海外赴任先の夫婦関係、離婚は逃げですか

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🙂

パン

2023年11月28日 17:37

夫婦

33歳女、3年前に5歳差の夫と結婚し、結婚と同時に夫の仕事先へ海外転居を機に専業主婦です。子供いません。自分の気持ちが言語化できず混乱しているのでご教示いただけませんか。夫はエリートで自己成長も好きです。現在働きながら大学院に通っています。最近夫から、あなたの努力が足りない。コンフォートゾーンから抜け出してない、俺と会話する時もあなたには前提知識がないので、会話も控えていると言われました。俺が話したい事を話す時のあなたの返答はそっかあとかで俺がプラスになるような会話じゃない。俺と会話を楽しみたいなら、本を読んで勉強するなりすればいいのに。それは強制する事じゃないのは分かってるから、やってとは言わないけど。と。私は夫に前提知識など教えてくれないの？、と言うと、俺は前提について教えないよ。俺の負担が増える。夫婦だけじゃなくて一つの関係性を作る時に相手の負担をいかに減らせるか考えるべき。俺は考えてる。確かに、私は自己成長のためにコンフォートゾーンから抜け出すほどの努力を今していないと自覚しています。ですが努力してないと言われた時に、虚しい気持ちになりました。私なりに夫婦関係やその他のことについて頑張ったつもりだったことを無かったことにされた気持ちになりました。夫婦関係については夫の言うことも一理あると思います。彼のお陰で生活できていることについては日頃から感謝の気持ちを伝えています。夫と自分を比べて、また夫の言う理想の夫婦像と比べて、自己嫌悪です。自分が頑張ることより、あなたの理想の人に会う方がよっぽど早いのにと思ってしまいます。日本に帰り専業主婦をやめるのは抵抗ありません。日本に帰ることは逃げですか、この地で頑張らないのは逃げですか。夫の理想になれない自分に自己嫌悪し、それだけでなく夫とのすれ違いなど感じて離婚したくなるのは逃げですか

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逃げじゃないですよ

🙂

離婚でいい

2023年11月28日 19:12

合わない二人なだけです。夫婦の在り方なんて二人で決めていくもので、片方が一方的に自分に合わせろと言うものではないです。強制はしないと言いつつ、強制してますよね。夫は異国の文化にどっぷり浸かり、価値観も違ってしまったんでしょうね。トピ主さんが日本で働く気があるのなら、離婚した方がお互いの為にもいいと思います。そこで夫から「逃げるのか」と責められたとしても、気持ちを強く持って「逃げではない、自分が幸せになる為の選択だ」と言いましょう。もっとトピ主さんに合う人は沢山いますよ。

トピ内ID：cab03c928323d691

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逃げではないですよ

🙂

あ。

2023年11月28日 19:18

価値観の違い、でしょうか。夫にはちょっとハラスメント的なにおいもするけどね。結婚したということはお互い気に入る事があって一緒になったんだろうけど、生活を共にしてみたら違ったかなということの方がふえてきた、ってところでしょうか。幸いにもお子さんがいないということですから。お互いもっと合う人がいるはずですので、再出発がいいですよ

