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妻の仕事が気に入らない夫

レス41
（トピ主 1 ）
😢
マドレーヌ
夫婦
46歳女性です。中学生の娘がひとりいます。 世の女性活躍の流れなのか、今年度本社の課長に抜擢されました。日々悪戦苦闘しながらも仕事を頑張っています。 2つ年上の夫は同じ会社なのですが、私の抜擢と同じタイミングで子会社の部長に出向になりました。 給与は夫の方が高いですが、夫は私の抜擢が気に入らないようで、日々 「本社のエリートはいいよな」 「これから出世街道一直線だな。それに比べて俺は…」 と面と向かって何度も嫌味を言われて、家の中の雰囲気が悪くなりました。 自分は出世には興味ないと否定しても、お前は俺と違って選ばれたエリートだからと一蹴されて、話し合いにもなりません。 今の仕事はとてもやりがいがあって、期待に応えられるよう頑張りたいですが、頑張れば頑張るほど夫から嫌味を言われるので、どうしたらいいのかわからなくなっています。 夫は元々私の上司で、仕事の進め方などはとても尊敬しています。それを伝えても、でも俺は子会社の人間だからエリートとは世界が違うと言われます。 転職するにも、年齢的に今より条件のいい職場が出てくる可能性は限りなく低いです。 平和な家庭とやりがいのある仕事を両立するために、夫にどのように接したらいいでしょうか。

トピ内ID：13a1b6c94538674e

#４０代
#ハラスメント
#仕事
#共働き
#夫
#夫婦関係

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相手にしない

🙂
わーまま
自身を卑下しない事 もちろん夫を馬鹿にしない事 ご主人にも困ったものですが、ある意味、愚痴言えるくらいの素直さがあると思えばかわいいかな うん、ありがとう、あなたのおかげよ 返すなら、この程度でいいと思います 変に励ましたり、持ち上げたりしないで、 ご主人が折り合いをつけるのを待つしかないかなとも思います 部長で出向なら、必ずしも左遷というわけでもないし 部長だってそう簡単になれるもんでもない 人は感情がある生き物なので、ある程度は仕方ないとは思いますが 馬鹿なら部長になれるわけでもないんだから いつか折り合いがつくと思います お子さんが娘さんなら、こんな夫に従う妻像は教育によくないと思います 転職や降格希望するのは本末転倒かな？ いや、上昇志向の転職は悪くはないんだけど、 そうするとご主人、ますます差を感じてしまうのでは？ 正々堂々と、していたらいいと思います

トピ内ID：f7d7f5a44bdb59cb

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夫の器が小さい

🙂
面倒くさがり
どうしようもない。 変に気を使うと、増長しませんか？ 昇進おめでとうございます。

トピ内ID：869ad58a7cdf111d

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典型的なモラルハラスメント

🙂
夫は同僚
24時間職場にいるようで、さぞお疲れでしょう。 わが家は元同僚ですが、ずっとよき相談相手で理解者です。社内結婚は諸刃の剣ですよね。 失礼ながら、ご主人のあなたへの言動からも子会社への出向が妥当な人材とお見受けしました。本当に有能な人は、そういった負の感情を表に出しません。あなたにぶつけることを恥と思うのが普通です。 「やられたな～、お祝いしようか！」というのがわが夫の反応なので、元々、戦友というよりライバル関係に近かったのでしょうか。 ひとつ疑問なのは、昨今多くの組織では、管理職へのモラルハラスメントやセクハラ防止の講習会が開かれているかと思いますが、ご主人は受講されていらっしゃらないのでしょうか？ 夫婦が張り合う相手になってしまうと、優位に立っている側がなにを言っても聞く耳は持ってもらえないかと思います。競争の激しい社会では、実は女より男の嫉妬の方が激烈であるとは、よく言われることです。 ご主人の出向先が遠方であれば、この際別居してみてもいいかもしれません。お互い職場の近くに住むために出向期間だけ別居しようよ、という提案をしてみては？ 決定的に関係が破綻する前に一旦離れて暮らしてみると、ご主人の気持ちにも変化が訪れるかもしれませんよ。

