦でワンオペがそんなに辛いのかな。 ＞周囲は年単位で里帰りしている人ばかり。 これさ、離婚前提の別居に近いんじゃないですか？ 年単位で里帰り出産から家に帰らない家庭って、良い結果にならなケースが多いと思います。 むしろ夫婦で頑張るお宅が増えているようにも思います。 あのさ、夫婦で落ち着いて話し合うことはできないのですか？ ご主人の言い分には冷たさを感じます。 けれど、「ワンオペ辛い」の程度にもよるけれど、そこを理解してもらえるように話し合えないのも駄目だよ。

トピ内ID：db8058a23016e3fe

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頼る勇気

🙂
すもも
主さん、こんにちは～！ 肩の力抜いて下さいな。 日々、家事育児おつかれさまです。 子どもさん臆病なんですね。 でも、成長していますから。 お友達から受ける刺激も素晴らしいものです。 知らない場所、知らない大人、知らないおもちゃ、知らないお友達。 臆病さんだと思っていても、子どもの順応性と成長って目を見張るものがあります。 一時保育で泣くだろうな、なんて思わなくていい。子どもは泣くものです。そして刺激をうけて、吸収し、成長していきます。 泣くことの倍、楽しめるのが子どもですよ！ ご飯もたまにはお惣菜やレトルト、デリバリー、テイクアウトでもいいんだよ～美味しいよ。 お子さんが好きな物見つけてあげたらそれも楽しいし今後の息抜きの参考になる。 今の主さんは少し頑張って背負い込み過ぎです。 こうしなきゃ、ああしなきゃ、この子はこうだから、と決めつけてしまっていませんか。 1人で育児していると、どうしても視野が狭くなりがちです。そりゃそうですよね、ずっと子どもを見てるんだもん、誰よりも子どもの事を理解している。 でも「しているつもり」になってそれが当然だと思い込んでいる部分もあるんだよ。 お子さんも主さんも成長してるんだから、その都度やり方を変えて考えを変えて柔軟に臨機応変にやっていく。 旦那さんに言われてカチンとくるのは「何も分かってないくせに」という気持ちと痛いところをつかれた両方があるからではないですか。 自分の思い込みや頑張りすぎを手放して、自分を赦してあげましょう。 旦那さん頼りにならないなら保育のプロを頼りましょ～！ お子さんと離れる時間が育むものもあるんですよ。 主さんが自分を取り戻す1人の時間も必要です。 大丈夫、大丈夫！

トピ内ID：14c67594f9e5592e

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初めての子は神経質にもなるよね

🙂
おばさん
全てが初めてなので、どうしても一人目はナーバスになりますよね。 それに比べて二人目育児の適当なこと（笑） しかもこのコロナ禍。 自由に外にも出れず他人とも触れ合えず、 気持ちが行き詰まるのも無理はないかと。 でもトピ主の心は、もう悲鳴を上げていますよね？ トピ主が勇気を出して、人やサービスに頼りましょう。 お子さんだって他人と触れ合わなければ、臆病は克服できません。 保育園も慣れるまでは大変だったけど、慣れてしまえば本人も喜んで行ってました。 兼業主婦は子供が臆病だろうが保育園に預けるしかないので。 トピ主も育児から少し離れるという意味で、パートなりで働いてみたらどうですか？