トピ内ID：96195c74bcfdc40f

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嫌味なご主人ですね

ピーチ

2023年11月29日 11:57

ご主人は元からそんな嫌な人なんてですか？それとも海外で働き外国の大学に通う自分に酔って、勘違いしてる？たしかにエリートかもしれないけど、自分の理想を押し付けて人としてはどうなの？仕事を辞めて、ご主人に付いて来たトピ主さんにその態度は相当失礼、まだ結婚３年なのに可哀想です。私も夫の駐在で海外に６年半住みました、その時に知り合った方の話しです。　商社マンのご主人が疲れ果て、帰宅した時に「お前は気楽でいいな」と言ったそうです。疲れすぎて思わず言ってしまったと分かっていても、友人は「あなたが忙しく大変なのは十分に理解してる、ただ私に気楽でいいな、はニ度と言わないで。あなたが一人で海外赴任は辛いと言ったからキャリアを捨てて付いて来た。お気楽そうに見えても、働く事も許されず満足してる訳じゃない、私だってギリギリ笑ってる」とはっきり言ったそうです。この「ギリギリ笑ってる」が駐在妻をあらわす的確な言葉だと思いました。妻を見下すなんてご主人は勘違いも甚だしい、トピ主さんが支えているから、仕事と勉強の両立が出来ているのに、それに気づかず感謝もしない。ご主人は結婚という共同生活をする気があるのでしょうか？トピ主さんが弱気だから、ご主人はいい気になって見下していると思います。こんな男の人って妻が本当に優秀になると、自分が優位に立てなくて今度は「可愛げがない」とか言いそう。一度きちんとトピ主さんの気持ちをご主人に話して下さい、離婚覚悟なら何でも言えるはずです。話してもダメならそんな男、捨てていいと思います。逃げるのではありません、捨てるんです。頑張って下さいね。

トピ内ID：61acdc749f2b8205

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合わない二人

🙂

かぴ

2023年11月29日 12:18

その知識がどのレベルを指しているのか分かりませんが、もし一般常識すら知らないなら夫がうんざりするのは仕方ないと思います。そうではなく何か特殊な分野や専門用語などを知らないのに勉強不足だと言われるなら夫が偉そうだと思います。夫は自分と同レベルで会話ができる相手が理想であり、トピ主さんと生活を始めてそこが合わない事に気付いたのだと思います。夫が求めるレベルに知識を得る努力をするつもりなら婚姻継続で良いと思いますが、そんな人生は疲れると感じるなら離婚して帰国しても良いと思います。

トピ内ID：b6e747ccdce4f92d

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彼は「トピ主を愛するには条件がある」と言った

🙂

元コンシェルジュ

2023年11月29日 12:31

タイトル通り、努力していない、努力する気があり努力するならこれから(も？)あなたを愛する、と、伝えて来たのですよ、トピ主夫さんは。さてあなたは彼の囲う鳥籠の中で努力して愛され続けたいのですか？それとも、日本へ逃げて彼を愛するのを諦め、自分の鳥籠を作り直しますか？(作り直せるのですか？) どちらかを選ばなければなりません。

トピ内ID：dbf53450477aa113

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面倒ですね。

🙂

つむちゃん

2023年11月29日 15:21

自分の価値観を押し付けるのは良くないですね。これに付きます。　意識を高く持って成長する事がさも正義のような考え方ですね。勝手にして下さいと言う感じです。　実際ご主人より意識が高い人からみればご主人もコンフォートゾーンを抜け出せてないんですよ笑　自分を信じて疑わないのは結構ですが、自分のだけで頑張ってくれという感じです。　私も妻に運動や油や飲み物等々の生活習慣をしこたま押し付けられてます。自分が好きでやってる分には良いんですがね。余計なお世話というやつです笑　妻から見ると私は意識が低いのですが、そもそも私は生活習慣を見直すほど体調に困ってないんですよね実。。　要は自己満足で我慢しとけということです。

トピ内ID：8b75144ef67d724a

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エリートじゃないから。

🙂

りーず

2023年11月29日 15:24

今辛いのでは。仕事がうまくいってない。昇進を逃した。先が見えてしまった。だから弱い立場のあなたに八つ当たりしてるわけさ。彼の中で仕事を辞めてついてきた妻は今はただの能力が低い人ってわけね。本当に彼がエリートなら妻を下にみたりしないでしょうに。頑張って無理して今の立場の人なのよ。塾行かずに当たり前に東大受かる人じゃなくて必死に頑張って有名私立の人なのよ。誰かを下に見るってそういう人だもの。本当のエリートは専業主婦の妻を尊敬し褒め称えます。僕には絶対出来ない事だ。すごいよ君は。今一度自分の人生どうするか考える時ですね。

