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育児ができない夫

レス108
（トピ主 1 ）
🙂
みくる
夫婦
43歳男性です。 子が2人（小学校低学年） 妻:専業主婦 週2日休みですが子育て、家事に全く関わってません。 その点に対して妻からかなり責められます。 ただ本音を言うと、夫婦間の仕事のバランスは取れてると思うのです。 私が仕事 妻が家事、育児 と。 妻にさせてみれば子育てを全くしないと言うのが特に気に食わない様です。 ただ小学生ともなると習い事もしてるし宿題もあるので、時々公園に遊びに連れて行くくらいの関与しかできないのです。 年収を言うのもおかしいかもしれませんが1000万円を軽く超えている様な仕事なので精神的にきつく、休みの日は人間として壊れた状態になってます。 休日はテレビ、本、スマホを見るだけの堕落した日となります。。 でもお金を家庭に入れてることが家族への貢献と思ってたのですが、それだけではやはり夫としての責任は果たせてないでしょうか。。 家事、育児の協力を求められ続けており、それらをしないことは思いやりがないと言われます。 そもそも平日は夜まで仕事。休みは人間として壊れた状態で割としんどいです。 こんな私は夫失格でしょうか。。 かなり責められており日々辛すぎます。 ご意見がお聞きできれば幸いです。

トピ内ID：451f8b9d4e48c4ae

#夫婦関係
#妻
#子育て
#家事
#専業主婦・主夫
#離婚

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大丈夫ですか？

🙂
めろん
お疲れ様です。 奥様は専業主婦、あなたはお仕事。 年収は高い。 子供はすでに幼児ではない。 休みの日は、ゆっくり休んでください。 専業主婦は、家事育児をすることが仕事だから、いいと思うけどなあ。

トピ内ID：d2ca1243d3dd81a6

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うーん

🙂
わかめ
「夫」失格かどうかは置いておいて、 「父親」としては失格ですね。 将来(介護)、誰の世話にもならん！と言うなら、今のまま威張っていれば良いと思います。

トピ内ID：583776a7a3ba5edd

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子供と直接の関わり

🐤
しゅふしゅふ
私の夫もかなり忙しく、家に居る時も家事育児しません。 妻の私がバタバタしてても、ゴロゴロダラダラ…。 トピ主さんもそんな感じではないかと想像します。 私としては、家事は主婦の私がやるのは当然なので、夫にやってほしいとは思いません。 育児も、基本的に家にいる自分がやるのも当然と思ってます。 でも、子供との直接の関わりは必要です。 私の夫はいいとこ取りです。 オヤツをあげるとか、おもちゃを買うとか、気まぐれに遊ぶとか。 なので、子供はパパ大好きです。 疲れていても子供に話しかけられれば、顔を見て会話しています。 まだ幼いからですが、お風呂はタイミングが合えば一緒に入ってます。 奥様はどの程度の育児、子供と関わってほしいと仰ってますか？ もし、抜け殻になってしまって話すら聞いてなくて空返事ばかりであれば、やっぱり改善してほしいと思ってしまいます。 トピ主さんは面倒でやらないとかではなく、疲労でなかなか子供の相手ができないわけですから、そのあたりは伝えた方がいいです。 今以上、子供の相手をするなら仕事ができなくなる。と。 小町で「あなたはよくやってる！」と言われたとして、「俺は間違ってない！！！」とか言ってしまったら、奥さまはさらに怒って解決しないと思いますよ。 また、もっとやったほうがいいと言われても、現状疲労で無理ですよね。 自分は今以上できないということを奥様にわかってもらう必要があると思います。

