生きづらさの克服方法

友達がいないと生きづらいということですか？ 友達がいなくても毎日楽しく快適に生きてる人もとても多いと思うので、トピを読んで、お友達ができなくて苦労してるのかなとは理解できたのですが、どの辺で生きづらさを感じてるのかイマイチわかりませんでした。 友達がいないことが悩みというのなら、ですが。 学生時代のことはわからないけど、今の趣味のランニングの方が二人だけで仲良くなっていって主さんがランチなどに誘われなかったのはいいねは押すけどコメントしたりしなかったからかなと思いました。 その場の雰囲気で断れなかったからSNSでフォローし合うことに了解したけど、積極的に関わるつもりはない感じだと思われたのでは？ 悪口言わない人は好かれますが、相手の話題の共感のみで自分から話題出さない人は疎遠にされがちだと思います。共感してるだけって適当に相手に合わせてその場凌ぎという風に感じたりします。 主さんから話題を出すことはありますか？ 話を聞いて欲しいだけではなくお互い話して楽しい時間を過ごしたい人が多いと思います。家の話は避けても趣味の話で沢山話題を出したらどうですか？積極的になるのが苦手なら話題を出すのは対等ではなく6:4でも大丈夫と思います。

トピ主さんは、聞く側に徹してしまいますよね。 それは良い事なんですが、相槌を打つタイミングって有るんですよ。 そこを外すと、相手は「あれ？私の話、つまらない？」とか、「なんか、否定されている？」とか思ってしまうのです。 相手の呼吸を見て、良いタイミングで相槌を打つと、相手は気持ち良く感じて、どんどん話してくれます。 最後にポツンなんて無いですよ。 私は、これを覚えてから、何故か、店での対応が良くなりました。店員さんが、「私、良い仕事した！」と思えるんでしょうね（笑） 座学ではなく、体験（ワーク）型の傾聴のコースを受けてみて下さい。 私は、本や資料を見て「出来ている」と思っていましたが、実際に、生徒同士や先生とワークをやってみたら、タイミングがズレていると体感しました。 多分、それがノリが合わないってヤツなんだと思うけど。 今はコロナ禍だから、ネット（リモート）とかで講座を受けられるのかな？と思いますけど。 他にも良い方法は有ると思いますけども。トピ主さんの参考になれば。

私も同じような感じですよー。 でも良い顔してしまってトラブルに巻き込まれたのでやめました。 客観的にみると腹黒に見えちゃうんですよね。何の目的で愛想振りまいてんのかしらみたいな。 それと良い顔したがりのお人好しさんについて来る人は利用目的だから気をつけてくださいね。距離をとる人の方がまともだと思う。 次は私も行きたいと素直に誘ってみるのが一番ですね。お子さん繋がりの年賀状は、儀礼的なものだし気にする必要ないと思いますよ。

あなたは自分で行き辛くなってます。他の人の努力はあんまり見ていないんですよね。 例えば『私は投稿して居ないですが、２人の投稿にはいいねをしていました』これがあなたの努力。でも他の人は投稿してたんではないでしょうか？これが他の人の努力です。 『就職先でも私には誘いもかからず同期の子が約束をしているのを知った』もその同期の子が自分から気に入った子に約束したのでは？『クラスが変わった途端私にだけ年賀状が来なかった』他の人は交流を続けていたのでは？『“仲良しでグループを作って“の際は毎回ぽつん』ぽつんになりたくない人は自分から声を掛けていたのでは？ 『一心で良い人に徹している』人って壁を感じます。本音で話していないって気がするんです。だから共感されても薄っぺらいのです。私的な事は避けがちで相手の話はよく聞くのも、相手にしたら『こちらばかり言わされてる感じ』が出ませんか？ その上あなたは受け身で待ちの姿勢なので、同じ受け身で待ちの姿勢の人とは合わないので、付き合える人が半減してます。そして自分から私的な事は言わないのであれば、初めてあなたに出会った人はあなたとどんな交流を深めてあなたにどんな興味を持てばいいんでしょうね？ まずはSNSに良いねしているだけでは仲良くなれないと思ってください。仲良くなりたいならリプを送る。投稿してリプを貰う。それからDMで交流して仲良くなってから、待ち合わせランをしたりランチしたりするわけでしょう？良いねしかしない人を誰も誘いませんよ。これがあなたのしていない他の人の努力。 会話は私的な事は聞かない。悪口は言わない。相手の話をよく聞く。なるべく共感する。これは嫌われない為の努力。でも仲良くなる努力ではないんです。あなたにはそれが足りない。