トピ内ID：835dad77b4e278e9

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言ってやりましょう！「逃げているのは貴方」

🙂

ミルワーム

2023年11月29日 16:00

「自分の物差しでしか図れない部分を改善する事を課題に自己成長はしないの？」と助言してあげたらどうですか？人間関係レベル1ですよ。いつまで自分の物差し握ってるんでしょうかね。賢い人は難しい話も分かりやすく面白い話にでき、それを踏まえて楽しんで会話ができます。なのでツマラン会話に「そっかぁ」と返答がくるだけありがたい事です。それに気付かない旦那さんは問題アリです。「人に教える」事でも能力が上がります、オマケにコミュニケーション能力・語彙力や相手の気持ちを汲み取る力もアップします。なので前提知識を伝える事は旦那さんにとってかなりプラスになります。うちの父も高学歴卒です。母は高卒ですが父は「感性が合う」と言っています。私は偏差値43の高卒ですが父と楽しく会話します。近所の高学歴の一級建築士の方や近所の大学教授の方とも楽しく会話しています。中卒の生活保護の小学校時代の同級生とも楽しく会話しています。賢い人は引き出しが多いのでどういう会話でも楽しめます。父も大学教授のおじさんも建築士のおじさんも「努力が足りない」なんて言いません。きっと興味を突き詰めた、目の前の事を一生懸命取り組んだ、ただそれだけなのでしょう。なので人に強要などしません。旦那さんのような自分の価値観に固執している上に鼻につく男性は本当に地頭がいい賢い人間には疎まれそうですが… 旦那さんは純文学はあまり読まないんでしょうか？エリートにしては感性が乏しすぎる気がします。個人的には漫画でも良いから沢山読むのは良いと思います。洋画も良いかと。色んな感性が磨かれ、相手の欠点や隙もよく見えるようになると思います。あなたは自己の塊の旦那さん相手によくやってますよ、自己成長するべきなのは旦那さんです。自己成長を怠ってあなたのせいにして逃げているのは旦那さんです。

トピ内ID：c4042ce2123f409f

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単純に

🙂

西条柿

2023年11月29日 16:26

ヒマじゃないですか？お子さんのいない専業主婦、どこの国かは分かりませんが、私も昔、夫に付き合って北米に住んでました。０〜4歳までの間、子育てしつつ、仕事はできなかったのですが駐在妻付き合いも面倒で、運転と英語は問題なかったので好きなことをしてましたね。それでも時間はたくさんあったので「人生の夏休み」とよく言ってました。現地でできた友達と遠出したり、よく遊んでました。主さんは毎日何をしているのですか？その国で、興味のあることややってみたいこと・行ってみたいところなどはないの？そんなに夫だけを見て・聞いてなくてもいいのに。離婚は自由ですし、夫も止めないでしょうけどその膨大な時間をどう使っているのか、不思議に思いました。夫は仕事が忙しく、出張も多かったので、現地の情報収集は私が担い、支払いや家のこと、旅行の計画や予約、子供の世話は当然、生活に必要なお店や美味しいお店の発掘など楽しくやってましたよ。夫は1人だったら大変だったろうと思います。主さんのおかげで、何か夫は助かってないのでしょうか。主さんの夫からすれば、歯痒いのかも。「俺ならあれもこれもやりたいのにコイツは何もやらない」的な。今の状態が続けばかなりメンタルを痛めそうですから、離れるのもいいと思います。

トピ内ID：361ce189bca651fc

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合わない二人

🙂

ICHICO

2023年11月29日 16:23

＞俺が話したい事を話す時のあなたの返答はそっかあとかで俺がプラスになるような会話じゃない。俺と会話を楽しみたいなら、本を読んで勉強するなりすればいいのに。それは強制する事じゃないのは分かってるから、やってとは言わないけど。このご主人様の意見について、私は概ね同意いたします返答が「へ～」「そうなのね」「ああ、そうかー」とかいわゆる青津地鹿出てこない人と一緒にいるのは苦痛ですごめんなさいねそれに対して、世の中では「聞いてくれるだけでうれしい」という人もいますでしょう？相性の問題なんでしょうわが家では相槌程度しか返ってこないと、夫も私も「聞いてないでしょ」と突っ込みます夫にわからないかもしれない話をしても、後日「そういえばこの間の話さ」となにかを調べて「こういうことだった？」と話を振ってきますこれは私も同じような感じですね夫はIT系の仕事をしていますが、時々チンプンカンプンな話が飛び出ます（笑）で、そういう時は解らない言葉などをメモしておいて後で調べますなんだろう此方の状況に妙味を示してくれることがうれしかったりするんですねトピ主様も悪くないしご主人批判もあるようだけれど、悪いとは思わない日本に戻って終業できるのでしたらあまりモタモタと海外にいないで帰ってきてはどうだろうかご主人との生活が、既に苦痛になっているなら仕方がないでしょう帰っておいで