トピ内ID：d6156827fbad4866

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頼るのも甘えるのも下手な妻が愛を乞う。

❤
モチモチモチモチモﾁ
家事育児なんて子どもが小学生なら 貴方の稼ぎもあるし 家電が発達してるんだし 本当は大変なんかじゃないんですよ 適当に手抜きすれば ぜーんぶ自分でこなせるものですよ 妻が欲しいのは 貴方の関心なの。 責めてるのは もっと私をかまって欲しいという気持ちなのよ ･･･わかるわぁ私。 貴方の愛を乞うているのよ？ わかってあげて！！ 休日のお食後に、スマホはしまって 丁寧にコーヒーをいれて 貴方が買ってきたチョコでもいいから 2人でまったり過ごす時間を作ってあげて？ 散らかった食器を 僕も一緒に片付けようかな！！ (手伝うは禁句よ気をつけて) って2人で台所に立ってみて？ 体が触れ合う距離よ？？ そっと肩や腰に手を置いて ニッコリしてあげてよぅ〜 んでそれから お風呂を黙って洗うのよ？ お風呂の掃除って家事の中でダントツ 超簡単なのよ シャワーで全体を濡らして スプレー洗剤を大量に(ここポイント)まき散らして 5、6分放置して流すだけでピッカピカになるんだから 言われる前にやっちゃうのよ 絶対やってみなさいよね！！ 妻、喜ぶから〜！！ かわいい笑顔が見たいでしょ？ 妻の前にいる時に スマホをしまうのも効果絶大よ。 もし体がしんどくて 横になりたいなら ここへおいでよって呼んで 二人でゴロゴロするのよ！！ ぜひやってみてね！！

トピ内ID：bb6838e96ac7b69f

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だったら家族はそれで満足しろとでも？

🙂
お父さんといっしょ
近年、そう言ったサラリーマン？ 夫？お父さん？ 増えてますよね～…。 1000万稼いでいるから疲れてる？ ジャー子供達のこれからの 成長に当たっては？ 奥様は？ ↑貴方としたらどうあって 欲しいと思っていますか？ 昔昔は「父親参観日」と言うのが あったんですよ？知ってますか？ それがどうしてあったのか分かりますか？ 「保護者参観日」となると、 いつもお母様ばかりが参加して お父さんはお仕事。アーンド 疲れているから行きたくない。 だから子供の学校での行動が 把握できない。出来ていない。 そう言う事情が果たして良い事なのか？ って言う事です。 貴方は疲れてるし、それが理由 なのかも知れない。 でも、奥様はおいといて、お子さん達 は父親との交流の無いまま 大人になる訳です。 お子さんが男の子なら母親の 気持ちは分かるけど男として、 或いは父親としての回路の思考 は分からないままです。 （男同士の友情とか） 女の子なら父親嫌いが長く続き、 いずれ自分の夫になる人物をも 馬鹿にし始める。 ↑これ、あるあるですよ。 それを年取った奥様が何とか 間を取り持とうと思っても取り持つことが 困難。 結果その年になっても奥様に 負担を掛ける訳ですよ。 決して、夫失格なんて言いません。 言いませんがね、貴方と同じくして 「シングルファザー」をこなしている 方だっていますよ。 家族を顧みた時、お子さんがマダマダ 小さいなら、自分の趣味もかもしれない けど、子供に返ってお子さんと トコトン遊んで日頃の仕事のストレス 解消しないのでしょうか？ それは毎日じゃ無いくて良いんですよ。 １か月の内偶数日の日曜日（第２，４日曜日は そうする）とかで…。 それも嫌だと言う事でしょうか？

トピ内ID：b0fd9adcbdea4fdb

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夫としてよりは父親としてかな

🙂
cloud
　お子さんが小学生なら幾分手遅れ感は否めないけど。平日にしたって徹夜とか寝るのが日付変わってからとかじゃないのでしょ。 　今じゃ幼児期までの関わり方がその後に大きく関わるというのも解りだしてる位。 　知り合いはもう古希の年だけど残業２００あった時でさえ、休みには出来るだけお子さんを外に連れ出したりしてたそうです。 　今じゃそのお子さんにも子が出来たけど、何も言わないで来たのに結構離乳食上げたり、とか関わっていますよ。