トピ内ID：8a3e4ab99642e38e

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賢い女になろう

🤔
梅桃
自己侮蔑という男子の病気には、賢い女に愛されるのがもっとも確実な療法である。 これ、ニーチェの言葉なんですけど。 男性の嫉妬は、女性のソレの何万倍も怖い。 という話もありますね…。 同じ会社で、しかも夫婦となると、嫉妬を向けられたら大変でしょうね、ご心労お察しします。 ・おだてる ・スルー は試してみましたか？ 出世はあなたのおかげよ！とか… わざと答えやすい相談（部下の管理など）をして、夫のアドバイスにめちゃくちゃ感心する、とか… そう思うのね、ふーんとスルーするとか あとわざとバカになる、というのもありますね 嫉妬を向けてくる人は、劣等感が強い傾向があるので、優越感を満たしてあげると、嫉妬はなくなるようです 私は夫と業界が違うので、嫉妬されることはないですけど、私がもしトピ主さんの立場なら 「女性活躍推進法で国からの圧力があるから 、会社も仕方なく女性管理職を増やしたいところもあるでしょうね。私の実力だけと思ってないよ」 とか思ってなくても笑　言いますかね… 嫉妬をしぼめるために、運で出世したとか、あなたのおかげよ！的なことを切々と言うしかないかなと思います 最後になりましたが、ご昇進おめでとうございます！今後ますますご活躍し、後輩に背を見せて、道を作ってくださるようお祈りしています！ 同年代同性ですが、とても嬉しいです。 トピ主のような女性が多く活躍する日本になって欲しいですね。

トピ内ID：8c7089c7d20c6310

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「妻の出世が気に入らない夫」では？

🐱
うさぎ猫
「妻の仕事が気に入らない夫」ではなく、「妻の出世が気に入らない夫」ではないでしょうか？ トピ主様は何も悪くないので、改めるべき点もありません。 転職はもちろん必要ありません。 ご主人の器が小さすぎることがすべての原因です。 ご主人が嫌味を言っても聞き流しましょう。 何度も繰り返す場合は「しつこいわよ。もう止めて」とはっきり言ってもよいと思います。

トピ内ID：5b5c848a6465b05b

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あなたが上司になったと思って

🙂
大変よね
気に入らないというか…頭では理解していても、心が受け入れない状態でしょう。一家の主人として、元上司としても…あなたのようになりたかったとコンプレックスを抱いてるのでしょう。 ご主人の心の問題なので、あなたが出来る事は少ないかもしれませんが…家で仕事の話をしない方が良いです。あなたが昇給したり、褒められたりした事は絶対言わない方がいいです。 その度に、ご主人のプライドが傷付き…悪化していくと思います。 ご主人からしてきたら『仕事と家庭、分けてコミュニケーションをとろう』とでも返しましょう。 元上司かもしれませんが、ご主人を自分の部下と思いコントロールする事をオススメします。 私も夫の年収を超えた時に、同じ事が起きました。なので年収の話はもう金輪際せず、結婚生活を送っています（共働きで財布別なので言わなくても問題なし） 男性のプライドもあるのでしょう。 私はずっとあなたを尊敬していると伝え続け、持ち上げてあげて下さい。

トピ内ID：2a5cad41431b7116

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絶対に辞めないで

🙂
まるむし
おめでとうございます。 後進の女性の為にも、そんな理由で辞めないで下さいね。 貴女の姿は、これからを生きる娘さんにも良い影響を与えてると思いますよ。 夫からの嫉妬で辞めるなんて馬鹿馬鹿しい。妻の足を引っ張ってどうすんだ。 父親としても恥ずかしい…。 相手するのも憂鬱でしょうけど、その内言い飽きるんじゃないの？ 貴女が必要以上にヘコヘコする理由はありません。 応援してます！