に尽きると思います。自分から誘ったり、企画すれば自分がハブられる事はないので。私も以前は常に受け身でしたが、(新しい土地に引っ越したのを機会に)これではいかんと思い今は自分からどんどん誘います。お陰で知り合いも増え、友達も徐々のできつつあります。人って相当嫌な人から出ないかぎり、誘われたり友達になりたいって行動に示されたら嬉しいですよね。頑張ってください！

男ですが、私もなじめないタイプです。今もですが。 複数人居たら会話に入っていけないし、人の顔色ばっか見てました。 人に何か言われれば、夜布団に入ってからも考えてしまい、なかなか寝付けなかったり。 数えるほどの携帯の登録先も、結局ほとんど連絡ない人ばかり。 10年ぶりに学生時代の友人と飲み会したけど、それっきりです。 今では学生時代の友人は誰も連絡取りません。 で、気づきましたよ。私は人付き合いが苦手なんだって。 苦手ならやめようと。しなくていいやって思いました。 それからはもう吹っ切れました。 上司であろうと思っていないことは絶対イエスと言わなくなりました。 苦手な飲み会、社員旅行も断るようになりました。 基本的な私の姿勢は、「別に友達いなくても困らない」と「嫌われても別にいいや」の姿勢で過ごしています。 今は友達はいませんが、付き合って３年になる彼女と自分の時間を大切にして生きています。 SNSはなるべくしません。見たくないものを見ないで済みますから。 その結果、友達はいませんが昔勤めていた会社より、今の会社の仲間との関係は天と地ほどの違いで良好です。 そこで思いましたが、やっぱり自分の寂しさを他人に埋めてもらおうという考えがまず良くないかと思います。 まずは自立。自分ひとりでも楽しめる。そういう楽しそうな人のもとに仲間は集まるのではないでしょうか。

人と距離を縮めるのが苦手です 中高大学と、ずっとそう 仕事は仕事に専念しているからいいけど、ふとしたときに、孤独～ でも よく考えたら、 あんまり親密な付き合いは好きじゃないし、いちいち人の言葉や行動、SNSにも落ち込むので、 付き合わないのも、いいですよ 読書したりスマホ見たり ウィンドウショッピングしたり コロナで助かった面もあるし 人と仲良く とか グループの一員に とか あんまり固定した考えに囚われないで、ひとりでいいじゃん！ と思ったら楽かも

もしランチなどに行きたいなら 誘われるより、誘う姿勢が大切らしいです 大人になったら、待ってても誘われないんだって 意外とみんな、 誘われ待ちらしい わたしなんかもそうです 誘われないことを悩んでいるけど、誘うことしてないなって… 誘う側になったらどうかな

私も人間関係を築くのは苦手だし、まあ一人が苦にならないので割り切れるんですけど こんな私でも、たまには頑張って 人間関係を築く努力をします まあ、うまくいかないことも失敗もありますが 何割かは継続してお付き合いができるようになる感じです で、その何割も努力をしないとなくなります 人間関係って家族以外はこういうのが大事だと思う 世の中には家族だって疎遠になるんだから 嫌われない努力ではなくて、好かれる努力が必要だと思います 私は面倒になってやめちゃいますけどね（笑） あなたは、 自分から何もしてないですよね？ 向こうからしてみたら、一度は誘ったもののその後音沙汰のない人です あなたは誰かと友達になりたいなら、自分から誘うわないと 待っているだけだから、何にもならない ただ、それだけです お友達になれてないという人が結構いますが 待ってるだけの人で悪い人ではないことが多いですよ たまに自然とこれができる人 何もせずに常に誘われ続ける人が稀にいますが、 そういう一部を除いて 皆さん、お友達つくりには結構困っているんじゃないかなと思います