トピ内ID：9724a0d4e7d0f67c

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うーん

🙂
匿名
私は専業主婦なので家事を夫にしてもらおうとは思わないですが、子育てに関しては子供が小さな頃は子供と関わりたくないのかなー可愛くないのかなーとは夫にはおもったりしましたよ。お世話して欲しいとは思わなかったけど、可愛かったら可愛がりたくならないのかなって。 で、うちは息子2人で、夫は「子供が小さな頃はママが必要だけど、大きくなって父親を必要とする時が来るからその時にアドバイスなどするのが父の役割」なんて言ってたけど、我が子たちは中高生だけど夫には何も相談しません。やっぱり積み重ねたものがないから、相談するほど信頼関係ないんだと思います。 あなたか夫失格とは思わないけど、父親としては失格と子供たちに思われそう。 お金はうちの夫もあなたと同等かそれ以上稼いでますが、それとこれとは関係ないです。何故なら夫くらい稼いでいても子供とたくさん関わってる父親は沢山いるのは知ってるので。 奥さんと結婚前デートしたりしないでいきなり結婚したんですか？好きだから時間捻出したんじゃないの？それが出来たのに可愛い我が子に時間捻出できないのかなと思う。親と一緒に過ごしてくれるのなんてあと数年なのに。中学になったら（中受するなら小学校半ばから）忙しくて親子で楽しめることなんてできないのに。

トピ内ID：963621e25f234b3b

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専業主婦(主夫)とは家事育児介護を専属で全て担う者を言う

🙂
元　大黒柱妻
トピ主さんのご家庭のケースでは、 ＞夫婦間の仕事のバランスは取れてる ＞私が仕事 ＞妻が家事、育児 ですから、家事育児は妻が全て担う、で良いのです。 乳幼児ではなく小学生なら無職の専業主婦は贅沢品です。感謝されて当然なのですよ。 もし夫さんに家事育児参加分担を求めるなら、妻さんもガンガン稼げばいいのです。 奥様が責めてきたら、すかさず「じゃ、主婦と主夫交代する？」 「それとも扶養外兼業主夫と扶養外(←ココ重要)兼業主婦の共稼ぎになる？」 「民間学童に入れるし家事代行頼むから、フルタイムで稼ぐ？」って言ってやんなさい。 ズルいやり方だけど、奥様がお子さんの前で責めたりディスるなら、こっちもお子さんの前で 「パパは普通の人の二倍働いて二倍稼いでいるから、二倍疲れちゃってヘトヘトなんだ。 土日祝日はゆっくり休んでアプデしてパワーチャージしないと月曜日から金曜日までのお仕事でライフがゼロになってゲームオーバーになっちゃうんだ」 って言っちゃっていいと思います。 ただね、スマホとテレビって、残念なことに傍から見て怠惰に映るんですよ。 お子さんが勘違いしちゃう。 だから、スマホはずーっとは見ない、テレビを見るなら子供も含めみんなで一定時間だけ見るにしたらどうかな？ 要は、家でのテレビとスマホとネットは、まぁうまくやっとこうよ、ってことです。

トピ内ID：208427d417f81550

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父親としては

🙂
でゅある
土日、家にいてお子さんたちとは接点がないのですか。 外に遊びに連れていかなくても 話をしたり宿題をしている時にそばにいて質問を受け付けたりすることはできますよ。 年収が多ければ子育てが免除されるのですか。 それこそ自らATMになってますよ。 お子さんが小さいうちからコミュニケーションをとっておかないとあっという間に寄り付かなくなります。いざアドバイスしようとしても頓珍漢なことを言うことに。 ざっくりとこう分類したとして 家事 100 稼ぐ 100 子育て 100 （親として） 家事も子育ても100ずつが妻ではおかしくないですか？ 妻 200 夫 100 妻 150 夫 150 が目指すところだと思います。