トピ内ID：7638f78a73dbbf30

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円満のコツ

🙂
匿名匿住所希望
あなた(夫)には敵いませんと常に立てる。ちょっとした仕事の相談をしてアドバイスを貰い、勉強になりましたとおだてておく。 至って単純で、これだけで上機嫌になると思いますよ。

トピ内ID：51af8d4a2fb80855

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聞き流しましょう。

🙂
都民
48歳で元部下に抜かれた、しかもそれが妻である…。 妬みだと認めた上で、人間としてご主人を許してあげてください。 愚痴くらい、つい口から出てしまうのが人情です。 だからといって奥さんが転職して、 上機嫌な気持ちになるほど、間抜けな男でもないはずです。 現実を受け入れるまで、しばらく時間は掛かるでしょうが ある程度のところで人間諦めると思います。

トピ内ID：f7dbca52655bd927

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ただ家族として大事にする

🙂
しま
夫さん、子会社の職場環境はどうなのでしょう。何か、あまり楽しくないことがあるのかもしれませんね。 でもお互い異動になったばかりだし、夫さんもじわじわ新しい職場でいい味が出てきたらまた風向きが変わるかも。あまり悩まず夫さんの人間力に信頼して待っては。そんな敬意がなんとなく伝われば、現在の自分に納得なさって、愚痴も減るような気がするんですよね。 中学生の娘さんと共に、ただ人として夫さんお父さんを頼りに、大事にして過ごして行かれたらいいのではないかなと思います。

トピ内ID：97f6ef522edead16

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気のせい

🙂
フィヨルド
夫に聞いてみました。 夫曰く、 「フィヨルドだったら、まずは「気のせいじゃない？」って言って、それでもしつこく言われるようなら「しつこい！」で終わりだよね。」 だそうです。 「俺なら夫婦で高収入でいいなぁって思うけど。」 だって。 トピ主さんも適当にスルーしとけばいいと思います。 おだてるのはかえって「バカにしてるのか！」とかひねくれそうな。

トピ内ID：f7b9cb52653ef474

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レスします

🙂
あられ
周りも旦那は左遷、奥さんは本流に乗ったな、って思っていても、そんな愚痴みっともなくて家に帰って妻に言えないのが日本のサラリーマンかと思っていました。 俺様な旦那さんなんですかね。 女は男の下にいたらいい、みたいな。 それか逆に何でも言える夫婦だからなのかな。 なんだか出向先でも女性にの昇進昇級を認めないとか風当たり強そうなタイプで心配ですが、聞き流してほっておくしかないような。 それを聞くトピヌシさんがストレス溜めないよう気をつけて欲しいですね。

トピ内ID：f8cc466f2e38982a

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肯定的に受け入れる。

🙂
ありり
今はあなたの謙遜や気遣いもご主人からしたら嫌味に取れるんでしょうね。 では逆に、ご主人の言葉を褒め言葉と取って返しては？ そうなの！エリートなの〜。もっと褒めて！ 優秀な妻をもって良かったでしょう！とか。 何でも、そうなの〜！って明るく返しては？ そうしたらご主人も、あなたと比べてる自分に馬鹿馬鹿しくなるのではないでしょうか。 一緒に沈んでるとどんどん家庭が暗くなってしまいますからね。 お子さんの為にも、明るく気にしない方向でいたらいいかと。 もしそれでご主人が怒ったら、子供の前で暗い顔しないで！って言えばいいんです。 でも、ここまで来れたのもあなたのお陰〜ってフォローも忘れずに。 ところで、課長に抜擢おめでとうございます！ 子育てしながら、相当頑張ってこられたのだと思います。 同じ女性として素晴らしいと思いますので、あなたは何も悪くないし、堂々とされて下さい。 早くご主人の心が回復されますように。