トピ内ID：c9a21e54133b79c5

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一時預かり利用してみましょう

🙂
べるる
＞コロナや臆病な子供の性格もあり今のところ一時保育は利用していません。 コロナ落ち着いてきたし、 臆病といっても、たいていの子は慣れますよ。 ワンオペ辛いなら、働きに出て、保育園しっかり利用してみたら？ 御主人と家事育児を分担して、主に育児を担当してもらってみたら良いのだと思います。 子育てをしたことがない人に、子育てを語って欲しくないですね・・・ 1歳何か月か分からないですが、一人遊びってそんな長い時間はしませんよ。 歩くのも喋るのも個人差が大きいです。 〇か月で▼ができるようになるというのはあくまで目安でしょう？ 検診で特に指摘されていないのなら問題ないですし、 何らかの問題が有るのなら、育て方以前に生まれ持ったものかもしれないし・・・ トピ主さんの心掛けている育児、私はとても良いと思います。 テレビだって一つの方法で、四六時中見せているわけではなく 家事の間、体調不良の時と言うのなら、まったく問題ないですよ。 乳幼児向け番組って、すごいなぁ～良いなぁ、面白いなぁと私も思いますよ。 でも ＞周囲は年単位で里帰りしている人ばかり この言葉には違和感を覚えます。 年単位で里帰りなんて、離婚を考えたときだけでしょうと、思いますけれど？ 育児は夫婦でするものと言っても、専業主婦(主夫)の場合は、ほとんどを担うものではないですか？ 家計を支えるほうは１００パーセント支えているわけだし。 ＞パートナーである夫の理解を得られなく苦しいです。 此処が本当に辛いですね。 ご主人と話し合うしかないんだけれど、 ＞周囲の知人の子はみんな1人遊びをする事が当たり前でうちの子だけだと。 半径５メートルの知人でしょうかね？ 皆って何人？ 月齢も全く同じ？ 親から貰った遺伝子も同じ？ そんな分けないのにね・・・

トピ内ID：955aa816177c8d76

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年単位は別居でしょう?

🙂
コロ助
トピ主さんはまだ結婚も出産育児も早すぎたのでしょう。パパママに甘えたい人みたいですから。 いい加減家庭を持って自分の家族と生きていくという覚悟が必要です。 夫の意見だって耳を塞ぐだけでは成長しませんよ。 専業なのにワンオペとか言うのもやめましょうね。ただの普通の専業主婦なんですから。大袈裟にするだけ恥ずかしいですよ。

トピ内ID：8280a8a91037fa1e

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それワンオペじゃないし。

🙂
まきの
なんか言ってることがむちゃくちゃ。 ワンオペって、仕事してて子育てと家事は分担のはずなのにそれまで1人でやってる…っていう時に使う言葉ですよ。 トピ主さんがワンオペなら、ご主人は仕事ワンオペですよね。 年単位の里帰りって、それはもはや別居ですよね。そんなん聞いたことないですよ。普通じゃないでしょ、どう考えても。 たしかに、ご主人は優しくない方なんでしょうけど、そもそもトピ主さんが何を基準に話してるのか、その基準がおかしいと思いますし、トピ主さんが言ってることは無茶苦茶だと思います。

トピ内ID：6265915ad444a5bb

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お願いする

🙂
迷子
初めての育児の時は、何が正解なのか、情報に翻弄されることがよくありました。 寝返りしないとか、歩くの遅いとか、言葉は大丈夫か、とか成長に合わせてその都度なんか心配でしたね。 夫は特に何も言いませんでしたが、私が一人で悩んでました。今のようにすぐ検索、とはいかなかったので、書店や図書館で育児書読んだり。 人に聞いても、答えはまちまち。悩みは深まって迷走。 ぐるぐる悩んでいました。 だからご主人の心配はわかります。でも、あなたのせい、のように言われるのはなんか違うと思う。 でも、あなたのように、夫を諭す、とかも多分できないかな。 私は自信なんかなかったから。 自分の子だけが他と違う、なんて夫に言われたら、子供に申し訳なくて、心が折れるし、でも改善しないといけないなら、その方法を夫にも探してほしいとお願いします。 そんなこと言われたら、たちまち不安だし、色々調べてみたけど、どうしたらいいかわからない。一緒に考えてほしいし、何か素晴らしいアドバイスを聞いたなら教えてほしい、とお願いします。 二人の子供だから、子供の問題なら親が二人で解決しないと。 一人だと不安だから、一緒に助けてと言いますね。 だから私を理解しろ、じゃなくて、協力をお願いします。

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仕事してみる

🙂
あ
多分、今は、思考が、袋小路にはまってるのっは？ 気分転換に、子供を保育園に申請して、働きましょう。 いずれにしても、来年は幼稚園。 トピ主さまのタイプは、幼稚園のママ友で、また悩みそうです。

トピ内ID：902d154dc6ea1d6b

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