トピ内ID：0958e72a67714bbd

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なんでしょうね。

🙂

レモン

2023年11月29日 16:23

前提問題、主さんとは話のレベルが違うというのなら何でそんな人と交際し結婚までしたのか？とは思いますね。ご主人がエリートなら周りにはそういうレベルの女性がいくらでも居ただろうと思いますからね。これがお子さんが居たらまた違ったとは思いますよ。子供が居たらコミュニティも広がりますし、やっぱり日々忙しくなります。またその国の言語も子供の為に頑張るでしょうからね。ご主人から見ると、この３年、専業主婦で特に何もしてない人！と見えてしまうのではないでしょうか。主さんが日本に戻っても良いとは思いますが、離婚確定にはなるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：86e578953631807e

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うわぁ、きついな

😅

ぱんやお

2023年11月29日 16:33

昔お付き合いしていた人が、そのタイプに近い人で、「努力しない奴は馬鹿だ」というのが持論。今思えば、超エリート外国人で、なぜ私と付き合っていたのか謎です。前述の文句は言い換えれば、「最初から馬鹿な奴はいないが、努力をしないという選択が馬鹿だ」ということです。私は自分が日頃から努力しているとは思えなかったのですが、彼は私に「君は頭がいいから好き」とよく言っていて、なんだかなーと思っていました。ある時、どうしてもできないことがあって、「大丈夫、頑張ればできるさ」と彼は言うのですが、私には到底できるとは思えず逃げ出しました。前向き過ぎるというか、不安な気持ちとか、そういうのは無視してるみたいなんですよ。その後、今の夫に出逢って、現在まで一緒にいるのですが、彼もはじめは時々「何でも教えてもらえると思うなよ」と笑っていました。そして「今の人はスマホですぐ検索できるからいいよね」と嘲笑気味です。その事は不満でも嫌でもないのですが、何であれ知見を深める努力はどこにいても、誰といても、必要な事だし、人間は好奇心を失ったら終わりだな、と感じるようになりました。会話についていけなくなって、諦めるのか、そうでないか、そこを試されているのですよね。他の事でトピ主さんが努力しているのは勿論重要なことだと思うのですが彼にとっては夫婦の会話、則ち、愛する人とのコミュニケーションが最も大切なのではないでしょうか。今後それをどうするのか、熱意の問題だと思います。具体的に会話の中身は解りませんが、別の分野なら頑張れそう、と思うなら、逃げてもいいかもしれません。

トピ内ID：37bf3bbdeca23b74

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成長していないのは夫

🙂

おまめ

2023年11月30日 10:13

38才にもなって、◯◯しないといけないんだよ、って、小学生か！と思いました。想像ですが、彼、奥さんにしか偉そうに物を言えないんじゃないですかね。奥さんをサンドバッグにしていますね。トピ主さんも、言い返すか、夫が何か言った時に、生返事でなくて意見を言えば良いのに。それとも、へーそうなんだ、ぐらいの返事しかできない位に、夫の話がつまらないのかなあ、とも思いました。前提知識がないからその返事になるわけではなくて、話がつまらないからその返事なのでは。ということは、夫は、相手に合わせた会話をする能力の無い男なんですよ。トピ主さん、夫に苛められて、泣いているでしょ？妻を苦しめるつまらない男からは、逃げても良いのではないでしょうか。あなたの自己肯定感を下げる男って、精神的暴力を振るう男なんです。逃げるが勝ちです。逃げましょう。