トピ内ID：dcd9495255c4e34b

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いちいち真正面から返さない

🙂
ワーママ２号
ご自身が評価されたことを否定したり、ご主人をおだてたり、そんなのだめですよ。 スルーです、スルー。正面から受け止めちゃだめ。 そんであんまりしつこかったら、いい加減にして！とブチ切れましょう。家庭に仕事のことを持ち込むな！とね。 ちなみに「出世するつもりなんかないのに出世しちゃった♪」という返しは、出世したい人にとっては最強最悪の劇薬だって分かって話してます？傷口に塩を塗り込んでしまって、さすがにご主人ちょっとかわいそう。そのつもりもないのに課長に抜擢された、つまり、意欲のアピールや上への忖度ゴマスリや過剰労働など一切無しで、真の実力だけで出世するほど優秀な私なのよ、という強烈なメッセージを発信してるんですよ。 部活に熱中してた子が高校3年生の秋から受験勉強して塾なし現役東大合格、みたいなものよ。小学校から私立で10年間必死に勉強してきても受からない子が沢山いるのにね。 「別に元々行きたいと思ってたわけじゃないんだけどー、周りが受験してみたらっていうから一応受けたら受かったのー。」って、その私立小出身不合格者に面と向かって言えますか？って話。 「私も会社員だから出世したい気持ちはあるよ。そのために多少ゴマスリなんかもしたし、嫌な仕事もたくさんやって、必死にやって、女性活躍推進の運も味方して、どうにかこうにか課長だよ。でも能力的にここが限界かもって思ってる。」 ぐらい言っとかないと。

トピ内ID：b661c2c372d296e5

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なんか対等じゃないねぇ

🙂
いち子
業種や企業の体質にもよりますが、子会社への出向ってそんなに卑下することなのかしら。 私の所属する会社（外資）の感覚としては、本社しか知らないなんて「使えねーやつ」扱いなんだけどな。 全国に支社支店がありますが、優秀な人ほど地方の成績が底辺な支店を盛り立てて業績アップができると本社や本社周辺のエリート支店に配属されるんだよなぁ。 あ、いや、やはりね、都内花形部署にいたのに地方に異動させられると「とばされた」扱いにはなっちまいます。 ですが、優秀な人は必ず業績を上げて胸を張って戻ってきますわね。 幹部役員にまでなる人も多い。 ＞夫は元々私の上司で、仕事の進め方などはとても尊敬しています。それを伝えても、でも俺は子会社の人間だからエリートとは世界が違うと言われます。 わたしだったら「あなたに育ててもらいましたからね」とにっこり笑って話は終わらせます。 また何か言ってきても「あなたがいたから私が育ったのよ。ありがとう」とか？ まともに対応しようなんて思わなっ事ですね。 人間一人では育ちませんで、良き上司良き教育係がいて初めて人材が育つ。 もちろん個々のセンスも必要ですけれど、企業の中で開花するには「誰から教育指導を受けたのか」も大切な点なんですわ。 そういう意味では「本社エリートを育てた人間」＝ご主人と考えても悪くはない。 という事は、妻がエリートになる地盤を作ったのは夫なのだから胸を張っていい点だと思うのよ？ まあグダグダしつこいようなら少しは雷を落としてもいいんじゃない？

トピ内ID：dce3be5255cdfe9f

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気遣いはほどほどで

🙂
猫丹
良いと思います。 こういう発言って止まらなくなるかも知れないので…。 昔、似た経験をしたんです。 20代の頃、出世には必須といわれていた部門に先に私が異動したのですが、これに幹部候補との評判だった夫は大いに荒れ、拗ねました。 ことあるごとに本当にトピ主と同じような事言われました。 私も若かったので嫌われたくなく、必死に自分が望んだ訳じゃない、あなたの方が上に行くのはわかっている、昇進は望んでいないし家には支障ないように仕事するなどと伝えましたが…。 些細な言動にも出世する人は違うな〜とか、天狗になってるなどと度々言われ、本当に辟易しました。 偉そうにしたい気持ちなど端からなく物凄く気を遣っていたのに。 結局、彼からのモラハラで離婚することになるんですけど、後から思えばばからしくて。 もっと太々しく、平然としてれば良かったと思いました。 あまりトピ主様が低姿勢になりすぎても、相手に嫌味を言わずにいられない人は簡単に変わらないと思います。 それどころか、トピ主様が困って必死に言い繕うのを面白がるかもしれません。 あまりいい解決方法ではないですが、無視というかスルーが一番ではないでしょうか。 ただ、言われ続けるとこちらの気持ちも冷めていくのでそうなったら別の生活も視野に入れていいと思います。 お嬢さんの前でも言い出したら恥ずかしいし教育にも悪いですからね。