トピ内ID：09e4d94cf0a95bbf

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気持ちは分かる。

🙂
40代パパ
トピ主さん程に稼いでいる人は決して多数派ではない。 そういった意味ではトピ主さんの家族は恵まれている。 ただ勿体ない。 トピ主さんは自らATM化してないだろうか？ 父性は触れ合う事で育ちます。 ちょっとの努力で劇的に変わりますよ。 一度、勢いがつけば後は頑張ろうと思わなくても頑張れるようになります。 このままだと子供達が巣立った後、頑張った程には何も残らなくなるかも。 何度でも言いますが勿体ない。

トピ内ID：09328dc2ecf31d22

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レスします

🙂
ふれ
専業主婦は家事育児が仕事？いや、家事は分かるけど育児は違うくない？笑 では奥様はいつ休むんですか？ あなたが週休2日なら、1日は休んで1日は奥様が休めば？

トピ内ID：16a13a80d35598b6

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主さんが損してる

🙂
しろみ
よく「夫をATM扱いする」って話がありますけど、主さんの場合自ら「俺はATMでいいので」ってなっていませんか？ 「お金を家庭に入れることが家族への貢献」ってそういうことですよね。 それが悪いというのではなく、それは主さんにとっては損じゃないかと思うのです。 だって年収1000万いれたところで子どもたちはお金の出所など判らず妻によっていろいろなものを与えられ、お父さんは何もしない人・お母さんが私たちのために家のことをしてくれて育ててくれた、って思っちゃうんですよ。 私は解決策は提案できないのですが、今の状態が奥様の怒りを買って困るというより、主さんが損しているからという意味でうまく育児参加できるようお祈りしています。

トピ内ID：5844f0a7a3c5b887

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楽で良いですね

🙂
ゆう
育児って専業主婦の仕事なのですか？ 二人の子供なのに、父親は育児しなくて良いなんて初めて聞きましたよ。良いですね、ただ稼ぐだけで良いなんて。 我が家は共働き、私（妻）年収1000万超えてますが、仕事・育児・家事全てやっています。夫も協力してくれているので、どうにかやっています。 1000万稼いでたら仕事しかしなくて良いルールなんてありません。 平日よりも、子供と向き合う時間が多い休日の方が断然疲れます。奥様は休みなく年中そうですよ。いつ休んでるんですかね？子供が成人するまで、土日も休めないのですかね？ トピ主さんは、ただ仕事だけどすれば良いのですもんね。羨ましいですよ。 週休2日ちゃんとあって。 子供を作ったからには、金銭的に支えるのも当たり前。育児するのも当たり前でしょう。 父親としての責任放棄してませんか？

トピ内ID：518baf10e13f2089

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父親としては失格

🙂
フクロウ
家事はしなくてもいいと思いますよ。 その事については貴方の言い分は納得できます。 ですが、子供の面倒をみる、のではなく 子供と触れ合う、子供の心を知る、子供に関心を寄せる、という事に欠けていて、それで父親と言えるの？と思います。 ただのATMに成り下がっている。 なんの影響も我が子に与えられないんですよね。 他人の子供にお金を渡しているのと変わりない。 我が子と触れ合える権利が貴方にはあるのに、それを放棄し使おうとしないのは父性に欠けていると思います。

トピ内ID：963d13e25f29521f

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自分は子供と関われなくてどう思う？

🙂
りんご
ご自分はどうですか？ 父親として、子供に関わらないのはつまらなくないですか？ 私の夫は、子供が好きすぎて仕事から帰って来てからも、休みの日は朝から子供に構いまくりです。 奥様がどうこうより、ご自身は子供と関われないことを何とも思いませんか？ 友人夫婦は、ご主人が多忙で帰りも遅く、休日出勤もある仕事をしていましたが、ご主人の方から「子供と全然一緒に居れない。俺は何のために子供を設けたのか」に至り、転職されましたよ。 今では平日や休日に公園に行ったりする優しいパパをやってます。 奥様の意見より、ご自身の考え方が気になるので教えてください。