自分から誘ってみる 時間を決めて、お店を決めて（料理に値段、雰囲気） 必要なら予約してって書けばたったこれだけのことですが どれだけ面倒で大変か行動してみればいいです 特に最初のほうだと相手の好みもわからないし 慣れていなければお店探しにも一苦労 まとめ役が得意な人は簡単にしているけど やったことがある人は自分でやってみると大変なのをわかっているから 心の底からありがとうって気持ちがでてくるので 相手の負担にならないように、プチプレゼントとか 今度は自分から誘うねとなる また慣れている人は ランチ行こうよ 遊びに行こうよって声かけするけど 相手やグループだと全員が行きたいわけではないこともわかっているので 反応が薄い人にはそれ以上声かけしない場合もある あなたの自己分析は間違ってはいないけど 適合していません 上辺だけの会話だとあなたではなくてもいいってことに気がついて 特別な会話は必要ないけど あなたが話すことで価値がでる話が必要なの 全部自分をさらけ出すことはないけど 自分のことを話さない人は避けられがちです 過去の家族は言わなくていいから 軽い今の家族の話や生活の話はできるようにしておこう 最後に朗報 変わり者だと万人受けはしませんがマニアが喰いついてくれます マニアなので仲良くなったら長い付き合いができます なんか好きだわ、この人って そうじゃない場合、変わり者ではありませんのでご安心を

私は知り合いは多いです。友達は少ないですけど。自分の好きな人は友達、それ以外は知り合いです。 子どもが3人いて、それぞれにランチやママ会するママ友。学生時代の友達や会社の同僚。どこに行ってもポツンとする事はないです。 誘われる事もありますが、圧倒的に誘ったり企画したりする事が多いです。人に人を紹介するのも好き。 主さんみたいな人は、私のようなタイプから見ると「傲慢」です。 「誘ってくれたら行かなくもないのよ？」「声かけてくれたら仲間に入るわ」 それよほど魅力のある人だけがやっていい事ですよね。普通は仲良くしたければ、「自分から」声をかけるんです。行動するんです。それをしないで「みんな私を仲間外れにする」なんて傲慢以外の何者でもないですよ。 一言「今度〜しない？」「一緒に行こう」と言うだけで相手の反応は変わりますよ。

私も、人に嫌われないように気を使うわりに人気はないタイプ(笑) でも、私が本当に好きな人からは好かれます。 人って、相手が仲良くしなきゃ！と頑張ってるのか、それとも本当に自分を好いてくれてるのかは、ハッキリ分かってしまうものなのでは？ 誰かに好かれるって、人間には一番嬉しいこと。相手が立派な人でなくても、自分に会って嬉しい！楽しい！と感じてくれる人には愛情を返したくなりますよね。 みんなと上手くやろうとせずに、自分が好きなのは誰なのかを考えて、まずその人を大切にしてみては。 誰も本当には好きじゃないというなら、自分も好かれなくて当然だし。

沢山アドバイスを頂き有難うございます。嬉しかったです。拝読して生きづらさの原因や改善の整理が出来てきました。 今まで友達の話をよく聞いていたつもりだったけど、レスポンスに不安がある自分も正直おりましたし傾聴という姿勢を見直してみる必要があると思いました。 確かに仲良くなる努力をしたのは高校生の時がピークだったと思います。当時は遊ぶ約束も外食も自分から誘い、行先の選択肢をたくさん用意して友達と相談しあったり。でもある時誘うのはいつも私ばかりだな。誘わなかったら彼女達に私は必要ないのかな？と思いとても空しくなった事がありました。卒業、就職、結婚を経て私から連絡を止めてみると関係は終わり、以来友達って何だろう？私はつまらない人間なのかな？と嫌われない努力をする事が精一杯でした。 大人になり出会う方は皆会話上手で自分のキャラの確立も上手で。相手を立てたり楽しい会話を次々に繰り広げてその会話の中で今居るメンバーの中で誰を一番立てるのかや、噂話をとっさに振られた時の返しなどみんな瞬時に空気を読んだり、スピード感ある判断力が本当に上手で。そういうノリや空気についていけず、人と自然に接する事が出来ない私は変わり者なのか？それが生きづらいと感じていました。 人と仲良くなる努力が足りないのはすごく感じます。私の場合は人の二倍三倍努力をしないと友達が出来そうにない事も分かっています。と同時にいつも空回りでそんなにまでしないと友達が出来ないとなると、やっぱり私はどこか変わり者なのかもと思い、一旦は友達居なくてもいいや！と割り切り趣味でSNSを始めたり一人ランニングを始め楽しかったのですが、結局は人との関わりが増えまた同じ繰り返しをしていました。一番はありのままの私と友達になってくれる人が欲しい…。でも難しい事だと思いました。すごく努力するか一人と割り切り強くなる！良く考えたいなと思いました。