トピ内ID：f375ca4944e87f00

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娘さんを守ってください

🙂
にこにこ
一回だけとか、ちょっとの期間なら まだしも、ずっと続くと嫌みな人でうんざりしますね 私が気になったのはそれを娘さんの前で言ってるか 言ってないにしろ 娘さんに気を遣わせているかどうかです。 卑屈な夫さんを見て、娘さんが男を抜くとめんどくさいことになるから 自分はそこそこでとか、 時代錯誤なおかしな価値観にとらわれてしまわないか心配です。 学校の生徒会や部長、資格取得、 バイトを含めた仕事の昇級試験とか 周りががんぱらないならじぶんもと控えめにならないで やりたいことや挑戦したいことには貪欲に取り組んでほしいです。 夫さんには娘の前で言わないでと あと、子会社の部長だって、なりたくてもなれない人が沢山いる。 夫さんの元には部下もいる。 家で子会社の人が見てないからって ぐずぐず言うのは見苦しいですね。 スルーが基本だと思うけど あまりにしつこかったらガツンと言ってもいいかな。 娘さんには、トピ主自身に大きなチャンスが来て嬉しくてたまらないと いろいろ嫌なことを言われこともあるけれど、気にしてなんかいられないとキッパリ言ってくださいね

トピ内ID：3493bc5faebf7813

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機嫌を取らない

🙂
フラミンゴ
妻が出世して機嫌が悪いのはご主人の問題で、トピ主さんの問題ではありません。ご自分の問題はご自分で対処してもらいましょう。 なので、「本社のエリートはいいよな」と言われて、何か感じることがあれば言えばいいし、「うん、そうだね」でもいいと思います。特に回答を求めている言葉ではないですよね。 私なら無視するか、「うん、いいでしょー」って言います。

トピ内ID：3bd11cdebc5c09be

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ストレートに聞いたら？

🙂
CS
「どうしたらいいのか分かりません」が相談内容ですよね。 ご主人にストレートに聞いてみられてはどうでしょうか？ 「私どうしたらいい？分からない。」と。 ・私（トピ主）の願いは平和な家庭とやりがいのある仕事の両立 ・でも今は気持ちに迷いがある ・なぜならあなた（夫）の言葉を聞いていると自分が悪いことをしているように思えてしまう ・平和な家庭を作りたい。どうしたらいい？ ご主人は自分の気持ちにいっぱいいっぱいで、自分の発言が周囲に悪影響を及ぼしてるってことに思いが至っていないのではないでしょうか？ 一度そこを自覚していただく必要があるのかも知れません。 もし「自分で考えろ！」って言われたら 「やりがいを持って仕事したいし、家庭の平和も守りたいから、本社のエリートとか出世街道とか言わないで欲しい。そんなつもりはないのかもしれないけど責められてる気持ちになる。」って、素直に要望お伝えされてはどうでしょうか？