トピ内ID：f770977e46a7b56c

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永遠のテーマ

🙂
みさき
正解はないので 各家庭ごとに話し合うしかないです。 よそはよそ、うちはうち。 現実問題、家事育児の時間や精神的負担のために、年収大幅ダウンの転職するかどうかです。 年収300万400万で定時上がりで家事育児が望ましい人もいれば、 家事育児できなくても年収1000万がいい家庭もある。 年収400万でも家事育児できない人もいるしね。 年収1000万で家事育児すればいいけど、そんなスーパーマン、あなたの家庭にはいません。 よその家庭にいたとしてもね。 現に、主さんが倒れそうだし。 年収ダウンの転職相談してみたら? 倒れてからなら遅いですよ。 奥様、現状理解してますか? 他にやってる人いると、そういうの言いだしたら、家事育児全部やって、1000万稼いでる妻もいくらでもいるからね。 自分たちの夫婦でできそうなことは何か、何を選ぶか、ですよ。 家事育児が200で 年収1000万が150? 楽に稼げてる人ならそう思うのかもしれません。 私なら家事育児荒れながらでも何とかするかもしれませんが 死にものぐるいでも1000万稼ぐ方法探せません。できるなら家事育児外注しても、育児期終わってからでもチャレンジしたいものですね。 妻が家事育児できてる家庭のすべての夫が1000万稼いでも頑張ってないとなったら、どうなるんでしょうね。

トピ内ID：8c8cebd0ed05bd0b

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お疲れ様です

🙂
おばはん
今は大変な時代になっています。 年収は関係ありません。 専業主婦ならまだ家事は任せられるので良かったですね。 今は、夫は妻に奉仕（逆もしかりです）父親なら家族サービスが必要。 ですので、もう一踏ん張りできませんか？ 夫として父親として何が足りないか聞いてみましょう。 もちろん、トピ主さんがお仕事で疲れていらっしゃる事は申告して、できることから始めてください。 一番は奥様がしてほしい事、そして、次はお子様なり、子供さんたちにしてほしい事を聞くのです。 この順番が、交渉のコツのような気がします。 実行は少しずつになるかもしれないことも伝えて、ですが約束は必ず守ることです。 頑張ってくださいね。 家族サービスがストレス解消になる事を祈っています。

トピ内ID：9e11cfe1bfd1c95d

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お子さんの友達の名前を言えますか？

🙂
あらかん
私も奥様と同じでずっと専業主婦です。 家事は専業主婦の「仕事」だと思います。なので、奥様が病気の時以外は、主さんが家事をやる必要はないと考えます。 でも子育てはそうではありません。人間を一人前に育て上げるのは大事業です。 お子さんと関わらないでいたら、最悪もしお子さんが学校でいじめにあって困っていても気づかないでしょうね。学校での出来事、友人関係、お稽古事での出来事、勉強でわからないことがないか、父親としてもっと子どもの話を黙って聞く時間をとってほしいです。スマホをする時間があるなら子どもの話くらい聞けますよね。 またＴＶを見る時間があるなら、お子さんが見るＴＶをいっしょにみて感想を話し合うとかできませんか？ 子ども向け番組をみてもおもしろくないのはわかりますが、親が番組の登場人物の名前など知っていれば話すきっかけにもなります。意図的に子どもと接点を持たないと、共通の話題がなくなり、どんどん親子の会話もかみあわなくなります。 近場でいいので、動物園や水族館へ行って実物を見たり、虫とりをしたり、星空をながめたり、旅行したり、おいしい物を食べたり、家族で楽しい事を経験して下さい。その経験がお子さんの心をきっと豊にしてくれます。 主さんが育った家庭もお父様は主さんにかかわらなかったのでしょうか？もしかしたら主さんの頭の中に父親のモデルがないのかもしれませんが、まだ幸いにもお子さんが小学校低学年なので、今からでも今の状況は変えられると思います。