＞私には誘いもかからず同期の子が約束をしている ＞ママ友グループに属してもいつのまにか私抜きで ＞私抜きでランチしたり 過去の経験などから不安になってしまうのかもしれませんが このような事はあなた以外にも皆だいたい経験しているでしょう。ご心配なく。 私も誘われないほうで、職場で私だけお菓子もらえない とかあります 別に挨拶はしてくれるしイジメってほどでもないので 誘われないくらいのほうが案外ストレスがなくてラッキーくらいに思ってます。 仲良しに見える関係も、ただ利害が一致しているだけ、という事もありますし。 好かれようと「頑張る」と、これがけっこう雰囲気に出ます。かえって相手に気を遣わせたり、よからぬ印象を与える事もあります。 男女関係でもあるじゃないですが、彼氏彼女がほしいとガツガツしていると見つからないのに 諦めて涼しい顔をしていたら お声がかかったとか。 相手もある事ですから 努力でどうにか出来るという考えでは疲れてしまうのでは？ 「どういう人と深く付き合いたいか」「どうしてこの人と仲良くなりたいか」考えてみても良いのではないでしょうか。 大人の交友関係って難しいです。 特に20代後半からは自分に足りていない物を気にし始める時期ですから。 外から見たら幸せそうな結婚、出産、逆にシングルが気楽そうで仕事のキャリアがあって羨ましいとか、使える時間やお金、そういったステータスの部分も含めて 自分が卑屈にならずに自然に会える人でなければなりません。 まずは、いま「縁」あって一緒にいてくれる家族や周りの人を大事になさってください。 今日はすっごく楽しかった、〇〇と会うといつも元気が出るよ！また会おうね（また行こうね）！と毎回伝えているでしょうか？ もし貴方が本音でそう思えないのであれば、相手が貴方に対してそう思わないのも当然ですよね？

例えばランニングで声をかけてくれた女性(Aさん)ですが相手が声をかけられて嬉しくない場合もありますよね。 露骨に避けられる可能性もあるし その場ではアカウントを交換しても内心面倒に思ってるかもしれません。 でもその3人の中でAさんは確実に関わりを持ちたいと思っているのが分かります。 もし私がAさんから声をかけてもらって嬉しくて仲良くしたいと思ったら その日の夜にでも「今日はありがとうございました！また見かけたら声をかけてください」などとメッセージを送るか Aさんの投稿に投稿内容の感想と上記のコメントをすると思います。 たぶんもう一人の方(Bさん)はしてると思いますよ。 トピ主さんは誘われたら嬉しいけれど自らは行動するほどではない、高校時代の友人と同じだと思います。 Aさんは自分が誘うばかりが嫌になった高校生のトピ主さんと同じだと思います。 トピ主さんはすごく気を遣っているのかもしれませんが結局自分しか見えてないんじゃないでしょうか？ もっと気を遣えということではなくて「私は他の人より頑張ってるのに」という気持ちがあるから辛くなるんじゃないでしょうか？ SNSをフォローし合った時点では3人グループになった訳ではないです。 Aさんはダメ元で声をかけて反応の良かったBさんと距離を詰めた、Bさんはきっかけをもらったので応えた、でもトピ主さんはどちらもできないししようと思わない。 せっかくアカウントを教えてもらってもSNSでの遣り取りを楽しみたい訳でもなく もし楽しくもないSNSで距離を詰めたとしても得るものは必死の作り笑顔で相づちを打つ場なのでしょうか？ 何でもいいからどこかのグループに属することが目的で それでその後何がしたいのかがよく分かりません。 もう少し具体的に考えてみてください。 それから年賀状は誰に出したか確認できないので 自分だけというのは被害妄想だと思います。