トピ内ID：95dfaee1caac36b8

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レスします

🙂
都民男性
夫の僻み根性はどうしようもないので、放っておくしかない。そもそも夫はそんな腐った気持ちで働いていると、そのうち子会社のメンバーに嫌われます。 そもそも本社からやってきた「そういうスタンス」の上司だなんて、子会社で頑張っている人たちから嫌われなないわけがありません。子会社に対する侮蔑や驕慢な姿勢はどうしたってバレます。そうなると負の連鎖で、夫が既に口にしている「子会社に左遷された」という状況が、もはや自虐的な物言いができなくなるような深刻な状況になるだけです。そうなってもトピ主に類が及ばないよう、トピ主には自分の仕事をちゃんと頑張って欲しいです。 トピ主と夫、ひとまず今はどちらも転職する必要などあるようには思えませんが、「転職するにも、年齢的に今より条件のいい職場が出てくる可能性は限りなく低いです」というのは、トピ主の限られた知識をベースにした仮定の話ですよね。いざとなったら本気で探せばいいと思います。 夫の妬みやいじけた心はもう時間による解決を願うしかありません。トピ主がどうフォローしても、構ってちゃんになっている夫に真意は伝わらず、彼のいじけた心をさらにいじけさせるだけ。だからもう会社や仕事の話は夫とはしない。 何をどうしても夫の妬み問題は解決しない可能性もあるので、繰り返しますが、トピ主は自分と娘の生活を守るためにも仕事をしっかりやるべきです。

トピ内ID：37fd031068c1db94

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すごーい！

🤔
やだなあ。
課長職に就かれたこと、おめでとうございます！同性としてとてもかっこよく尊敬します。 旦那さんは出向とのことで、相当ショックを受けられたのでしょうね。 トピ主さんの本文からひしひしと伝わるし、完全に八つ当たりじゃん！と思ってしまいます。 謙遜しても、なにしても、相手の怒りを買ってしまうのなら、ほとぼりがさめるまでおそらく何ヶ月かかかるのでしょう、 一人にしといていいと思います。 わたしがトピ主さんなら、もっともっと上を目指して、こんなネガティブな旦那さんの発言は無視しますね。 情けない男だなぁ、って。 相談でも持ちかけてこないかぎり、相手にしないです。 なんか、皮肉からモラハラに流れそうにも感じて、わたしはいざ離婚してもいいように完璧に家事と両立させると思います。 こちらが我慢して、旦那のご機嫌をとるなんて、母親のようなことはわたしはごめんです。

トピ内ID：bd781e8dfe1ec490

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一度がつんと言って相手にしない

041
さらしな
うん、わかりますよ。 何とか「自分の腕で家庭を円満にしたい」のですよね？ そういう態度が鼻につくんです。 ＞＞「本社のエリートはいいよな」 ＞＞「これから出世街道一直線だな。それに比べて俺は…」 「あなたは部長で、実際、私より給料が高いでしょ？　給料の額は社会評価の指標でしょ？　なんで、そんなに卑屈な言い方をするのか、本気でわからない。家庭の雰囲気が悪くなるから、そういう愚痴やめてくれる？　あなたが雰囲気を悪くしているんだから、あなたが何とかしてね」と言い渡して、あとは、愚痴ってくるたびに「雰囲気悪いー」「暗いー」「やめてー」と言い続けるしかないですよ。 相手にも、ちゃんと「責任」をもたせてください。 家の中のことだからといって、主婦が何とかしなくたっていいんですよ。 夫に「家庭の雰囲気を良くする」ことを求めていいんです。 「ここはホーム、くつろぐところ。OK？」とねじこんでやりなさい。