トピ内ID：eb284b218ced4289

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人それぞれですよね

🙂
RM
似たような家族状況ですが、うちの夫は疲れ知らずなのか、前日の帰宅が遅くても休日にゴロゴロすることはありません。 家の外で何かしらのことをしています。車２台の掃除や家庭菜園など色々です。 子どもが産まれてからは、お風呂は夫の担当でした。 子ども達の年齢差があるので被ってはいませんが、それぞれにスポーツチームに所属すると、夫が仕事の帰りに迎えに行ったり、休日は練習や試合に同行したりしました。 中高の部活も、対外試合の時は車出し（公共機関利用不便）も応援にも行きます。 PTAも夫が担ってくれました。 田舎なので地域の役割もあって、休日に日役で出かけることもあります。 私は休日のない自分の役割だけでいっぱいいっぱいなので、夫のバイタリティーをすごいと思いますし、人として本当に尊敬しています。 私には夫のように活動することは出来ません。 なので主さんの動けないお気持ちはわかると思います。 でも、忙しい夫を支えているのは私です。 そして、私や子どもが生活できているのは夫のおかげ。 子どもが反抗期だった頃も、学校や部活などの共通の話題が多い父親との関係は良好でした。 お金は大事ですが、お金だけでは子ども達との関係は築けないのではないでしょうか。

トピ内ID：34cdba58eae7e258

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年収は関係ないような…

🙂
ぺぶる
メガバンクに勤めていましたが、同僚にシングルファザーやイクメン結構いましたよ。 時代的に激務な労働も緩和されていた為、子供の保育園（スクール）の送迎も普通にしていましたし、週休2日取得できていたので休日はドライブに行ったり、子育ての話を聞いていましたけどね。 仕事のできる人ほど、プライベートも充実していて子育て関係なく、週末も何かしらしていてぐったりした人はいませんでしたね。 私の主人もトピ主と同程度の収入だと思います。私は専業主婦、未就学児がおります。 基本的には私が家事をしていますが、週末は家族全員でお出かけしたりしていますよ。 たまに趣味で友人たちと出かけたりしていますが、それは息抜きしてもらえればと思っています。 奥様は同じ屋根の下に堕落した人間がいるのが嫌なのではないでしょうか？ 不在ならまだしも、堕落した父親の姿…あまり子供には見せたくないですね。

トピ内ID：3c52f33172d6f113

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公園に行くのもいいけど

🙂
通りすがり
たまには宿題でもみてあげてはどうでしょうか。 それとお金さえ入れておけば子供は勝手に育つ訳ではありませんので、奥さんにいつもありがとうって言ってあげて下さい。

トピ内ID：14f09493d40928ed

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あちゃちゃ

🙂
つむちゃん
　　まず奥様に責められている時点でそういう夫婦関係と言う事です（いい関係なら責められないと思いますよ） 　また何人かの方がおっしゃってますが育児にまったく参加しないのは親として問題ありじゃないでしょうか？実際お子様達は懐いているんでしょうか？ 　仕事が精神的にキツイと感じているのは分かりますが所得は関係ありません。土日お休みで携帯やテレビ、本を見る事が出来るんであれば少しくらいお子様に向き合う時間があっても良いんじゃないかなと思います。もう低学年である程度人格形成されてしまっているかもしれないですが自分の子供なんですからね！！　