トピ内ID：0b3abf97af33f37a

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逃げても構わないけど

🙂

きりりん

2023年11月30日 10:46

まず、あまりストレスになるなら逃げもありです。ただ、なんとなくご主人の言うこともわからなくないといいますか。私の夫はウルトラエリートで、東大出で海外のマスターをとり、政治経済や情勢、法律の知識は群を抜いており、また芸術や文化の教養も溢れるほどで、その上昔はプロスポーツの選手でもありました。言語も3カ国語を操ります。私も私立最難関卒だし、国際政治経済専攻でしたし、芸術系の資格ももってます。が、太刀打ちはできません。夫は私を馬鹿にはしませんが、私の仕事を「そんなもん、趣味だろ！」と暴言はいたこともあるくらいです。普通にみれば、かなりいい線ならキャリア組みのはずなんですが。でもまあ仕事好きなので。今は仕事に行くときは「趣味に行ってきまーす」と言って家を出ます。夫の海外勤務で世界中を転居してますが、ホームパーティやセレモニーなんかの多くは夫婦同伴で、そこで英語で話ができないのは、恥！ですし、弁護士、国際機関の公務員、建築士、銀行のエリートさん、ジャーナリストなんかが集まる中で、会話のキャッチボールできないと、夫の顔を潰すことになります。で、かなり勉強しましたよ。今では私も３カ国話できます。世界情勢や時事問題は常にアプデしていたら話題に遅れをとることもなくなり、ストレスは減り、パーティも楽しめるようになりました。ちなみに子供達もその環境が当たり前なので、大学生や高校生でも恐ろしく世界情勢に詳しいです。今のストレスが辛く、メンタルにくるなら逃げた方がいいでしょう。でも、夫さんが大好きで、共に歩みたいと思うなら、頑張ってみるのもいいのではありませんか？家事や子育ては、いまは電化製品もあるし、ウーバーもコンビニもあるし、ハウスキーパー雇っても、ベビーシッター雇ってもいいのですよ。自分が10年後にどうありたいか、を考えてみられたらいかがですか？

トピ内ID：30570702a6558deb

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夫のおかしな思考回路

🙂

fun

2023年11月30日 15:20

＞俺と会話する時もあなたには前提知識がないので、会話も控えていると言われました知的会話を妻と望むわけですか。ある種の欧米人男性にそういうタイプがいますがその手の男性は経済力があり妻には日常の雑事はさせないですね。トピ主の夫は偏った考え方しかできないタイプでトピ主とは相性が悪いという事でしょう。離婚も良いのでは。凝り固まった男の考えは変わらないですよ。

トピ内ID：60d732003499ce47

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へ？

🙂

餡

2023年11月30日 16:01

ご主人の言っていること、矛盾してませんか？＞夫婦だけじゃなくて一つの関係性を作る時に相手の負担をいかに減らせるか考えるべき。俺は考えてる。と言いつつ、トピ主さんには「本を読んで勉強するなりすればいいのに。」と。強制することじゃないから言わないけど、って言いつつ、はっきり言っているじゃないですか！しかも、＞俺が話したい事を話す時のあなたの返答はそっかあとかで俺がプラスになるような会話じゃない。俺と会話を楽しみたいならいや、話をしたいのはトピ主夫であって、トピ主さんがその話題を話したいとは思っていない。自分にプラスになるような会話をしたければ、そのご自慢のエリート同僚や大学院の教授や同級生に話せば？「俺が話したいことを話す時に」「俺と会話を楽しみたいなら」って、失笑ものです。いや、あなたこそ「あなたが話したいことを話す時に」「私と会話を楽しみたいなら」、まずはその前提知識とやらを説明しなさいよ！！！そうすれば「私（トピ主）もあなたの（くだらない）話したいことを、少しは聞いてやっても良いよ。」ですわ。トピ主さん、なぜそんなに卑屈になっているの？その傲慢な夫が又お説教でも始めたら、「あなたの話は全く面白くないの。私と会話を楽しみたいなら、もう少し興味を持てるような楽しい話題を提供してちょうだい。」って言ってやりなさい。もう、そんな高慢ちきな「似非エリート」な人はその国に置き去りにして、トピ主さんはさっさと日本に帰って好きなこと話せる相手と楽しく暮らしてください。