トピ内ID：86bcc48a7cfbdaa0

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トピ主のマドレーヌです。

🙂
マドレーヌ トピ主
たくさんレスをいただき、ありがとうございます。 エールもたくさんありがとうございます。 とても励まされました。 夫は、これまで親しい女性に並ばれたり抜かされたりする経験をしたことがないそうで、男のプライドが傷ついて我慢できないと言っています。 同期や同僚の異動先部署や役職にものすごく敏感なので、序列をとても気にするタイプです。 私たちが勤めている会社は、子会社の部長への出向の7割くらいは片道切符になり、本社の部長や役員になるケースはあまり多くないので、夫は自分の将来を悲観しています。 そこに私が抜擢され、また私の仕事は本社の役員と直接接することが多い業務で、夫は自分はみじめだと何度も言っています。 元々私の上司だったので、異動前は仕事の相談もよくしていましたが、今年度になってからはまったく仕事の話ができなくなりました。 また、夫は異動先の部署でもイライラしていることが多く、出向先のメンバーともあまり上手くいっていないようです。 真正面から受け止めようとして、異動してから半年あまり、嫌味に対してまじめに反論していました。 でも、スルーする、というご意見がたくさんありましたので、尊敬してることは伝えつつ、まずはなるべく気にしないようにスルーできるよう試してみます。 夫は私が怒ったり注意すると逆ギレするタイプなので、私から夫にお願いはしても怒ったことはここ何年もないです。 怒るのはもう少し様子を見てからにします。 また、出世するつもりはない、と何度も言ってましたが、傷口に塩を塗る行為だったのですね…ハッと気付かされました。ありがとうございます。 娘はパパは仕方ないね…とスルーして見てる感じです。 娘と夫の関係は付かず離れずな感じです。 仕事は引き続き頑張っていきたいです。 いつか夫にも理解してもらえるといいなと思ってます。

トピ内ID：30d1d1a5b2b870f2

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もっと仕事を頑張ってください

🙂
59歳女性
近い将来の離婚に備えて、もっと仕事を頑張ってください。 一人で娘さんを育てるために。 プライド(だけ)が高い男は、一度そうなったらもとには戻りません。 僻み根性と嫉妬は消えませんし、一生何かあるごとにネチネチ言われますよ。 それに実際あなたは本社で昇進し、ご主人は部長と言っても子会社に出向なんて、絵に書いたようなリストラですしね。ご主人が拗ねる気持ちも理解できます。 でもあなたがわざわざ地位を手放したり、転職する必要はありません。 そんな男の機嫌を取る必要はありません。 あなたのするべきことは腹をくくって夫としっかり向き合い、話し合い、夫のみじめな気持ちを受け止めつつも、今後もこのような状態が続くのならば娘に悪影響ですから離婚するしかない、と引導を渡すことです。 ご主人もそこで目が覚めてくれればいいですけどね。。

トピ内ID：7c8f58191c329bc5

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会社や仕事の話を振らない

🐤
サーニンの鳥
面倒くさい夫だなぁ……。 子会社といっても地方に飛ばされたわけではなく、 同じ家から通勤できるんでしょ。 部長なんだし、なんでそんなに卑下するのかわからない。 とりあえず、トピ主さんからは会社や仕事の話は振らない。 中学生の娘さんがいるんだから、 家庭内でもいろいろ話題があるんじゃないでしょうか。 夫が仕事や会社のことを持ち出してきたら、 軽く流しておくに留めたらどうでしょう。 「そうねぇ」「そうかなぁ」だけに留めて余計なこと 上司だった頃の夫の仕事ぶりを褒めたり、 部長だとか「私より給料が高い」といったことは言わない。 それくらいしか思いつかないなぁ。 あとは野となれ山となれ……というか静観かな。

トピ内ID：8ae74fbdd5bbdfe2

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お前も頑張れよ、と笑う

😀
ハナコ・ヤマーダ
チクチク、でも、面と向かって言われるのは 一回にしてほしいですよね。 いつまでもグチグチそんなこと言うと、 家庭不和になるということが解からないのであれば、 先を見通す能力に欠けている、つまりは あなた仕事もそうなんじゃないの？と 言い返してやりたいです。 そこまで言って、関係が悪化するといけないので、 せいぜい 「お前も頑張れよ、がっはっは！」と肩を叩いてあげるくらいですかね。 ユーモアで返すのは愛情があるうちだけです。 それも込みで理解して欲しいですよね･･･。