トピ内ID：15b33d62e1b083de

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子どもとの付き合い

🙂
夏よ恋
夫はバブル景気の時、毎日深夜まで働き、子どもたちと休みの日でも触れ合うことはなかったです。 中学以降もほとんど子どもたちと触れ合わなかったので、子どもたちが通っていた塾も知らなかったですし、高校や大学を決める時も、ほぼ蚊帳の外でした。 夫も、自分を甘えさせてくれる実家の親にべったりしていたので、子どもたちとの時間を作ろうとはしなかったです。 子どもたちは、社会人になってからも、お父さんと打ち解けることがなかったような気がします。 夫と飼い猫が同時期に病気になり、夫は市民病院に、猫は動物病院に入院した時、 子どもたちは迷わず猫の見舞いに動物病院にだけ行ってました。 お子さんとガッツリ付き合わなくても良いと思いますが、お子さんの学校生活の話を聞くとか、宿題を見てあげるとか、しっかり 「お父さんは君たちを見てるよ」という姿勢を見せれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：fff35ad8872565d2

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父親としては失格だけど

🙂
ロコロコ
夫としてはともかく父親としては失格と思いますが、奥様が専業主婦ならまあ主様がそう思うのも仕方ないかなあ。 ただ、我が家は夫婦共それぞれ年収1000万は超えてますが、共働きのため二人とも仕事＆家事育児をするのは当たり前です。 ヘトヘトだろうが土日も家事やりますよ。 結論としては、主様も奥様も甘えてるかなー、と思います。

トピ内ID：518828821ae57eeb

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私はトピ主さん派

🙂
30代前半5児の母
私は専業ですので、帰ってきた夫にゆっくりしてもらいたい休日はゆっくりできるようにと思っています。 でも主人は帰宅してからもこどもたちと遊んでくれてごはんまで手伝ってくれます。 効率がいいしこどもたちが喜ぶだからだそうです。 だから人それぞれと言うか結局人の集まりが家族ですから自分ができる範囲で合わせていくのも大事かと思います。

トピ内ID：efb71bc2dea89a58

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親失格ですね、夫失格じゃなくて。

🙂
Alex
うちの夫もトピ主さんよりもかなり稼いでますが、子供はパパっ子です。まあ、日本的に言ったら激務じゃないとは思います。会社から家が近いので9時前に出て6時半には帰宅しています。 家事は、夫婦間の決め事ならやらなくても良いんじゃないですか？外注、自動化も利用すればそこまで大変でも無いでしょうし。ただ、人間同士の関わりが大切な育児は放棄しても良いものじゃないと思いますよ。 それに、妻が夫に1000万円の収入を求めていて、その年収をあてにして普通以上の贅沢を満喫している生活なら、望んだ金額を家庭に入れているからこれで育児を多少免除してくれっていう主張はありだと思います。ただ反対に、妻は贅沢とかを望んでいなくて、年収が少し今より低くてもいいから家庭への貢献度を増やして欲しいっていう希望があるなら、お金を入れてるから家事育児免除って道理が通らないのかなと思います。

トピ内ID：bb81aaf1387fcbdd

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私は主さまの味方です

🙂
マドレーヌ
夫失格なんてそんなことないです、公園に連れていくこともあるのですよね？それに子供2人、奥さんも専業主婦にさせてあげて、1人の稼ぎで頑張ってらして、本当にすごいと思います。 うちの旦那と変えてもらいたいです。 私は働いているので専業主婦がうらやましくてなりません。 世の反感かうの覚悟ですが、専業主婦って旦那に求めるものが多すぎません？ あなたは奥さんに収入を求めないのに、奥さんはあれもこれもと。。友達みてても専業主婦は本当に文句が多いこと多いこと。。。。役割がちがいますよね～。 でも奥様にも息抜きや休日は必要だと思うので、そのために主さまが育児等を引き受けることは必要だとは思います。 うちの夫婦は大企業で共働き、約2000万ほどの年収、子供4歳で保育園です。 子供が生まれる前は、2人そろって毎日残業でストレスフル、精神的にも辛く休日なんて2人そろって疲れ切っていました。なので気持ちわかります。何にもしたくない。 子供が生まれて私が仕事をセーブしています。 旦那は相変わらず疲れ切っていますが、そもそも期待していないので（笑）まぁしかたないかと思います。 子供への愛情はわかりますので。 子供が父親と遊びたいときは、声をかけて遊んでもらったり、家族で出かけるなどもありますが、1日中旦那が寝てる時もしょっちゅうあります。 休日友達との用事や趣味は出来るのに、育児は出来ない（やらない）だと確かになんでってなりますけど、本当に疲れて家で休んだりネットみたり、なら私はイライラしたりしないですね。 夫婦間での価値観や認識みたいなのがあっているので、喧嘩などにもなりません。 きっと主さまと奥様はそのあたりの考えなどが合ってないのでしょうね。。 専業主婦は「育児大変！なんで私ばかり！あなたもやってよ」が基本、、それを認めてあげないと承認欲求も満たされないのです。。