トピ内ID：b786ec422c400099

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会話

🙂

50代専業主婦子なし

2023年11月30日 16:32

「へえーそうなんだ」「知らなかった」「すごいね」キャバクラじゃないのだから、男性を持ちあげても何も出ません。夫は海外出張も多く、英語+数か国語が話せます。私は専業主婦で稼いではおりませんが、現物支給で商品をもらい、モニターしています。モニター応募したわけではなく、ネットレビューを見て依頼が来るのです。 1円にもなりませんが、発売前の商品を無償で試せる・私の文章で購入率が上がると嬉しいです。夫は依頼を受けるたび私を尊敬してくれますし、日頃から読書量が多いのもすごいねと言います。外国語は話せなくても、夫が読めない漢字はすらすら読めます。知的な話も普通にできます。資格を取るだけが全てではありません。 1日一冊本を読む。スマホを触る時間を短くする。映画なら娯楽ものではなく、社会情勢を扱ったものにする。これだけでも違います。

トピ内ID：2987d18baedb2680

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この手の男性

🙂

逃げでもいいのに

2023年11月30日 18:02

ここにも所謂エリート(個人的にはこの言い方好きではないのですが説明のため)の配偶者や関係者の方がいて似たような経験をなさっているようですが、よくある話だと感じました。複数国の士業で、専門職として現地国際機関を含めた勤務経験があります。同僚や似たような環境下では、大雑把なくくりで言うと、配偶者に似たような経験等を求めるか、そういう立場だった配偶者の社会的地位や稼ぐ手段を奪いながら貶めるタイプ、絶対的に自分より劣る部分(大抵学歴経歴年収)を有することが条件なの？というようなケースに分かれることも少なくないです。当然後ろ二つは問題になりやすいから露見するだけですが。これらの場合、必ず配偶者を下に見る発言をするため目立ちますし、だからこそ周りに伝わるだけで、はっきり言うとそういう発言をする当事者の方に他人の嫌悪感は向きます。私が女性だから、というのも否定できませんが。さて本題ですが、ご主人は現在なかなかの苦境にあるのかもしれません。コンプレックスを刺激される環境かもしれない。その場合、ご主人のタイプが後ろ二つに近いならトピ主さんを否定することでバランスを取っている可能性があります。この場合、早めに逃げることをお勧めします。ご主人が単におバカさんで、子供のように自分の好みを話しているとしても、それを我慢して何が得られるのか、乗り越えたメリットがあるのか、今一度考えてみて下さい。キャリアが素晴らしいことと、配偶者を大切にできるか否かは無関係です。私自身、学ぶ必要があり、学ぶことでしか逃げられない環境であり、学ぶことが好きでできる環境だったからこそ、多分、他人より華やかでしょうがそれだけです。エリートだろうが関係なく、トピ主さんが幸せに過ごせる方法を考えるべきです。それが逃げなら逃げたらいい。ただ逃げた後はしっかり幸せになってくださいね。

トピ内ID：0077f75c08deb128

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物凄い

🙂

既婚

2023年11月30日 19:39

嫌な感じのご主人だね。ご主人曰くかなりエリートで物知りで優秀な自分に、主のような妻は釣り合わないって言いたいのね。ご主人を理屈っぽいと例えると、理屈っぽい人に失礼に当たっちゃうわね。＞日本に帰り専業主婦をやめるのは抵抗ありません。ならば離婚して帰国する事前提で、主も言い返せばいいのに。あなたはそこまで私を否定して結婚相手を間違えたと思ってるんだろうけど、結婚相手を間違えるというヘマをしたのはあなた自身でしょ？コンフォートだか何だか知らないけど、本当に優秀な人なら、もっと相手に合わせた会話も出来るし人に教える事も厭わないだろうけど、同レベルの人間としか話が出来ないならあなたも凡人ね。とか。＞俺は前提について教えないよ。俺の負担が増える。夫婦だけじゃなくて一つの関係性を作る時に相手の負担をいかに減らせるか考えるべき。俺は考えてる。あなたはその気難しさを全面に出して、それを黙って聞かされる妻の負担を全く考えてないから、あなたは夫婦の関係性においてさえも、相手の負担を減らせていません！とか。そのご主人との未来はあるの？さっさと帰国しちゃったらどうですか。