トピ内ID：b6dc55281dc68a0a

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同じようなことありました

🙂
梅雨明け
私の場合は転職です。夫とは系列会社に勤務していてその縁で知り合いました。同じ系列ということで私は転職したく、それを人に話したら職場を紹介してくれましたが、その会社が今の会社より規模の大きい会社で「うれしいけど夫がいい顔しないかも」と紹介してくれた人に話しました。そうしたら「妻の出世を喜ばない夫はそれまでの人」と言われてその紹介を受けました。 案の定たびたび嫌味を言われました。しかも夫の母もおもしろくないらしく「どうしてその会社に転職したの？」と。「条件がよかったので」と当たり前の返事しかできません。 結局離婚しました。

トピ内ID：5256e08a5f2f0d58

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絶対言っちゃいけないけど

🙂
ごはんだけ
「そうやって、奥さんの出世を形だけでも喜んであげられず、 いつまでもネチネチいじけてるから、出世できないんだよ」 って、ご主人に言いたい。 絶対言っちゃだめだけど。 トピ主さんの昇進は罪悪感を感じる事ひとつもありませんから。 喜ばしい事ですから。 あまりご自分を責めないでね…

トピ内ID：7635788a73d8b18c

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我が道を行くしかない

🙂
三色アイス
女性の活躍でついにこういう夫婦の問題が出てきたとは、昔に比べて隔世の感があります。 でも実は同業の結婚が多い医師や弁護士の夫婦では珍しくありません。同業ということで理解がある伴侶であればお互いの地位にこだわらず挙げた業績を共に喜ぶ夫婦もありますし、逆に相手の仕事ぶりに口を出し批判的になって別れるケースも多いのです。 ただしどちらの場合も相手に迎合し下手に出て妥協することはありません。 あなたも悪いことをしているわけでも彼に迷惑をかけているわけでもない。ならば淡々と今の仕事に情熱を傾け、もしも彼が受け入れられなければ別れも選択肢と覚悟を決められるべきだと思います。 妻の成功を夫も陰で支えるようになってこそ真の女性活躍の時代、それまでにはまだ時間がかかりそうですね。

トピ内ID：cc81f0524ccac7e2

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嫌な事を書いてすみません

🙂
mwk
方法としては、皆さんが書かれている通りだと思います。 つまり夫が幼稚であり、主さんは構ってあげる必要などないしスルーで良いと。 ただ追加で、私はその結果を少し不安に思っています。 書くのも不愉快ですが「癒しの場」とやらを外に求めそうな懸念です。 夫は、自分が片道切符の子会社出向となり、さらに出向先でもうまくやれていないという 職場における二重の不遇を味わっているわけです。恐らく本人的には。 で、それを主さんに日々ネチネチ言う事くらいしか出来ていません。 これも、主さんからすればいわれのないサンドバックにされているだけだし、 夫もただの八つ当たりをしていると最初はわかっていたはずです。 が、八つ当たりが思うように功を奏しない事に業を煮やし、 また当然の如く今のままでは職場環境も良くならず、いつしか、 「職場でも家庭でも蔑ろにされている俺」と考え始める事でしょう。 その被害感情を持て余した時、ちょうど良い異性と出会ってしまったら、 一気に暴走する可能性は十分あります。勿論、自分を正当化しながらです。 それこそ良い意味で自分のプライドがうまくくすぐられるような存在、 年齢が若いとか、サラリーマン稼業ではない働き方をする人とか、そんな所かと。 もちろん、状況が同じでも誰もがそんな事はしません。 が、旦那さんは物事を客観視出来ていないし、自分だけが可哀想で 周囲は全部敵だという思考から抜け出せていないように思います。 そういう人が陥りがちな事だと思いますので、非常に心配です。 尚、主さんはそれを避けるために働き方を変えたり、 旦那さんのサンドバッグになる必要などないと改めて申したいです。 黙って話を聞き、甘やかす事も十分されてきたと思います。 今後、どのような方向に向かっても自分を責める必要はありません。 毅然と生きて行けるよう、仕事は決して手放さないで下さいね。

トピ内ID：4ae2b68a5b4de7bd

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