トピ内ID：51b17b721eb5bdc2

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トピ主です 追記

🙂
みくる トピ主
皆様貴重なご意見誠にありがとうございます。 重要な点を記載漏れしておりました。 私の休日のほとんどは平日です。 つまり私の休みの日は子どもは学校（習い事）のため接点が限られます。 当然子どもは可愛いのですが、 子供との関わりを増やすために、父としてどの様な方法が良いと思われますでしょうか。

トピ内ID：abe3e03457a48819

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失格じゃないです

🙂
のん
「休みは人間として壊れた状態」ということは、もう平日の仕事だけでいっぱいいっぱい、精神を保つために土日は抜け殻になるしかないということです。そういう状態なら、もうすでに「父親の育児参加」とか「家事分担」とか、そういう議論をする土台がない状態と思います。まずは、精神的にギリギリの状態なんだということをご自身で認識してください。 その上で、父親として子供にもっと関わりたいかどうか、よく考えてみてください。奥様に言われるからではなく、"時間的・精神的に余裕があれば"、もっと子供と関わりたいかどうか、あなたの気持ちを考えてみてください。 父親として子供ともっと関わりたいなら、まず今の仕事の状態では無理なことを奥様に伝えて、どうすればよいか（転職や異動、年収が下がる可能性）を本音で相談してみてください。 逆に、子供と関われなくても今の年収をキープする方が家庭にとって大事だと思うなら、それを本音で伝えてください。 自分の中で結論を出すのではなく、どうしたら家庭にとってより良いか、ご自身の気持ち、とにかく本音で奥様と話してほしいです。 また、この話は年収の多寡は関係ないです。年収と責任の重さ・ストレスは比例することが多いので主張したい気持ちはわかりますが。「あなたの年収でも余裕で家事育児参加してる人はいるのよ」と言われても、何の参考にも救いにもならないですよね？だから年収を議論の材料にするのはやめてください。 みくるさんのような状況から家庭不和orメンタル不調で休職のケースはよく聞きます。私は母親の立場ですが、仕事のストレスで週末ほとんど動けなくなったことがあるので、少しはお気持ち分かるつもりです。どうかご自愛くださいね。

トピ内ID：f98b5b1f659ded65

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義務なのか権利なのか

🙂
何が大切？
主様にとって、子供さんと直接関わる事は労力を割かれる「義務」なんですね。 勿論、家族の衣食住、教育に必要なお金を稼ぐという事はとても大切ですし素晴らしい事と思います。 週末は疲れて抜け殻状態というのも分かります。 でも、もう少し自分の時間を子供さんに割くことはできませんか？ 子供さんと関わる事ができる。楽しい「権利」なんだと思えませんか。 一緒に公園に行ったり、学校のことや進路のことについて話すことといったり、何気ない日々の交流も貴方が望んでこの世に生まれてきた大切な子供達と過ごす事ができる貴重な「権利」と思えたら、また違うかもしれませんね。 お金を渡すだけで充分だというのであれば、共に住む必要性も感じませんけど。 やった事もやらなかった事も将来貴方に返ってくると思います。

トピ内ID：6fac232af57d2fc5

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