トピ内ID：8d09b374b7bec408

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逃げはないです。けど、さっさと逃げましょう。

💔

正論づくしは疲れる

2023年11月30日 21:49

＞日本に帰り専業主婦をやめるのは抵抗ありません。逃げではありません。帰国しましょう。さっさと。レスの夫のコメントなんか疲れちゃう～。まぁ日本でも、もっと成長したい。輝きたい。自己実現とか聞きますけど。あなた自身はその為に努力したいのですか？トピ主さんは、どのようなプロフィールなのですか？海外転勤する夫に帯同する（できる）妻ですよね。語学は大丈夫なのですよね？＞俺が話したい事を話す時のあなたの返答は＞俺がプラスになるような会話じゃない。え？　夫を高められるような会話、満足するような会話ができないといけないの？めんどくさ～。＞俺と会話を楽しみたいなら、本を読んで勉強するなりすればいいのに。そこまでして楽しみたくないし。子供が生まれて、もし思った通りに育たないと母親（トピ主さん）に似た、お前のせいだとか言われるよ。教育方針も揉めそう。＞コンフォートゾーンから抜け出してないというか、コンフォートじゃないんじゃない？そんな夫と暮らしてたらストレス抱えるばかりじゃないの？あなたの思うコンフォートゾーンに行きましょう。離婚の手続きは後としても、とにかく帰国してはどうですか？きっとノビノビできますよ。嫌な場所からは逃げて言い。さっさと退散ですよ。昔みたいに働くところもなく帰る実家も無くて夫に添ってるしかなかった時代じゃないです。

トピ内ID：488c20d648ab2e99

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エリート以前に

🙂

きついなー

2023年11月30日 21:49

彼と話してて楽しいですか？その内容云々で会話がはずみますか？お前の能力あげろよと、言う人いやです。それさ、結婚する前に女性を吟味したらいいんじゃないの？って返答しそうです。ねえ分かっててだよね、人を変えるんじゃなくて自分じゃないの、と言うとか。言う価値なければ言わなきゃいいし、そっかー私の能力足りないんだー、学校なのか企業なのかだったら生き残りかけて頑張るかもしれない。好きな夫のためなら頑張れるかな？能力あげなきゃ一緒にいれない旦那ってなんだろね。家族って協力していくものだから、トピ主がどこまで向き合ったり妥協してやってけるだよね。心にきて傷ついたと思うので旦那さんに素直に心境を話してみたらどうでしょう。継続するのか、別離するのかはそこで判断されてはどうでしょうか。家の中ではほっとしたいかな。能力は家族といる時じゃなくて自分で己であげてくものかな。お互い仕事持ってる方が上手く行くカップルに思いますね。自分の幸せとどう生きていったらいいかに重きを置かれた方がいいかなと思います。今後も何かにつけて同じようなことを要求する可能性はありそう。ちなみに知人で夫が仕事で欧米赴任になったとき、妻は現地の院に通い、その後仕事していましたね。そういうお互い仕事する夫婦はそれはそれで合うようです。その分野では著名な人なので、そういう人もいます。

トピ内ID：59c64ef614c39109

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価値観が合わないなら早く分かれた方が

🙂

メロ

2023年12月01日 10:55

貴女も本来彼と価値観を同じくし、以前は彼の望み通りだったが仕事を辞めて少しのんびりしていたかも、彼の指摘を契機にまた元の本来の自分に戻ろうと思えるならそうすればいいけど、元々彼とそういう価値観を共有しているわけじゃない、そんな風に求められたら不快だし苦痛というなら、少しでも早いうちに別れた方がいいと思います。少しでも若い方が再就職もしやすいし。＞努力してないと言われた時に、虚しい気持ちになりました。私なりに夫婦関係やその他のことについて頑張ったつもりだったことを無かったことにされた気持ちになりました。まずこのことを夫に話してみては？もし夫が反省して考えを改めてくれるようなら婚姻を続ければいいと思います。でも「それは言い訳だ」みたいなことを言い出すなら「では私ではない理想の人を見つけてください、私は身を引きます」と離婚、帰国して自分の人生を再出発させればいいと思います。昔、「夫が努力向上を求める人で、自分はのんびり専業主婦のつもりだったのに結局勉強して医師？弁護士？にまでなってしまった」というような話を聞いたことがあります。貴女もこの夫の価値観に乗って人生歩むつもりならそれも面白いとは思うけど、でも何だかつまらなそうな男ですね。一緒に居ても楽しくないかもしれない。結婚前はどうだったのでしょう？貴女は彼の望む通りのタイプで会話も弾んで双方楽しかったのでしょうか。

トピ内ID：96196274bcfdce41

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逃げじゃないでしょう

🙂

ささ

2023年12月01日 12:42

逃げじゃないでしょう。どこに何を設定するかは個人の自由なので。旦那が会話をセーブしてる？良いんじゃないですか？前提の説明をしてまで話す必要がないから止める。と判断するのも彼の自由なので。こちらも別に雑談とかは頼んでまですることじゃない。ただ、そんなこと言ったら、新しいドラマの話や俳優の話、新しい料理の話にお店の話も、前提知識が相手にあると想定して話していいってことですよね？例えば貴女が出かけるときに、今夜はトニーとラベルスカへ出掛けてきますと伝えるだけでＯＫで。トニーがあなたにとって誰かを調べるのも旦那、ラベルスカが何の何かを調べるのも旦那、今夜というのが何時くらいなのかを調べるのも旦那です。あなたが説明すればすぐ済む事でしょうが、旦那の礼儀では求めないはずなので。

トピ内ID：8cf22674b7aaf590

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何の知識ですか

🙂

みかん

2023年12月02日 10:33

よくわからないなあ。「コンフォートゾーンから抜けていない」はまあわかります。向上心がないってことでしょ。でも「前提知識」って何ですか。何の知識ですか。時事問題ですか。あるいは、二人の関心のあるジャンルが同じ◎◎である。◎◎を通じて二人は知り合って結婚し、夫は◎◎関連の仕事と院に通っている。でもトピ主さんは在住国の◎◎事情に全く疎い。もしそうなら、トピ主さんももう少し努力をしてもいいかも。ニュースを見るとか、◎◎についてもっと調べるとかね。そうじゃないなら「知らんがな」です。夫の専門の話ならわかるわけない。一人で踊るな！と言ってやれ。まあ・・・外国で働いてしかも院にいくとは、夫はかなり向学心が強い人のようです。先進国でしょうから、周りに女性も多く、そういう人と話していると、単純に妻が物足りなくなってしまったのかも。男女平等度は先進国の中では日本は著しく低いので、「夫についていったから、専業主婦でまったりのんびり」は日本では普通でも、当地ではあまり受け入れられないのかも。もっとも、転勤についていく側が不利なのはどの国も同じなので、夫にもう少し思いやりがあるべきだとは思います。二人は日本では結婚した。夫が元の位置よりぐんと上に上がろうとし、妻は異国についてきて元の位置よりなんだか下がってしまい、差が開いてしまったのでしょうかね。ただ、「相手の負担をいかに減らせるか考えるべき」は、いかがなものかと思いますよ。どういう意味でしょう？　何についてでしょう？　もしアメリカなら変なふうにアメリカナイズされた勘違い男になってしまったのかしら。トピ主さんは、なぜ「逃げ」だと思うのか、何が不満なのか、夫のどこが変なのか、しっかり考え言語化し、一度は夫にぶつけたほうがいいのでは。その上で帰るなら別に逃げじゃないでしょう？　自分の納得した人生を歩むべきです。

トピ内ID：f6978bd40eed3d5b

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